Piştî Xwekujiya Bavê Min Alîkarî Dîtin

Dilşad

• Bîranîn
• Hûrmik
• Dest bi başbûnê dikin
• Çi dibe alîkar?
• Çêkirina çîrokê
• Demankirinî
• Xwe-xwedîkirin
• Hestên xwe qebûl bikin
• Çi hîn jî dijwar e?
• Henekên xwekujiyê
• Wêneyên şîdetê
• Parvekirina çîrokê
• Ramanên girtinê

Xemgîniya tevlihev

Bavê min du roj berî gixirxwaziyê întihar kir. Diya min wê salê Tirkiye avêt. Ev neh sal in û hîn jî em nekarin gixirxwaziyê li malê bikin. Xwekujî gelek tiştan wêran dike û pir ji nû ve avakirinê dixwaze. Me nuha betlaneyan ji nû ve ava kir, kevneşopiyên nû û awayên nû yên pîrozbahiya bi hev re çêkir. Zewac û zayîn, kêliyên hêviyê û dilşahiyê bûne, û dîsa jî cîhek tarî heye ku bavê min carekê lê radiweste.

Jiyana bavê min tevlihev bû û mirina wî jî wusa bû. Bavê min zehmetiyek hebû ku xwe nas dikir û dizanibû ku çawa li gel zarokên xwe be. Bi êş e ku meriv bizanibe ku ew bi tenê û di cîhê xweyê tarî yê tarî de mir. Ligel vê xemgîniyê, ne ecêb e ku mirina wî ez di nav şokek û xemgîniyek tevlihev de hiştim.

Bîranîn

Bîranînên yekser li pey mirina bavê min, çêtirîn in, nezelal in. Nayê bîra min ku çi qewimî, min çi kir, an ez çawa derbas bûm.

Ez ê her tiştî ji bîr bikim - jibîr bikim ku ez diçim, tiştê ku diviyabû min bikim ji bîr bikim, ji bîr bikim ku ez ê bibûm hevdîtin.

Tê bîra min ku arîkariya min hebû. Hevalek min hebû ku dê her roj bi min re biçûya xebatê (wekî din ez wiya çênakim), endamên malbatê ku ji min re xwarin çêdikin, û dayikek ku bi min re rûniştibû û digiriya.

Di heman demê de bîra min tê ku mirina bavê min, tim û tim bi bîr tîne. Min çu carî cesedê wî nedîtibû, min ciyê ku lê mirî, an jî tifinga ku wî bikar anî nedît. Lê dîsa jî ez birrek guhertoyek bavê min her şev dimir dema ku min çavên xwe girtin. Min dara ku ew lê rûniştibû, çeka ku wî bikar anî, dît û min di kêliyên wî yên dawî de aciz kir.

Hûrmik

Min her tişt kir ku nikarim çavên xwe bigirim û bi ramanên xwe re tenê bimînim. Ez bi dijwarî xebitîm, bi demjimêran li salona sporê derbas bûm, û bi hevalên xwe re şevan derketim. Ez bêhal bûm û min hildibijart ku ez her tiştî bikim bê li cîhana min çi diqewime bipejirînin.

Ez ê bi roj xwe bêzar bikim û werim malê li cem hebikek xewê ya ku ji hêla doktor ve hatî nivîsandin û qedehek meyê.

Bi dermanên xewê re jî, mayîn hîn pirsgirêk bû. Bêyî ku ez laşê mêrkirî yê bavê xwe bibînim min nedikarî çavên xwe bigirim. Despite tevî salnameya xweya civakî ya pakijkirî jî, ez dîsa jî bêhêvî û bêxem bûm. Tiştên herî piçûk dikarin min bidin alî: hevalek gilî li bavê xweyê parastina zêde dike, hevkarek gilî li ser perçebûna wê "dawiya cîhanê", ciwanek li kolanê dev ji bavê xwe berda. Ma van mirovan nizanibû ku çiqas bi şens in? Ma her kesî fam nedikir ku dinya min xilas bû?

Her kes bi rengekî cûda li ber xwe dide, lê tiştek ku ez di pêvajoya başbûnê de fêr bûm ev e ku şok li hember her celeb mirina ji nişkêve an bûyerek trawmatîk bertekek hevpar e. Aqil nikare tiştê ku diqewime li ber xwe bide û hûn bi rastî bêhal dibin.

