Gava Tê Tê Rehmê Em Têk Nabin, Lê Çima?

Dilşad

• Çima hin kes an hin rewşên trawmatîk ji yên din bêtir dilovanî digirin?
• Dilovanî çima ew qas girîng e, di heman demê de ew qas dijwar e?
• Em çawa dikarin zêdetir dilovan bibin?
• Li vir 10 awayên nîşandana dilovanî hene:

Rûbirûbûna bi tiştek mîna ducaniyê an jinberdanê bi dijwarî bi êş e, lê hê bêtir dema ku em piştgirî û lênihêrîna ku ji me re hewce ne bistînin.

Pênc sal berê mêrê Sara * * xwîn li ber çavên wê xwîn kir û 40 bijîşk hewl dan wî xilas bikin. Zarokên wê wê demê 3 û 5 salî bûn, û vê bûyera jiyanê ya ji nişkê ve û trawmatîk cîhana wan berovajî kir.

Ya ku hê xerabtir kir ev bû ku Sara ji malbata mêrê xwe piştgirî û ji hevalên xwe jî piştgiriyek pir hindik neda.

Dema ku zavayên wê nekarîn êş û tekoşîna Sara fêhm bikin, hevalên Sara diyar bûn ku ji tirsa xwe dûr digirin.

Pir jin dê xwarinek li ber deriyê wê bihêlin, bi otomobîla xwe ve biçin û zû zû gengaz bibin. Bi zor kes hat mala wê û rastî demekê bi wê û zarokên wê yên piçûk re hat. Ew bi piranî bi tena serê xwe xemgîn bû.

Georgia * karê xwe rastê berî gixirxwaziya sala 2019 wenda kir. Dayikek tenê bi dêûbavên mirî, wê çu kes tunebû ku bi rastî wê dilrehet bike.

Dema ku hevalên wê bi devkî piştgirî didan, kesî pêşniyar nedikir ku alîkariya lênihêrîna zarokan bike, rêberên karê wê bişîne, an jî piştgiriyek darayî bide.

Wekî dabînker û lênihêrîna tekane ji keça xweya 5-salî re, Gurcistan "nermbûniya lêdanê tune." Bi navgîniya xemgînî, stresa darayî û tirsê, Georgia xwarin çêkiriye, keça xwe biriye dibistanê, û xema wê kiriye - hemî bixwe.

Lêbelê dema ku Beth Bridges mêrê xwe yê 17 salan ji krîza dil a ji nişka ve, winda kir, hevalan tavilê gihîştin piştgiriya xwe. Ew bi baldarî û dilkêş bûn, xwarina wê jê re anîn, wê ji bo xwarin an axaftinê derxistin, piştrast kirin ku ew werziş dike, û her weha sparklerên xwe an tiştên din ên ku hewceyê tamîrê ne rast dikin.

Wan destûr da ku ew li pêş gel xemgîn û girî be - lê wan nehişt ku ew li mala xwe tenê bi hestên xwe veqetandî rûne.

Sedem çi bû ku Bridges bêtir dilovanî girt? Ma dibe ku ji ber ku Bridges di jiyana xwe de ji Sara û Georgia di qonaxek pir cuda de bû?

Di çembera civakî ya Bridges de heval û hevkarên ku xwedan ezmûnek jîyanê bûn, hebû û gelekan di dema ezmûnên xweyên trawmatîk de alîkariya wê kiribûn.

Lêbelê, Sarah û Gurcistan, dema ku zarokên wan li pêşdibistanê bûn, travmayek dît, xwedan xelekek civakî bûn ku tijî hevalên piçûktir bû, gelekên ku hêj travmayek wan çênebûbû.

Ma ji bo hevalên wan ên ku ne xwedan ezmûn in ku têkoşînên xwe fêhm bikin û zanibin ji wan re çi celeb piştgirî hewce dike, bi tenê ji wan re pir dijwar bû? An jî hevalên Sarah û Gurcistanê nekarîn ku wextê xwe bidin hevalên xwe ji ber ku zarokên wan pirraniya dem û bala xwe xwestin?

Qutbûna ku ew bi xwe hiştin li ku ye?

"Trauma dê were me hemîyan," got Dr. James S. Gordon, damezrêner û rêvebirê kargêriya Navenda Tibê Mind-Body û nivîskarê pirtûka "Veguherîn: Vedîtina Tevahî û Tenduristiya Piştî Trawmayê."

