Çima Ez Porên Xwezayî Li Ser Standardên Bedewiyê yên Civakê Hilbijartim

Dilşad

• Fikra ku porê min "nayê xwestin" baweriyek bû ku ez pê re mezin bûm
• Mezinbûna "mezinbûnê" tenê ji bo zeîfbûn û êşê bêtir derfetên xwe anî
• Bendkirina ji bo bedewiyê ne êş e. Ew dojeh e.

Bi gotina min ku porê min "mîna pube" bû, ew di heman demê de hewl didin ku bêjin ku porê min ê xwezayî nabe.

Tendurist û tenduristî her yek ji me cûda têkil dike. Ev çîroka yek kesî ye.

"Ez ji dîtina wêneyên porê weyê mîna pube û lêvê ş * tty nexweş im."

Ji peyamek kurt a bênav a ku min hem ji femînîst û hem jî rojnamevanek "xirab" re xemgîn kir, ew vegotina taybetî bû ku vegeriya min.

Peyam bû ku bi zanebûn zalim û eşkere kesane be.

Civakî, pub nexwestin û naxwazin. Wekî jin em ji hêla vegotinê ve têne bombebaran kirin - ji gotarên kovaran bigire heya reklaman - ku porên meyên giştiyê tiştekî ku were qewirandin e.

(Tenê li statîstîkan binihêrin: Ji 3,316 jinan, ji sedî 85 porê xwe yê giyanî bi rengekî jê kir. Gava ku ji sedî 59 got ku ew porê xweyê giyanî ji bo armancên paqijiyê rakirine, ji sedî 31,5 got ku wan porê xweyê giştan jê kir ji ber ku ew "balkêştir" bû) )

Ji ber vê yekê bi gotina porê min mîna porê gewherî bû, wan digot ku porê min jî çavtirsandî bû ku ez lê mêze dikim - ku divê ez ji rewşa xweya xwezayî şerm bikim.

Çawa ku piraniya jinên ku xwediyê sêweyek hebûna medyaya civakî ne dizanin, û bêtir ji bo yên di medyayê de ji me re, ji hêla trollê ve têne xistin tiştek nû nîne. Min bê guman ez dijminatiya xweya adil a nefretê dikim.

Pir caran, lêbelê, ez dikarim wekî rantên hin kesê bêbext pê kenîm.

Lê dema ku ez di 32 saliya xwe de bi kurmikên xwe rehet im, ew rêwîtiyek dirêj bû ku bigihîje vê asta pejirandina kesane.

Fikra ku porê min "nayê xwestin" baweriyek bû ku ez pê re mezin bûm

Bîranînên min ên pêşîn ên porê min hema hema her dem di hin forman de nerehetiya laşî an hestyarî vedigire.

Hevalê polê yê mêr ku ji min pirsî gelo porê min li wir çi bi serê min de hat hev. Porofera ku bera min da, gava ku ez li kursiya salonê rûniştibûm, ji ber ku paşiya serê min paşguh kir dema ku wan tirrên ku veguherandin xofan jê kirin.

Pir biyaniyan - ji ber vê yekê pir caran jin - ku xwe bi mafdar hîskirina porê min hîs dikirin çimkî wan "tenê dixwest ku ew rast bibîne."

Ew demên ku dema ku ez di polê de rûniştibûm hevalên polê bi rasthatî tiştên bêserûber xistibûn nav pêlên min.

Her çend xizmên min israr kirin ku ez ê fêr bibim tiştê ku genetîkê bi min pîroz kirî, dîsa jî di navbera min û jinên malbata min de valahiyek nediyar hebû.

Dema ku bavê min û min heman qurmên teng parve kir, her jinek di malbata min de sporê tarî û qefilandî yên Ewropaya Rojhilat. Her çend wêneyên malbatê cûdahiya di navbera min û xizmên min ên jin de eşkere kir jî, lê ev nebûna têgihiştina wan a di lênihêrîna porên mîna ya min de bû ku bi rastî cûdahî dibir malê.

So ji ber vê yekê ez kêm an hindik mabûm ku ez bi xwe tiştan fêr bibim.

Di encamê de timûtim xemgînî û rondik dihat. Porê min di girankirina gelek fikarên min ên girêdayî laş de jî, ku her ku pîr bûm dê xerabtir jî bibe, roleke mezin lîst.

