Danûstendina bi Karên Hestî Çi ye?

Dilşad

• Çi cûdahî di navbera têkiliyek hestyarî û hevaltiyê de heye?
• Nivîsar tê hesibandin?
• Çi li ser medyaya civakî?
• Çi ye ku li eksek digerin?
• Karûbarên hestyar dikarin fîzîkî bibin?
• Ez çawa dizanim heke hevjînê / a min heye?
• Ez çawa dikarim fikarên xwe bînim pêş?
• Ragihandina ne tund
• Ez çawa dizanim ku ez di nav têkiliyek hestyarî de me?
• Ez çawa dikarim ji hevjînê xwe re vebêjim?
• Ma ez hewce dikim ku meselê qut bikim?
• Ez çawa dikarim zirarê sererast bikim?
• Ber bi pêş ve diçin
• Ma rêyek heye ku meriv pêwendiyek ‘afirîn-delîl’ bide?
• Rêzeya jêrîn

Hûn dikarin têkiliyek bi têkiliya zayendî ya derveyî têkiliya xwe re têkilî bikin, lê di heman demê de qadek gewr jî heye ku dikare bi heman rengî zirarê bide: karên hestyar.

Karûbarek hestyarî ji hêla hêmanên veşartî, pêwendiya hestyarî, û kîmyaya zayendî ya ku ne hatî tevgerîn ve tête diyar kirin.

Joree Rose, terapîstek zewacê û malbatê ya xwedan destûr, dibêje: "Hin kes pê dihesin ku ew bêhêvîtiyek hê kûrtir diafirîne dema ku ew hestyarî be ji tenê laşî be."

Çi cûdahî di navbera têkiliyek hestyarî û hevaltiyê de heye?

Di nihêrîna pêşîn de, ew dikare dijwar be ku meriv têkiliyek hestyarî ji hevaltiya nêzîk cuda bike, lê hin cûdahiyên sereke hene.

"Katie Ziskind terapîsta lîsansbar dibêje:" Hevaltî piştgirî ye û [tê de] kesê ku hûn dikarin mehê çend caran bibînin, " Karûbarek hestyarî, ji aliyek din ve, bi kesekî ku hûn bi rêkûpêk dibînin ve, pirî caran bi hêviyek mezin ve mijûl dibe.

Li ser xeta hevkar, wî kesê ku her sibe li otobusa we ye, an jî barista weya bijarte bifikirin (her çend bi tevahî gengaz e ku meriv pêwendî bi gişt ji van mirovan bêyî ku ew wekî karekî hestyarî were hesibandin).

Li gorî Gulê, ew hemî bi zelalbûnê ve tê. Heke hûn bi mebest agahdariya li ser axaftin an têkiliyên xwe yên bi vî kesî re ji hevjînê xwe vedişêrin, dibe ku ew ji hevaltiyek rêvekirî bêtir be.

Nivîsar tê hesibandin?

Erê, bi rewşê ve girêdayî ye.

Rose şirove dike, ku nivîsandin dikare karên hestyar pir bikêrhatî bike, ji ber ku ew dikare sade û bê zirar dest pê bike. Lê ew dikare bi rehetî bikeve tiştek kûrtir, nemaze heke hûn di nav rojê de bi kesê re mesajan dişînin.

Hûn dikarin bibînin ku hêsaniya nivîsandinê we dihêle ku hûn ji hevjîna xwe bêtir bi vî kesî re danûstendinê bikin.

Ger hûn dev ji hevjînê xwe berdidin "bixwînin" lê di nava rojê de bi bez bersîva kesek din didin, dibe ku ew dem hebe ku hûn gav bavêjin û li têkiliyê binêrin.

Çi li ser medyaya civakî?

Her wekî nivîsandinê, dema ku mijar dibe têkiliyek hestyarî, medyaya civakî dikare bibe şemitokek şemitok.

