Çima Hûn Bi Hevkarê Xwe Kêm Civakî Dikin - û Meriv Çawa Vedigere Wê

Dilşad

• Ma hûn di hevkariyek bê zayendî de ne?
• Lê çi cinsîyet "kêmîn" tê hesibandin?
• Pêşîn, diyar bikin ka zewacek bê cinsî we aciz dike
• Lê heke yek ji we ji nebûna hewcedariyên weyên cinsî zirarê dibîne, wê hingê ev nîşanek e ku peymana têkiliyê nayê xebitandin û pêdivî ye ku were guhertin.
• Ya duyemîn, li paş xwe mêze bikin û bibînin ka ew gava yekem dest pê kir
• Di rewşa derûnî de veguherînek cidî
• Faktorên jiyanê an rewşên dijwar
• Sedemên din ên hevpar
• Dûv re, riya xwe ya navîgasyon an ji nû ve avakirina zewacek bê zayend fêr bibin
• Bi hevjînê xwe re qala wê bikin
• Çalakiyan biceribînin ku alîkariya romansiyeta ji nû ve zindî bikin
• Hevkariyên bê zayendî wekî ku hûn xeyal dikin ne gelemperî ne
• Ma zayend ji bo zewacek bi tendurist bê berdan girîng e?

Ma hûn di hevkariyek bê zayendî de ne?

Hûn dikarin bifikirin, “Ma çi zewacek bê cins tê hesibandin? Ma ez an kesê ku ez di yekê de nas dikim? " Pênasek standard heye. Lê gelo ew ji bo senaryoya we derbas dibe dikare cûda be.

Ger em li ravekirinên herî hişk binêrin, zewacek bê zayend (li gorî "Rêxistina Civakî ya Zayendî") dema ku cot ne di çalakiya cinsî de ne an jî hevdîtinên cinsî yên herî kêm dikin.

Lê çi cinsîyet "kêmîn" tê hesibandin?

Dr. Rachel Becker-Warner, têkiliyek û terapîstê seksê ji Bernameya Di Zayendiya Mirovan de li Zanîngeha Minnesota, diyar dike ku ew "her hevkariyek ku têkiliya zayendî di nav salekê de 10 carî an kêmtir dibe."

Lêbelê, ew di heman demê de diyar dike ku "dijwariya bi vê pênaseyê re sûbjektîfbûna 'têkiliya zayendî' û şerta berbiçav a li ser frekansê ye."

Hûn biryar digirin ku hûn di pênasîna civakê ya têkiliya bê zayendî de cih digirin an na. Bêserûberbûn ne hewce ye ku bibe windabûna pêwendiyê.

"Becker-Warner dibêje:" Ez difikirim ku hevkariyek bê zayend çêtir e ku wekî dûrketina hişmendî an bêşehîn a têkiliya fîzîkî ya li gorî kêfê-binavkirin.

Ji ber vê yekê, heke hûn tenê kêmtir seksê dikin ji ya ku hûn difikirin ku "divê" be û pê re baş in, tiştek tune ku hûn pê biêşin.

Lê heke frekansa cinsî di têkilî an hevkariya we de xemgîn be, netirsin. Çareserî hene.

Pêşîn, diyar bikin ka zewacek bê cinsî we aciz dike

Ya ku ji bo we û hevjînê we girîng e, ji xeynî ku hûn fêr dibin ka hûn frekansek taybetî dibînin an na, ew e ku hûn diyar bikin ka cins ji bo hev tê çi wateyê. Baweriya xwe bi çîrokên înternetê an serpêhatiyên zewacên din nekin da ku tişta "normal" diyar bike.

Tu kes, ji xeynî kesên di têkiliyê de, divê biryar nede ku têkiliya di têkiliyek bê zayendî de girîng e an na. Her kes cûda ye. Heke hûn û hevjînê we her çaryek an salê carekê bi cinsîbûnê razî ne, wê hingê baş e.

Lê heke yek ji we ji nebûna hewcedariyên weyên cinsî zirarê dibîne, wê hingê ev nîşanek e ku peymana têkiliyê nayê xebitandin û pêdivî ye ku were guhertin.

Carinan zêdebûnek di xeyal an çalakiyan de dibe ku encama hestiyarbûna bi hevjînê / a we re be. Mînakî, heke hûn di derheqê têkiliya bi hevjîna xwe re cinsîyet dest bi hêrsbûnê û fantazîkirinê dikin, dibe ku ji ber ku we demek bi fîzîkî bi hevjînê xwe re negirêdayî be.