"Ew bingehîn e ku meriv fêhm bike ku ew perçeyek jiyanê ye, ew ne ji jiyanê ye", wî got. "Ew ne tiştek ecêb e. Ew ne tiştek patholojîk e. Ew zû an dereng beşek bi êş a jiyana her kesî ye. "

Çima hin kes an hin rewşên trawmatîk ji yên din bêtir dilovanî digirin?

Li gorî pisporan, ew tevlihevkirina stigma, kêmbûna têgihiştin û tirsê ye.

Dibe ku perçeya stigma hêsantir were fam kirin.

Hin rewş hene - wekî mînak zarokek bi nexweşiya addiction, jinberdanê, an jî winda kirina kar jî - ku dibe ku yên din bawer bikin ku kes bi rengek bixwe bûye sedema pirsgirêkê. Dema ku em bawer dikin ku sûcê wan e, em ê kêm zêde piştgiriya xwe pêşkêş bikin.

"Gava stigma perçeyek e ku çima dibe ku kesek dilovanî neke, carinan jî kêmbûna haydariyê ye," şirove kir Dr. Maggie Tipton, PsyD, serpereştyarê klînîkî yê karûbarên trawmayê li Navendên Dermankirina Caron.

“Dibe ku mirov nizanibe çawa bi kesekî / a ku trawmayê re heye re sohbetek dike an jî çawa piştgirî pêşkêşî dike. Dibe ku wusa xuya bike ku ew qas dilovanî tune dema ku rastî ev e ku ew nizanin çi bikin, "wê got. "Ew naxwazin ku dilovanî bin, lê nezelalbûn û nebûna perwerdehiyê dibe sedema kêmtir haydarbûn û têgihiştinê, û ji ber vê yekê mirov nagihîjin kesê ku trawmayê dikişîne piştgirî bikin."

Then hingê tirs heye.

Weke jinebiyek ciwan a li bejahiya piçûk, pozbilind a Manhattan, Sarah bawer dike ku dayikên din ên li pêşdibistana zarokên xwe ji ber tiştê ku ew temsîl dike mesafeya xwe dûr digirin.

"Mixabin, tenê sê jin hebûn ku dilovanî nîşan dan," Sara bi bîr xist. "Jinên mayî di civata min de dûr man ji ber ku ez kabûsa wan a herî xirab bûm. Ez ji hemî van dayikên ciwan re bibîr xistim ku mêrên wan dikarin her gav mirî bifirin. ”

Van tirs û bîranînên ku dibe çi bibe ev in ku çima gelek dêûbav dema ku jiberbirin an wendakirina zarokek tê de bi kêmanî dilovanî jiyan dikin.

Her çend bi tenê li dora 10 ji sedî yê ducaniyên naskirî bi aborbûnê ve diqedin, û rêjeya mirina zarokan ji 1980-an de bi rengek berbiçav ketiye, lê tê bibîr xistin ku ev dikare bi wan re çêbibe ku yên din ji hevalê xwe yê têkoşer dûr bikevin.

Hinekên din dikarin bitirsin ku ji ber ku ew ducanî ne an zarokê wan sax e, piştgiriya nîşanî hevalê wan bide bîra wan ya ku wenda kiriye.

Dilovanî çima ew qas girîng e, di heman demê de ew qas dijwar e?

Dr. Gordon got: "Dilovanî girîng e". "Wergirtina celebek dilovanî, celebek têgihîştinê, her çend tenê mirovên bi we re amade bin jî, bi rastî pira vegera ser beşek sereke ya hevsengiya fîzyolojîkî û derûnî ye."

"Her kesê ku bi mirovên birîndar re dixebite girîngiya girîng a ku psîkologên civakî jê re dibêjin piştgiriya civakî fam dike," wî got jî.

Li gorî Dr. Tipton, yên ku dilovanîya ku hewce ne bistînin bi gelemperî xwe tenê hîs dikin. Tekoşîna di demek tengezar de bi gelemperî dibe sedem ku mirov paş de vekişin, û gava ku ew piştgiriyê nagirin, ev daxwaza wan a vekişînê xurt dike.

