Li vir Ya Ku Hûn Dikarin Bibêjin Ger Hevalê Xwe Neçû So Zû Biçe ’

Dilşad

• "Xwe baştir hîs bikin" vegotinek baş-wateyê ye. Ji bo gelek kesên ku sendroma Ehlers-Danlos an seqetiyek din a kronîkî ya wan tune, dijwar e ku meriv xeyal bike ku ez ê ne tenê baştir bibim.
• Lê kêmendambûna min heya-hetayê ye - {textend} ew hîç ne mîna başbûna ji grîpê an lingê şikestî ye. "Hê baştir çêbibe," hingê, tenê ne rast e.
• Ev peyama civakî pir hevpar e ku dema ku ez zarok bûm, min bi rastî bawer kir ku dema ku ez mezin bûm ez ê bi efsûn baştir bibim.
• Qebûlkirina wan sînoran, her çend, ji bo piraniya me pêvajoyek xemgîniyê ye. Lê ew yek hêsantir dibe dema ku li tenişta me heval û malbata piştgirî hebe.
• Pir kes bawer dikin ku awayê çêtirîn ku bibin piştgir ev e ku 'pirsgirêk' were çareser kirin, bêyî ku carî ji min bipirsin ka çi hewce ye ku ez di pêşîn de ji wan re hewce dikim.
• Heke hûn difikirin ku çi bêjin dema ku hevalê we çêtir hîs neke, dest bi axaftina (ne li) wan bikin
• Ev pirs - {textend} "ji te re çi hewce dike?" - {textend} yek e ku em hemî dikarin sûd werbigirin ku em pir caran ji hev bipirsin.

Carinan "xwe baştir" tenê rast nayê.

Tendurist û tenduristî jiyana her kesê cûda digirin dest. Ev çîroka yek kesî ye.

Çend meh berê, dema ku hewaya sar di destpêka payîzê de li Boston ket, min dest bi hestkirina nîşanên dijwartirîn ên tevgera girêbesta genetîkî ya xwe, sendroma Ehlers-Danlos (EDS) kir.

Bi taybetî di movikên min de êş li seranserê laşê min e. Bêhna ku carinan ew çend ji nişkê ve û ewçend giran bû ku ez ê şevê berê 10 saetan bêhna kalîteyê bistînim jî radizêm. Pirsgirêkên nasnameyî yên ku ji min re hişt ku ez ji bîr bikim tiştên bingehîn, mîna rêzikên rê û awayê şandina e-nameyê.

Min li ser vê yekê ji hevalek xwe re digot û wê got, "Ez hêvî dikim ku tu zû zû baştir bibe!"

"Xwe baştir hîs bikin" vegotinek baş-wateyê ye. Ji bo gelek kesên ku sendroma Ehlers-Danlos an seqetiyek din a kronîkî ya wan tune, dijwar e ku meriv xeyal bike ku ez ê ne tenê baştir bibim.

EDS di wateya klasîk de wekî rewşek pêşkeftî nayê pênasekirin, mîna gelek caran sclerosis û arthritis.

Lê ew rewşek heya hetayê ye, û gelek kes bi nîşanên ku bi temenê wan re kolajen û tevna girêdanê di laş de qels dibe xirab dibin.

Rastî ev e ku ez ê çêtir nekim. Ez dikarim guhertinên dermankirinê û şêwaza jiyanê yên ku qalîteya jiyana min baştir dikin bibînim, û rojên xweş û nebaş jî bibînim.

Lê kêmendambûna min heya-hetayê ye - {textend} ew hîç ne mîna başbûna ji grîpê an lingê şikestî ye. "Hê baştir çêbibe," hingê, tenê ne rast e.

Ez dizanim gengaz e ku meriv li axaftinên bi kesê / a nêzê we / a ku seqetiyek an nexweşiyek wê ya kevnar heye bigere. Hûn dixwazin ji wan re xweşiyê dixwazin, ji ber ku ya ku em fêr kirin gotina edeb e. You hûn ji dil hêvî dikin ku ew "çêtir" bibin, ji ber ku hûn xema wan dixwin.

