Mirov Çima Di Têkiliyan de Xapandine?

Dilşad

• 1. Hêrs an tolhildan
• 2. Ji hezkirinê ketin
• 3. Faktor û rewşên rewşê
• Senaryoyên potansiyel
• 4. Pirsgirêkên pabendbûnê
• 5. Pêdiviyên bêkêmasî
• 6. Xwesteka zayendî
• 7. Cûreyek dixwaze
• 8. Xweseriya kêm
• Çareserkirina zirarê
• Ger hevjînê we xapandibe
• Heke we hevjînê xwe xapandiye
• Rêzeya jêrîn

Kifşkirina hevparê we xapandiye hûn dikarin wêran bikin. Hûn dikarin xwe birîndar, hêrs, xemgîn, an jî ji hêla laşî ve jî nexweş bifikirin. Lê berî her tiştî, hûn dikarin bipirsin "Çima?"

A ku di Kovara Lêkolîna Zayendî de hatî weşandin destnîşan kir ku ev mijar pir vedikole. Lekolîn anketek serhêl bikar anî da ku ji 495 kesên ku di têkiliyek romantîk de xapandibûn li sedemên bêbaweriya xwe bipirse.

Beşdaran 259 jin, 213 mêr, û 23 kesên ku zayenda xwe nedigotin.

Ew bûn:

• bi piranî heteroseksuel (ji sedî 87,9)
• bi piranî mezinên ciwan (temenê navînî 20 salî bû)
• ne hewce ne di têkiliyê de (tenê ji sedî 51.8 ragihand ku di hin celeb têkiliya romantîk de ye)

Lêkolîn heşt faktorên sereke yên motîvasyonê yên ku dibin sedema bêbaweriyê destnîşan kir. Bê guman, ev faktor her rewşê xapandinê şirove nakin. Lê ew ji bo baştir fêhmkirina çima mirov dixapînin çarçoveyek alîkar pêşkêş dikin.

Li vir awirek li ser wan faktorên sereke û ka ew çawa dikarin di têkiliyek de çêbibin heye.

1. Hêrs an tolhildan

Mirov carinan ji hêrs an xwesteka tolhildanê dixapîne.

Dibe ku we tenê kifş kir hevjînê we xapandibe. Hûn matmayî û birîndar bûne. Hûn dikarin bixwazin bikin ku hevjînê we di heman hestan de derbas bibe da ku ew jî derbas bibe bicî êşa ku ew dane te fam bikin.

Bi gotinên din, "Wan ez êşandim, ji ber vê yekê niha ez ê wan biêşînim" timûtim ramana ajotinê ya li pişt bêbaweriya tolhildanê ye.

Bêbaweriya hêrs-hêrs dikare ji sedemên din ji bilî tolhildanê pêk were, tevî ku, di nav de:

• bêhêvîtiya di têkiliyê de dema ku hevjînê we xuya nake ku hûn an hewceyên we fam dike
• hêrsa li hevparê ku zêde ne li der e
• hêrs dema ku hevkar ne xwediyê tiştê ku bide, fîzîkî an hestyarî
• hêrs an dilşikestina piştî nîqaşê

Bêyî ku sedema bingehîn hebe, hêrs dikare wekî motîvek hêzdar tevbigere ku bi kesek din re nêz bibe.

2. Ji hezkirinê ketin

Hestiya dilşewat a ku bi kesek / ê dikevî hezkirinê bi gelemperî heta hetayê dom nake. Gava ku hûn yekemcar ji yekî hez dikin, dibe ku hûn hewes, heyecan û bazdanên dopamine-yê bibînin ku hûn tenê nivîsek ji wan bistînin.

Lê tûjiya van hestan bi gelemperî bi demê re dihele. Bê guman, evîna domdar, mayînde heye. Lê ew perperokên yekem-date dê tenê we heya nuha bibin.

Gava ku biriqîn diqelibe, hûn dikarin fam bikin ku evîn tenê ne li wir e. An jî dibe ku hûn fêhm dikin ku hûn di hezkirina kesek din de ne.

Di hişê xwe de bimînin ku ji dilketina evînê nayê vê wateyê ku hûn ji hev hez nakin.

Ev dikare dev ji têkiliyek ku hîn jî têgihiştina malbatê, hevaltiyê, aramî û ewlehiyê peyda dike, dijwartir bike. Lê mayîna di têkiliyê de bêyî evîna romantîk dibe ku bibe sedema xwesteka ku evînê dîsa ezmûn bikim û bêbaweriyê motîve bikim.