Têkiliyek ku bi tenê platonîk dest pê dike dikare mezin bibe, nemaze ji ber ku ew tê de gelek tebeqeyên qutbûn, veqetandin, an pirsgirêkên ku têkiliyek pêbend pê re heye, wekî hev-dêûbavkirin, zarok, kariyer, karên malê, aborî û zava

Çi ye ku li eksek digerin?

Gelo ev celebek têkiliya hestyarî pêk tîne an xapandin tê ser tiştê ku we û hevjînê we li ser li hev kirine. Heke we hîn nekiriye, ji bo axaftinek li ser her yekê ji we çi ye û ne baş e, bifikirin.

Ger we ev sohbet nekiribe lê hûn zanin ku hevjînê we ji we hez nake ku hûn bi rêkûpêk li yê / ya berê xwe kontrol bikin, dibe ku hûn dikevin nav xakê têkçûyî.

Karûbarên hestyar dikarin fîzîkî bibin?

"Ew gelemperî ye ku tişt bêsûc dest pê bikin, ku du kes dikarin bifikirin ku ew tenê heval in," nota Anita A. Chlipala, zewacek xwedan destûr û terapîstê malbatê yê ku di kafirbûnê de pispor e.

Lê bi demê re, heke hûn tixûbên guncan neparêzin, tişt dikarin bibin laşî.

Heke hûn ji ber nepenîtiya têkildar dest bi pêşxistina hest û faktora zêdebûna hewes û hezkirinê bikin, ew hêsan e ku hûn bikevin nav têkiliyek fîzîkî.

Ez çawa dizanim heke hevjînê / a min heye?

Hewldana deşîfrekirinê ka gelo hevjînê / a we têkiliyek hestyarî heye an na dibe ku hîlekar be. Ji bo yekê, heke ew in yek hebe, dibe ku ew bi hestên xwe yên di derheqê kesê din de ji we re neyên.

Lê dibe ku ev nîşan nîşan bikin ku tiştek çêdibe:

• Veşartina zêde. Dibe ku hevjînê we ji nişka ve mîhengên ewlehiya têlefona xwe biguherîne an dema ku berê neçû serşokê dest bi telefona xwe bike.
• Vekişîna ji têkiliyê. Ew dibe ku li ser têlefona xwe pir caran bin an derengê şevê ji asayî peyam bişînin. Dibe ku ew gava ku hûn diçin malê ji dîtina we bi heyecan xuya nakin, an jî kêmtir dixwazin ji roja we bipirsin.
• Guhertinên di meyla seksê de. Bê guman, dibe ku hûn di jiyana cinsî ya xwe de kêmbûnek bibînin. Lê dibe ku guherînek ji nişka ve di bera berevajî de jî nîşanek be. Gul dibêje: "Yek ji wan awayên ku kesek xwedan têkiliyek dibe ku tawana xwe bide alî ew e ku bêtir cinsî bide dest pê kirin da ku gumanê çênebe ku tiştek çewt e."

Vê girîng e ku hûn bîr bînin ku hemî jorên jorîn ji ber sedemên cûrbecûr dikarin bibin, pirên ku tiştek bi bêbaweriyê re tune ne. Ger hûn hest dikin ku tiştek jê dûr e, axaftinek vekirî, dilsoz destpêkek baş e.

Ez çawa dikarim fikarên xwe bînim pêş?

Gul pêşnîyar dike ku tiştek bi navê çarçova ragihandinê ya bêxîret, an ragihandina dilovanî bikar bîne. Ew şêwazek sohbeta ku ji hêla psîkolog ve hatî pêşve xistin, ji sûcdarkirin an êrîşkirina kesê din dûr dikeve.