Mezinahiya hestên min ez dagir kirim. Xemgîn di pêlan de û xemgîniya ji ber xwekuştinê tê pêlên tsunamiyê. Ez ji cîhanê aciz bûm ku min alîkariya bavê xwe nekir û her weha ji bavê xwe jî aciz bûm ku xwe alîkariya xwe nekir. Ez ji ber êşa bavê xwe gelek xemgîn bûm û di heman demê de ji ber êşa ku wî ji min re dabû jî pir xemgîn bûm. Ez êş dikişandim, û min pişta xwe dida heval û malbata xwe.

Dest bi başbûnê dikin

Qencbûna ji xwekuştina bavê min ji min re pir zêde bû ku ez tenê bikim, û min di dawiyê de biryar da ku li alîkariya profesyonel bigerim. Bi psîkologek pispor re dixebitim, min karibû nexweşiya giyanî ya bavê xwe fam bikim û fahm bikim ka bijareyên wî bandor li jiyana min kir. Di heman demê de cîhek ewledar da min da ku ez serpêhatiyên xwe parve bikim bêyî ku xemgîn bibe ku ji kesekî re "bar" e.

Ji bilî terapiya takekesî, ez di heman demê de tevlî koma piştgiriyê ya ji bo kesên ku kesek / a xweya xwekuj winda kiribûn jî bûm. Hevdîtina bi van kesan re bû alîkar ku gelek ezmûnên min normal bibin. Em hemî di heman mijê giran ê xemgîniyê de li derdorê geriyan. Çend ji me kêliyên dawîn bi hezkiriyên xwe re dubare kirin. Hemî me meraq kir, "Çima?"

Bi dermankirinê re, min di heman demê de têgihiştinek çêtir a hestên xwe û awayê birêvebirina nîşanên xwe jî bi dest xwe xist. Gelek kesên ji xwekuştinê sax man, êş, depresyon, û heta PTSD-a tevlihev jiyan dikin.

Gava yekem a dîtina alîkariyê ew e ku meriv bizanibe ku li ku derê bigere. Gelek rêxistinên ku bala xwe didin alîkariyê didin kesên ku ji windakirina xwekuştinê xilas bûne hene, wekî:

• Yên Xwe Windakirine
• Weqfa Amerîkî ya Pêşîlêgirtina Xwekuştinê
• Tifaqa Hêviyê ya Ji Bo Kesên Xwe Windakirine

Hûn dikarin navnîşên çavkaniyê yên komên piştgirî an jî terapîstên ku di xebata bi kesên ji xwekujiyê rizgarbûyî re pispor in de bibînin. Her weha hûn dikarin ji doktorê xweya lênihêrîna bingehîn an ji dabînkerê bîmeyê re pêşniyaran bipirsin.

Çi dibe alîkar?

Çêkirina çîrokê

Dibe ku ji her tiştî zêdetir, terapiyê şans da min ku ez "çîroka" xwekujiya bavê min vebêjim. Bûyerên trawmatîk meyla wan heye ku di mejî de di perçe û perçeyên ecêb de asê bibin. Gava ku min dest bi terapiyê kir, min bi zor karibû qala mirina bavê xwe bikira. Gotin tenê nayên. Bi navgîniya nivîsandin û axaftina li ser bûyerê, min hêdî hêdî karibû vegotina xwe ya mirina bavê xwe çêbikim.

Dîtina kesek ku hûn pê re pê re biaxifin û xwe bisipêrin gava yekem girîng e ku meriv li pey wendakirina kesek / a hezkirî ya xwekujiyê biavêje, lê her weha girîng e ku kesek hebe ku hûn dikarin piştî windabûnê bi salan pê re biaxivin. Xemgîn qet bi tevahî derbas nabe. Hin roj dê ji yên din dijwartir be, û hebûna kesê / a ku pê re biaxive dikare alîkariya we bike ku hûn rojên dijwartir birêve bibin.

Axaftina bi terapîstek perwerdekirî re dikare bibe alîkar, lê heke hûn ji bo wê hîn jî amade ne, xwe bigihînin hevalek an endamek malbatê. Hûn ne hewce ne ku her tiştî bi vî kesî re parve bikin. Bi ya ku hûn rehet parve dikin bimînin.

Rojnamevanî di heman demê de dikare bibe awayek bi bandor ku hûn ramanên xwe ji serê xwe derxînin û dest bi maneya her tiştî bikin. Bînin bîra xwe ku hûn ramanên xwe ji bo yên din nanivîsin, xweseriya xweya paşerojê jî tê de, bixwînin. Tiştek ku hûn dinivîsin ne çewt e. Ya girîng ev e ku hûn di ya ku hûn di wê gavê de hest dikin û difikirin de dilpak bin.