Dr. Becker-Warner faktorên din ên ku divê bifikirin destnîşan dike:

• Hûn nekarin bîra xwe ku cara dawîn ku hûn û hevjînê we ji têkiliya zayendî kêfxweş bûn.
• Nezikatiya zayendî tiştê dawîn e ku hûn dixwazin li ser bifikirin, an dilê we diêşe dema ku hûn rewşa têkiliya zayendî bi hevjîna xwe re dihesibînin.
• Dudilîbûn û / an dûrketina destpêkirina têkiliya fîzîkî heye, an ji ber redkirina potansiyel an jî îhtîmala ku ew ê bibe sedema cinsek nexwestî.
• Di têkiliya we de awayên din ên têkiliyê (têkilî, zimanên evînî, hwd.) Jî tune.
• Hûn hest dikin ku ji hevjînê xwe qut dibin.
• Hûn hest dikin ku zayendî tenê dema ku organên zayendî (nemaze penîs û herikîn) tê de bin.

Ger vana rewşa we diyar dikin, wê hingê hûn dikarin bixwazin ku li kengê û çima ew dest pê bike binêrin. Ji bo hevjînan girîng e ku meriv diyar bike ka cins ji wan re tê çi wateyê berî ku ew nêrîn û pirsgirêka xwe destnîşan dikin. Dema ku hûn li ser mijarên hestiyar û kesane nîqaş dikin ev girîng e ku hûn û hevjînê / a we di yek rûpelê de ne.

Ya duyemîn, li paş xwe mêze bikin û bibînin ka ew gava yekem dest pê kir

Ev diyarde dibe ku di destpêka têkiliya we de be, an jî dibe ku piştî bûyerek girîng a jiyanê dest pê kiribe. Ew dikare encamek guherînên hormonî be. Dibe ku ew piştî windakirina eleqeyê piştî kêfa seksê bi hevjîna we re pêş ket. An jî dibe ku hûn û hevjînê / a we ji senkronîzasyonê ketine, di demên cuda de çalakiya cinsî dixwazin, û bi vî rengî bi tevahî jê dûr dikevin.

Di rewşa derûnî de veguherînek cidî

Ji bo çalakiya zayendî ya cotan herikîn û herikîn xwezayî ye, lê ji bo zewacên ku serdemên bê zayendî yên ne razî radigihînin, dibe ku şêwazek hebe ku Dr. Tameca Harris-Jackson, terapîstê cotan û perwerdekarê zayendî yê AASECT-pejirandî, ji hişê xwe re vedibêje- girêdana laş.

Mînakî, demên bê zayend piştî:

• bi nexweşiyek re mijûl dibin
• guhertinên laş ên girîng jiyan dikin
• pevçûnek neçareserkirî heye
• astên stresê yên bilind
• berdewam hest bi fikarê dikin

"Di esasê xwe de, hûn bêtir bi fikar bin, ew ê bêtir bandorê li laşê we bike, û hûn an jî hevjînê / a we kêmtir hest dikin ku hûn şiyar dibin an vedigerin da ku cinsî bixwazin," ew dibêje. "Heke hûn menopauzê dibînin an jî li bendê ne, ew jî dikare bandor li ser şiyan an xwesteka seksê bike."

Faktorên jiyanê an rewşên dijwar

Dr. Becker-Warner dibêje ku bê cinsîyet bi gelek faktorên jiyanê ve tête girêdan, di nav de:

• demên xemgîniyê
• lihevanînên jiyanê
• dûbare
• faktorên demê
• pîrbûn
• xiyanet (ji ber kar, pirsgirêkên têkiliyê, an darayî)
• stigma zayendî ya navxweyîbûyî
• têkoşînên ragihandinê
• pirsgirêkên tenduristiya giyanî yên neçareserkirî (depresyon, fikara zayendî, trawma)
• seqetî stendin

Di xebata Dr. Becker-Warner de, kêmbûna pêwendiya zayendî dikare bibe dijwariyek dema ku yek ji hevalbendan bi neyînî bandor dibe û dixwaze tiştek cûda bike. Ew herweha destnîşan dike ku, "Hevkariyên demdirêj bi geşedana xwe re derbas dibin, û beşek girîng a vê geşedanê li gorî windabûnê eyar dibe, tevlî nûbûna dorûberiya zayendî."