Ragihandina ne tund

Li vir awirek li her çar gavên girîng ên vê nêzîkatiyê, digel hin xalên axaftinê yên taybetî ji bo rakirina fikarên di derheqê bûyerek potansiyel de hene:

1. Li rewşê mêze bikin. "Ez ferq dikim ku em bi rastî qut bûne, nemaze li dor cinsî. Ew hest dike ku têlefon bûye çavkaniyek sereke ya bala we, û ez di heman demê de di çîrokên derbarê roja we de hin nakokiyan jî hîs dikim. " Bala xwe bidinê ku çawa tawanbarî tune, Gulê dibêje, tenê gotinên "Ez" ên ji cîhê çavdêriyê tên.
2. Navê rewşa ku we hest dike çawa bikin. "Gava ku ez pê qut bibim an jî pê bihesim ku tiştek din bi we re çêdibe, hişê min dest bi gera aliyê tarî dike, û ez ditirsim û bêewlehî me."
3. Ya ku hûn hewce ne ku diyar bikin da ku hûn hestên ji rewşê sivik bikin ragihînin. "Gava ku hişê min dê pêşbirkê ranewestîne û ez ji cîhê we hestiyar bim, di derbarê tiştê ku diqewime pêdivî bi zelalbûn û aramîyek mezintir heye."
4. Daxwazek taybetî bikin ku rasterast bi rewşê ve girêdayî ye. "Vêga, em dikarin ji kerema xwe re li ser fikar û tirsên min sohbetek dilsoz bikin, û hûn ji kerema xwe hûn ê çi bikin ku hûn bi min re vekirî û dilsoz bin, her çend dijwar be jî?"

Ez çawa dizanim ku ez di nav têkiliyek hestyarî de me?

Karûbarên hestyarî têra xwe di partner de zor in, lê dema ku hûn bibin yek tişt hîn aloztir dibin.

Li vir çend nîşanên gelemperî hene ku hûn temaşe bikin:

• bi dizî li dora xwe diaxivin û bi vî kesî re dem derbas dikin
• ji wan bêtir eşkere kirina we ji hevjîna xwe
• derfetên çêkirina demek zêde bi wan re, an serhêl an jî kesane, derbas bikin
• li şûna zivirandina hevjînê xwe pir caran xwe bigihîne hevalê xwe

Her weha ya ku di laşê we de radibe jî balê bikişînin, Gul destnîşan dike. Fîzyolojiya me di famkirina tişta ku em hîs dikin de timûtim çavkaniyek alîkar e.

Dema ku tişt sînorê hevaltiyê derbas dikin, dibe ku hûn gava dora mirovê din, bilbilên di zikê we de, an jî tewra zayendî an ramanên erotîkî bin, lêdanek dil zêde bikin.

Rêzeya jêrîn: Heke hûn nexwazin hevjînê / a we zanibe ku hûn çi dikin, dibe ku ew dem be ku hûn gavek şûnda bavêjin.

Ez çawa dikarim ji hevjînê xwe re vebêjim?

Gote hevjîna xwe li ser pêwendiya hestyarî ya xwe bi kesê din re dikare bibe sedema aloziyek mezin di têkiliya we de, Gul dibêje, nemaze heke hûn nexwazin têkiliyê winda bikin. Lê bi wan re vekirî tenê riya pêşîn e.

Dema ku hûn vê axaftinê dikin, rastdariya rastîn û berpirsiyariyê bidin pêşiya xwe.

Li ser çi diqewime rastgo bin. Lêbelê, xwe ji têkiliya hevjînê xwe dûr bigirin an jî ew ji ber reftara xwe tawanbar nekin. Vê girîng e ku hûn xwedan tevgera xwe bin, her çend hûn pê dihesin ku ew ji hêla hevjînê / a we ve hatî motîve kirin (an nekiriye) hate motiv kirin.

Ger fikarên we hene ku meriv çawa nêzîkê axaftinê dibe, bifikirin ku xwe bigihînin terapîstek. Ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn pirsgirêka li pêş baştir fam bikin û awayên bibandor derxînin holê ku li ser biaxivin.

Ma ez hewce dikim ku meselê qut bikim?

Heke we fêhm kir ku hûn di nav têkiliyek hestyarî de ne, gava duyemîn ev e ku hûn binirxînin ka hûn çawa dixwazin pêşve biçin. Ma hûn dixwazin bi hevjînê xwe re bin? An jî hûn dixwazin mijara hestyarî bidomînin?

