Ev Terapîstê Pirrengî Difikire ku çavnebarî hestek ecêb e - Li vir Çima ye

Dilşad

• Hesûdî çi ye, Bi rastî?
• Meriv çawa Di Têkiliyan de Bi Hesûdiyê re mijûl dibe
• Gav 1: Pejirandin
• Gav 2: Rave bikin
• Gava 3: Pêşkêş bikin
• Nirxandin ji bo

"Ma tu çavnebariyê nakî?" Pir caran pirsa yekem e ku ez piştî parvekirina bi yekî re distînim ku ez ji hêla exlaqî ve ne monogam im. "Erê, bê guman ez dikim," ez her car bersiv didim. Dûv re, bi gelemperî, ew bi tevlihevî li min dinêrin heya ku ez tiştek bibêjim, an jî ew bi nerehetî hewl didin ku mijarê biguherînin. Ez bi gelemperî hewl didim ku veguheztina nebaş bi "nehêle hûn çavnebariyê bikin?" ya ku bi neçarî wan di rêça wan de disekinîne ji ber ku ew fam dikin ku monogambûn ne dermanê çavnebariyê ye.

Ger hûn bi temaşekirina komediyên romantîk an pêşandanek ku tê de têkiliyên romantîk hebûn mezin bûn, we belkî dît ku çavnebarî ji hestek bêtir wekî kiryarek tê xuyang kirin. Mînak: Xort ji keçikê hez dike lê rasterast pê nahese, keç bi kesekî din re eleqedar dibe, xort ji nişka ve pir eleqedar dibe ku li dû keçika gotî bigere. Mînakek din: Têkilî bi gelemperî wekî rewşek xwedîtiyê têne xuyang kirin. Ji ber ku eger kesek din jî xuya dike li cem hevjînê xwe bi awayek flirtî an xwestek, ji bo hevjîn derbasdar e ku "fîzîkî bibe" an dest bi şer bike. (Têkilî: Ma Qedexe ye ku hûn bi têlefona hevkarê xwe ve biçin û nivîsên wan bixwînin?)

Di fîlim û TV -an de peyam hene ku ji we re vedibêjin ger hûn nekin hest bi çavnebariyê bikin, divê tiştek bi we an têkiliya we re hebe. Gava ku, bi rastî, ew paşde ye. Binêre, her ku hûn bi ewletî bi xwe û hevkarên xwe ve girêdayî bin, hûn ê bi gelemperî kêmtir çavnebar bin. Ya ku me ber bi ...

Hesûdî çi ye, Bi rastî?

Hemî ev çavnebariyê wekî avahiyek civakî destnîşan dike: Hesûdî di nav komên cihê yên mirovan de bi wekhevî nayê jiyîn, lê belê, ew bi normên civakî ve pir girêdayî ye. Avakirina civakî tiştek e ku di rastiya objektîf de lê di encama têkiliya mirovî de tune. Ew heye ji ber ku mirov qebûl dikin ku ew heye. Nimûneyek hêja ya yeka din keçikbûn e. Ma piştî ku we carek cinsî kir hûn hêj kêmtir objektîf in? Ma hûn hêjatir in? Ji çi? Ji kê? Em li ser xalek din wekî "girtin" an "dana" tiştek napeyivin, îcar çima ev qonax karekî wusa ye? Welê, hin kesan biryar dan ku ew ê bibe, û dûv re pir kesan razî bûn, ew bû "norm", û pir kes normê napirsin. Lê dîsa vegere çavnebariyê: Ev normek çandî ye ku meriv çavnebariyê bike gava ku hevjîna we kesek din balkêş dibîne.

Ji ber vê yekê, ger em niha çavnebariyê bi rastî tenê çêkirinek civakî ne, ger me çavnebarî bi tevahî ji nû ve pênase kir (û normalîze kir) ew ê çawa be?

