Li vir Meriv Çawa Ez Fêr bûm ku Ez Di Hevaltîyek Kodpendent de Me

Dilşad

• Min wê hingê pê hay nedibû, lê hevaltiya min a "tekûz" bi rastî di jiyana min de dibû sedema kîsên piçûk ên tenêtiyê.
• Naskirina navek ji bo nimûneyê
• Pirsgirêkên di jiyana xweya xwe de paşguh kirin
• Qet bi tevahî sûcê yek kesî
• Gava paşîn: Dûr pirsîn

Min wê hingê pê hay nedibû, lê hevaltiya min a "tekûz" bi rastî di jiyana min de dibû sedema kîsên piçûk ên tenêtiyê.

Gava hevalê minê herî baş ji min re got ku ew ji rabûna ji nav nivînan pirsgirêk dikişîne, karên rêkûpêk biqedîne, û serîlêdanên rûniştina xwe diqedîne, yekem tiştê ku min kir ew bû ku ez li firînan bigerim. Ew ne nîqaşek li ser dawiya min bû jî.

Wê demê, ez li Karachi, Pakistan bûm. Ew li San Antonio di dibistana bijîşkî de bû. Ez nivîskarek serbixwe û xwedan nermbûnek fireh bûm. Hewcedariya wî bi min hebû. Wextê min hebû.

Sê roj şûnda, ez li balafirek 14 demjimêrî bûm, û kovara xwe vedikir ku hevokek ji pirtûka ku min dixwîne tomar bike. Wê demê min dît ku hevokek ku min berî salekê kêmtir nivîsandibû.

Ev ne cara yekê bû ku ez her tiştî diavêjim da ku alîkariya wî bikim. Gava ku min rûpelên kovara xwe digerandin, min dest pê kir ku ferq dikim ku ev raberkirin ne tiştek duyemîn an sêyemîn e. Dema ku min tevahiya xwe dida wî, ez bi rengek hertim li paş xwe dimam dema ku jiyana wî ji binê xefletê xelas bû.

Naskirina navek ji bo nimûneyê

Nayê bîra min dema ku min ewil fêm kir ku têkiliya me ne tendurist e. Ya ku ez dikarim bibîr bînim, fêrbûn e ku navek ji bo ku em bûn hebû: codependent.

Li gorî Sharon Martin, psîkoterapîstek li San Jose, Calif., Ku di codependency de pispor e, têkiliyên codependent ne teşhîs in. Ew têkiliyek bêfonksiyonel e ku kesek di hewildana lênihêrîna kesek din de xwe winda dike. Li deverek rêzê, an jî ji destpêkê ve, yek kes dibe "kodpenden" û hewcedarî û hestên xwe paşguh dike. Her weha ew ji ber çareserkirina pirsgirêkên kesê din û çareserkirina fikarên wan xwe tawanbar û berpirsyar dibînin.

Çêkirin gelek caran bi tesadûfî ye, lê bi gelemperî, ji dêvla ku destûrê bidin hevkarên wan ku ji xeletiyên xwe fêr bibin, ew xwe dixin hundurê her tiştî û "rast dikin", carî nahêlin kesê din bi rastî kevirê kevnar biceribîne.

Vê bingehîn têkiliya min û hevalê minê herî baş kurt kir.

Pirsgirêkên di jiyana xweya xwe de paşguh kirin

Li Karachi, ez belengaz bûm, ji hêla jiyana ku ez li Dewletên Yekbûyî vegeriyabûm dilşikestî. Min bêriya dawiya hefteyê li dikanên qehweyê kir û li gel hevalan li bars vexwar. Li Karachi, min zehmetiyek kişand ku bi mirovên nû re têkilî danî û xwe bi jiyana xwe ya nû ve guncan kirim. Li şûna ku ez li ser pirsgirêkên xwe pêşeng bibim, min hemî dema xwe derbas kir û hewl da ku jiyana hevalê xweyê herî baş sax bikim û teşe bidim.

Qet kesî li dora min şirove nekiribû ku hevaltî dikare pêknehatî û nexweşî be. Ez difikirîm ku hevalek baş bûyîna xwe nîşanî çi dike bila bike. Ez ê dev ji çêkirina planên din bi hevalên din ên ku di heman demê de bi min re diman bikişînim da ku li ba wî bim. Pir caran wî ez dihêlim.