3. Faktor û rewşên rewşê

Bi tenê hebûna derfetek xapandinê dikare bêbaweriyê gengaztir bike. Ev nayê vê wateyê ku her kesê ku derfeta xapandinê heye wê wiya bike. Faktorên din bi gelemperî (lê ne her dem) motîva xapandinê zêde dikin.

Vê senaryoyê bidin ber çavê xwe: Hûn ji dûriya nêz a di têkiliya xwe de dilşikestî ne û bi hestên kêm-xwe-rûmeta li dora xuyangiya xwe re mijûl dibin. Rojek, hevkarek ku hûn bûne heval bi tenê we digire û dibêje, "Ez bi rastî ji we re dikişînim. Ka em demek li hev bicivin. "

Hûn tenê yek an du faktor tevlî bûn dibe ku hûn hîle nekin. Lê ev têkelbûna faktorên teşwîqker - dûrbûna têkiliya we, hestên we yên li ser xuyangiya we, bala hevkarê we - dikare bêbaweriyê gengaztir bike.

Senaryoyên potansiyel

Hinek faktorên rewşê dikarin bêbaweriyê gengaz jî bikin, tewra di têkiliyek xurt û bicîh de jî, di nav de:

• pir şev vexwarin heye û piştî şevekê bi yekî re radizê
• piştî bûyerek xemgîn rihetiya laşî dixwazin
• li jîngehek ku têkîliya fîzîkî û têkiliya hestyarî lê pir e, dijî an dixebite

4. Pirsgirêkên pabendbûnê

Mirovên ku bi pabendbûnê re zehmetiyek heye, dibe ku di hin bûyeran de bêhtir bixapînin. Zêdetir, pabendbûn ji bo her kesî heman wateyê nade.

Dibe ku du kes di têkiliyê de di derheqê rewşa têkiliyê de xwediyê ramanên pir cûda bin, wek mînak ew casual, taybetî û hwd.

Di heman demê de gengaz e ku meriv bi rastî ji yekî hez bike û hîn jî bitirse ku ji wî re sozek bide. Di vê rewşê de, dibe ku yek hevpîşeyek wekî rêgezek ku xwe ji pabendbûnê dûr bigire, bixapîne, heke ew bi rastî jî dixwazin di têkiliyê de bimînin.

Sedemên din ên bêbaweriya girêdayî-pabendbûnê dibe ku ev hebin:

• nebûna eleqeyê di pêkanîna demdirêj de
• têkiliyek bêtir casual dixwazin
• ji têkiliyek rêyek dixwazin

5. Pêdiviyên bêkêmasî

Carcarinan, hewcedariyên yek an herdu hevkariyê yên têkiliyê di têkiliyê de têr nabin. Gelek kes hildibijêrin ku di têkiliyê de bimînin, pir caran hêvî dikin ku dê tişt baştir bibin, nemaze heke têkilî bi rengek din pêk were.

Lê hewcedariyên nayên bicihanîn dikare bibe sedema xemgîniyê, ku dibe ku xirabtir bibe heke rewş baştir nebe. Ev dikare motîvasyonê peyda bike da ku ew hewcedarî li cîhek dî werin bicihanîn.

Pêdiviyên zayendî yên nayên bicihanîn dema ku:

• hevalbendên cinsên cûrbecûr hene
• hevjînek nikare seksê bike an eleqeya wî bi seksê re tune
• yek an her du hevkar timûtim wextê xwe ji malê derbas dikin

Pêdiviyên hestyarî yên nerazîbûyî jî dikare bêbaweriyê bike. Bêbaweriya hestyar dikare were pênasekirin zehf be, lê ew bi gelemperî behsa rewşê dike ku kesek ji bilî hevjînê xwe gelek enerjiya hestyarî li kesekî veberhêne.

Heke hevjînê we ji ya ku hûn difikirin, hîs dikin, an divê bibêjin ne eleqedar e, dibe ku hûn dest bi parvekirina bi kesê / a ku bikin re bikin e eleqedar kirin. Ev dikare bibe sedema têkiliyek nezik ku dişibe têkiliyek.

