7 Serişteyên ji bo '‘ikestinê' Bi Terapîstê Xwe re

Dilşad

• Ji hingê ve, min terapîstek dît ku min hema hema tavilê pê kir. Di van çend salên dawî de me bi hev re karekî ecêb kir. Tenê poşmaniya min ew bû ku min Dave zû winda nekir.
• 1. Bifikirin ka gelo têkilî dikare (an divê) were sererast kirin
• Ez çawa dizanim gelo têkilî dikare were tamîr kirin?
• 2. Li ku derê hewcedariyên we nayên bicihkirin bifikirin
• Biceribînin ku ji xwe bipirsin: Ma ji terapîstek ku ez nabînim çi hewce dike?
• 3. Hûn biryar didin ka çiqas (an çiqas kêm) vebêjin
• Ev cîh û dema we ye ku hûn dorpêçê bibînin û vê têkiliyê bi rengek ku xwe xweş hîs bikin biqedînin ji were.
• 4. Ji bo danîna sînoran amade bin (tenê di rewşê de)
• Hin nimûneyên sînorên ku hûn dikarin danîn
• 5. Zanibe ku ne karê we ye ku hûn hestên terapîstê xwe biparêzin
• 6. Dudilî nebin ku hûn ji bo navnîşan an çavkaniyan bipirsin
• 7. Bînin bîra xwe: Hûn ne hewce ne ku destûra terapîstê xwe ku têkiliyê biqedînin
• Hûn nebawer in ku çawa Gotûbêja Mezin heye?
• Ka em wê di çalakiyê de bibînin!
• Bînin bîra xwe, çi dibe bila bibe, hûn biryar didin ku çi bê paşê

Na, hûn ne hewce ne ku xem bikin ku hestên wan birîndar bikin.

Tê bîra min ku pir zelal bi Dave re qut bûm.

Terapîstê min Dave, ez dibêjim.

Dave ji hêla her tiştî ve terapîstek "xirab" nebû. Lê tiştek di zikê min de ji min re got ku ez hewceyê tiştek din im.

Dibe ku ew pêşniyara wî ya "ceribandinê bifikirin" bû dema ku tevliheviya min a obsessive-mecbûrî zêde dibû (bersiv rastî Zoloft, Dave bû). Dibe ku ew rastî hebe ku ew tenê 3 heftan carek hebe.

An jî dibe ku ew rastiyek hêsan bû ku wî qet ji min re nedigot ka ez ê çi bangî wî bikim - Dr. Reese an Dave - û piştî çend hefteyan, ew pir dereng hesiya ku bipirse. Ji ber vê yekê ez bi mehan derbas bûm ku ez navê wî bikar neynim, heya ku wî di dawiyê de e-nameyek bi biryar wekî "Dave" îmze kir.

Belê.

Piştî salekê xebata hevbeş, ez hîn jî negihîştibûm nuqteyekê ku ez bi wî re bi rastî rehet bim; Min di frekansa ku ez hewce dibînim de celebê piştgiriya ku hewce dibûm nedigirt. Ji ber vê yekê, min biryara vekişîna fîşê da.

Ji hingê ve, min terapîstek dît ku min hema hema tavilê pê kir. Di van çend salên dawî de me bi hev re karekî ecêb kir. Tenê poşmaniya min ew bû ku min Dave zû winda nekir.

Ji ber vê yekê… çima min nekiribû?

Bi dilsoz, min nizanibû çawa. Each her carê ku ez difikirîm, min diltirs kir ku min "sedemek baş" tune ku têkiliyê biqedînim.

Heke hûn gihane vê gotarê, ez dixwazim we piştrast bikim ku sedemên we - çi dibin bila bibin - "têra xwe baş" in. Heke hûn têdikoşin ka meriv çawa têkiliyan qut dike, divê van heft serişteyan we di rêça rast de rêve bibe.

1. Bifikirin ka gelo têkilî dikare (an divê) were sererast kirin

Gelek kes nizanin ku ew dikarin bi dermankerê xwe re pêvajoyek tamîrê derbas bikin!

