Meriv Çawa Pirsgirêkên Peymanê Nasdike û Dikeve Serê Xwe

Dilşad

• Ya yekem, çend tişt hene ku di hişê xwe de bigirin
• Di xwe de îşaret dike
• Hûn naxwazin bi giranî hevdîdariyê bikin
• Hûn li ser pêşeroja têkiliyê nafikirin
• Hûn gelek dem li ser têkiliyê dipirsin
• Hûn naxwazin planan çêbikin
• Hûn bi hestyarî pê ve girêdayî nabin
• Gava ku hevjînê we nîşanên veberhênanê nîşan dide hûn xwe nerehet an jî asê dihêlin
• Di hevjîna xwe de îşaret dike
• Ew di têkiliyê an we de veberhênan xuya nakin
• Ew naxwazin li ser pêşeroja têkiliyê biaxifin
• Wan zehmetiyek heye ku ramanên kûr vekin an parve bikin
• Ew qala pêşerojê dikin, lê planên wan we nagire nav xwe
• Ew bi rojan li peyam, bang, an nivîsên we nabin
• Tirsa pabendbûnê derbas kirin
• Tedawiya takekesî
• Terapiya cotan
• Behsa wê bikin
• Dilsoziya pratîkî
• Wê bikin adet
• Li partnerê ku hewcedariyên we rêz dike bigerin
• Rêzeya jêrîn

Ew ne gelemperî ye ku mirovên ku ji têkiliyên demdirêj dûr dikevin bibihîzin ku pirsgirêkên wan ên pabendbûnê an jî tirsa pabendbûnê heye. Gelek kes van hevokan bi rengek bêserûber bikar tînin, lê di rastiyê de, pabendbûn (û tirsa jê) timûtim tevlihev e.

Sazkirin peyvek fireh e, lê ew bi gelemperî tê xwarê ku xwe ji tiştek dirêj re terxan bike, gelo ew kar, armanc, bajar, an têkiliyek e.

Têgîna pirsgirêkên pabendbûnê, lêbelê, bi gelemperî di çarçova têkiliyên romantîk de derdikeve pêş.

Bifikirin ku dibe ku tirsa we an hevjîna we ji pabendbûnê hebe? Li vir çend tişt hene ku meriv temaşe dike:

Ya yekem, çend tişt hene ku di hişê xwe de bigirin

Internetnternet tijî quizên lihevhatinê, navnîşên alên sor ên têkiliyê ye, û hwd. Ev dikarin kêfxweş bibin - û dibe ku ew jî bibin alîkar ku hûn li ser xwe an têkiliya xwe hin tiştan ferq bikin.

Lê bînin bîra xwe ku rewşa weya yekta tenê ew e: bêhempa.

Lîste nekarin her tiştê ku di têkiliya we de diqewime nas bikin an li ber çavan bigirin, ji ber vê yekê wan (vê yekê jî tê de) bi xwêk bigirin.

Hûn û ez bikin hin ji yên jêrîn di nav xwe an hevjînê xwe de nas bikin, ev nayê vê wateyê ku têkiliya we mehkûm e.

Wekî din, pirsgirêkên pabendbûnê her gav ji tirsê dernakevin.

Hînbûn, dîroka malbatê, an faktorên din dikare kesek bandor bike ka kesek di têkiliyek dilsoz de çawa tevdigere. Ev dikare dijwar bike ku cûdahiya di navbera kesê ku tenê bi rastî naxwaze bike û yê ku bi pirsgirêkên din re mijûl dibe re vebêje.

Di dawiyê de, ji bîr mekin ku pabendbûn ne evîn e. Bi tevahî gengaz e ku meriv ji hevjînê xweyê romantîk hez bike û hîn jî bi pabendbûnê re pirsgirêk hebe.

Di xwe de îşaret dike

Gava ku şêweyek têkiliyên demkurt bextewarbûna xerab dating temsîl dike an jî dema ku ew tiştek girîngtir nîşan dide her gav ne hêsan e ku meriv nas bike.