Demankirinî

Hin kes hîn jî li dora xwekuştinê nerehet in, tevî ku xwekuştin li Dewletên Yekbûyî bû sedema dehemîn ya mirinê. Terapiya axaftinê bi salan alîkariya min kir. Min ji qada ewlehiya psîkoterapiyê sûd werdigirt, ku ez dikarim li ser hemî mijarên xwekujiyê nîqaş bikim.

Dema ku li terapîstek digerin, yekê / a ku hûn pê rehet diaxifin bibînin. Hûn ne hewce ne ku ji bo terapîstê yekem ê ku hûn biceribînin bi cîh bibin. Hûn ê di derbarê jiyana we de li ser bûyerek pir kesane ji wan re vebikin. Di heman demê de dibe ku hûn bixwazin li ser terapîstek ku bi ezmûna alîkariya zindiyên ji windabûna xwekujiyê dike re jî bigerin. Heke pêşniyarên wan hene ji dabînkerê lênihêrîna xweya bingehîn bipirsin, an jî bi peydakiroxê bîmeya xwe re bigerin. Ger hûn tevlî komek kesên rizgarbûyî bûne, hûn dikarin ji endamên koma xwe bipirsin ka pêşniyarên wan hene an na. Carinan peyva dev awayê herî hêsan e ku meriv doktorek nû peyda bike.

Derman dikare jî bibe alîkar. Pirsgirêkên psîkolojîkî dikarin xwedan pêkhateyek biyolojîkî bin, û çend salan min derman bikar anîn da ku ez nîşanên xweyên depresiyonê derman bikim. Doktorê we dikare ji we re bibe alîkar ku biryar bidin ka derman ji bo we guncan e, û ew dikarin tiştên wekî antidepresant, dermanên dijî-fikar, an jî alîkariyên xewê binivîsin.

Xwe-xwedîkirin

Yek ji wan tiştên herî girîng ku ez dikarim bikim ev bû ku ez bi bîr bînim ku xwe baş hûr bikim. Ji bo min, xwe-xwedîkirin di nav xwe de xwarina tendurist, werziş, yoga, heval, dema nivîsandinê, û dema betlaneyê heye. Dibe ku navnîşa we cûda be. Li ser tiştên ku ji we re şahiyê tînin, alîkariya we dikin ku hûn rehet bibin, û tenduristiya xwe bigirin hûr bibin.

Ez bextewar bûm ku ji hêla torek piştevaniya baş ve dorpêçkirî bûm ku dema ku min xwe neparast xwe guncan bîra min. Xemgîniyek dijwar e, û laş ji bo başbûnê hewceyê bêhnvedan û lênihêrîna guncan e.

Hestên xwe qebûl bikin

Çareserkirina rastîn ji bo min dest pê kir dema ku min dest pê kir pejirînim ka çi di jiyana min de bi rastî diqewime. Ev tê vê wateyê ku dema ku rojek xerab derbas dikim ez bi mirovan re dilpak im. Bi salan, salvegera mirina bavê min û rojbûna wî ji bo min rojên dijwar bûn. Ez ê van rojan ji kar derxînim û ji xwe re tiştek xweş bikim an jî li şûna ku rojiya xwe derbas bikim û xwe bikim ku her tişt "baş" e bi hevalên xwe re bim. Carekê min destûr da xwe ne baş be, bi henek min dest bi hêsankirinê kir.

Çi hîn jî dijwar e?

Xwekujî bi awayên cûda bandor li mirovan dike, û her kes dê sedemên xwe hebin ku dikarin xemgîniya wan bi bîra wan bînin an hestên neyînî bi bîr bînin. Hin ji van tehrîkan dê ji yên din hêsantir birevin, û ji ber vê yekê hebûna torek piştgiriyê pir girîng e.

Henekên xwekujiyê

Heya vê rojê, henekên xwekujî û nexweşiyên derûnî hîn jî min qeşeng dikin. Ji ber hin sedeman, hîn jî ji hêla civakî ve tête pejirandin ku mirov henekên xwe bike ku dixwazin "xwe biteqînin" an "ji avahiyekê bavêjin." Çend sal berê ev ê min hêstir bikira; îro ew min disekine û dûv re jî ez diçim ser roja xwe.

Bifikirin ku bila mirov bizanibe ku ev pêkenok ne rast in. Ew dibe ku hewl nedan ku êrîşkar bin, û fêrkirina wan li ser bêxemiya şîroveyên wan dikare bibe alîkar ku ew di pêşerojê de tiştên weha nebêjin.

