Rojek Di Jiyana Kesek Bi Xemgîniya Civakî De

Dilşad

• Relief Dîtin

Ez bi fermî di 24 saliyê de bi fikara civakî hatim teşxîs kirin, her çend min nîşanên ji dema ku ez li dor 6 salî bûm jî nîşan dikir. Hijdeh sal cezayê zindanê ye, nemaze dema ku we kes nekuştiye.

Dema ku zarok bûm, ez wekî "hestyar" û "şermok" hatim etîket kirin. Min ji civînên malbatê nefret dikir û carek jî digiriyam dema ku wan ji min re "Rojbûna Pîroz" digotin. Min nekarî vebêjim. Min tenê dizanibû ku min xwe nerehet hîs kir ku ez li navenda bala me. As her ku ez mezin bûm, "ew" bi min re mezin bû. Li dibistanê, ji min xwestin ku ez xebata min bi dengekî bilind bixwînim an jî bang li min hat kirin ku bersîva pirsekê bidim dê bibe sedema hilweşînek. Laşê min cemidî, ez ê bi hêrs sor bibim, û nikarim bipeyivim. Bi şev, min demjimêran li ser danûstendinên ku wê rojê hebû analîz dikir, li nîşanên ku hevalên min ên polê dizanibû tiştek bi min re heye digerin.

Zanîngeh hêsantir bû, bi saya madeyek efsûnî ya bi navê alkol, baweriya min a şil. Di dawiyê de, ez dikarim li partiyan kêf bikim! Lêbelê, di kûrahiya min de min dizanibû ku ev ne çareseriyek e. Piştî zanîngehê, min di weşangeriyê de karekî xewnê misoger kir û ji bajarê xweya gundî bar kirim paytexta mezin a ku London e. Min hest bi heyecanê kir. Bê guman ez niha azad bûm? "Ew" dê heya Londonê li pey min nemîne?

Demek kurt ez kêfxweş bûm, di pîşesaziyek ku min jê hez dikir de dixebitîm. Ez li vir ne Claire "ya şermok" bûm. Ez wekî her kesê din bênav bûm. Lêbelê, bi demê re min dît ku nîşanên vegotinê vedigerin. Her çend min karê xwe bêkêmasî baş kir jî, dema ku hevalek pirsek ji min dikir min xwe bêewlehî hîs dikir û cemidî. Min rûyên mirovan analîz kir dema ku ew bi min re axivîn, û ditirsim ku li kesê ku ez di asansor an mitbaxê de nas dikim bifiroşim. Bi şev, ez ê ji roja paşîn xemgîn bibim heya ku ez bi xwe di hewalekê de xebitîm. Ez westiyayî û her gav li qiraxê bûm.

Ev rojek asayî bû:

7:00 sibehê Ez şiyar dibim û, bi qasî 60 saniyeyan, her tişt baş e. Dûv re, ew lêdide, mîna pêlek li laşê min dikeve, û ez diqerim. Sibeha Duşemê ye û tevahiya hefteyek xebata min heye ku ez pê re mijûl bibim. Çend civînên min hene? Dê ji min tê xwestin ku ez beşdarî bikim? Ma heke ez li cîhekî li hevalek xwe bifilitim? Ma em ê tiştên ku li ser biaxivin bibînin? Ez hest dikim ku nexweş dikevim û dikevim nav nivînan û hewl didim ramanan bişkînim.

7:30 sibehê Di ser taştê re, ez TV-yê temaşe dikim û bêhêvî hewl didim ku gurmîna serê min asteng bike. Raman bi min re ji nav nivînan reviyan, û ew bê rawest in. "Her kes difikire ku tu ecêb î. Ger kesek bi we re biaxive hûn ê dest bi sorbûnê bikin. " Ez zêde naxwim.

8:30 sibehê Çûnûhatin dojehî ye, wekî her car. Trên pir qelebalix e û pir germ e. Ez xwe aciz dikim û hinekî dikevim panîkê. Dilê min dişewite û ez bêhêvî hewl didim ku xwe bala xwe bikişînim, mîna xelekek di serê min de "Baş e" dubare bikim. Mirov çima li min dinihêrin? Ma ez ecêb tevdigerim?

9:00 sibehê Ez silav didim hevrê û gerînendeyê xwe. Ma ez kêfxweş xuya kirim? Çima ez carî nikarim tiştek balkêş bibêjim ku bêjim? Ew dipirsin ka ez qehweyek dixwazim, lê ez red dikim. Ya çêtir ew e ku bi daxwazkirina latteke soyayê bêtir balê nakişînim ser xwe.