Va ye ya min pênaseya çavnebariyê: Kulîlkek nerehet a hestan ku bi gelemperî ji hêla 1) bêbawerî û/an 2) dîtina kesek heye an gihîştina tiştek ku em dixwazin têne afirandin.

Her kes çavnebariyê cûda dibîne ji ber ku ew ne hestek hêsan an reaksiyonek kîmyewî ye. Dema ku hûn bala xwe didin yekî, hûn ê li ser tiştên ku di jiyana wî de diqewimin bibin xwedî raman û hestan - û carinan ev yek wekî çavnebariyê xuya dike. (Têkilî: Ev Rêbaza 5-Pêngavî Dê Alîkariya We Bike ku hûn Nimûneyên Hestyarî yên Fonksiyonel Biguherînin)

Meriv çawa Di Têkiliyan de Bi Hesûdiyê re mijûl dibe

Ji ber ku çavnebarî ne tiştek yekane ye, "derman" jê re tune-lê ger hebûya, ew ê haybûn û danûstendin be. Her ku hûn dikarin xwe-haydar bin, ew qas îhtîmal heye ku hûn bikaribin navê çavnebariya xwe binav bikin, danûstendin, rûniştin, û dawiyê çareserkirinê hêsantir dike. (Têkilî: 6 Tiştên ku Mirovên Yekparêz dikarin Ji Têkiliyên vekirî Fêr Bibin)

Ji nû ve pênasekirina çavnebariyê dê gelek xwe-hişmendî, pir danûstendinê bigire, û bi mebest be ku gava hûn hest bi çavnebariyê dikin xwe şerm nekin. Hesûdî ew qas kesane xuya dike, lê bi gelemperî ew tenê hestek din e ku hûn hewce ne ku pê bixebitin.

Sê hevkarên min hene ku ez wan giştan wekî hevkarên "seretayî" yên xwe dihesibînim - û tenê ji ber ku ez terapîst im nayê vê wateyê ku ez çavnebariyê nakim an jî bi hestên xwe aciz nabim. Ez mirovek im ku bi çavnebariyê (û piraniya hestan) pir kûr hîs dike. ,, Di navbera me çar kesan de jî, ramanên meyên cihê hene ku çavnebarî çi ye û çawa ye.

Gava yek ji me çavnebariyê dike, em wê bi yên din re parve dikin. Serişteyek Pro: Hest dema ku di hişê we de tenê bimînin ji ya ku hûn bi kesê ku hûn jê hez dikin re tê gotin pir tirsnak e. Ji ber vê yekê, eger ez hest bi çavnebariyê bikim, ez ê ji xwe bipirsim, "Ez ji çi bêbawer im?" û "Ez çi dixwazim ku ez hîs nakim ku ez bigihîjim wê?" Dûv re, ez wî tiştî nas dikim û hestên çavnebariya xwe û ya ku ez difikirim dibe ku bibe alîkar vedibêjim. (Binihêrin: Meriv Çawa Têkiliyek Pirrjimar a Tenduristî Dike)

Bi gelemperî, gava ku mirov çavnebariyê an hestek din radigihîne, ew tiştê ku ew dixwazin an gavên din ên potansiyel parve nakin. Di şûna wê de, mirov meyl dikin ku tenê topek hestyarî bavêjin hevalê xwe û hêvî dikin ku ew zanibin bi wê çi bikin. Gava ku hûn nas dikin ku hestên çavnebariyê ji ku têne, hûn dikarin tiştê ku hûn dixwazin bipirsin (û bi hêvî ne ku bistînin).

Di her têkiliyê de çavnebarî hestek nêzîk-neçar e, mîna ku pir hest hene, ji ber vê yekê çima hûn fêr nebin ka meriv çawa hestên xwe lêpirsîn dike û dûv re li şûna rûniştin û bêdeng êşkişandinê hewcedariyên we pêk tîne? Gava ku hûn çavnebariya xwe radigihînin, hûn dikarin çarçoveya A-E-O ya min bikar bînin: qebûl bikin, rave bikin û pêşkêş bikin. (Gava ku hûn sînoran datînin jî pir alîkar e.) Li vir çawa ye.