Lê dîsa jî li paş xwe mêze dikim, ew bandorek ku porê min li ser başbûna giyanî ya min çêkiriye qet ecêb nine.

Lêkolînan car bi car destnîşan kir ku wêneyê laş û tenduristiya giyanî bi hev ve girêdayî ne. Ez gelek dirêj çûm da ku porê xwe kêmtir xuya bikim, da ku biceribînim û darvekirinên xweyên laşî rabigirim.

Min şûşe û şûşeyên Dep gel vala kirin da ku qurmikên xwe heta ku dibe gengaz bimîne. Piraniya wêneyên min ên dereng lîseyê wisa dixuye ku ez tenê ji serşokê derketibûm.

Kengê min ponijek li xwe dikir, ez ê bi hûrgulî porên pitikên ku li tenişta seriyê min vedihewiyam bişerim. Ew ê hema hema hema her gav paşde vegerin û rêzek qeşmerên qeşeng çêbikin.

Heya kêliyek bêhêvî ya rastîn jî hebû ku dema ku ez ji bo nîv-fermî amade dibûm berê xwe didim hesinê dê û bavê hevalê xwe. Bêhna porê şewitî îro jî li pey min dikeve.

Mezinbûna "mezinbûnê" tenê ji bo zeîfbûn û êşê bêtir derfetên xwe anî

Dema ku min dest bi hevaltiyê kir, pêvajoyê komek nû ya fikarên laş vekir.

Ji ber ku ez meyldarê hêviya ya herî xirab im, min temen derbas kir ku pêşî li hemî rewşên cihêreng, morgic û pir maqûl ên ku dikarin çê bibin - gelek ji wan bi porê min ve girêdayî bûn.

Me giştan gelek anekdotên li ser mirovên ku ji hêla hevjînê wan ve laş têne şerm kirin xwendin - yek kesê ku, di teoriyê de, tê xwestin ku ji te hez bike, ji bo te.

Di salên damezrandina min de, berî serdema zêrîn a medya civakî û perçeyên ramanê, van çîrokan di nav hevalan de wekî rêbernameyên li ser awayê tevger û pejirandinê hatin parve kirin. Ez pir jê hay bûm, ku bi fikarên min re nebûn alîkar.

Min nikaribû xwe ji xeyalkirina hevjînê xwe ya ku bertekek dişibîne dîtina bêhemdî, ji-kontrolê, yekem tiştê ku di serê sibê de porê tip yekemcar bibîne rawestîne.

Min dîmenek xeyal kir ku min ji yekî pirsî, tenê ew di rûyê min de dikenin ji ber ku kî dikare dibe ku bi jinek ku dişibiya min hevaltî bike? An dîmenek din, ku zilam hewl da ku tiliyên xwe bi porê min bixe, tenê ji bo ku wan di kurmikên min de bizeliqîne, mîna rûtînek slapstick a komedî lîst.

Ramana ku bi vî rengî tê darizandin ez tirsandim. Her çend viya tucarî min ji hevdîdanê nesekinand, lê di têkiliyên xweyên cidîtir de ez di laşê xwe de çiqas bi dijwarî ewle bûm de roleke mezin lîst.

Ketina hêza xebatê di heman demê de bêtir sedem da stresê. Tenê şêwazên porê ku min dîtibûn û bi "profesyonel" hatibûn nişandan tiştek xuya nedikir mîna ya ku porê min dikare dubare bike.

Min fikar kir ku dê porê minê xwezayî di navgînek pispor de ne guncan were hesibandin.

Heya îro, ev carî carî carî nebûye - lê ez dizanim ku ev îhtîmal e ku ji ber îmtiyaza min a jina spî tê xwarê.

(Ez bi heman awayî haydar im ku gelek mirovên rengîn di sazûmanên profesyonel de xwediyê ezmûnên pir cuda ne û dibe ku ji hevpîşeyên xweyên spî bin.)

Bendkirina ji bo bedewiyê ne êş e. Ew dojeh e.

Berî ku ez têkevim cîhana dijwar a nermkerên kîmyewî wê çar salê hesinkirina deşîn hewce bike.

Ez hîn jî dikarim perma xweya yekem bi bîr bînim: li berteka xwe mêze dikim, lal dimam, dema ku min tiliyên xwe di nav têlên xwe re derbaz kirin bêyî tenekek tenê. Biharên çolê yên ku ji serûyê min û li şûna wan, têlên bêkêmasî yên dilşikestî diçûn çûn.