9:05 Gava ku ez li salnameya xwe mêze dikim dilê min dişewite. Îşev piştî kar tiştek vexwarinan heye, û ez ê hêvî bikim ku torê bikim. "Hûn ê xwe bixapînin," dengan hîs dikin, û dilê min careke din dest bi lêdanê dike.

11:30 sibehê Di dema banga konfêransê de, dema ku bersiva pirsek pir bingehîn dide, dengê min hinekî şikest. Ez di bersivê de sor dibim û xwe rûreş hîs dikim. Tev laşê min ji şermê dişewite û ez bêhêvî dixwazim ji jûreyê birevim. Kes şîrove nake, lê ez dizanim ew çi difikirin: "Çi fena."

1:00 p.m. Hevkarên min di nîvro de diçin qehwexaneyekê, lê ez vexwendinê red dikim. Ez ê tenê bi nerehetî tevbigerim, wê hingê çima xwarina wan xera bike? Wekî din, ez bawer im ku wan tenê ez vexwendim ji ber ku ew ji min poşman dibin. Di navbêna sêlên xwe de, ez ji bo vê êvarê mijarên sohbetê binivîsim. Ez ê bê guman di hin deman de cemidîm, ji ber vê yekê çêtirîn e ku hûn hilanînê.

3:30 p.m. Nêzîkî du demjimêran e ku ez li vê heman rûpelê radiwestim. Ez nikarim xwe konsantre bikim. Hişê min her senaryoya gengaz a ku dikare vê êvarê biqewime diçe. Ma heke ez vexwarina xwe li kesekî bixim? Heke ez sefer bikim û bikevim ser rûyê xwe? Dê rêveberên pargîdaniyê hêrs bibin. Ez ê belkî karê xwe winda bikim. Ya, ji bo xatirê Xwedê çima ez nikarim bi vî rengî bifikirim? Bê guman dê kes bala min nekişîne. Ez xwe têr û tîn dikim.

6:15 p.m. Bûyer berî 15 hûrdeman dest pê kir û ez xwe di tuwaletan de vedişêrim. Li jûreya din, deryayek rû bi hevûdu re têkel dibin. Ez dipirsim gelo ez dikarim tevahiya şevê li vir veşêrim? Ramanek wusa ceribandî.

7:00 p.m. Torgilokek bi mêvanek re, û ez bawer im ku ew bêzar bûye. Destê minê rastê bi lerz dilerize, ji ber vê yekê ez wî dixim nav bêrîka xwe û hêvî dikim ku ew hay jê nebe. Ez xwe bêaqil û eşkere hîs dikim. Ew berdewam li ser milê min digere. Divê ew bêhêvî be ku biçe. Her kesê din dişibe kêfa xwe tê. Xwezî ez li malê bûma.

8:15 p.m. Ez tevahiya rêwîtiya malê derbas dikim û her axaftina di serê xwe de dubare dikim. Ez piştrast im ku min tevahiya şevê ecêb û neprofesyonel xuya dikir. Wê yekê hay jê hebe.

9:00 p.m. Ez di nav nivînan de me, roj bi tevahî westiyam. Ez xwe wusa tenê hîs dikim.

Relief Dîtin

Di dawiyê de, rojên bi vî rengî rêzeyek êrişên panîkê û hilweşînek demarî derxist. Di dawiyê de min ê xwe pir dûr bikişanda.

Bijîşk di 60 saniyeyan de teşxîsa min kir: "Nexweşiya fikara civakî." Gava ku wê peyv digotin, min hêstirên hêstiran çirand. Paşî van salan, di dawiyê de navek "ew" hebû, û ez dikarim tiştek bikim ku ez wê çareser bikim. Ji min re derman, qursek terapiya CBT hate nivîsandin, û ji bo mehekê ji kar hatim îmzekirin. Vê yekê hişt ku ez qenc bimim. Di jiyana xwe de yekem car min xwe ew qas bêçare hîs nekir. Xemgîniya civakî tiştek e ku dikare were kontrol kirin. Ixeş sal şûnda, û ez hema wiya dikim. Ez ê derewan bikim heke min bigota ku ez sax bûm, lê ez kêfxweş im û êdî ne xulamê rewşa xwe me.

Di bêdengiyê de bi nexweşiya giyanî qet êş nekişînin. Dibe ku rewş bêhêvî hîs bike, lê her dem tiştek heye ku dikare were kirin.

Claire Eastham bloger e û nivîskara herî firotirîn a "Em Li vir Hemî Dîn in" e. Hûn dikarin pê re pê re pêwendî daynin tevnvîsa wê, an wê tweet bikin @ClaireyLove.