6. Xwesteka zayendî

Daxwazek sade ya cinsîtiyê dikare hin kesan teşwîq bike ku bixapînin. Faktorên din, di nav de derfet an hewceyên cinsî yên nerazîbûyî, di heman demê de dibe ku di bêbaweriyê de ku ji hêla daxwazê ​​ve hatî şandin beşek bilîzin.

Lê kesek ku dixwaze cinsîyet bike dibe ku bêyî motîvasyonek din li derfetan bigere.

Tewra kesên ku têkiliyên wan ên cinsî bicîh tînin jî dibe ku hîn jî dixwazin ku bi mirovên din re bêtir cinsî bikin. Dibe ku ev ji ber astek bilind a xwesteka cinsî, ne pêwîst be ku di têkiliyê de pirsgirêkên cinsî an samîmî hebin.

7. Cûreyek dixwaze

Di çarçoveya têkiliyê de, xwesteka cûrbecûr bi piranî bi zayendî re têkildar dibe. Mînakî, dibe ku kesek bi ceribandina cinsên ku hevjînê wan pê re ne eleqedar be, heke ew bi rengek din bi hevjîna xwe re hevûdu bikin jî.

Wateya cihêrengiyê jî ev e:

• axaftin an şêwazên ragihandinê yên cihêreng
• çalakiyên ne-cinsî yên cûda
• kişandina ji bo mirovên din
• têkiliyên digel mirovên din ji bilî hevjîna wan a nuha

Kêşan perçeyek din a mezin a cûrbecûr e. Mirov dikare ji hêla gelek celeb mirovan ve bikişîne, û ew ne pêdivî ye ku tenê ji ber ku hûn di nav têkiliyek de ne rawestin. Hin mirovên ku di têkiliyên yekzilamî de ne, dibe ku zehmetiyek hebe ku li ser wan hestên kişandinê tevnegerin.

8. Xweseriya kêm

Dixwazin pêşkeftinek ji xwe-rûmetê re jî dikare bêbaweriyê bike.

Cinsîyet bi kesek nû re dibe sedema hestên erênî. Hûn dikarin xwe bi hêz, balkêş, bixwebawer an serfiraz hîs bikin. Ev hest dikarin xwe-rûmeta xwe ava bikin.

Gelek kesên ku ji ber pirsgirêkên xwe-rûmetê dixapînin xwedan şirîkên hezker, piştgirî ne ku dilovanî û teşwîq dikin. Lê ew dikarin bifikirin, "Divê ew wiya bibêjin," an "Ew tenê naxwazin ku ez xwe xirab hîs bikim."

Ji aliyek din, stendina heyran û pejirandinê ji kesek nû, dikare cûda û heyecan xuya bike. Dibe ku ji kesê / a ku xwedan xwe-pêbawer kêm e, ku dibe ku bifikire ku kesê / a nû "berpirsiyariya têkiliyê" tune ku derewan bike an zêdebêje, bêtir resentir xuya dike.

Çareserkirina zirarê

Ger ji vê lêkolînê yek jêderek girîng hebe, ew e ku xapandin bi gelemperî ne tiştek bi kesê din re heye.

Gelek kesên ku dixapînin ji hevkarên xwe hez dikin û naxwazin ku wan biêşînin. Ev hinekî jî ji ber vê yekê ye ku dê hin kes bi dil û can biçin ku bêbaweriya xwe ji hevjînê xwe dûr bigirin. Dîsa jî, ew dikare zirarek girîng bide têkiliyek.

Xapandin ne hewce ye ku were wateya bidawîbûna têkiliyek, lê pêşve çûn xebat hewce dike.

Ger hevjînê we xapandibe

Heke hûn hatine xapandin, dibe ku hûn hîn jî ji vedîtinê vekişin. Dibe ku hûn bixwazin ji bo sererastkirina têkiliyê çi hewce dike bikin. An jî, dibe ku hûn ne balkêş in ku hûn di têkiliyê de bimînin.

