Compleikandina Kompleksa ehîd

Dilşad

• Ma heman tişt e ku zihniyeta qurbanî ye?
• Ew çawa dixuye?
• Her çend hûn pê qedirgirtî nebin jî hûn ji bo mirovan tiştan dikin
• Hûn pir caran hewl didin ku pir zêde bikin
• Mirovên ku hûn bi wan re wext derbas dikin we ji xwe nebaş hîs dikin
• Hûn bi domdarî di kar an têkiliyên xwe de xwe nerazî hîs dikin
• Hûn di têkiliyan de nimûneyek xwedîkirina lênihêrîna yên din hene
• Pirsên ku ji xwe dipirsin
• Hûn hest dikin ku tiştek ku hûn dikin ne rast e
• Çima zirar e?
• Têkiliyên dijwar
• Urnewitandin
• Nebûna guhertina erênî
• Ma ew gengaz e ku meriv bi ser keve?
• Li ser ragihandinê bixebitin
• Pro tip
• Sînor danîn
• Ji bo xwe-xwedîkirinê dem veqetînin
• Bi terapîstek re biaxivin
• Hin serişteyên ji bo mijûlbûna bi wê li kesek din hene?
• Paşpirtika wan bifikirin
• Dilovanî bike
• Sînor danîn
• Rêzeya jêrîn

Di dîrokê de, şehîd kesek e ku li şûna ku dev ji tiştek pîroz berde, jiyana xwe feda dike an êş û azarê dikişîne. Dema ku term îro jî bi vî rengî tê bikar anîn, ew wateyek duyemîn digire ku hinekî kêmtir dramatîk e.

Ro, term carinan ji bo danasîna kesekî / ê tê xuyakirin ku wusa dixuye ku her dem bi rengek an yek din êş dikişîne.

Dibe ku ew her gav çîrokek li ser wey an qurbanek xwe ya herî dawî hebe ku ji bo kesek din kirine. Tewra ew dikarin tiştên xirab ên ku diqewimin bibin dilpakî an jî kesên din xwe tawanbar bikin mezin bikin.

Dengê nas? Dibe ku hûn li ser hevalek an endamek malbatê difikirin - an jî bixwe jî.

Bixwînin da ku bêtir fêr bibin ka meriv çawa vê raman û amûrên ji bo serkutkirinê nas dike.

Ma heman tişt e ku zihniyeta qurbanî ye?

Kompleksek şehîd dikare pir dişibe zihniyeta mexdûr. Her du jî di rizgarbûna ji binpêkirin an trawmayek din de pirtir in, nemaze yên ku bi amûrên guncan ên ragihaniyê re tune ne.

Lê du raman hin cûdahiyên hûr hene.

Mirovek xwedan zîhniyetek mexdûr bi gelemperî ji hêla her tiştê ku xelet diçe ve dibe qurban, her çend pirsgirêk, tevgera bêedebî, an xelet li wan nehatibe rêve kirin.

Dibe ku ew di bihîstina çareseriyên gengaz de zêde eleqeyê nîşan nedin. Di şûna wan de, ew dikarin ramanê bidin ku tenê dixwazin di nav belengaziyê de bimînin.

Kompleksek şehîd ji viya wêdetir e. Mirovên xwedî kompleksa şehîd tenê xwe mexdûr nakin. Ew bi gelemperî wusa dixuye ku ji rê derdikevin ku rewşên ku dibe ku bibin sedema tengasiyê an êşek din bibînin.

Li gorî Sharon Martin, LCSW, kesek xwedan kompleksa şehîd "hewcedariyên xwe feda dike û dixwaze da ku tiştan ji bo yên din bike." Ew zêde dike ku ew "bi dilekî şa arîkar nabin lê ji neçarî an gunehkariyê wiya dikin."

Ew berdewam dike û şirove dike ku ev dikare hêrs, kîn, û hestek bêhêzbûnê bide. Bi demê re, ev hest dikarin kesek xwe asê bihêlin, bêyî vebijarkek ku nebêje an ji bo xwe tiştan bike.

Ew çawa dixuye?

Kesê ku timî êş dikişîne - û wisa xuya dike ku jê hez dike - li gorî Lynn Somerstein, PhD, dikare tevliheviyek şehîd hebe. Ev şêweya êşê dikare bi êş û tengasiya hestyarî an fîzîkî re encam bide.