Li vir çend nîşan hene ku dibe ku hin zelalî pêşkêş bikin:

Hûn naxwazin bi giranî hevdîdariyê bikin

Dixwazin bi rehetî hevdîdariyê bikin û ji têkiliyên ciddî dûr bikevin nayê vê wateyê ku hûn ji pabendbûnê ditirsin. Dibe ku sedemek vê yekê hebe, an jî dibe ku çend heb hebin.

Lê heke hûn bi domdarî hewce dibînin ku tiştan biqedînin dema ku têkilî dest bi derbasbûna qonaxa bêserûber dikin, her çend hûn ji kesê / a ku hûn dibînin hez dikin jî, dibe ku hin tirsên pabendbûnê yên weyên çareserkirî hebin.

Hûn li ser pêşeroja têkiliyê nafikirin

Di demek têkiliyê de, pir kes bi kêmî ve hindik wextê xwe difikirin ka gelo kesê ku ew nas dikin dê maçek demdirêj baş çêbike.

Ger ew nikarin pêşerojek bibînin, dibe ku ew têkiliyê biqedînin û herin pêş. Lê hin kes hîç ramanek nadin pêşerojê - û ew naxwazin.

Çu tiştek çewt e ku hûn bixwazin ya ku hûn aniha bi hevparê xwe re kêf dikin kêf bikin. Lê nekarîniyek an nerazîbûnek rastîn ku li ser qonaxa din a têkiliyê bifikire dikare tirsa pabendbûnê pêşniyar bike, nemaze heke ev di têkiliyên we de şêweyek be.

Hûn gelek dem li ser têkiliyê dipirsin

Dibe ku hûn bikin li ser pêşeroja têkiliya xwe bifikirin. Hûn ji hevjîna xwe re hestên xurt hene, xwe pê ve girêdayî û girêdaye hîs dikin, û kêfê dikin ku hûn bi hev re wext derbas bikin. Wusa be jî, hûn nekarin dev ji pirsên wekî xwe berdin:

• "Ma ew bi rastî ji min hez dikin?"
• "Piştre çi dibe?"
• "Ma ez ji vê re amade me?"
• "Ma ez dixwazim ku ev kar bike?"

Pir normal e ku meriv carinan carinan pirsên mîna van ji xwe bipirse, nemaze heke hûn bi rastî li ser yekê / a xema we ne û naxwazin wan winda bikin.

Pirsgirêka têkiliyê bi berdewamî, lêbelê, heya radeyekê ku ew têkiliyê asteng dike an ji we re dibe sedema xemgîniya hestyarî, dikare tirsên pabendbûnê pêşniyar bike.

Hûn naxwazin planan çêbikin

Ma hûn ji çêkirina plansaziyên ji bo roja şeva Fridaynê heya serê sibê roja Fridayn dûr dikevin?

Ma hûn bersivên nezelal ên mîna, "Dibe! Ez ê ji we re agahdar bikim ”an“ Bila ez binihêrim heftê çawa derbas dibe ”dema ku kesê ku hûn pê re digerin hewl dide planan çêbike?

Fikirîna li ser planên ku we berê çêkiriye we ew qas stres dike ku hûn diqewimin dixwazin wan betal bikin?

Naxwazin plansaziyan çêbikin carinan pêşniyar dike ku hûn bi rastî bi kesê / a ku hûn nas dikin re ne eleqedar in, nemaze heke hûn ji bo îhtîmala planên çêtir xwe ragirin.

Lê gava ku tu bikin mîna wî kesî û kêfxweşiya pargîdaniya wan bistînin, lê dîsa jî xemgîn dibin, dibe ku pirsgirêk pabendbûn be.

Hûn bi hestyarî pê ve girêdayî nabin

di têkiliyên romantîk de li pabendbûnê nihêrtin ku hestên dilsoziyê dikarin wekî bersîvek ji hestên fikar an tirsa li ser wenda kirina hevparê xwe pêş bikevin.

