Sendroma Qeyser Imposter: Berê Bîphobiya Navxweyî ya wekî Afro-Latînayek

Dilşad

• Dayika min û min 12 salên din li ser cinsiyeta xwe neaxivîn.
• Gelek bîfobiya navxweyî ji xwe dipirse ji ber ku yên din dikevin serê we.
• Bêyî ku di jiyana xwe de, an jî di medyaya ku ji min re peyda dibin de nimûneyên qurof hene, min nizanibû çi rast e.
• Demek dirêj dom kir ku dor were ser termê bîseksuel

"Ji ber vê yekê, hûn difikirin ku hûn bîseksuel in?"

Ez 12 salî me, di hemamê de rûniştî me, temaşe dikim ku dayika min porê xwe berî kar rast dike.

Carek, xanî bêdeng e. Na xwişkek piçûk li dora me bazdide û ajîtan dike. Tu xapînek li pey xwe nagire, jê re dibêje bêdeng be. Her tişt spî û fluorescent e. Em salek e ku di vê apartmanê de li Jersey jiyaye.

Diya min lewheyên metalê li porê xwe dixe, kurmikên zengîn ên ku ji ber zirara germa domdar a bi salan nerm dibe. Piştre, ew bi aramî dibêje, "Wusa, hûn difikirin ku hûn bîseksuel in?"

Ev min ji dil digire. Ez, di cilên ku hêj neçar mane xwe li çarçova guherîn de, sputter, "Çi ye?"

“Tití Jessie bihîst ku hûn bi pismamê xwe re diaxifin. ” Ku tê wê wateyê ku wê têlefona malê hilda da ku li axaftina me bigere. Ecêb.

Diya min rasterast danî, ji berçavika xwe vegeriya ku li min mêze bike. "Yanî tu dixwazî ​​devê xwe bavêjî vajîna keçek din?"

Bi xwezayî, bêtir panîk çêdibe. "Çi? Na!"

Ew vedigere neynikê. “Temam, wê demê. Ez wisa difikirim."

That ew ew bû.

Dayika min û min 12 salên din li ser cinsiyeta xwe neaxivîn.

Di wê valahiya demê de ez bi xwe bûm, timûtim bi guman tijî bûm. Fikirîn, erê, ew dibe ku rast e.

Min van romanên evîndariyê yên li ser zilamên bihêz ên li pey keçikên bihêz ên ku ji wan re nerm bûn xwend. Wekî kulîlkek dereng cûreyê, heya 17 saliya min kesek girîng a min tunebû. Wî û min bi hev re gihîştina mezinbûnê lêkolîn kirin heya ku ez ji ber wî mezin bûm.

Ez çûm zanîngehê li Southern New Jersey, li kampusek piçûk ku bi bernameyên xweyên hemşîre û dadrêsê tawanbar tê zanîn. Hûn dikarin texmîn bikin hevalên hevalên min ên polê çawa bûn.

Ez çûnûhatinek bûm, ji ber vê yekê ez ê di nav Atlantic City re bimeşiyam - bi piranî Reş, ji bêkariyê qelebalix bûm, ji hêla casînoyên ku li ezmanan ve diherikîn temaşe dikir - û diçûm nav daristanên der-deryayê.

Alên Xeta Blueîn a Zirav çîmenên xaniyên ku ez derbas kirim reşandî, bîranînek domdar a ku mirovên dora min lê radiwestin dema ku dor hat mirovahiya min wekî keçek Reş.

Ji ber vê yekê eşkere ji bo keçek Reş a nerehet, introvert ku pir dizanibû çawa bi hevalbendiya bi ekstrovertê herî nêz re hevaltiyê bike pir cih nemabû.

Ez hîn jî ji Reşiya xwe nerehet bûm, û ez difikirim ku zarokên Reş ên din li zanîngeha min dikarin wiya hîs bikin.

Ji ber vê yekê min xaniyek bi mezûnên edebiyata din re dît. Ez ji mirovên ku ne tipa min in pir bala min dikişand, di heman demê de qet nebûm celebê kesên ku bala min dikişînin. Vê yekê tevliheviyek çêkir ku bû sedema hin rêze hevdîtinên cinsî ku hewcedariya min a baldarî û pejirandinê nîşan didin.

Ez ji bo gelek mêrên spî yên cis "yekem keçika Reş" bûm. Bêdengiya min ez bêtir nêz kirim. Zêdetir "qebûl" e.

Pir kesan her gav ji min re digotin ez çi me an çi dixwazim. Di rûniştina bi hevalên xwe re li derdorên hevpar, em ê bi têkiliyên xwe henek bikin.