Hûn dikarin herdem pirsgirêkên ku hûn di têkiliya xwe de ne bînin rojevê û li çareyan bigerin, her çend çareseriya ku hûn herdu jî digihîjin jî tê wateya bidawîkirina tiştan.

Di heman demê de hûn ne hewce ne ku bi duristî zanibin ka hesta çi jê heye. Terapîstê we dikare alîkariya we bike ku hûn bi tiştê ku hûn dizanin bixebitin û der barê cihê ku têkilî ji we re xizmetê nake de bêtir tiştan derxîne holê, û hûn dikarin bi hev re vebijarkên xwe bikolin.

Ger li ser xwendina vê yekê zikê we ji we re dibêje "dojeh na"? Ew wekî nîşanek baş e ku karê tamîrê ji we re ne guncan e. Li ser vê navnîşê li pêşiya # 2 rast bavêjin.

Ez çawa dizanim gelo têkilî dikare were tamîr kirin?

Tenê hûn dikarin viya bi rastî bizanibin, lê hin pirsan bidin ber çavan:

• Baweriya min û ewlehiya min bi vî dermanker re heye? Ger wusa be, ma gengaz dibe ku meriv li ser wê ava bibe?
• Ma ez ê ji terapîstê xwe çi hewce bikim ku li ser têkiliya me baştir hîs bikim? Ma ez hest dikim ku daxwaz dikim ku ew hewce ne ku bêne bicihanîn rehet im?
• Ma ez mîna ku ez li seat cîhê germ ’hatime hîs kirin hest dikim? Hin kes tenê dema ku dikevin koka pirsgirêkê ji terapiyê "direvin"! Baş e heke terapî xwe zor hîs dike - lê hûn her dem dikarin wê yekê jî bi terapîstê xwe re parve bikin.
• Gurê min ji min re çi dibêje? Ma ez ji bo vekolîna van hestan bi terapîstê xwe re vekirî me?
• Ma ez dixwazim di serî de tiştan tamîr bikim? Bînin bîra xwe: "Na" hevokek bêkêmasî ye!

Ger terapîstê we ji ber sedemek bêedebî, ne guncan, xedar, an jî we hest dike ku hûn ne ewle ne, hûn ne mecbûr in ku têkiliyê sererast bikin.

Di rewşên weha de, girîng e ku meriv piştgiriya derveyî wê têkiliyê werbigire - kîjan, erê, dikare tê de bigire terapîstek din ku ji we re bibe alîkar ku hûn xwe ji ya xweya heyî vekin.

2. Li ku derê hewcedariyên we nayên bicihkirin bifikirin

Ez bawer dikim riya herî çêtir ya vê yekê rojnamevanî ye. Hûn ne hewce ne ku wê bi terapîstê xwe re parve bikin, lê ev dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ramanên xwe pêşwext kom bikin.

Biceribînin ku ji xwe bipirsin: Ma ji terapîstek ku ez nabînim çi hewce dike?

Mînakî, hûn dikarin li ser astek pratîkî li viya binihêrin: Ma ew ne di tevliheviyek an modayek taybetî de ne ku hûn dixwazin bêtir lêbikolin? Nasnameyek we ya diyar heye ku dermankerê we li dor çandî ne jêhatî ye?

Her weha hûn dikarin aliyê kesane yê vê yekê jî bikolin. Ma hûn dijwar dibînin ku ji wan bawer bikin? Ger wusa be, gelo ramanên we li ser çima dibe ku hebe? Ma hûn dibînin ku ew dadbar in, an têrê nakin ku hûn ji bo xwe ramanek çêbikin? Ma ew pir zêde qala xwe dikin?

Ev rengê xwe-ramanê dikare li ser ka di pêşerojê de pêwendiyek dermanî çêtir hebe, gelo ew bi klînîkvanê xweyê an jî pêşerojek re be, sohbetek dewlemend vedike.

