Ma 7 Salên Jiyana Pêşîn Bi rastî Wateya Her Tiştî didin?

Dilşad

• Di salên pêşîn ên jiyanê de, mejî bi lez pergala xweya nexşeyê pêşve dibe
• Stylesêwazên girêdanê bandor dike ku meriv têkiliyên pêşerojê çawa pêş dixe
• Di 7 saliya xwe de, zarok perçe didin hev
• Ma enough têra xwe baş ’têra xwe baş e?

Gava ku dor tê pêşkeftina zarok, tê gotin ku qonaxên herî girîng di jiyana zarokek de heya 7 saliyê pêk tê. Bi rastî, fîlozofê Grek ê mezin Arîstoteles carek got, "Zarokek bide min heya ku ew bibe 7 salî û ez ê nîşan bidim tu mêr î. ”

Weke dêûbav, dil girtina vê teoriyê dikare bibe sedema pêlên fikarê. Tenduristiya gişkî nasnameyî û psîkolojîk a keça min bi rastî di 2,555 rojên ewil ên hebûna xwe de hate diyarkirin?

Lê mîna şêwazên dêûbavtiyê, teoriyên geşedana zarokan jî dikarin kevnar û bênavber bibin. Mînakî, di, pizîşkên zarokan bawer kir ku şîrdana pitikan xwarin ji şîrdanê baştir e. Ew ne dirêj bû ku doktoran difikirin ku dêûbav dê pitikên xwe bi destê wan pir zêde "xerab bikin". Ro, her du teorî hatine daxistin.

Bi hişmendiya van rastiyan, gerek em bipirsin gelo hene demek berê lêkolîn pişta hîpoteza Arîstoteles digire. Bi gotinek din, ji bo dêûbavan pirtûkek lîstikê heye ku serkeftin û bextewariya pêşeroja zarokên me misoger bike?

Mîna gelek aliyên dêûbavtiyê, bersiv ne reş û spî ye. Dema ku ji bo zarokên me afirandina jîngehek ewledar girîng e, şert û mercên bêkêmasî yên mîna trawmaya zû, nexweşî, an birîndar ne hewce ye ku tevahî başbûna zarokê me diyar bike. Ji ber vê yekê dibe ku heft salên pêşîn ê jiyanê ne wate be hemû, qe nebe bi rengek bi sînor - lê lêkolînan nîşan didin ku ev heft sal in ku zarokê we pêşkeftinên civakî pêş dixe hin girîng e.

Di salên pêşîn ên jiyanê de, mejî bi lez pergala xweya nexşeyê pêşve dibe

Daneyên Zanîngeha Harvard nîşan dide ku mejî di salên pêşîn ên jiyanê de bi lez pêş dikeve. Berî ku zarok 3 salî bibin, ew jixwe her hûrdemek 1 mîlyon têkiliyên nerît ava dikin. Van girêdan dibin pergala nexşeya mêjî, ku bi têkeliya xwezayê û xwedêdanê, bi taybetî têkiliyên "xizmet û vegerîn" pêk tê.

Di sala yekê ya pitikê ya jiyanê de, girî ji bo xwedîkirina lênihêrînê îşaretên hevpar in. Têkiliya serve û vegerê li vir ew e ku dema lênêrînê bersiva giriyê pitikê dide ku wan têr dike, diaperê wan diguheze, an jî radizê ku ew razê.

Lêbelê, dema ku pitik dibin pitikên nû, têkiliyên xizmetkar û vegerîn dikarin bi lîstina lîstikên bawer-bawerî jî werin îfade kirin. Van têkiliyan ji zarokan re dibêjin ku hûn bala xwe didin û bi gotinên ku ew hewl didin bêjin re mijûl dibin. Ew dikare bingehê çê bike ku zarok çawa pîvanên civakî, behreyên ragihandinê û têkiliyên têkiliyê fêr dibe.

Wekî pitikek, keça min hez dikir ku lîstikek bilîze ku wê çirayên xwe bavêje û bêje, "Here razê!" Min ê çavên xwe bigirta û xwe li ser texte zer kiriba, wê bikeniya. Wê hingê wê ferman da min ku ez şiyar bibim. Bersivên min erê dikirin, û têkiliya meya paş-paş-me bû dilê lîstikê.