Heke hûn ne ewle ne ku meriv çawa rewşê birêve dibe, li vir dest pê bike:

• Li ser tiştê ku qewimiye bi hevjînê xwe re bipeyivin. Ji bo gotûbêjê şêwirmendek cotan an partiyek sêyemîn a bêalî tevlê bikin. Fêrbûna motîvasyona hevserê we dikare ji we re bibe alîkar ku hûn biryara xwe bidin, lê bi gelemperî ew tête pêşniyar kirin ku ji hûrguliyên nitty-gritty ên hevdîtinê dûr bisekinin.
• Bipirsin ka hevjînê we dixwaze têkiliyê bidomîne. Hin kes bikin bixapînin ji ber ku ew dixwazin têkiliyê biqedînin, ji ber vê yekê girîng e ku meriv fêr bibe ka ew çi hîs dikin.
• Ji xwe bipirsin ka hûn dikarin dîsa ji hevjînê xwe bawer bikin. Dibe ku ji nû ve avakirina pêbaweriyê dem hewce be, û hevkarê we dibe ku ji vê rastiyê haydar e. Lê heke hûn dizanin ku hûn carek din nikarin ji wan bawer bikin, dibe ku hûn ê nikaribin têkiliyê sererast bikin.
• Ji xwe bipirse ka hûn hîn jî têkiliyê dixwazin. Ma hûn bi rastî ji hevjînê xwe hez dikin û dixwazin li ser her pirsên bingehîn bixebitin? An jî hûn ji destpêkirina kesek nû ditirsin? Li gorî we têkilî hêjayî sererastkirinê ye?
• Bi şêwirmendek re biaxivin. Heke hûn ê piştî bêbaweriyê li ser têkiliyek bixebitin, şêwirmendiya cotan pir tê pêşniyar kirin, lê terapiya takekesî di heman demê de dikare ji we re bibe alîkar ku di derbarê rewşê de hest û hestên xwe rêz bikin.

Heke we hevjînê xwe xapandiye

Ger we xapandibe, girîng e ku hûn motîvasyonên xwe bi baldarî bifikirin û bi hevjîna xwe re sohbetek dilsoz bikin. Hevjînê we dikare an naxwaze têkiliyê sererast bike, û hûn hewce ne ku rêzê li biryara wan bigirin, her çend hûn dixwazin bi hev re bimînin.

Hinek dem bikişînin ku jêrîn jêrîn bifikirin:

• Ma hûn hîn jî têkiliyê dixwazin? Ger xapandina we ji hêla xwesteka derketina ji têkiliyê ve hate meşandin, çêtirîn e ku hûn di derheqê wê rastiyê de rastê bi hevjîna xwe re rast bin. Li ser motîvasyona xwe ne ewle ne? Bifikirin ku bi doktorê dermankirinê re dixebitin ku hin perspektîf bistînin.
• Ma hûn dikarin sedemên bêbaweriyê bixebitînin? Tedawiya takekesî, terapiya hevjînan, û danûstendina çêtirîn dikare hemî alîkariya têkiliyek çêtir bikin û bêbaweriya pêşerojê hindiktir bikin. Lê heke we xapand ji ber ku hevjînê we ne bi celebek taybetî ya seksê re eleqedar bû an ji ber ku ew qet ne li mal bûn, dibe ku çi bibe çi dibe ku heman rewşê dîsa were pêş? Ma hûn dikarin li şûna ku bi rastî bikin wê li ser wan bixwazin ku bixapînin?
• Ma hûn dibînin ku xwe dîsa dixapînin? Bêbawerî dikare bibe sedema êş, dilşikestin û tengasiya hestyarî. Heke hûn difikirin ku dibe ku hûn dîsa bixapînin, soza dilsoziyê nedin. Di şûna wê de, ji hevalbendê xwe re bêjin ku hûn nefikirin ku hûn dikarin bikin.
• Hûn dikarin xwe bi terapiyê ve girêbidin? Ger we hevparek xapandiye, terapiya takekesî dikare alîkariya we bike ku hûn di derbarê sedemên bûyerê de bêtir fam bikin. Terapiya hevjînan di heman demê de dikare ji we û hevjîna we re bibe alîkar ku hûn bi hev re têkiliyê ji nû ve çêbikin. Heke hûn di derheqê vegerandina tiştan de li ser piyan in, her du piştî bêbaweriyê pir têne pêşniyar kirin.

Rêzeya jêrîn

Dibe ku we hevoka "Carekê xapînok, hertim hîlekar" bibihîze ku mirovên ne dilsoz destnîşan bike. Lê dema ku hin kes dubare xapandinê dikin, yên din nakin.

Karkirina bi karanînê dikare bi gelemperî têkiliyek xurt bike.Lê ji bo we û hevjînê we jî girîng e ku hûn di têkiliya xwe de çi bikin û çi nekarin pê re dilsoz bin û pêwendiya vekirî berdewam bikin.