Gav 1: Pejirandin

Ev gava yekem a vê danûstendinê bixwe girîng e lê bi gelemperî ji ser tê avêtin. Ew tê vê wateyê ku rastiya an tiştê ku kes naxwaze bibêje, bi dengekî bilind bi nav bike.

Ew bi gelemperî bi "Ez dizanim ..." dest pê dike û dibe ku tiştek mîna, "Ez dizanim ku gerîdokirina van tiştên nû dijwar e," an "Ez dizanim ku ez bi rastî pir kûr hest dikim û hûn çu carî niyet nakin ku min biêşînin." (Her weha bixwînin: Sexîreta Zayendî û Têkiliyê ji Terapîstek Destûrdar)

Gav 2: Rave bikin

Gelekî gelemper e ku meriv bi gelemperî di nav axaftinê de biherike, kesê ku hûn pê re dipeyivin bi topek mezin a hest û ramanan bavêjin, û dûv re li wan binihêrin, "îcar em çi bikin?" Bişopandina vê strukturê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn raman û hestên xwe ragihînin û dest pê bikin ku di gavên paşîn de pêşveçûnê bikin.

Mînak: "Ez ___ (hest) ____ dema/li ser ____ (mijar/çalakî ji bo wê hestê beşdar dibe) ___ hîs dikim."

Mînak 1: "Gava ku ez dibînim hûn bi John re steak dixwin lê ez bi min re sebzeyan dixwim ez çavnebar dibim."

Mînak 2: "Dema ku tu ji bo hevdîtinan diçî ez ditirsim û çavnebariyê dikim."

Gava 3: Pêşkêş bikin

Daxuyaniya pêşkêşiyê ji hevjînê / a we re ramanek dide ku hûn çi dixwazin (bînin bîra xwe: kes nikane hişan bixwîne), pêngavek pitik ber bi çareseriyek bihêztir, an jî ramana we ya sererastkirinê. (Têkilî: Meriv Çawa Nîqaşên Têkiliya Tenduristtir Dike)

Biceribînin: "Tiştê ku ez bi rastî dixwazim bikim ev e ...." an "Tiştek ku ez dixwazim bikim…." an jî "Ez bi rastî dixwazim ..." li pey "ew çawa deng dike?" an "tu çi difikirî?"

Mînak 1: "Ez hez dikim ku di demekê de bi we re xwarinek steak xweş bikim. Hûn çi difikirin?"

Mînak 2: "Ger hûn bikaribin hin pêbaweriyên têkiliya me yên berî û piştî hevdîtina xwe ji min re bişînin dê pir alîkariya min bike. Ma ew mîna tiştek ku hûn dikarin bikin dixuye?"

Carek din ku hûn çavnebariyê dikin, ji xwe bipirsin gelo ew ne ewlehî ye an tiştek ku hûn dixwazin bigihîjin wê, û dûv re bi hevparê / a xwe re têkilî daynin û gavan bavêjin da ku li ser neewlehiyê bixebitin an tiştê ku hûn dixwazin bistînin. Hesûdî ne mecbûr e ku bibe cinawirekî kesk ê tirsnak; ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn xwe û hevkarên xwe di astek kûrtir de nas bikin ger hûn destûrê bidin.

Rachel Wright, MA, L.M.F.T., (ew/wê) psîkoterapîstek destûrdar, perwerdekarê cinsî, û pisporê têkiliyê ye ku li bajarê New York -ê ye. Ew axaftvanek bi tecrûbe, hêsankarê komê û nivîskarek e. Ew bi hezaran mirovên li çaraliyê cîhanê re xebitiye da ku ji wan re bibe alîkar ku kêmtir biqîrin û bêtir bizivirin.

Nirxandin ji bo