Sedemên din ên hevpar

Gelek faktorên din dikarin bibin sedema zewacek an têkiliyek bê zayendî. Ew tê de hene:

• nîşanên girêdayî perimenopause an menopause
• dûcanî
• westîna kronîk
• mercên tenduristiya kronîk
• bandorên dermanan
• pabendbûna dîtinên tixûbdar li ser zayendperestiyê
• cûdahiyên çandî an olî
• karûbarên
• nebûna perwerdehiya zayendî
• karanîna madeyê
• aseksuelî

Dûv re, riya xwe ya navîgasyon an ji nû ve avakirina zewacek bê zayend fêr bibin

Bi hevjînê xwe re qala wê bikin

Ger kêmbûna çalakiya cinsî û kêmbûna kêmbûna bi cinsî re we aciz dike, ew dem e ku hûn li ser wê bi hevjîna xwe re biaxivin. Wekî ku Dr. Becker-Warner dibêje, "Bidestxistina arîkariya têkiliyê her gav bi ragihanîna ku pirsgirêkek heye û xwesteka ku bi hev re li ser wê bixebitin dest pê dike."

Berî ku hûn bi wan re bipeyivin, berê fikarên xwe binivîsin û bi dengekî bilind bêjin. Bawer bikin ku hûn sûcdar an şermê li hevjînê xwe nakin.

Dr. Harris-Jackson hevkariyan tîne bîra xwe ku li ser vê yekê biaxifin, jê dûr nekevin û ji cîhê lênihêrînê û xemgîniyê biaxifin, dema ku hay ji xwe hebin ku xwe ji gunehkariyê dûr bigirin.

Di van rewşan de, ji bo cot girîng e ku ji pisporek tenduristiya derûnî ya ku di zayendiya mirovan de pispor e, alîkariya profesyonel bigerin.

Heke ji bo vegotinê ji we re arîkarî hewce dike, bi pisporek re rêberiyê bigerin

Terapîstek zayendî ya ku di têkilî û zehmetiyên zayendî de pispor e dikare ji we re bibe alîkar ku hûn fam bikin ka kîjan faktor bûne sedema têkiliya cinsî. Ew dikarin bibin alîkar ku nexşeyek derxînin da ku hûn û hevjînê we bibin cîhek ku hûn herdu jî dîsa bi hev ve girêdayî hîs bikin.

Terapîstek zayendî di heman demê de dikare ji we re bibe alîkar ku hûn di famkirina hewcedariyên cinsî yên xwe de ewletir bibin, û her weha fêr bike ka hûn di derbarê wan de bi hevjînê xwe re vekirîtir in.

Terapîstek dikare alîkariya we bike ku hûn rêyên alternatîf ên ku dikarin we û hevjînê we ber bi hev ve vegerînin lêpirsîn bikin, dema ku hin xalên hevpar peyda dikin da ku hewcedariyên laşî û zayendî yên hevûdu peyda bikin.

Çalakiyan biceribînin ku alîkariya romansiyeta ji nû ve zindî bikin

Gava ku vekişîna nezikatiyê ji dem û berdestbûnê tê, carinan bersiva çêtirîn çêkirina demê ye. Pêşniyarkirina rojek an çalakiyek dibe ku bibe mifta ji nû ve zindîkirina têkiliya we û bi xwezayî bikeve nav axaftinên alîkar ên ji bo hev.

Biceribînin ji hevjînê / a xwe bipirsin ka ew dixwazin:

• Bi hev re dersek nû an atolyeyek yek-rojî biceribînin.
• Herin bûyerek şevê li mûzexane, lîstik, an konserek.
• Bi mebesta rehetbûnê betlaneyek, rûniştinê, an paşde bikişînin.
• Zêdetir cinsî - hêsan û yekser bikin!

Pir ji her tiştî, heke hûn xwe poşman dibin û hewesa ku hûn bi kesek din re birevin bi şev we radike, xwe neêşînin. Hewcedariyên xwe kêm nekin. Li ser erêkirina ezmûna xwe bisekinin, û wext bibînin ku hûn bi hevjîna xwe re têkiliya ku dil û laşê we hewce ne dizanin.

Hevkariyên bê zayendî wekî ku hûn xeyal dikin ne gelemperî ne

Hûn ê li gorî zanyariyên ji lêkolînên kevintir hatine girtin, li ser zewacên bê zayend rêjeyên belavbûnê yên cihêreng bibînin, mînakî vê lêkolîna 1993-an ku dît ku ji sedî 16-ê kesên zewicandî yên li Dewletên Yekbûyî ragihand ku di meha berî lêkolînê de cinsî nebûye.

A nûtir dît ku di nav 18- 89-salî de li Dewletên Yekbûyî, ji sedî 15,2 mêr û 26,7 ji sedî jin ragihand ku di sala borî de cinsîyet tune, dema ku 8,7 ji sedî ji mêr û 17,5 ji sedî ji jinan ragihand ku ji bo cinsî pênc sal an bêtir.