Heke hûn xwe bi ewlehî ve girêdayî hîs dikin û dixwazin ku têkilî berdewam bike, hûn bi îhtîmalek mezin karê ku ji bo domandina wê hewce dike bikin.

Ev hewildan dilsoziya we nîşan dide û dikare di warê pêşeroja têkiliyê de hestên xemgîniyê ji holê rabike, nemaze heke hevjînê we di tevlêbûna demdirêj de eleqeyek wekhev nîşan bide.

Lê heke hûn bi hevalbendê xwe ve girêdanek hestyarî hîs nekin, dibe ku hûn ne xem bin an jî pir li ser windakirina wan nefikirin. Bê guman, we demek xweş bi hev re heye, lê hûn ji ramana ku carek din wan nabînin şerm dikin. Hûn bi tevahî naverok in ku hûn karê xwe berdewam bikin.

Carinan, bi hestyarî ve girêdan tenê tê wateya kesê ku hûn datînin ji bo we maça herî baş nine. Lêbelê, heke hûn dizanin ku hûn têkiliyek dixwazin û qet hest nakin ku bi hestyarî li hevkarên xwe veberhênan bikin, bifikirin ka gelo tirsên pabendbûnê dikare we paşde bigire.

Gava ku hevjînê we nîşanên veberhênanê nîşan dide hûn xwe nerehet an jî asê dihêlin

Dibe ku ev hest bêyî ku hûn bi tevahî ji wan fam bikin derkevin holê.

Mînakî, dema ku hevjînê we cara yekem dibêje "Ez ji we hez dikim", dibe ku hûn xwe bextewar hîs bikin. Lê paşê, gava ku hûn li ser wê difikirin, hûn dest bi hestyariyê dikin û difikirin ku wateya wê çi ye an ya din çi tê.

Di heman demê de dibe ku hûn daxwazek dûrketinê jî hîs bikin, gelo hûn bi rastî dixwazin têkiliyê biqedînin an na.

Di hevjîna xwe de îşaret dike

Gava ku hûn ji têkiliyek cidî re amade ne lê hevjînê we ji tiştan mayînde xuya dike naverok xuya dike, dibe ku hûn dest pê bikin gelo ew tiştên ku hûn dikin jî dixwazin.

Nîşaneyên jêrîn dikarin pêşniyar bikin ku hûn bi kesê / a ku xwediyê hin tirsên pabendbûnê ye hevdîdar dibin. Lê dijwar e ku meriv bizanibe gelo ev bi rastî nîşanên pirsgirêkên pabendbûnê ne, heya ku hûn li ser sedemên reftara wan bi wan re neaxivin.

Heke hûn ji pabendiya hevjîna xwe fikar in, axaftinek vekirî, dilsoz gava yekem baş e.

Di vê navberê de, li vir çend nîşanên tirsa pabendbûnê di hevparek de hene:

Ew di têkiliyê an we de veberhênan xuya nakin

Ev dikare bi gelek awayan nîşan bide. Dibe ku ew hemî hevalên we nas bikin lê tu carî bi yek ji wan re we nas nakin. Dibe ku ew çîrokên mezin vedibêjin lê xuya dike ku ew kêmtir balkêş in ku li ser hestên xwe an jiyana rojane (an ya we) biaxifin.

Di heman demê de dibe ku hûn di çêkirina nexşeyên ku di pêşeroja nêz de ne de jî kêmbûna eleqedariyê bibînin.

Ev bê eleqe her gav ne diyar e. Mînakî, heke hûn rêwîtiyek an betlaneyek pêşniyar dikin lê dibe ku bexşeyek an pevçûnek bernameyek hebe ku hûn hewl didin ku tarîxek taybetî teng bikin, dibe ku ew bi coş xuya bikin.

Gengaz e ku hevjînê we dixwaze wê demê bi we re derbas bike. Dibe ku ew tenê bi pabendiya têkildar re têkoşînê bikin.