Li vir awirek li hin nîşanên din e ku dibe ku hûn an kesek din xwedî kompleksek şehîd be.

Her çend hûn pê qedirgirtî nebin jî hûn ji bo mirovan tiştan dikin

Dixwazin ku ji kesên nêzê we re bibin alîkar pêşnîyar dikin ku xwezayek weya dilovîn û dilovanî heye. Hûn dikarin van tiştan tenê ji bo alîkariyê bikin, ne ji ber ku hûn dixwazin hezkiriyên we hewldanên we an qurbanên ku we ji bo wan dane, nas bikin.

Lê kengê arîkarî kompleksek şehîd pêşniyar dike?

Gelek kesên ku ji kêmbûna pêzanînê aciz dibin dê bi tenê dev ji alîkariya xwe berdin. Ger meylên weyên şehîd hene, lêbelê, dibe ku hûn piştgirî bidinê dema ku hûn tirşiya xwe bi gilî û gazindan, navxweyî an ji yên din re, ji kêmbûna pêzanînê tînin ziman.

Hûn pir caran hewl didin ku pir zêde bikin

Carcarinan hin karekî zêde hildan ser milê xwe an jî çend gelek soz dan, nayê vê wateyê ku hûn şehîd in. Lê bifikirin ka hûn bi rêkûpêk berpirsiyariyên ku ne hewce ne ji we hewce ne qebûl dikin an na.

Hûn dikarin pê bihesin ku dê tiştek neyê kirin heya ku hûn bixwe nekin û pêşniyarên alîkariyê red nekin. Gava ku hûn ji xebata pêvek a ku hûn dikin aciz bibin jî, gava ku ji we were pirsîn hûn berdewam dikin ku li barê xwe zêde bikin. Dibe ku hûn bi dilgiranî jî dilxwaz bin ku bêtir bikin.

Mirovên ku hûn bi wan re wext derbas dikin we ji xwe nebaş hîs dikin

Hevalek (an du) we heye ku hûn tenê ji dîtinê xweş nabin? Dibe ku ew her dem dixwazin ku hûn ji bo wan tiştan bikin, gotinên tûj bikin, an jî we rexne bikin.

Gava ku têkiliyên jehrî we diherikîne jî, qutkirina wan her dem ne hêsan e, nemaze dema ku kesê / a din endamek malbatê an hevalek nêz e. Lê bifikirin ka hûn çawa bersiva jehrînê didin.

Bersivek kêrhatî dibe ku damezrandina sînoran û çêkirina hinekî mesafeyê di navbera xwe û kesê din de.

Lê heke hûn bi rêkûpêk dem bi wan re derbas dibin, tenê ji bo ku hûn bibînin ka ew pir bi çi bêderfetî hîs dikin an pir diaxivin, hûn dikarin bibin xwediyê hin meylên şehîdan.

Hûn bi domdarî di kar an têkiliyên xwe de xwe nerazî hîs dikin

Karûbarên bêkêmasî ne gelemperî ne. Di heman demê de ne ecêb e ku meriv bi têkiliyek ku dixuye ku pêşerojek wê tune an jî ji ya ku we xeyal kirî dikeve, biqede. Lê hûn gelemperî dikarin bi hin dem û hewildan gav bavêjin ku her du rewşê çareser bikin.

Ger meylên weyên şehîd hene, dibe ku hûn di jiyana xwe de li qadên cihêreng vê şêwaza nerazîbûnê bibînin. Hûn dikarin li yên ku hûn lê anîne yên din sûcdar bikin, an jî bawer bikin ku hûn ji ber fedakariyên ku we di rê de kirine tiştek çêtir heq dikin.

Fikirîna yên din xwe fedakariya we nas nakin an dinirxînin jî dikare bibe sedema hêrs û aciziyê.

Hûn di têkiliyan de nimûneyek xwedîkirina lênihêrîna yên din hene

Li têkiliyên berê mêzekirin dikare alîkariya we bike ku meylên şehîdan nas bikin.