3. Hûn biryar didin ka çiqas (an çiqas kêm) vebêjin

Heke hûn nexwazin yekê bidin we di rastiyê de deyndarê terapîstê xwe ne. Hûn bi qasî ku hûn dixwazin pir an hindik bêjin!

Ew ji hêla we ve ji karekî hestyarî ne mafdar in ku vebêjin ku têkilî çewt çûye. Got, hûn dikarin ji pakêtkirina hin tiştan bibin sedem ku hûn ji terapiyê dûr bikevin, ji ber ku ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ji bo pêşerojê hin têgihiştinên alîkar derxînin holê.

Ev cîh û dema we ye ku hûn dorpêçê bibînin û vê têkiliyê bi rengek ku xwe xweş hîs bikin biqedînin ji were.

Awayên veqetîna we divê ji bo berjewendiya we be, ne ya wan be.

Mînakî, beşek ji vê yekê ku min têkiliya xwe ya dermanî bi Dave re qedand ev e ku min hest kir ku ew tecrubeyên min wekî kesek transseksuel bi tevahî fam nekiriye.

Lêbelê, min biryar da ku ez li ser vê yekê bi firehî neaxivim. Min nedixwest terapîstê xwe perwerde bikim, lê berevajî, min hilbijart ku ez bi tenê nav bikim ku ew hewce ye ku xwe bêtir hîn bike.

Hûn biryar digirin ku hûn li ku ne û ne amade ne ku herin axaftinê.

4. Ji bo danîna sînoran amade bin (tenê di rewşê de)

Behsa sînoran dike, hûn di vê axaftinê de destûr têne dayin ku hûn sînoran deynin.

Her çend hekî terapîstek ji we bixwaze ku hûn sedemên xwe vebêjin an jî di mijara xebata xwe ya bi hev re de hûrgulîtir bikin, hûn ê biryar bidin ka ew tiştek e ku hûn dixwazin parve bikin an na.

Hin terapîst "veqetandinan" bi rengek pir baş nakin (ji kerema xwe, ez dibînim ku ew ne pir in!), Ji ber vê yekê baş e ku hûn ramanek zelal a ku hûn ê di rûniştinê de tehmûl bikin û te tehmûl nekin bikin.

Hin nimûneyên sînorên ku hûn dikarin danîn

• "Ez kêfxweş im ku bêtir li ser axivîm ka çima ez pisporekî hewce dikim, lê ez ne rehet im ku di derbarê mijarên din ên ku min berê zêde kir de pir berfireh hûr bibim."
• "Ez ne li cîhek im ku ez bikaribim li ser vê mijarê bi taybetî we fêr bikim."
• "Bi rastî ez hewceyê vê yekê dikim ku bibe sohbetek piştgirî ku alîkariya min dike ku gavên xweyên paşîn bizanibim. Ma ew tiştek e ku hûn nuha karibin peyda bikin? "
• "Ez hest dikim ku ev axaftin ji rê diçe. Ma em dikarin ji dêvla ku pirsgirêkên berê bimeşînin, li ya ku nuha hewce dikim vegerin? "
• "Ez nafikirim ku pêdivî ye ku ez danişînek din destnîşan bikim da ku vê axaftina bi we re berdewam bikim, lê heke ez ramana xwe biguherim, ez dikarim xwe bigihînim û we agahdar bikim."

Ji bîr mekin, hûn ê hewcedarî û hewcedariya xwe diyar bikin. Di vî warî de çu awayek çewt tune ku hûn ji xwe re parêzvaniyê bikin.

5. Zanibe ku ne karê we ye ku hûn hestên terapîstê xwe biparêzin

Terapîst pispor in. Wateya wan ew bi teknîkî ji bo we dixebitin! Van têkiliyan her dem diqedin. Ew pişkek normal a pîşeya wan e.

Ev tê vê wateyê ku dermankerê we pêdivî ye ku ji bo axaftinê birêve bibe, ne girîng e ku ew diçe ku derê an bihîstina bersiva we çiqas dijwar be.