Ew naxwazin li ser pêşeroja têkiliyê biaxifin

Heke hûn çend mehan e ku yekî / a ku hûn jê hez dikin dibînin, hûn dikarin li ser îhtîmala pêşkeftina têkiliyek bifikirin. Berî her tiştî, hûn lihevhatî ne, hûn ji pargîdaniya hev kêfxweş dibin - ji ber vê yekê hûn çima bi cidîtir hevdîdariyê nakin?

Hevserek ku xwediyê tirsa pabendbûnê ye, dibe ku bi vê axaftinê re zehmetiyek bikişîne. Dema ku hûn bipirsin ka ew çawa hîs dikin dibe ku ew mijarê biguherînin an bersivên nediyar bidin.

Ew dikarin tiştek wusa bibêjin, "Bila bêyî ku em hewl bidin ku tiştan diyar bikin em tenê kêfê bikin." Dibe ku ew bêhn-bêjin ku ew li pabendbûnê nagerin.

Heke hûn li pabendbûnê digerin, van bersivên hanê timûtim diyar dikin kesê ku hûn dibînin dibe ku nekare ya ku hûn dixwazin û hewce ne pêşkêş bike.

Wan zehmetiyek heye ku ramanên kûr vekin an parve bikin

Qelsiya hestyar bi gelemperî alîkariya mirovan dike ku nêz bibin.

Di têkiliyên xurt de, hevpar bi gelemperî her ku diçe di derheqê hevûdu de bi qasê wekhev fêr dibin. Hûn dikarin li ser rabirdûyên xwe, serpêhatiyên zaroktiyê, armancên ji bo pêşerojê, felsefeya jiyanê û hestên xwe, di nav de hestên ji bo hevûdu an hestên li hember mirov an rewşên din bipeyivin.

Kesek ku bi pêbendbûnê re zehmetiyek heye, dibe ku bi hêsanî venebe, piştî ku bi mehan derbas dibe jî. Axaftinên we dibe ku casual û dilnizm bimînin, tu carî ne samîmî nebin û ne xwediyê hest an serpêhatiyên kûrtir bin.

Zehmetiya ku bibe mexdûr dibe ku wateya hevjînê we tenê wext hewce dike. Lê ew dikare bi tirsên pabendbûnê re jî têkildar be.

Ew qala pêşerojê dikin, lê planên wan we nagire nav xwe

Hin mirovên ku di têkiliyên romantîk de ji pabendbûnê dûr dikevin di warên din ên jiyanê de zehmetiyê dikişînin. Ew dikarin ji ramana hesta asê mayî an girêdayî bi pêşerojek an encamek yek hez nekin. Lê ev her dem ne wusa ye.

Heke kesek / a ku hûn pê re hevdîtin dikin li ser pêşerojek ku xuya nake we têde nebe, hest bi êşandinê hêsan e ku, bi taybetî jî heke wusa xuya dike ku ji perspektîfa we tişt girantir dibin.

Dibe ku ew bêyî ku we vexwendin ji bo xwe an hevalên xwe plansazkirina ger û betlaneyan bidomînin. An jî dibe ku ew bi heyecan û bi berfirehî di derbarê xaniyê studyoya xewnê de baxivin ku ew nekarin li bendê bimînin ku emanetek deynin.

Gengaz e ku ew tenê naxwazin bifikirin ku hûn ê hevdîdîtiyê bidomînin. Dibe ku wan tenê têkiliyek demdirêj zêde nefikiriye.

Lê van nîşanan jî dikarin diyar bikin ku ev partner ne amade ye ku bike.

Ew bi rojan li peyam, bang, an nivîsên we nabin

Heke we demek bi yekî re hevaltî kiriye, dibe ku hûn dest pê bikin ku di bersivên wî de nimûneyek bisekinin. Ew dikarin piştî 8ê êvarê bêdeng bimînin.dema ku berî razanê xwe xweş dikin an di demên xebata wan de qet bersîva we nadin.

