Tu bi tenê yî an tenê yî?

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Ne ecêb e ku ji me bêtir û bêtir xwe hinekî tenê dibînin. Em cîranên xwe nas nakin, em li ser Internetnternetê danûstendinê dikin û danûstendinê dikin, çu carî xuya nake ku ji hevalên xwe re têra xwe wext heye, em bi tena serê xwe guhên ku cîhan li derve dihêle dixebitînin, em ji xebatê diçin xebatê, bajar bi bajar.

Jacqueline Olds, MD, alîkarê profesorê klînîkî yê psîkiyatriyê li Dibistana Bijîjkî ya Harvardê û hev-nivîskarê pirtûkê, dibêje: "Gelek mirov îro bi tenêbûnê diqedin." Di Jiyana Rojane de Serkeftina Tenêtiyê (Birch Lane Press, 1996). "Rastiya ku mirov pir zêde bar dike û pir hindik wext heye ku ji bo domandina têkiliyên xwe yên civakî veqetîne bi rastî dibe ku bibe felaketek."

Em tewra bixwe jî dijîn: Di 1998 -an de, sala herî paşîn a ku daneya wê heye, 26,3 mîlyon Amerîkî bi tena serê xwe dijiyan - ji 23 mîlyon di 1990 û 18,3 mîlyon di 1980 de. Çanda meya Amerîkî balê dikişîne ser girîngiya takekesî, serxwebûnê , xwebawerî. Lê bi çi bihayê? Vana heman taybetmendî ne ku dikarin bi mirovên din re kêmtir girêdan bibin.

Todayro, Olds dibêje, gelek ji me dixuye ku ji serxwebûna pir zêde êş dikişînin. Wekî mînakek zehf, ew du xortên ku Dibistana Bilind a Columbine li ser nexşeyê danîne vedibêje. Her yek ji wan mîna mirovên pir tenê dixuya, ew dibêje, "û ew her dem li ser sînor bûn; kesî bi rastî ew qebûl nekir."

Diyardeyek gelemperî ev e: Dema ku hûn li lîse û zanîngehê ne, hûn ji hêla gelek hevalên potansiyel ve têne dorpêç kirin. Li her cihê ku hûn lê dinêrin, hûn mirovên temenê xwe yên bi paşeroj, berjewendî, armanc û nexşeyên wekhev dibînin. Hevaltî û komele wextê jelê heye. Lê gava ku hûn nasîna dibistanê li dû xwe bihêlin û têkevin cîhana mezinan -- carinan li bajarek nû, bi karekî nû, stresdar di nav mirovên nû de -- peydakirina hevalan dijwartir dibe.

Stigma tenêtiyê

Olds dibêje: "Kes naxwaze qebûl bike ku ew tenêtî ne." "Tenêtî tiştek e ku mirov bi windakiran re têkildar dike." Tewra di nepenîtiya rûniştinek terapiyê de jî, Olds dibêje, nexweşên wê naxwazin qebûl bikin ku ew xwe tenê hîs dikin. "Mirov dikevin terapiyê bi gilîkirina ji xwebaweriya kêm, dema ku pirsgirêk bi rastî tenêtî ye. Lê ew naxwazin wê wekî wiya bidin xuyang kirin ji ber ku ew şerm dikin. Ew qet naxwazin ku kesek bizanibe ku ew tenêtî ne, û ew haya we jê tune ku pir mirovên din jî xwe tenê hîs dikin. "

Bi rastî, tenêtî stigmayek wusa ye, ku mirov wê di anketên nenas de xwedî li wê derkevin, lê gava ku ji wan tê xwestin ku navên xwe bidin, ew ê li şûna xwe qebûl bikin ku ew bi xwe têr in, ne tenê ne. Lêbelê, pejirandina ku hûn tenêtî ne - û zanîna ku tenêtî pir gelemperî ye - dikare bibe gava yekem ji bo çareserkirina pirsgirêkê. Pêngava weya din ev e ku hûn hewl bidin ku bi kesên ku hûn bi wan re hevpar in re hevdîtin bikin.

Em bêtir tenê ne, lê ne bi tenê ne

Têkiliyên nû wekî mezinan ne ew qas hêsan e ku hûn di piçûktiya xwe de bûn, wekî ku Carol Hildebrand ji Wellesley, Mass., Dê şahidiyê bike. Tenê çend sal berê, dema ku ew di destpêka 30 -an de bû, Hildebrand xwe pir tenha dît ji ber ku gelek hevalên wê yên rêveçûn û kampê dizewicîn û xwedî zarok bûn.