Dibe ku carinan ez hewce bûm ku bi min re bipeyive ez ê demjimêr 3 bi şev bimînim, lê ez ê tenê wê demê bi xemgîniya li ser tiştê ku xelet çûbû derbas bikim. Lê yek ji hevalên min ên din perê xwe xerc nakin da ku jiyana kesek din sererast bikin. Kes fikir nedikir ku ew hewce ne ku bizanibin hevalê wan ê herî baş li her xalê rojê.

Mîna hevalê min jî dixwest ku li ser tevahiya rojê min bandor bike. Gava wî tevlihev kir, min bi xwe bi xwe berpirsiyar hîs kir - wekî ku divê min karibûya wan sererast bikim. Tiştên ku hevalê min dikaribû û diviya bû ku bi xwe jî dikir, min ji bo wî kir.

Leon F. Seltzer, psîkologê klînîkî, û nivîskarê Evolution of the Self blog, diyar kir ku dibe ku "codependent" pirsgirêkên xwe bi xwe hebin ku bi gelemperî di vê têkiliyê de têne sivik kirin.

Pêdivî ye ku vana gişti bûne nîşanên hişyariyê, û bi alîkariya hin dûrbûnê, ez dikarim vana hemîyan bi objektîfî binêrim û wan wekî tevgerên pirsgirêkdar nas bikim. Lê dema ku ez di nav têkiliyê de bûm, ji hevalê xweyê çêtirîn xemgîn bûm, dijwar bû ku ez ferq bikim ku ez bi rastî jî perçeyek pirsgirêkê bûm.

Qet bi tevahî sûcê yek kesî

Di dema ev qas hevaltiyê de, min xwe tirsnak bi tenê hîs kir. Ev, ez fêr bûm, hestek hevpar e. Martin dipejirîne ku, "Codependents dikarin di têkiliyan de jî, tenê bimînin, ji ber ku ew hewcedariyên xwe nagirin." Ew her weha dibêje ku ew qet bi tevahî sûcê yek kesî nine.

Têkiliyên Codependent bi gelemperî dema ku lihevhatinek bêkêmasî ya kesayetiyan çêdibe çêdibin: Yek kes evîndar û dilkêş e, bi rastî dixwaze ji kesên li dora xwe re lênihêrîne, û yê din hewceyê pir lênihêrînê ye.

Piraniya codependents tune ku, û di encamê da, ew di dawiyê de hest bi tenê, heta di dema têkiliya. Vê yekê min bêkêmasî vegot. Gava ku min fêhm kir ku hevaltiya min êdî saxlem e, min hewl da ku xwe dûr bikim û sînoran ji nû ve saz bikim. Pirsgirêk ev bû ku ez û hevalê min, berê berê çawa tişt dihatin bikar anîn, hema yekser sînorên ku me danîbûn paşguh kirin.

Gava paşîn: Dûr pirsîn

Di dawiyê de, min ji hevalê xwe re got ku ez hewceyê vesazkirinê dikim. Wusa xuya bû ku wî fam kir ku ez bi rastî têkoşîn dikim, ji ber vê yekê me li hev kir ku em ê hinekî ji hev dûr bixin. Çar meh in ku em rast diaxivin.

Heye hene ku ez xwe bi tevahî azad hîs dikim, ji ber gelek pirsgirêkên ku wî di jiyana xwe de rûbirû maye, ez ne barbar im. Lêbelê hin demên din jî hene ku ez bêriya hevalê xweyê çêtirîn dikim.

Ya ku ez ji dest xwe bernadim, ev e ku çiqas hewcedariya wî bi min hebû, û beşek mezin a jiyana min ew girt. Bi hevalê xwe re qutbûn cîh da min da ku ez di jiyana xwe de hin guhertinên pir hewce bikim. Bi piranî, ez ji xwe hest dikim ku çiqas kêm hest bi tenêbûnê dikim.

Ez nizanim heke em ê carî vegerin hevalên xwe. Her tişt guherî. Martin diyar kir dema ku codependent fêr bibe ku sînoran destnîşan bike, ew êdî bi pirsgirêkên kesê din re naşewitin. Wekî encamek, tevahiya rêgeziya hevaltiyê diguhere.

Ez hîn jî hîn dibim ku li ser sînorên xwe bimînim, û heya ku ez bawer nekim ku ez ê dîsa nekevim tevgerên xweyên kevn, ez hişyar im ku bigihîjim hevalê xwe û bipeyivim.

Mariya Karimjee nivîskarek serbixwe ye ku li New York City-ê bingeh digire. Ew niha bi Spiegel û Grau re li ser bîranînekê dixebite.