"Ew ji bo mirovekî wêranker e heke ew asta dilovanîya ku ji wan re hewce nebîne," wê şirove kir. "Ew ê dest bi hestkirina tenêtî, depresyonî û tecrîdê bikin. , Ew ê dest pê bikin li ser ramanên xwe yên neyînî yên li ser xwe û rewşê, ku pirên wan ne rast in, ronî bikin. "

Ji ber vê yekê heke em dizanin ku hevalek an endamek malbatê têkoşîn dike, çima piştgiriya wan ew qas zor e?

Dr. Gordon diyar kir ku dema ku hin kes bi empatî bersivê didin, yên din bi dûrketinê bersivê didin ji ber ku hestên wan wan derbas dikin, ew dihêlin ku ew nekaribin bersivê bidin û alîkariya kesê hewcedar bikin.

Em çawa dikarin zêdetir dilovan bibin?

"Gring girîng e ku meriv fam bike ka em çawa bersiva mirovên din didin," Dr. Gordon şîret kir. "Gava ku em li kesê / a din guhdarî dikin, pêşî em neçar dimînin ku tiştê ku bi xwe re diqewime. Pêdivî ye ku em hay bibin ka ew çi hestên di me de tîne û ji bersiva xwe haydar bin. Wê hingê, divê em rehet bibin û serî li kesê trawmatîzmayî bidin. "

"Gava ku hûn li ser wan û xwezaya pirsgirêka wan bisekinin, hûn ê fêr bibin ka hûn çawa dikarin bibin alîkar. Pir caran, tenê bûyîna li gel kesê din dikare bes be, ”wî got.

Li vir 10 awayên nîşandana dilovanî hene:

1. Qebûl bikin ku we berê qet ezmûnek nekiriye û hûn nekarin xeyal bikin ka divê ji bo wan çawa be. Ji wan bipirse ku êdî ew çi hewce ne, wê bikin.
2. Heke ezmûnek weya wekhev hebû, ji bîr mekin ku hûn balê bikişînin ser vî kesî û hewcedariyên wî. Tiştek weha bêjin: “Ez pir poşman im ku hûn neçar in ku vê yekê derbas bikin. Me pê re jî derbas kir, û heke hûn dixwazin di demekê de qala wê bikin, ez ê kêfxweş bibim. Lê, hûn niha çi hewce ne? "
3. Ji wan re nebêjin ku hewcedariya wan bi tiştek heye. Ew ji bo kesê trawmatîzmayî nerehet û nerehet e. Di şûna wê de, ji wan re vebêjin ku hûn dixwazin çi bikin û bipirsin ka kîjan roj çêtirîn e.
4. Pêşniyar bikin ku li zarokên wan temaşe bikin, zarokên wan veguherînin çalakiyek an ji çalakiyekê, biçin kirrûbirên firotanê, hwd.
5. Heye û tiştên normal wekî mînak bi hev re meşê bikin an fîlimek bibînin.
6. Rehet bibin û li ser tiştê ku diqewime li hev bikin. Bersiv bidin, pirsan bipirsin, û biyanîbûn an xemgîniya rewşa wan bipejirînin.
7. Wan vexwendin ku di derketina dawiya hefteyê de beşdarî we an malbata we bibin da ku ew ne tenê ne.
8. Di salnameya xwe de bîranînek têxin ku mirov heftane bangî wî bike an wî kesî bişîne.
9. Li hember ceribandina ceribandinê bisekinin û wan sererast bikin. Çawa ku ew in li wan bin.
10. Heke hûn bawer dikin ku ew hewceyê şêwirmendî an komek piştgiriyê ne, alîkariya wan bikin ku yekê bibînin ku ew dikarin li ser xwe keşfan bikin, teknîkên xwe-xwedîkirinê fêr bibin, û pêşve biçin.

* Nav hatin guherandin da ku nepenîtiyê biparêzin.

Gia Miller rojnamevanek, nivîskarek, û çîrokbêjek serbixwe ye ku bi giranî tenduristî, tenduristiya derûnî, û dêûbavî digire nav xwe. Ew hêvî dike ku xebata wê sohbetên watedar dike û ji yên din re dibe alîkar ku pirsgirêkên cûrbecûr tenduristî û derûnî fêhm bikin. Hûn dikarin hilbijarkek xebata wê li vir bibînin.