Nexasim, nivîsên meyên civakî bi peyamên baş têne dagirtin.

Ji bo şandina peyamek ji kesekî re tevahî beşên kartên silavê hene ku hûn hêvî dikin ku ew ê di demek kurt de "baştir bibe".

Van peyaman di rewşên tûj de, dema ku kesek biwext nexweş e an birîndar e û hêvî dike ku bi hefteyan, mehan, an jî salan bi tevahî baş bibe, bi rastî baş dixebitin.

Lê ji bo me kesên ku di wê rewşê de ne, bihîstina "zû baş dibin" dikare ji xêra wê zêdetir zirarê bide.

Ev peyama civakî pir hevpar e ku dema ku ez zarok bûm, min bi rastî bawer kir ku dema ku ez mezin bûm ez ê bi efsûn baştir bibim.

Min dizanibû ku seqetîyên min di jîyanê de ne, lê min nivîsara "baş bibe" ew qas kûr kir navxweyî ku min xeyal kir ku ez ê rojek şiyar bibim - {textend} li 22 an 26 an 30 - {textend} û ez dikarim hemî bikim tiştên ku heval û hevalên min dikarin bi hêsanî bikin.

Bêyî ku hewce be ku ez bêhnvedanên dirêj bikim an jî bi rêkûpêk nexweş bikevim, ez li ofîsekê 40 saetan an jî zêdetir dixebitim. Ez ê ji derenceyek qelebalix daketim binê metroyê bêyî ku destan jî bigirim. Ez ê bikaribim ku tiştê ku ez dixwim bixwim bêyî ku ji ber bandorên ku bi rojan bi tirsnakî nexweş bûm xemgîn bibim.

Gava ku ez ji zanîngehê derketim, min zû fam kir ku ev ne rast e. Ez hîn jî dixebitîm ku li nivîsgehek bixebitim, û hewce bû ku ez karê xweyê xewnê li Boston bihêlim û ji malê kar bikim.

Hîn seqetiyek min hebû - {textend} û ez dizanim ku ez ê her dem wiya bikim.

Gava ku min fêhm kir ku ez ê çêtir nekim, ez ê di dawiyê de karibim li ser pejirandina wê - {textend} jiyana xweya çêtirîn bijîm di nav sînorên laşê min.

Qebûlkirina wan sînoran, her çend, ji bo piraniya me pêvajoyek xemgîniyê ye. Lê ew yek hêsantir dibe dema ku li tenişta me heval û malbata piştgirî hebe.

Carcarinan meriv dikare hêsantir be ku meriv li rewşek pozîtîf û daxwazên xweş bavêje. Bi rastî dilsoziya bi kesekî / a ku di rastî demek dijwar re derbas dibe - {textend} gelo ew seqetbûnek e an windakirina kesek / ê hezkirî ye an jî trawmayek mayî ye - {textend} dijwar e ku were kirin.

Empatîbûn hewce dike ku em bi kesê / a ku ew lê ne re rûnin, heke cîhê wan tarî û tirsnak be jî. Carcarinan, ev tê vê wateyê ku hûn bi nerehetiya ku hûn pê nizanin ku hûn tiştan "rast nakin" rûniştiye.

Lê bi rastî bihîstina kesek dikare ji ya ku hûn difikirin watedartir be.

Dema ku yek guh dide tirsên min - {textend} mîna ku ez çawa fikar dikim ku seqetbûna min xerabtir bibe û hemî tiştên ku dibe ku ez êdî nikarim bikim - {textend} di wê gavê de şahidî kirin bîranînek bihêz e ku ez dibînim û hez kirin

Ez naxwazim kesek bi gotina min ku tişt dê baş bibin, hewl bide û qirêjî û lawaziya rewşê an hestên min veşêre. Ez dixwazim ew ji min re vebêjin ku her çend tişt ne baş bin jî, ew hîn jî li ba min in.

Pir kes bawer dikin ku awayê çêtirîn ku bibin piştgir ev e ku 'pirsgirêk' were çareser kirin, bêyî ku carî ji min bipirsin ka çi hewce ye ku ez di pêşîn de ji wan re hewce dikim.