Gulê dibêje, dest pê bikin ku bi xwe re dilsoz bin ku çima hûn xwediyê têkiliyê ne.

Ji xwe bipirse:

• "Ma ew tenê nûbûn e ku ji min re dilkêş e?"
• "Ma ez li tiştek kûrtir digerim ku di têkiliya min a heyî de kêm be?"
• "Ma beşek ji min heye ku hêvî dike hevjînê min tiştan bibîne û qut bike da ku ez neçar bim?"

"Bêyî vê xwe-ramîna kûr ya ku di binê tevgeran de radiweste, ew ê dijwar be ku meriv jê qut bibe, an jî zor e ku di pêşerojê de li hevparê karekî din negere," Gul zêde dike.

Heke hûn difikirin ku qutkirina tiştan ne vebijarkek e, "ji hevjînê xwe re vebêjin da ku ew biryarek agahdar der barê mayîn an biçinê de bidin," Chlipala şîret dike.

Ez çawa dikarim zirarê sererast bikim?

Karûbarek hestyarî ne hewce ye ku ji bo têkiliya we cezayê mirinê ye. Lê ew ê gengaz be ku demekê li tiştan bixe.

“Têkilî qûtîk sax bimînin, ”Chlipala dibêje, lê ew ê bi şefafiyetê ji nû ve avakirina baweriyê vehewîne.

Ber bi pêş ve diçin

Li vir çend gavên destpêkê hene ku hûn dikarin bavêjin da ku têkiliyê xilas bikin:

• Pirsên hevjînê xwe bibersivînin. Wateya vê yekê ew e ku meriv ji sedî 100 vekirî û şefaf be di derbarê tiştê ku çêbûye an çênebûye.
• Çalakiyên berbiçav nîşan bidin. Hûn ê ji bo ji nû ve sazkirina baweriyê çi çalakiyan bikin? Hûn ê çawa nîşanî hevjînê / a xwe bidin ku hûn ji kiryarên xwe berpirsiyarî digirin?
• Ji bo pişkinînên pêşerojê plansaz bikin. Gava ku hûn û hevjînê / a we baş dibin, di hefte û mehên bê de wext bidin ku hûn li ser hesta we herduyan jî bigerin.

Ma rêyek heye ku meriv pêwendiyek ‘afirîn-delîl’ bide?

Çu awayek teqez tune ku pêşî li karûbarên an binpêkirinên din ên baweriya di têkiliyê de bigire. Lê bi aktîfî li ser têkiliyê dixebitin dema ku hûn li ser hewcedariyan, daxwazan, daxwazan, û ya ku kêm maye sohbetek vekirî dikin, dê alîkariya we bike ku hûn gelek mijarên ku di rêza yekem de rêberiya karûbaran dikin, derbas bikin.

Her weha girîng e ku meriv pê ewle bibe ku hûn her du di heman rûpelê de ne ku çi xapandinê pêk tîne. Chlipala diyar dike, ku mikro-xapandin tiştek rast e, û pirsgirêk ev e ku hevalbend her gav li ser çi dixapînin û çi nakin li hev nakin.

Hevdîtinek hevkariyek balkêş ji bo demjimêra bextewariyê baş e? Heke hevalek an hevkarek bi şev dereng bi şev berdewam bişîne? Divê hûn bersivê bidin, an na? Çi li partiyek bekaloryos an bekelorya destûr heye?

Bi van celeb senaryoyan bi hevjînê xwe re biaxifin da ku hûn her du jî bizanin ka hûn ji kesê / a din çi hêvî dikin.

Rêzeya jêrîn

Karûbarên hestyar dikarin nasname û navîgasyon tevlihev bibin. Lê sozdayîna danûstendina vekirî û rastîn a bi hevserê xwe re dikare rê li ber pêşîgirtina li wan bigire an jî hêsantirkirina xebata paşiya yekê.