"Patrick Cheatham, PsyD," dibe ku çend taybetmendiyên têkiliyê ber bi vê pirsgirêkê ve bibin. " "Hin têkilî tenê ji hêla avahî ve neheq in, wekî mînak dêûbav li zarokan xwedî dikin. An jî dibe ku demên wan ên dorpêçkirinê hebin, mînakî dema ku hevjîna bi nexweşiyek giran lênêrîn. "

Heke hûn di jiyana xwe de meylek ber bi fedakariyê ve dibînin di têkiliyên piralî de, ew dikare hêmanên yek kompleksa şehîd nîşan bide.

Pirsên ku ji xwe dipirsin

Dema ku li têkiliyên xwe digerin, Cheatham pêşniyar dike ku ji xwe bipirse:

• Ma hûn ê têkiliyên xwe bi rengek newekhev şirove bikin? Dibe ku hûn hest dikin wekî ku hûn dikin ev e ku hûn lênihêrin hevkarên ku hindik tiştan dikin da ku hewcedariyên we bicîh bînin.
• Ma hûn bi kêmbûna cîhek domdar hest dikin ku hewce û daxwazên xwe nîqaş bikin?
• Hûn bawer dikin ku ne pêkanîna hewcedariyên hevjînê we dê têkiliya we bixe bin xeterê?

Her weha li ser aliyê hestyar ê tiştan bifikirin. Di demên newekheviyê de jî, hûn xwe piştgirî, ewlehî û hez dikin hîs dikin? An jî hûn ji hêla hevparan ve xwe tirş, aciz dikin, an xwe hîs dikin?

Dibe ku hûn ji we jî dixwazin ku ew ji ber ku bêtir we piştgirî nakin sûcdar bibin.

Hûn hest dikin ku tiştek ku hûn dikin ne rast e

Somerstein dibêje, kesê ku meylên wî yên şehîd heye "dibe ku her dem bixwaze alîkariyê bike, tu carî bi ser nakeve, û di encamê de xwe ceza dike."

Bi gotinên din, wusa dixuye ku hûn çi bikin jî, mirov hewildanên we yên alîkariyê an hewldanên we xelet fam dikin. Dibe ku ew li şûna ku ji we re spasdar bin jî aciz dibin.

Ev dibe ku bi rastî we bêhêvî bike. We hemî hêza xwe ceriband, paşê, ji ber vê yekê ya herî kêm ku ew dikarin bikin ev e ku hin spasdariyê nîşan bikin. Di encama acizbûna we de, dibe ku daxwazek we hebe ku hûn ji ber ku pesnê keda we nadin sûcdar hîs bikin.

Çima zirar e?

Tenduristên şehîd dibe ku wekî peymanek pir mezin xuya neke, lê ew dikarin zirarê bidin têkiliyên we, xweşhalî û mezinbûna kesane.

Têkiliyên dijwar

Jiyana bi kompleksek şehîd dikare ji we re dijwar be ku hûn bi xwe biaxifin.

Li gorî Martin, mirovên bi meylên şehîdan re timûtim zehmetiyê dikişînin ku bi zelalî an rasterast danûstendinê bikin, ber bi pirsgirêkên têkiliyê ve dibin.

Li şûna ku hûn bi eşkereyî li ser hewcedariyên xwe biaxifin, dibe ku hûn êrişkariya pasîf bikar bînin an dema ku hûn hêrsa xwe daqurtînin hêrsên hêrs bibin.

Heke hûn difikirin ku we ji bo hevjînek an kesek / a / a weyê / a / a / a / a / a hezkirî ya / a din gelek fedakarî kiriye, dibe ku hûn hêrs bibin an ji xwe nerazî bimînin heke ew spasdariyê nîşan nekin an di berdêla de piştgiriya xwe pêşkêşî bikin.

Urnewitandin

"Martehîd têkoşîn dikin ku hewcedariyên xwe pêşanî bikin," Martin dibêje. "Ew xwe-xwedîkirinê pratîkî nakin, ji ber vê yekê ew dikarin bi westîn, fîzîkî nexweş, depresîf, endîşedar, aciz û bêkêmasî bimînin."

Heke hûn timûtim wextê xwe didin alîkarîkirina kesên din, ji ya ku hûn hewce ne li kar an malê bêtir bikin, an bi gelemperî hewcedariyên xwe bi cih naynin, dibe ku hûn ê zû zû xwe hişk û serûbin bikin.

