Ma Xaniyek Xirabe Ku Depresiyona Xwe Xerabtir Dike?

Dilşad

• Jîngeha we rewşa weya heyînê çawa nîşan dide
• Paqijî rengek rêzgirtina ji xwe re ye
• Piçûk dest pê dikin
• Bandora demdirêj
• Biçe derve

Heya ku tê bîra min, min ceribandinên depresyona giran jiyaye.

Carcaran, depresiyona giran dihat wateya ku her şev derketin derve, heya ku gengaz serxweş bûn, û nêçîra tiştek (an kesek) bû ku min ji valahiya navxweyî dûr bixe.

Carên din, ew tê de mayî ku di pajamayên min de dimîne û bi rojan, carinan bi hefteyan, ji nivîna min li Netflix pêşandanên binge temaşe dike.

Lê çi dibe bila bibe ez di heyamek wêrankar a çalak an xewnek pasîf de bûm, yek perçeyek depresiyona min domdar ma: Mala min her gav mîna tofanek di hundurê wê de çirandî xuya dikir.

Jîngeha we rewşa weya heyînê çawa nîşan dide

Heke hûn her dem depresiyon bûne, hûn guman dikin ku hûn hemî bi kapasîteya hêzdar a depresyonê ku hûn hemî enerjî û motîvasyona we zap dikin nas dikin. Bi tenê ramana serşokbûnê hîs dike ku ew ê hewcedariyek maratonê bigire. Ji ber vê yekê ne ecêb e ku xaniyê kesek zehf depresîf bi gelemperî di şiklê stêrkî de nîne. Ya min bê guman ne îstisna bû.

Bi salan, hawîrdora min nêrînek bêkêmasî ya rewşa derûnî ya min bû: kaotîk, bêserûber, bêserûber û tijî razên şermokî. Ez ê ji wê kêlîkê bitirsim ku kesek bixwaze were, ji ber ku min dizanibû ku wateya wê yekê ji du tiştan e: Dijwariya paqijiyê ya bi rengek bêhempa, an betalkirina planên li ser kesê / a ku ez pê dihesim. Ya paşîn ji sedî 99 carî qezenc kir.

Ez bi ramanê mezin bûm ku depresiyon bi qasî ku qelsiyek bû ne nexweşiyek rewa bû. Ger ez tenê hêj bêtir hewl bidim dikare were başkirin. Ez ew qas şerm bûm ku min nikaribû xwe ji wê derê bikişanda, ez ê ji bo veşartina wê çi ji destê min tê bikim. Ez ê kenên derewîn, berjewendîyên derewîn, kenên derewîn, û biçim û biçim ba heval û malbata xwe ku ez xwe çiqas dilşad û ewle hîs dikim. Di rastiyê de, min bi dizî xwe bêhêvî dikir û carinan jî, xwe dikuşt.

Mixabin, heke kesek bikeve nav xaniyê min rûyê ku ez rojane lê dixebitim dê hilweşe. Wan ê dît ku firaxên qirêj ên di lavaboyê de herikî ne, kincên li pêçayî, pirbûna şûşeyên vala yên şerabê, û zozanên çopan ên li her quncikê kom dibin. Ji ber vê yekê, min jê dûr kir.Ez ê pilanan bişkînim, behane bidim, û xwe wekî kesek kûr a taybetî ku bi hêsanî mirov tercîh dikin nekevin ser hev, tevî vê yekê ku ji mirovan pê ve tiştek ji min re hewceyî tiştek tunebû.

Paqijî rengek rêzgirtina ji xwe re ye

Piştî salan ji vê performansa ku îhtîmal e ku kes ji aramiya min qanih nake, min hevokek derbasbûyî bihîst ku paşê ez ê bibînim katalîzatorê guherînek mezin a jiyanê bû:

Paqijî rengek rêzgirtina ji xwe re ye.

Wan peyvan dest bi veguheztina perspektîfa min kirin, da ku ez têbigihêjim ku min hawîrdora xwe qismek dirêj paşguh kirî ji ber ku min hest pê kir ku ez bi tevahî belengaz bûm. Lê bi piranî, min nêrîna pêşînkirina wê nedît. Berê fatûreyên min ên dereng zêde dibûn, min pir rojan têkoşîn dikir ku ez xwe bigihînim karê xwe, û têkiliyên min bi giranî ji kêmbûna lênêrîn û baldariya min dikişandin. Ji ber vê yekê, paqijkirina xaniyê min wusa xuya nedikir ku ew li serê jor a to-yên min e.