Hilary Jacobs Hendel, psîkoterapîstek pispor di girêdan û trawmayê de, dibêje: "Em ji nûjenasiyê dizanin ku neuronên ku bi hev re dişewitin, têl dibin." "Têkiliyên nerîtî mîna rehên darekê ne, bingeha ku hemî mezinbûn jê tê," ew dibêje.

Ev wiya dixuye ku streskerên jiyanê - wekî xemên darayî, têkoşînên têkiliyê, û nexweşî - dê pir pê impact bikeve li ser pê developmentketina zarokê we, nemaze heke ew xizmeta we qut bikin û têkiliyên xwe vegerînin. Lê dema ku ditirse ku bernameyek xebatê ya pir zêde mijûl dibe an ku dibe sedema vekişîna têlefonên mayînde, bandorên neyînî dikare bibe fikar, ew ji kesî re nakin dêûbavek xirab.

Cşaretên carinan û xizmetê yên wenda wenda mejiyê zarokê me asteng nake. Ji ber ku demên navbirî yên "bêriya" ne her gav dibin şêweyên bêfonksiyon. Lê ji bo dêûbavên ku tengasiyên jiyanê yên domdar hene, girîng e ku di van salên destpêkê de têkiliya bi zarokên xwe re paşguh nekin. Amûrên fêrbûnê yên mîna hişmendiyê dikarin alîkariya dêûbavan bikin ku bi zarokên xwe re "hazir" bibin.

Bi bala xwe dayîna dema nuha û sînordarkirina perîşaniyên rojane, dê bala me demeke hêsantir hebe ku em daxwazên zarokê me yên pêwendiyê ferq bikin. Bikaranîna vê hişmendiyê jêhatîbûnek girîng e: Danûstendinên xizmetkar û veger dikarin bandorê li şêwaza girêdana zarokek bikin, bandor bike ka ew têkiliyên pêşerojê çawa pêşve dibin.

Stylesêwazên girêdanê bandor dike ku meriv têkiliyên pêşerojê çawa pêş dixe

Stylesêwazên girêdanê beşek din a girîng a geşedana zarokan e. Ew ji xebata derûnnas Mary Ainsworth derdikevin. Di 1969 de, Ainsworth lêkolînek kir ku wekî "rewşa ecêb" tê zanîn. Wê dît ku pitikan çawa bertek nîşanî dema dayika wan ji jûreyê derket, û herweha dema ku ew vedigeriya çawa bersiv dan. Li gorî dîtinên xwe, wê destnîşan kir ku çar şêwazên girêdanê hene ku zarok dikarin xwedî bikin:

• bicî
• xemgîn-bêewle
• xemgîn-xilas
• bêserûber kirin

Ainsworth dît ku zarokên ewledar dema ku lênêrîna wan derdikeve dilteng dibin, lê piştî vegerê dilrehet dibin. Ji aliyek din ve, zarokên metirs-bêewlehî berî ku lênêrînê bihêle aciz dibin û dema ku ew vedigerin xwe digirin.

Zarokên ku ji fikaran dûr dikevin ji nebûna lênêrîna xwe aciz nabin, û ne jî dema ku dikevin hundurê odeyê dilxweş dibin. Wê hingê girêdanek bê rêxistin heye. Ev ji bo zarokên ku bi laş û rûhî têne tacîz kirin derbas dibe. Girêdana bêserûber ji zarokan re dijwar dike ku ji hêla lênêrînê rehet bibin - her çend dema ku lênêrîner ne zirar bin jî.

"Ger dêûbav 'têra xwe baş' bibin û bi zarokên xwe re li hev bikin, ji sedî 30 carî, zarok girêdana ewledar pêşve dibe," dibêje Hendel. Ew lêzêde dike, "Attach is berxwedana ku ji bo pirsgirêkên jiyanê bibînin." Girêdana ewle şêwaza îdeal e.

Zarokên bi ewle ve girêdayî dibe ku dema dêûbavên wan terk dikin xemgîn bibin, lê dikarin ji hêla lênihêrînên din rehet bimînin. Dema ku dêûbavên wan vedigerin jî kêfxweş dibin, nîşan didin ku ew pê dizanin pêwendî pêbawer û pêbawer in. Her ku mezin dibin, zarokên bi ewle girêdayî bi rêberiyê xwe dispêrin dê û bav, mamoste û hevalên xwe. Ew van danûstendinan wekî deverên "ewledar" dibînin ku hewcedariyên wan têne pêşwaz kirin.