Heya dewleta weya hestyar jî dikare beşdarî şewitandinê bibe. Pir caran hest bi hêrsbûn û nerazîbûnê dibe ku we stres bike û we westîne. Di heman demê de dibe ku we ji alîkariyê qebûl neke.

Hevkar, heval, û malbat dikarin bi gelemperî rehmê pêşkêşî bikin, ji zehmetiyan re bibin alîkar, an jî pêşniyar û şîretan jî bikin. Lê heke hûn ji yên ku hûn nêzîkî wan in dilşkestî û aciz dibin, hûn ê hindiktir alîkariya wan qebûl bikin.

Wekî din, heke hûn piştevaniya wan red bikin, dibe ku ew di dawiyê de pêşniyarê rawestînin.

Nebûna guhertina erênî

Helwesteke gelemperî ya nerazîbûnê timûtim tevlî kompleksek şehîd dibe.

Mînakî, dibe ku hûn di kar, têkilî, an jî jiyana malê de asê bimînin an asê bimînin. Hin ji van dibe ku her ku sal derbas dibin, biguherin, lê hûn bi rengek di rewşên dilşikestî an şikir de dîsa û dîsa diqedin.

Hûn belengaz in, lê li şûna ku hûn gav bavêjin ku ji xwe re guhertinê çêbikin, hûn dikarin gilî bikin, ji rewşê poşman bibin, an mirov an bûyerên din sûcdar bikin. Gava ku hûn ji rewşek nerazîbûnê derketin, dibe ku hûn xwe di demek kin de di rewşek nû de bibînin.

Bi vî rengî, meylên şehîdan dikare we ji serkeftin an gihîştina mebestên kesane dûr bixe.

Ma ew gengaz e ku meriv bi ser keve?

Kompleksek şehîd dikare zirarek mezin bide kalîteya jiyana we, lê rê hene ku ew bi ser bikeve.

Li ser ragihandinê bixebitin

Ger meylên weyên şehîd hene, şansek baş heye ku hûn vebêjin hest û hewcedariyên xwe dijwar dibînin. Pêşkeftina behreyên ragihandinê yên bihêztir dikare ji we re bibe alîkar ku hûn di vê yekê de baştir bibin.

Fêrbûna awayên bêtir hilberîner ên danûstendinê dikare ji we re bibe alîkar:

• ji tevgera pasîf-êrişker dûr bisekinin
• hestên xwe diyar dikin, nemaze yên bêhêvî û aciziyê
• hestên neyînî ji avakirinê dûr bixin

Pro tip

Carek din ku hûn xwe neguhdar an şaş fêhm kirin, hewl bidin ku xwe bi vegotinek "Ez" îfade bikin ku xwe ragirin bêyî ku kesê din bikin parastî.

Bibêjin hevalek we heye ku we vedixwîne şîvê, lê ew her gav xwe dispêrin we ku hûn reçeteyek bibînin û hemî kirînê bikin.

Di şûna gotina "Hûn min dikin ku ez hemî xebata dijwar bikim, ji ber vê yekê ji min re ne kêfxweş e", hûn dikarin bêjin "Ez hest dikim ku ez her gav bi dawî dibim ku karê dilşikestî bikim, û ez nafikirim ku ew rast e."

Sînor danîn

Alîkariya ji heval û malbatê re dibe ku ji bo we girîng be. Lê heke hûn gihîştine sînorê xwe (an we berê jî ji ya ku hûn dikarin bi hêsanî karibin hildigirin ser xwe girtiye), baş e ku hûn nebêjin. Bi rastî, ew e.

Xwe şewitandin dê ji karê weya giran a berê re nebe alîkar, û ew dikare paşê hestên hêrsbûnê zêde bike. Li şûna xwe redkirina bi edalet biceribînin.

Li gorî têkiliya we û kesê ku dipirse, hûn dikarin wê bi vegotinek nerm bikin. Tenê bîr bînin ku tiştek çewt e ku hûn pêşî hewceyên xwe bigirin.

"Girîng e ku meriv dest pê bike ji tiştên ku bi hewcedariyên weyên kesane re dibin asteng an bi nirx û mebestên xwe re naşibin yek bêje na," Martin dibêje.