Lê wateya wê hevoka sade bi min ve zeliqî. Paqijî rengek rêzgirtina ji xwe re ye. Dest pê kir ku di çavê hişê min de rast û rasttir bilive. Gava ku min li apartmanê xwe nihêrî, min dest bi dîtina tevliheviyê kir ku ew çi bû: kêmbûna rêzgirtina ji xwe re.

Piçûk dest pê dikin

Dema ku rastkirina têkiliyan pir dijwar xuya dikir û dîtina bicihanîna li karê min ne gengaz xuya dikir, her roj demek hindik lênihêrîna xaniyê xwe dida dest pê kirin ku mîna tiştek berbiçav a ku ez dikarim bikim da ku ez xweşhaliya xwe pêşve bibim. Ji ber vê yekê, ya ku min kir ev e.

Min piçûk dest pê kir, dizanibû ku heke min yekcar pir tişt bigirta, dê felcê depresyonê bigirta. Ji ber vê yekê, min soz da ku her roj ji bo daîreya xwe tenê tiştek xweş bikim. Pêşîn, min hemî cilên xwe berhev kirin û ew xist nav yek pelek, û ew ji bo roja yekê bû. Roja din, min firax paqij kirin. I min wusa berdewam kir, her roj hinekî din jî dikim. Bi rastî min dît ku digel her roja nû ya çêkirina tiştan, hinekî motîvasyona min hebû ku ez ya din bigirim.

Bi demê re, ev motîvasyon di nav enerjiya ku ji bo domandina xaniyek têra xwe paqij a ku min nema jê şerm dikir de kom bû. I min kifş kir ku ez ji xwe şerm nakim, an.

Bandora demdirêj

Fikra min tunebû ka kaosa mala min çiqas bandor li başiya min dike. Di nav salan de yekem car, ez dikarim şiyar bibim û tavilê bi depresyona xwe re di forma şûşeyên şeraba vala û qutiyên kevn ên hilgirtinê de rû bi rû nemam. Di şûna wê de, min cîhek rêkûpêk dît. Vê yekê feraseta hêz û şiyana min nîşan da.

Vê rehetiya piçûk a ku min dît ez bes bûm da ku ez berdewam bikim. Gava apartmanê min paqij bû, min dest pê kir bêtir raman li dekora wê bidim. Min nîgarên ku min bişirîn daliqandî, doşeka xwe ji tiştikê veguhezand tiştek geş û rengîn, û siya tarîtiyê ji pencereyên xwe derxistim da ku piştî salan yekem car tav bihêle.

Ew azad dikir. , Wekî ku ew diyar dibe, ev veguherîna hêsan ji hêla zanist ve tête piştgirî kirin. Lêkolînek di Bultena Kesayetî û Derûnnasî ya Civakî de hatî weşandin destnîşan dike ku kesên ku xaniyên xwe wekî tevlihev an neqedandî vedibêjin di nav rojê de zêdebûna giyaniya depresiyonî ye. Li aliyê din, mirovên ku xaniyên xwe bi rêkûpêk vegotin - hûn texmîn dikin - depresyona wan kêm dibe.

Biçe derve

Gelên ji têkoşînên bêhempa yên bi vî rûyê rewşê re, rêxistinkirina xaniyê we yek ji wan tiştên berbiçav e ku hûn dikarin navnîş bikin. Zanist heta pêşniyar dike ku gava ku hûn bikin, hûn ê xwe bihêztir û tenduristtir hîs bikin.

Ez bi tevahî fam dikim ku zivirandina karesatek kaotîkî li xaniyek ku hûn jê baş hîs dikin dikare wekî xelekek ne gengaz hîs bike, nemaze dema ku hûn di nav depresiyonê de bin. Lê bînin bîra xwe ku ew ne pêşbaziyek e! Mîna ku min got, min bi hêsanî dest bi danîna hemî kincên xwe li yek pelikî kir. Ji ber vê yekê, piçûk dest pê bikin û tenê ya ku hûn dikarin bikin bikin. Dê motîvasyon bişopîne.