Ez bi rastî çi dixwazim?

Ez dixwazim ew bêyî ku ji min re şîreta bêkêmasî pêşkêş bikin, bila bihêlin ez kêşeyên ku min dermankirine vebêjin.

Dema ku min daxwaz nekiribe şîret pêşkêşî min dike wekî ku hûn dibêjin: “Ez naxwazim êşa we bibihîzim. Ez dixwazim ku hûn bêtir kar bikin da ku baştir bibe da ku em neçar bimînin ku êdî li ser vê yekê biaxifin. ”

Ez dixwazim ew ji min re vebêjin ku ez ne bargiran im heke nîşanên min xerabtir bibin û ez neçar bim ku planan betal bikim, an jî kena xwe bêtir bikar bînim. Ez dixwazim ku ew bêjin ku ew ê bi min piştrast bikin ku dê plansaziyên me peyda bibin - {textend} bi her dem li cem min be heke ez nikarim eynî tiştan bikim ku berê dikir.

Mirovên seqet û nexweşiyên kronîk bi domdarî pênasên me yên tenduristiyê û wateya ku xwe baştir hîs dikin, nû dikin. Gava mirovên li dora me amade ne ku heman tiştî bikin arîkar dibe.

Heke hûn difikirin ku çi bêjin dema ku hevalê we çêtir hîs neke, dest bi axaftina (ne li) wan bikin

Bi pirskirina pirsê normal bikin: "Ez çawa dikarim niha piştgirî bidim we?" Check li ser ka di kîjan kêliyê de nêzîkê herî wateyê dike de binihêrin.

“Ma hûn dixwazin ez tenê guhdarî bikim? Ma hûn dixwazin ez empatiyê bikim? Ma hûn li şîretan digerin? Ma ez ê ji heman tiştên ku hûn dîn in jî har bibin dê bibe alîkar? "

Wekî mînakek, ez û hevalên min em ê timûtim dema diyarkirî çêbikin ku li me hemûyan tenê karibin hestên xwe derxin holê - {textend} heya ku ji me neyê pirsîn dê kes şîretan pêşkêş neke, û em ê li şûna pêşkêşî gotûbêjên wekî "Tenê li aliyê geş berdewam bike! "

Veqetandina dema axaftina li ser hestên meyên herî dijwar di heman demê de alîkariya me dike ku em di astek kûrtir de pêwendîdar bimînin, ji ber ku ew cîhek taybetî dide me da ku em di derbarê hestên xwe de dilsoz û xam bimînin bêyî ku em xemgîn bibin ku em ê ji kar werin derxistin.

Ev pirs - {textend} "ji te re çi hewce dike?" - {textend} yek e ku em hemî dikarin sûd werbigirin ku em pir caran ji hev bipirsin.

Ji ber vê yekê dema ku namîza min piştî rojek dijwar ji kar tê malê, wek mînak, ez piştrast im ku ez wiya wiya rast jê dipirsim.

Carcarinan em ji wê re qadek vedikin ku der barê çi zor bû derkeve, û ez tenê guhdarî dikim. Carcarinan ez ê hêrs an dilşikestina wê bibêjim, erêkirina ku jê re hewce dike pêşkêş bikim.

Carên din, em gişkî dinya paşguh dikin, kelehek çêdikin, û temaşe dikin "Deadpool".

Ger ez xemgîn bim, gelo ji ber seqetiya min e an tenê ji ber ku pisîka min guh nade min, ya ku ez dixwazim ev e - {textend} û her kes dixwaze, bi rastî: Ku bi rengek bête bihîstin û piştgirî kirin, "Ez dibînim tu, ez ji te hez dikim, û ez ji bo te li vir im. "

Alaina Leary ji Boston, Massachusetts, edîtor, rêveberê medyaya civakî, û nivîskarek e. Ew naha alîkarê edîtorê Kovara Equally Wed û edîtorê medyaya civakî ye ji bo nehfbartiyê Em Pêdivî Bi Pirtûkên Cûrbicûr in.