Hûn ne hewce ne ku nêzikatiya xwe ji bîr bikin an xemgîn nebin ku hûn hestên wan birîndar bikin.

Terapîst têne fêr kirin ku bêyî van kesane bigire ser van celeb axaftinan digerin. Bi îdeal, heke hûn hewceyê wê piştgiriyê bin ew ê karibin bi gavên weyên pêşîn jî alîkariya we bikin.

Terapî li ser TU, xerîdar e. If heke terapîstê we nikaribe di wê axaftinê de hewceyî û hestên we navend bike? We pejirandin heye ku we li wir guleyek vekişandiye.

6. Dudilî nebin ku hûn ji bo navnîşan an çavkaniyan bipirsin

Heke axaftin baş derbas bû, netirse ku ji terapîstê xwe bipirse gelo ew pêşniyarên wan hene ku dê çêtir hewcedariyên we peyda bikin.

Gelek terapîst kêfxweş in ku çavkaniyên ku hene, parve dikin ji bo hevkarên pêbawer, parve dikin.

Wê got, heke terapîstê we di dawiya lousier-ê de ye? Hûn ne mecbûr in ku çavkaniyan an pêşniyarên ji wan bişopînin (bi rastî, hûn nekin çêtir hûn çêtir in).

7. Bînin bîra xwe: Hûn ne hewce ne ku destûra terapîstê xwe ku têkiliyê biqedînin

Di dawiyê de, dibe ku terapîstê we bi biryara we ya bidawîkirina têkiliyê ne razî be, û ew jî baş e. Ew biryara we çewt an bêaqil nake.

Hin rezervên wan dibe ku ji cîhê xemgîniyek rastîn werin ("Ma piştgiriya we heye ku hûn hewce ne ku hûn ji lênêrîna min veguherînin?"), Hinekan jî dibe ku ji cîhek parastinê werin ("Hûn xuya dikin ku hûn tevdigerin") )

Bê guman, ev biryara we û tenê ya we ye. Terapîstê we dikare raya xwe bixwe hebe, lê heke ku zikê we ji we re dibêje ku hûn vebijarkên xweyên din jî bikolin, ew sedemek derbasdar e ku berdewam bike.

Hûn nebawer in ku çawa Gotûbêja Mezin heye?

Hûn hewce ne ku kurteya BYE-BYE bi bîr bînin! Heke di çarçoveya rewşa weya bêhempa de yek ji van gavan rast hîs neke, hûn her dem dikarin wan paşde bavêjin:

B - Mijarê eşkere bikin. Li vir e ku hûn ê dengê axaftinê diyar bikin. Bi îdeal, ev axaftin bi ramanek vekirî dest pê dike: nîqaşkirina têkiliya xweya dermanî, çi hewcedariyên we yên nebihayî hene, û ya ku hûn hêvî dikin ku ji axaftinê bistînin.

Y - "Erê, û." Terapîstê we dibe ku dest bi pêşkêşkirina nerînan bike. Ger ew rastîn hîs bike, nêzîkatiyek "erê, û" - pejirandina perspektîfa wan dema vekirina pakêta we - dikare têkiliyê bêtir hevkar hîs bike.

E - Bandora hestyarî. Ew dikare bibe alîkar da ku hûn bandora hestyarî ya ku têkiliya we ya dermanî hebû, parve bikin. Heke ew di hin waran de arîkar bû, azad bine ku wê bersivê bidin! Ger ew zirar bû û hûn xwe ewle hîs dikin ku hûn li ku zirarê çêbûye parve bikin, hûn dikarin wiya jî bikin.

B - Sînor. Mîna ku min li jorê jî behs kir, dibe ku hûn hewce ne ku sînorên saxlem li dora tiştê ku hûn in saz bikin û ne amade ne ku nîqaş bikin. Ger terapîstê / a we di pêvajoya axaftinê de we zext dike an we nerehet dike, bizanin ku hûn dikarin û divê wan sînoran bigirin.