Ji bo xwe-xwedîkirinê dem veqetînin

Xwe-xwedîkirin dikare têde be:

• Vebijarkên tenduristiyê yên pratîkî, wekî têra xwe razanê, xwarina xwarinên têrker, û lênihêrîna fikarên tenduristiya laşî
• dema xweşkirin û bêhnvedanê çêdikin
• bala xwe bidin başbûna xweya hestyarî û pirsgirêkên ku derdikevin pêş

Bi terapîstek re biaxivin

Bi xwe ve xebata bi meylên şehîd dikare dijwar be. Piştgiriya profesyonel dikare gelek feyde hebe, nemaze heke hûn dixwazin li ser sedemên bingehîn ên ku dikevin şêweyên tevgera fedakariyê bêtir fêr bibin.

Cheatham diyar dike ku di terapiyê de, hûn dikarin:

• pergala têkiliya xwe bikole
• li dora nimûneyên ku xwe fedakarî dikin hişmendiyê mezin bikin
• her texmînên li dor hêjahiya we û wateya têkiliyê radixe pêş çavan
• awayên cûda yên têkiliya bi yên din re biceribînin

Hin serişteyên ji bo mijûlbûna bi wê li kesek din hene?

Heke hûn kesekî / a ku dixwaze mîna şehîd tevbigere nas bikin, dibe ku hûn ji tevgera wî qe nebe hinekî dilşkestî hîs bikin. Dibe ku we hewl daye ku şîretan pêşkêş bikin, lê ew li hember hewldanên we yên alîkariyê li ber xwe didin. Ew dibe ku hest dike ku ew bi rastî tenê dixwazin gilî bikin.

Van serişteyan dê ne hewce be ku kesê / a din biguherîne, lê ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn li hember wan perspektîfek pêş bixin ku ew qas dilşikestî ji we re çêneke.

Paşpirtika wan bifikirin

Ew dikare bibe alîkar da ku hûn di hişê xwe de bigirin ku gelek faktorên tevlihev dikarin di vê ramanê de bilîzin.

Gava ku kesek dikare fêr bibe xîtabî tevgerên ku pir caran di encama meylên şehîdbûnê de diqewimin dike, lê ew pir caran ne xwediyê pir kontrolê ne ka ev meyla di rêza yekem de çawa pêş ketine.

Di hin rewşan de, faktorên çandî dikarin bibin mêldarên şehîdan. Li yên din, dînamîkên malbatê an jî serpêhatiyên zaroktiyê dikarin rol bilîzin.

Dilovanî bike

Dibe ku hûn hewce nebin ku sedemên li pişt reftara wan fam bikin ku li cem kesek / a hezkirî be. Ew bi gelemperî bes e ku meriv bi hêsanî dilovanî û piştgiriyê pêşkêşî bike.

Somerstein teşwîq dike: "Her dem xweş be."

Sînor danîn

Wê got, ne hewce ye ku dilovanî bi tonan dem bi mirov re derbas bibe.

Ger dema bi kesek re derbas kirin we diherikîne, dibe ku sînorkirina dema ku hûn bi hev re derbas dikin hilbijartinek tendurist be. Danîna celebek sînor di heman demê de dikare ji we re bibe alîkar ku gava hûn bêtir dilovanî û dilovanî pêşkêş bikin bikin bi wî kesî re cîh parve bikin.

Rêzeya jêrîn

Jiyanek bi êş dikare zirarê bide we, têkiliyên we, û tenduristiya we. Her çend hûn kokên meylên xweyên şehîdbûnê bi tevahî fam nekin jî, hûn jî dikarin gav bavêjin ku vê zihniyetê biguherînin û wê bandorek neyînî li ser jiyana we nekin.

Heke we zehmetiyek heye ku hûn dizanin ji ku dest bi xwe bikin, biaxivin ku bi pisporek tenduristiya derûnî ya perwerdekirî re biaxivin ku dikare alîkariya we bike ku hûn van qaliban kûrtir lêkolîn bikin.

Crystal Raypole berê ji bo GoodTherapy wekî nivîskar û edîtor xebitî. Zeviyên wê yên balkêş ziman û edebiyata Asyayî, wergera Japonî, pijandin, zanistên xwezayî, erênîbûna zayendî, û tenduristiya derûnî ne. Bi taybetî, ew pabend e ku arîkariya dorhêla pirsgirêkên tenduristiya giyanî bike.