Wêneyên şîdetê

Ez qet çu kesek nebûm ku ji fîlim û televîzyonên tundûtûjiyê kêfxweş bibim, lê piştî ku bavê min çû, ​​ez bi zor dikarim li ser ekranê xwîn an çekan bibînim bêyî ku herim. Min berê di derbarê vê yekê de pir şerm dikir, nemaze dema ku ez li dora hevalên nû bûm an li hevûdu bûm. Van rojan ez di derbarê hilbijartinên xweyên medyayê de pir pêşeng im.Piraniya hevalên min dizanin ku ez ji bernameyên tundiyê hez nakim û vê yekê bêyî pirs qebûl dikim (gelo ew dîroka malbata min dizanin an na).

Li ser hestên xwe vekirî bin. Piraniya mirovan naxwazin kesek din têxin rewşek nerehet, lewma dibe ku ew ê spasdar bibin ku bizanin çi we nerehet dike. Heke ew hîn jî hewl didin ku we têxin rewşên ku we nerehet dikin, bifikirin ka têkilî hîn jî hêja ye. Li dora mirovên ku we bi domdar bêbextî an nerehetî dikin ne tenduristî ye.

Parvekirina çîrokê

Parvekirina çîroka xwekujiya bavê min bi demê re hêsantir bû, lê dîsa jî dijwar e. Di rojên pêşîn de, ez li ser hestên xwe pir hindik digeriyam û timûtim tiştê ku ji kê dipirse qerimî. Ji kerema xwe, ew roj derbas bûn.

Ro, beşa herî zor ew e ku meriv bizanibe kengî tê parvekirin û çiqas parvekirin. Ez gelek caran agahdarî bi perçe û perçe didim mirovan, û çêtir an xerabtir, li vê dinyayê pir hindik kes hene ku bi tevahî çîroka mirina bavê min dizanin.

Hest nekin ku hûn neçar in ku her tiştî parve bikin. Ger kesek pirsek rasterast ji we bike, hûn ne mecbûr in ku tiştek parve bikin ku hûn ne rehet parvekirinê. Kesên ku ji komên xwekuj rizgar dibin dikarin bibin derdorek ewledar ku pêşî çîroka we parve bikin. Dibe ku endam karibin ji we re bibin alîkar ku hûn rêve bibin ku çîroka xwe bi komên civakî an hevalên xweyên nû re parve bikin. Wekî din, hûn dikarin hilbijêrin ku ew pêşî bi hevalên xwe re parve bikin da ku ew li ber derî be, an jî hûn dikarin biryar bidin ku parçe parçe vir û wir bi mirovên bijare re parve bikin. Lêbelê hûn hilbijêrin ku çîrokê parve bikin, ya herî girîng ev e ku hûn di dema xwe de parve bikin û çendeya agahdariya ku hûn rehet parve dikin parve bikin.

Xwekuj mijarek dijwar e û carinan mirov li hember nûçeyê baş tevdigerin. Baweriyên olî yên mirovan, an qalibên wan an ramanên çewt ên wan dikarin rê li wan bigirin. Sometimes carinan mirov li dor mijarên dijwar tenê nerehet û nerehet in. Ev dikare xemgîn bibe, lê ji xêra Xwedê torek min a bihêz a hevalan heye ku alîkariya min bikin ku di van kêliyan de bigerim. Heke hûn têra xwe zehf xuya dikin û hêviya xwe nadin, hûn dikarin mirovên rast bibînin ku piştgiriyê bidin we.

Ramanên girtinê

Xwekujiya bavê min di jiyana min de bûyera herî bi êş bû. Di dema xemgîniya min de carinan hebûn ku ez ne bawer bûm ku êş dê carî biqedin. Lê min hêdî hêdî li pê xwe dudilî bû, û bit bi bit min dest pê kir ku jiyana xwe dîsa vegerînim hev.

Nexşeyek tune ku vegere zindiyan, pîvanek yek li gora nêzîkatiyê tune. Hûn gava ku hûn diçin riya xwe ya başbûnê ava dikin, hêdî-hêdî lingek didin pêşiya din. Rojekê min çavê xwe berda û min tevahiya rojê negirî, di wextekî de min serî hilda û çend hefte ne ku ez li bavê xwe nefikirîm. Hin dem hene ku ew rojên tarî yên xemgîniyê mîna xewnek xerab hîs dikin.

Bi piranî, jiyana min vegeriya normaliyek nû. Ger ez rawestim û bisekinim, dilê min ji bavê min û hemî êşên ku wî kişand û hemî êşên ku wî ji malbata min re anî şikest. Lê heke ez kêliyek din sekinim, ez ji hemî hevalên xwe û malbata xwe re jî bêhempa spas dikim ku alîkariya min kir û spasdar im ku bi kûrahiya hêza xweya hundurîn dizanim.