Bi gelemperî, ew pir maqûl e ku meriv hêvî bike ku hevalbendek piranî di rojekê de bersivê bide, heya ku hûn nezanin ew ji ber hin sedeman peyda nabin.

Ger hûn bi domdarî bersivan nagirin, nemaze dema ku hûn hewl didin ku plansaziyan bikin, an jî hûn nîv-bersivên ku bi tevahî bersiva pirsa we nadin digirin, dibe ku hûn bixwazin vê yekê bi kesayetî bînin ziman.

Gengaz e ku hevjînê we tenê ji nivîsandinê hez nake. Lê ev dikare nebûna hestyarî jî pêşniyar bike.

Sedem çi dibe bila bibe, dibe ku ew nekarin tiştek zêdetir bikin.

Tirsa pabendbûnê derbas kirin

Pirsgirêkên bi pabendbûna di têkiliyê de her tim pirsgirêk nîn in.

Têkiliyên demdirêj, yekzilamî ji bo her kesî ne. Pir kes jiyana xwe didomînin, bextewar dimînin ku tenê bimînin an hevpişkên cûda bibînin, bêyî ku carî bizewicin an bicîh bibin.

Mirovên din bi tevahî amade ne ku tevlêbûna demdirêj bin, tenê ne tenê bi yek kes re.

Dîsa jî, heke hûn dixwazin dilsoziya xwe kûrtir bikin an hest bikin ku hêmanek tirsê heye ku we radiwestîne, van nêzîkatiyan bifikirin:

Tedawiya takekesî

Terapî cîhek mezin e ku meriv dest bi vekolîna sedemên gengaz dike ku çima pabendbûn dikare ji we re dijwarek be.

Van sedeman dikarin di têkiliyên berê de, serpêhatiyên zaroktiyê, an jî şêwaza girêdana kesane ya we bin.

Ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi terapîstek re biaxivin heke yek ji van nîşanên jorîn bi we re bibe. Ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn tirsên pabendbûnê bi rengek empatîkî, bê daraz çareser bikin.

Ger tirsa weya pabendbûnê dibe sedema fikar an tengasiyek din a hestyarî, terapî dikare li wir jî bibe alîkar.

Terapîstek di heman demê de heke reftara hevserê we bandorê li tenduristiya hestyarî dike, dikare terapiyek yek bi yek jî pêşkêşî bike, lê terapiya cotan dikare bibe cîhek din ku li ser vê yekê bixebitin.

Terapiya cotan

Heke hûn bi rastî ji hevjînê xwe hez dikin û dixwazin têkiliyê bixebitin, lê tiştek we radiwestîne û nahêle hûn gavên ber bi pabendbûnê bavêjin, terapiya hevjînan dikare bibe alîkar.

Nezîkbûn û pabendbûn ne yek in, lê ew pir caran bi hev re têkildar dibin. Mirovên ku pirsgirêkek bi yekê re heye dibe ku bi yekê re jî dijwar be.

Terapîstek zewacên jêhatî dikare ji we û hevjînê we re bibe alîkar ku hûn li van pirsgirêkan derkevin û ji bo pêşxistina hevkariyek bihêztir dest bi xebata wan bikin.

Dema ku hûn û hevjînê / a we ji bo têkiliyê bi heman armancan re parve dikin terapiya hevjînan baş dixebite. Lê heke yek ji we tiştek din dixwaze, an yek an herdu ji we ne ewle ne ku hûn çi dixwazin jî, terapiya cotan jî dikare alîkariya we bike ku hûn vê yekê bikolin.

Behsa wê bikin

Carcarinan, tenê danîna navek ji tirsa xwe re dibe alîkar ku hûn li ser wê baştir hîs bikin. Heke hûn li ser hevjînê / a xwe xema we ne lê dizanin ku pirsgirêkên weyên pabendbûnê hene, hewl bidin ku pê re bipeyivin.