Y - Hilberîn. Heke gengaz be, çend saniyeyan bikişînin da ku hûn bi xwe re bigerin.Hûn xwe ewle hîs dikin? Ma hûn kontrol dikin an dixwazin ku derkevin? Hinek hişyariyê bînin ka hûn vê axaftinê çawa diceribînin.

E - Vekolîn an derî. Bi hesta xwe ve girêdayî, hûn dikarin hilbijêrin ku bi doktorê xwe re gavên din bigerin, an jî hûn dikarin hilbijêrin ku rûniştinê biqedînin.

Ka em wê di çalakiyê de bibînin!

Li vir mînakek heye ka sohbeta min û Dave çawa derbas bûye:

• Broach: “Silav Dave! Heke bi we re baş e, min xwest li ser ka tişt çawa diçin kontrol bikim. Ez gelek li ser karê ku em bi hev re dikin difikirîm, û ez difikirim gelo dîtina terapîstek nû dibe ku ji bo tenduristiya giyanî ya min çêtirîn be. Ramanên we hene? "
• Erê, û: "Erê, ez fam dikim ku çima dibe ku ev hinekî ji xwe bê hêvî bimîne! I ez difikirim ku ew beşek ji cihê ku ez têdikoşim e, bi rastî - ez her gav nafikirim ku dikarim ji te re vekim. Ez di heman demê de difikirim gelo dibe ku terapiya EMDR ji bo têkoşînên min ên taybetî rengek alîkartir a terapiyê be. "
• Bandora hestyarî: "Ez dixwazim piştrast bikim ku hûn dizanin ku ez ji bo tiştê ku me karibû bi hev re bikim gelek spasdar im. Beşek ji vê yekê ku ez niha dikarim ji xwe re parêzger bikim ev e ku ji ber ku xebata me ya hevpar bi min re bû alîkar ku ez bi îdîatir bibim. "
• Sînor: "Ez dipirsim gelo hûn ê ji min re vekirî bin ku alîkariya min bikin ku ez gavên din bigerim. Ez ne mecbûr im ku di nav gihayên tiştê ku kir û nekir de winda bibim - ez dixwazim li ser ya ku di vê veguherînê de paşê biqewime bisekinim. "
• Hatinî:Bêhna kûr. Temam, ez xwe piçek nerehet hîs dikim, lê Dave wergir xuya dike. Ez dixwazim hin sewalan ji wî bipirsim. Şûndor: Ev rast nafikire. Ez difikirim ku Dave hinekî dijminatî dibe. Ez dixwazim vê axaftina xwe biqedînim.
• Lêkolîn: "Ez sipas dikim ku hûn ji bo axaftina vê sohbetê pir vekirî ne. Dê baş be heke hûn dikarin hinekî din jî li ser EMDR ji min re vebêjin û hin pêşniyaran ji bo dabînker an çavkaniyên ku nuha dikarin piştgiriya min bikin bikin. "
• Derî: "Dave, ez bi rastî wextê te teqdîr dikim, lê ev sohbet niha ji min re ne arîkar e. Ez dixwazim tiştan kurt bikim, lê heke tiştek hewce bike ez ê bişopînim. ”

Bînin bîra xwe, çi dibe bila bibe, hûn biryar didin ku çi bê paşê

Yekane kesê ku biryar dide ku lênihêrîna tenduristiya giyanî ya we çawa xuya dike pêşve diçe hûn in.

Heke (zû zû ex) terapîstek weyek baş e, ew ê vê rastiyê pîroz bikin ku hûn gav bavêjin, xwedî li tenduristiya xweya derûnî derkevin, û ji xwe re parêzvaniyê bikin.

Te ev heye.

Sam Dylan Finch edîtor, nivîskar, û stratejîstê medyayê yê li Deryaya San Francisco Bay ye. Ew sernûserê tenduristiya derûnî û mercên kronîk li Healthline e. Hûn dikarin silav lê bikin Instagram, Twitter, Facebook, an jî hîn bibin li SamDylanFinch.com.