Di 25 saliya xwe de, min di dawiyê de dîmena ku min ew qas bêhêvî dixwest, bi dest xwe xistibû: asayî.

For demek, ez bi rastî dilşad bûm. Kêfxweş bûm ji ber ku min dizanibû ku min karibû beşek ji bedena xwe bişkînim da ku li gorî pîvanên ku civaka "estetîkî xweşik" danîne.

Kêfxweşim ji ber ku ez di dawiyê de dikarim bêyî ceribandinê porê xwe paş de bikişînim cinsî bikim ji ber vê yekê ez xwe ne xweş hîs nekim. Kêfxweşim ji ber ku, di jiyana xwe de yekem car, biyaniyan nedixwest ku destê xwe bi porê min bidin - ez dikarim derkevim pêşberî gel û bi hêsanî têkel bibim.

Du sal û nîv bû, hêjayî bû ku porê xwe bi trawmayek giran bikişînim û hest bikim ku serê min ji kîmyewiyan bişewite û diêşe. Lê bextewarî dema ku bi saya serpêhatîbûnek bi vî rengî pêk tê gelek caran sînorên wê hene.

Li paş xwe mêze dikim, ez niha tenê dikarim wê serpêhatiyê wekî dojeh binav bikim.

Dema ku ez li Abu Dhabi dixebitim min sînorê xwe xist. Min nû di rojnameya mezin a bi zimanê Englishngilîzî ya heremî de rolek nû dest pê kiribû û dema ku min guhê xwe da axaftina du hevrêyên min, ez di tuwaletên jinan de bûm. Yek ji wan porê xweyê xwezayî tam wekî yê min hebû û yê din jê re got ku porê wê çiqas ecêb xuya dikir.

She ew rast bû.

Porê wê bêhempa xuya dikir. Ew neynika mûyê porê min ê berê bû: Colemêrgên hov û teng ên li ser milên wê cascading. Tenê wê bi ya xwe re bi tevahî rehet xuya dikir.

Dema ku min vegot wext û enerjiya ku min bi nefret li tiştê ku nuha heyranê min bû vegot, pêleke poşmaniyê bi ser min de ket. Di jiyana xwe de cara yekem, min bêriya curlsên xwe kir.

Ji wê gavê, ez ê biçim ku du sal û nîvên din porê xwe mezin bikim. Bêguman carinan hebûn ku ez hatim ceribandin ku ez vegerim serrastkirina kîmyewî ji ber ku porê min bi rastî tirsnak xuya dikir.

Lê ev mezinbûn ji fîzîkî pir zêdetir bû. Ji ber vê yekê min li ber xwe da.

Di heman demê de min biryar da ku ez bi xwendina li ser tevnvîsên porên xwezayî dersên xwe bikim. Min gelek ji van jinên bedew hene ku spasiya wan bikin, digel bêhempa jinên ku min bi wan re di nav gel de sohbet kirî, hemî ji min re bûne alîkar ku ez fêr bibim ka ez çawa porê xwe hildigirim.

Dîsa li xwe-ya xweyê berê difikirîm û ez ê çawa li hember şîroveyek ku qurmên min bi "porê gewherî" re berawird dikir re bertek nîşan bidim, ez dizanim ez ê dilteng bibûma.

Lê beşek piçûk ji min jî dê hest bikira ku şîrove layîqî ye - ew bi rengek, ji ber ku min nekaribû li gorî pîvanên bedewiyê yên hatine diyarkirin li gorî xwe bim, min ev tirsonek heq kir.

Ev pêkanînek wêranker e.

Lêbelê, lêbelê, her çend şîrove ne kêmtir êşdar bûn jî, ez li deverek im ku ez bi zelalî dibînim ku bijartina bêjeyên wan li hember bendewariyên bedewiya civakê pincar dikirin.

Bi fêrbûna paşguhkirina van pîvanên jehirkirî, ez dikarim şîroveyên bi vî rengî - hem ji yên din û hem jî ji xwe-bixwebaweriya xwe - rêve bikim û li şûna wê, ez nuha dikarim bi hemî tiştên ku min, min, ji xwe re dike rehet be. * lipstick tty bi porê xwezayî.

Ashley Bess Lane edîtorek e ku serbixwe bûye edîtor. Ew kurt, nerîn, evîndarê gîneyê ye, û serê wê tijî stranên bêkêr û gotinên fîlimê ye. Ew li ser e Twitter.