Bila ew zanibin ka hûn di derheqê wan û têkiliyê de çi hîs dikin û hewl bidin ku ji wan re bêjin ka hûn ji çi ditirsin, heke gengaz be.

Hûn dikarin tiştek wusa bêjin: “Çend sal berê ez ji hev qutbûnek xirab derbas bûm, û demek dirêj ji bo saxbûnê hewce bû. Ez ditirsim ku dîsa wê yekê derbas bikim. Ez xema te dixwim, û ez hez dikim ku devera ku diçe ev e, lê ji min re demek bêtir hewce dike ku ez bi ramana têkiliyek têkiliyê bikim. "

Dilsoziya pratîkî

Ger hûn û hevjînê / a we her du dixwazin têkiliya we bi ser keve lê yek an ji we ditirsin ku dilsoziya we hebe, ew dikare bibe alîkar ku bi hev re adetên dilsoz pêşve biçin.

Wê bikin adet

Van gavên pitikê ber bi pabendbûnê ve biceribînin:

• Nightevê bi hev re derbas bikin.
• Çend mîlan li derveyî bajêr hefteyek bi hev re derbas bikin.
• Li gel an li dora kesên ku hûn nas dikin destên hev bigirin.
• Li ser tiştên ku hûn dixwazin di demsalek cûda de bi hev re bikin biaxivin û bibînin ka ew çi hîs dike. Mînakî, dibe ku hûn herdu jî dixwazin li ser çêkirina hin planên kampê havîna bê bifikirin.
• Hefteyek, 2 hefteyan, dûv re mehek berî xwe bi hev re planan çêbikin. Xwe bikişînin da ku wan planan biparêzin.
• Bi hev re li apartmanan an xaniyan mêze bikin, heke têkiliya we tê de derê ye. Ev dikare bi qasê ku li taxek ku hûn jê hez dikin geriyan û li ser bifikirin ka ew ê valahiya xwe bi hevjînê xwe re parve bike dê çawa be.

Ger gava ku hûn van dikin hestên tirsê an fikarê ji we re têne, bi hevjînê xwe re qala wan bikin.

Li partnerê ku hewcedariyên we rêz dike bigerin

Heke hûn dizanin ku ji we re wext hewce dike ku hûn di têkiliyek de ewlehî hîs bikin, ew dikare bibe alîkar ku bi kesê / a ku hewce nake ku her êvara belaş bi hev re derbas bikin û yê ku we zexm neke da ku hûn tavilê bikin.

Ev dikare bi tiştê ku hûn ji hevparê we re hewce dikin ve girêdayî be, bê guman. Lê kesek ku jiyanek mijûl bi rê ve dibe dibe ku baş be heke hûn dizanin ku hûn pir cîh û demek tenê hewce ne.

Heke hûn kêfa we neyê ku hûn timûtim werin destgirtin, hevparê ku ji destan zêdetir e dibe ku ji yekê / a ku pir dilsoziya laşî hewce dike re çêtir be.

Rêzeya jêrîn

Tirsa pabendbûnê mijarek tevlihev e. Rêzeyek faktoran dikarin pê re bibin alîkar, û ew faktor dikarin ji mirovek bi mirovek cûda bibin.

Gava ku pirsgirêkên pabendbûnê dibe ku hevdîdarbûn dijwartir be, ew têkiliyên xwerû, demdirêj ne gengaz nakin. Tişt tenê dibe ku piçek xebata zêde û danûstendina dilsoz bigirin.

Crystal Raypole berê ji bo GoodTherapy wekî nivîskar û edîtor xebitî. Zeviyên wê yên balkêş ziman û edebiyata Asyayî, wergera Japonî, pijandin, zanistên xwezayî, erênîbûna zayendî, û tenduristiya derûnî ne. Bi taybetî, ew pabend e ku arîkariya dorhêla pirsgirêkên tenduristiya giyanî bike.