"Hildebrand, edîtorê kovarek teknolojiya karsaziyê li devera Boston, dibêje:" Hevalên min êdî wext nedîtin ku biçin kampa zivistanê. " Hildebrand dibêje: "Jiyana wan guherî bû. Hejmara hevalên ku hîn tenê bûn û yên ku ji bo min wextê min hebûn kêm bû."

Gelek ji me di 30 -an de heman ezmûnek me heye. Lê ne mimkûn e ku meriv hevalên nû çêbike -- tenê divê hûn zanibin ku hûn li ku bigerin. Li vir çend şîret hene ka meriv çawa bi yên din re têkildar dibe û meriv çawa pêwendiyên ku we berê kûrtir kirine hene:

1. Daxwaza xêrek piçûk. Harvard's Olds dibêje: "Piraniya Amerîkiyan ji dîtina xêrxwazan û destpêkirina dewreyek beramber a alîkariya hevûdu pir nefret dikin." Lê heke hûn, bêjin, "şekir deyn bikin" ji cîrana xwe, ew ê ji we bipirse ku hûn nebatên wê gava ku ew dûr e av bidin. Bi demê re, hûn ê werin ser dilovanîyên xwe yên din (rêwîtiyek berbi balafirgehê?) Û dibe ku hevaltiyek çêbibe.

2. Dibe ku hevjîn an hevalê weya îdeal ne pêdivî be ku 28-salî be, xwendevanek zanîngehê, yekgirtî, heteroseksuel be ku ji Lyle Lovett, xwarina Viyetnamî û kayak deryayê, mîna we hez dike. Xwe sînordarkirina bi kopiyek weya karbonî dikare were vê wateyê ku hin hevalên mezin wenda bikin. Ji bo hevaltiya bi mirovên ji temenên din, paşverûyên olî, nijad, çêj, berjewendî û meyla cinsî re vekirî bin.

3. Gelek jin xwe bi tenê hîs dikin ji ber ku ti berjewendiyek wan tune ku dema xwe bi tenê tije bikin. Hobiyek ku hûn dikarin bi tenê bikin bigirin - wênekirin, dirûtin, avjenîkirin, lêxistina piyanoyê, nivîsandina di rojnameyê de, fêrbûna zimanekî biyanî, meşîn, wênekêşî (her kes hez dike ku tiştek bike) -- da ku hûn bêtir hîs bikin. rehet gava ku tu bi xwe. Û vê yekê ji bîr mekin: Çi qas hobiyên we hebin, îhtîmala ku hûn ê bi yên din re berjewendiyên hevpar parve bikin û ji hevalên nû re jî balkêştir bibin.

4. Her projeyek hevbeş dibe ku bibe sedema hevaltiyê, ji ber vê yekê sedemek ku hûn jê bawer dikin hilbijêrin û dest bi plansaziyê bikin. Tevlî kampanyayek siyasî ya herêmî an koma jîngehê bibin; berhevkirina fonê ji bo xêrxwaziyek; 10k organîze bikin; bi dayikên din re kooperatîfa rûniştina zarokan ava bikin; bi dilxwazî ​​ji bo karûbarek civakê wek hînkirina zarokan an jî paqijkirina parkên herêmî. Gava ku hûn li dora mirovên wekhev difikirin, dibe ku hûn pêwendiyên kûr çêbikin.

Vê yekê jî ji bîr mekin: Hevaltiya heval wext digire, ji ber vê yekê projeyek demdirêj hilbijêrin. (Hûn dikarin dersekê jî bigirin an jî beşdarî klûbek bibin - huner, werzîş, şano, tenîs, her çi be - li ku derê hûn ê bi kesên ku berjewendîyên we parve dikin bibînin.)

5. Di dersa yoga (an nivîsgeh an avahiya apartmanê ...) de ji kesekî qehweyê bixwazin. Ger ew dibêje na, bipirsin gelo ew dixwaze careke din biçe. Ger ew bibêje ew pir mijûl e, texmîn nekin ku ew behane dibîne ji ber ku ew ji te hez nake. Dibe ku ew pir mijûl be ku hevalên nû çêbike. Bi yekî din re biçin, û vê redkirinê bi xwe negirin. Her çi jî hûn bikin, her çend, piçûk dest pê bikin - yekî ku we nû nas kiriye venexwînin da ku dawiya hefteyê biçe skiyê.

Mary Ellen Copeland, MS, M.A., perwerdekarek tenduristiya derûnî û nivîskarê dibêje: "Ew ji her kesê beşdar re pir hêsan e heke ew pir hêdî bimeşe." Pirtûka Karê Tenêtiyê (Weşanên New Harbinger, 2000). "Pirsgirêkên pêbaweriyê yên gelek kesan hene. Ew berê bi rengek kes birîndar bûne, ji ber vê yekê ew ê ji hevaltiyên ku pir zû ava dibin paşde vegerin."