Gava ku hevalên min temaşe kirin ku laş bi laş rabûm, hemî cis û nêr bûn, wan dest bi henekên xwe bi rastdariya qralîçeya min kir.

Gelek bîfobiya navxweyî ji xwe dipirse ji ber ku yên din dikevin serê we.

Mirovên bîseksuel ji sedî 50-an hinekî ji civaka LGBTQIA-yê pêk tînin, lê dîsa jî me timûtim wisa hîs kir ku em nexuya ne an na. Mîna ku em şaş in, an jî me hêj fêhm nekiriye. Min dest bi kirîna wê têgehê ji bo xwe kir.

Gava ku min di dawiyê de bi jinekê re hevdîtinek cinsî kir, ew di dema sêyemîn yekem a min de bû. Ev bû gelek. Ez hinekî serxweş û perîşan bûm, nezan bûm ka ez çawa carekê du laşan bi rê ve bibim, têkiliya cotê hevseng bikim û li ser dayîna miqdara baldariyê ya her partiyê bisekinim.

Min têkilî hinekî bêserûber hişt, dixwazim vê yekê ji hevalê xwe re vebêjim, lê nikarim ji ber cewherê têkiliya meya vekirî me nepirse-ne-bêje.

Ez ê di dema lîstina komê de bi jinan re têkiliya cinsî bidomînim û berdewam bikim ku "têra xwe şehînşikî ne."

Ku têkiliya yekem, û gelek ji yên li jêr, qet hest lhevderketî. Ew tekoşîna min a navxweyî zêde kir.

Ma ez bi rastî ketim nav jinên din? Ma ez bûm bes cinsî bi jinan re dikişîne? Min nehişt ku ez fahm bikim ku cinsê qewimî dikare ji têrbûnê jî kêmtir be.

Min gelek serpêhatiyên binavûdeng ên bi mêran re raçav kiribûn, lêbelê tu carî ji balkêşiya min a li hember wan guman nedikir.

Bêyî ku di jiyana xwe de, an jî di medyaya ku ji min re peyda dibin de nimûneyên qurof hene, min nizanibû çi rast e.

Derdora min gelek xwe-têgihiştina min teşe girt. Gava ku ez vegeriyam mala xwe ya NYC, min fam kir ku çawa pir li dervayê stûyê şîn, navçeyê pir caran-kevneperest ku ez lê mezin bûm hebû.

Ez dikarim polyamorous bim. Ez dikarim cinsî-erênî û dilrakêş bibim, û ez dikarim wekî f * ck şehîn bibim. Di heman demê de dema ku bi mêran re têkilî danî jî.

Dema ku min bi rastî dest pê kir ez fêhm kirim hevdîdarkirin jinek, min bi domdarî cinsiyeta xwe bi seksê kelandibû - mîna ku diya min bi salan berê kiribû.

Di wê sohbeta destpêkê de, wê carî ji min nepirsî ka ez dixwazim devê xwe bavêjim ser organên kurikî. Ez ê heman bertek bidim! Ez pir ciwan bûm ku bi cinsîyetî tevbigerim, bila dev ji perçên laş jî berdin.

Hestên min ji bo wê keçikê rast û dilşewat û ecêb bûn. Min di têkiliyek romantîk de, ji xwe di ewlehiya xwe de xwe ewletir hîs kir, bi tenê di nava xizmiya heman zayendî de.

Gava ku ew berî ku ew bi rastî dest pê bike hilweşiya, ez winda bûm tiştê ku hema hema hebû.

Demek dirêj dom kir ku dor were ser termê bîseksuel

Bi ya min, ev ji bo her zayendî 50-50-an berbiçav dikir. Min pirs kir gelo ew tê de nasnameyên zayendî yên din jî hene - ji ber vê yekê min di destpêkê de pansexual an queer hilbijart.

Her çend ez hîn jî wan peyvan bikar tînim da ku xwe nas bikim, lê ez hêj hêsantir bûm ku vê termê gelemperî bêtir qebûl dikim, famkirina pênaseya wê her gav pêşve diçe.

Zayendîtî ji bo min qet çênebûye Who Ez dikişînim. Ew bêtir e ku ez ji kî re vekirî me.

Honest dilsoz, ew her kes e. Idî ez hewce nabînim ku ez şehrezatiya xwe ji kesî re îspat dikim - ne ji xwe jî.

Gabrielle Smith helbestvan û nivîskarek li Brooklyn e. Ew li ser evîn / zayendî, nexweşiya giyanî, û hevberdanê dinivîse. Hûn dikarin bi wê re berdewam bikin Twitter û Instagram.