Yên ku di sala borî de cinsî nebûn sedemên jêrîn ên cinsî negirtinê anîn ziman: pîr bûn û zewicî ne.

Li gorî Dr. Harris-Jackson, "Gava ku hûn têkiliyên nezewicandî û têkiliyên din ên naskirî hesab bikin, stats pir bilindtir têne hesibandin. Rêzeya jêrîn, ew ji ya ku mirov pê dizanin pir gelemperîtir e. ”

Heke bi hevalên xwe re an bi terapîst re biaxivin ji hevokên wekî "jûreya mirî" an "nivîna mirinê" dûr bisekinin. Hestên ku ew peyv hildigirin bi nefretê barkirî ne û dikarin bandorê li awayê axaftina we bi hevjînê xwe re bikin dema ku hûn biçin malê.

Ji xeynî lêkolîna li ser mijarê hindik û tarîxkirî ye, Dr. Becker-Warner jî destnîşan dike ku "piraniya lêkolînên heyî li ser zewicandinên heteroseksuel ên yekzilamî ne" û ne nûnerê hevkariyên cûrbecûr ên zayendî û zayendî.

Ma zayend ji bo zewacek bi tendurist bê berdan girîng e?

Gava ku hûn li statîstîkên jinberdanê mêze dikin, lêkolînek 2012 dît ku sedemên herî hevpar ji hev mezin dibin (ji sedî 55), pirsgirêkên ragihandinê (ji sedî 53), û darayî (ji sedî 40). Kafir an kar jî sedemek hevpar in.

Lêkolîn rasterast zewacên bê zayend bi berdanê ve girê nade, lê ew dikare bibe faktor. Ew tenê carî nabe bes faktor.

Ji bo hin hevparan, nezikatiya zayendî aliyek bingehîn e ku têkiliya wan bi hevûdu re dewlemend dike û ji bo vegotinek fîzîkî ya evîn an evînê dergehek peyda dike.

Ger pirbûna zayendî heya radeyek kêm bûbe ku jinberdanê di hişê we de ye, gavek paşde bavêjin ku hûn hîn jî ji hevjîna xwe rehetiyê, baweriyê û hezkirinê hîs dikin. Pir caran, ne cinsîbûn, an jî cinsîyet kêmtir, nîşanek tiştek mezintir e.

Heke hûn û hevjînê we ceribandine ku pirsgirêkên der bixebitin û hîs bikin ku jinberdanê bersivek rast e, ew jî baş e. Hevberdanê ne nîşana têkçûnê ye. Dibe ku êş û tevlihev be, lê ew ne ji bo kêmbûna hezkirinê ye. Hevberdanê firsend e ku hûn xwe û dilxweşiya xwe ji nû ve bidin pêş.

Lêbelê, Dr. Becker-Warner tîne bîra me ku zayendî wekî pêwendî ne hewce ye ku ji bo rast be her kes "Ji bo yên din, têkiliya zayendî an ne girîng e an jî bûye beşek girîng a girêdanê."

Sex cins her dem ne hewce ye ku têkiliyek tendurustî hebe.

"Pir kes hene ku di têkiliyên saxlem, bextewar û zindî de ne, û ew di têkiliya ku dikare wekî têkiliyên kêm-an-cinsî were danasîn de ne," Dr. Harris-Jackson dibêje.

"Girîng e ku meriv bi bîr bîne ku zayendî û nezîkî ne yek tişt in. Nezdî ezmûn an kiryara hezkirin, girêdan û parvekirinê ye, ”ew berdewam dike. "Nêzîkbûn û danûstendina baş ji bo têkiliyek saxlem kilît û girîng e. Cinsîyet ji bo gelek hevparan perçeyek girîng e, lêbelê, û pêdivî ye ku ji wan kesan re were guhdarîkirin û rêzgirtin. "

Viya bîne bîra xwe: Hûn û hevjînê / a we biryar digirin ku hûn di pênasîna civakê ya têkiliya bê zayendî de cih digirin an na - û gelo ew jixwe girîng e! Bêserûberbûn ne hewce ye ku bibe windabûna pêwendiyê.

Weke ku Dr. Harris-Jackson dubare dike: “Hevkariyek bê zayend nayê vê wateyê ku ew hevkariyek bêbext e. Berevajî vê! Hevkariyek ku bi nezîkbûn û piştgiriyê ve dagirtî dibe ku pir xweş be heke ev tişt be ku hevalbendan di têkiliya xwe de wekî pêşîn danîn. "