6. Ji bo her kesî komek piştgirî heye-dayikên nû, dêûbavên yekbûyî, alkolîk, xwedan karsaziyên piçûk, şekir û zêdexwarinê, ku em çend navan lê bikin. Tevlî yek bibin. Ger komek heye ku piştgirîya hewcedarî an berjewendîyên we dike, wê biceribînin. Olds Toastmasters pêşniyar dike, ku li hema hema li her bajarokê Dewletên Yekbûyî beş hene. Beşdar bi rêkûpêk li hev kom dibin da ku axaftina xwe ya giştî bikin. Toastmasters mirovên ji her temenî û her warên jiyanê dikişîne, û ew erzan e.Olds dibêje, hûn dikarin bi vî rengî mirovên ecêb bibînin. Li ser Malperê Binihêrin; an heke hûn nekarin koma rast bibînin, bifikirin ku dest bi ya xwe bikin.

7. Terapîstek bigerin ku hûn xwebaweriya xwe ava bikin. "Kesên ku xwe bi xwe xirab hîs dikin pir dijwar dibin ku xwe bigihînin hevaltiyê û bi mirovan re bin, ji ber vê yekê ew pir tenê dimînin," Copeland dibêje. Ger ev hûn in, terapîstek bibînin ku dikare ji we re bibe alîkar ku hûn xwe cûda bibînin.

Ji bo Carol Hildebrand, wê li du cihan li têkiliyên nû geriya. Pêşîn, ew beşdarî Klûba Çiyayê Appalachian bû, ku meşîn û çalakiyên din ên li derve piştgirî dike. Wê dest bi rêwîtiyan kir-wek meşek çiyayî ya heşt-rojî di nav rêza Serokatiyê de li New Hampshire-ku tê de mirovên ku digel wan gelek tişt hebûn, di nav de evînek ji bo derûdorên mezin, bi gelemperî.

Dûv re, wê karek girt tenê ji bo kêfa wê çend şev li firoşgehek gerdûn û kincan xebitî. Di dawiyê de, wê ne tenê hevalên nû yên rêwîtiyê çêkir (û li ser gerdûnê hin daxistinên mezin stend), lê wê bi kesekî / a ku eleqeya wê bi kampa zivistanê re parve kir re hevaltî kir - û yê ku di dawiyê de bû mêrê wê.

Tenduristiya we: Mesrefên giyanek tenêtî

Hemî jin hewcedarê heval û hezkiriyên xwe ne ku xwe bispêrin wan, xwe pê ewle bikin, bi tevahî rehet hîs bikin. Bêyî van têkiliyên girîng ên bi mirovên din re, ne tenê ruhê me ye ku diêşe; tenduristiya me ya fîzîkî jî xirab dibe.

Lêkolînan destnîşan kir ku mirovên ku ji çar-şeş têkiliyên wan ên civakî kêmtir (bi malbat, heval, hevjîn, cîran, hevkar û hwd.) Re kêmtir du caran sermayê dikişînin û çar caran jî krîza dil derbas dikin.

Ji ber ku tenêtî dikare di laşê we de guheztinên kîmyewî çêbike, û we ji nexweşiyê aciztir bike, dibêje Jeffrey Geller, MD, lêkolînerê tenêtiyê û rêvebirê dermanê yekgirtî li Bernameya Niştecîhbûnê ya Lawrence Family Practice in Lawrence, Mass. Laşek tenêtî hormonên stresê (mînakî cortisol) ku pergala berevaniyê teng dike.

"Kêmbûna piştevaniya civakî kesekî dixe xeterê ji bo nexweşiyek cidî di astên îstatîstîkî de wekheviya kişandina cixare, qelewbûn û kêmbûna werzîşê," dibêje Ronald Glaser, Ph.D., profesorê virolojiya molekulî, imunolojî û genetîka bijîjkî li Ohio Navenda Tenduristiyê ya Zanîngeha Dewletê.

Ger hûn tenê ne, li vir awayê laş - û hişê we - çawa dikare êşê bikişîne:

* Hûn ê kêm karibin li hember enfeksiyon û nexweşiyên mîna serma, înfluensza, birînên sermayê, herpes û vîrusên din şer bikin.

* Hûn ê li hember enfeksiyonên bakterî û belkî tewra penceşêrê jî hesasiyetek we mezintir hebe.

* Bi îhtîmala ku tu bi depresyonê bikişînî.

* Hûn bêtir meyldar in ku alkolê bikar bînin û xwe bikujin.

Nirxandin ji bo