Stylesêwazên girêdanê di destpêka jiyanê de têne saz kirin û dikarin di mezinbûnê de li ser xweşhaliya têkiliya kesek bandor bikin. Weke psîkolog, min dît ku şêwaza girêdana yekê dikare çawa bandorê li têkiliyên wan ên hundurîn bike. Mînakî, mezinên ku dêûbavên wan bi peydakirina xwarin û stargehê hewcedariyên xweya ewlehiyê digirtin lê hewcedariyên wan ên hestyarî paşguh dikirin, bi rengek zêde dibe ku şêwazek girêdanê ya bi fikar-dûrbîn pêş bikevin.

Van mezinan bi gelemperî pir caran ji têkiliyek nêz nêz ditirsin û dibe ku kesên din jî "red" bikin da ku xwe ji êşê biparêzin. Mezinên bi fikar-bêewlehî dikarin ji terikandinê bitirsin, wan li hember redkirinê zêde hesas bikin.

Lê xwedan şêwazek girêdana taybetî ne dawiya çîrokê ye. Min gelek kesên ku bi ewlehî ne girêdayî bûn, lê bi hatina terapiyê re şêwazên têkiliyê yên tendurist pêş xistin, min derman kir.

Di 7 saliya xwe de, zarok perçe didin hev

Gava ku heft salên pêşîn dilşahiya zarokek ji jiyanê re diyar nakin, mejiyê ku bi lez mezin dibe bingehek qayîm datîne ku ew çawa bi cîhanê re danûstendin û danûstendin dikin ka ew çawa têne bersivandin.

Gava ku zarok digihîjin, ew bi hevaltiya xwe re dest bi veqetandina ji lênihêrînên bingehîn dikin. Ew jî dest bi hesreta pejirandina hevrêyan dikin û çêtir in ku li ser hestên xwe biaxifin.

Dema ku keça min 7 salî bû, wê karibû daxwaza xwe ya dîtina hevalek baş bi lêv bike. Her weha wê dest pê kir ku têgehan bi hev re wekî awayek derbirîna hestên xwe bide hev.

Mînakî, wê carekê ji min re got "dilşikestî" ji ber ku wî red kir ku piştî dibistanê şîraniya xwe bide wê. Dema ku min jê pirsî ku "dilşikestî" diyar bike, wê bi durustî bersiv da, "Ew kesek e ku hestên we diêşîne ji ber ku ew ya ku hûn naxwazin nade we."

Zarokên heftê salî jî dikarin wateya kûrtirîn a agahdariya ku wan dorpêçandî bikin. Ew dikarin bikaribin bi mecazî biaxifin, qabîliyetek hizirkirina firehtir nîşan bikin. Keça min carekê bêsûc pirsî, "Ma dê kengî baran bisekine?" Di hişê wê de, tevgera dilopên baranê dişibihe tevgerên dansê.

Ma enough têra xwe baş ’têra xwe baş e?

Dibe ku ew ne wekî daxwaziyê be, lê dêûbavîtiyê "têra xwe baş" e - ango, pêdiviyên laşî û hestyarî yên zarokên me bi çêkirina xwarinan, her şev wan dixe nav nivînan, bersivdana nîşanên tengasiyê û kêfa kêliyên kêfxweşiyê - dikare zarokan bibe alîkar têkiliyên mejî yên saxlem.

This ev e ya ku dibe alîkar ku şêwazek pêvekê ya ewledar ava bibe û ji zarokan re dibe alîkar ku gavên pêşveçûnê bi giramî bibînin. Li ser ketina ketina "tweendom" -ê, zarokên 7-salî gelek peywirên zaroktiya geşedanî hildane dest xwe, qonaxa pêşîn a mezinbûnê danîne.

Mîna dayikê, mîna keçikê; mîna bav, mîna kur - ji gelek aliyan ve, ev peyvên kevn mîna yên Arîstoteles rast in. Wekî dêûbav, em nikarin her aliyê başbûna zarokê xwe kontrol bikin. Lê ya ku em dikarin bikin ev e ku ew ji bo serfiraziyê saz bikin ku bi wan re wekî mezinek pêbawer pê re têkilî daynin. Em dikarin nîşanî wan bidin ka em çawa hestên mezin birêve dibin, da ku dema ku ew têkiliyên xweyên têkçûyî, berberdan, an stresa xebatê biceribînin, ew dikarin vegerin ku Mom an Dad gava ciwan bûn bertek nîşan dan.