Ji Bo Jiyana Min a Kevn Piştî Tespîta Nexweşiyek Kronîk Gîn Bibin

Dilşad

• Qonaxên nexêzik ên xemgîniyê ji bo laşê min ê herdem diguhezîne
• Li şûna heels bi sendeliyên butterfly û cane sparkly

Em hilberên ku em difikirin ji bo xwendevanên me kêrhatî ne tê de ne. Heke hûn bi girêdanên li ser vê rûpelê bikirin, dibe ku em komîsyonek piçûk bistînin. Li vir pêvajoya me ye.

Aliyê Din ê Xemgîniyê rêzefîlmek li ser hêza windabûnê ya ku jiyan diguherîne ye. Van çîrokên yekem-kesê hêzdar gelek sedeman û awayên ku em êşê dikişînin vedikolin û li normaliyek nû digerin.

Ez li ber dolavê li ser erdê razanê rûniştim, lingên li binê min kom bûn û torbeyek mezin a çopê li tenişta min bû. Min cotek pompayên çermê patentê reş ên sade, hebên ku ji karanînê hatine avêtin hildan. Min li çente mêze kir, berê xwe da çend cot heels, dûv re vegeriyam li pêlavên di destê xwe de, û dest bi girî kirim.

Wan pêlavên hanê ji min re gelek bîranîn hildigirtin: Dema ku ez li salona dadgehê li Alaskayê wekî zabitê ceribandinê sond dixwim, min ewle û dirêj ragirt, ji destê min daleqandî dema ku ez piştî şeva ku bi hevalên xwe re derketim kolanên Seattle-ê pêl pêlîn, alîkariya min kir li seranserê qonaxê di dema performansa dansê de

Lê wê rojê, ji dêvla ku ez wan ji bo serpêhatiya xweya paşîn li ser piyan bipelçiqînim, min wan diavêt çentê ku ji bo Niyeta Qenc hatibû desteser kirin.

Berî çend rojan, du teşxîs ji min re hat kirin: fibromyalgia û sendroma westîna kronîk. Yên li lîsteya ku ji çend mehan ve mezin dibe zêde bûn.

Xwedîbûna wan gotinan li ser kaxezê ji pisporekî pizîşkî rewş hemî rast kir. Idî min nikaribû înkar bikira ku di laşê min de tiştek cidî çêdibe. Min nikaribû xwe li ser pêlên xwe bikişanda û xwe îqna bikira ku dibe ku vê carê ez ê di kêmtirî saetekê de di nav êşê de seqet nebim.

Naha pir rast bû ku ez bi nexweşiyek kronîk re mijûl dibûm û dê heya dawiya jiyana xwe wiya bikim. Ez ê dîsa pêlavan li xwe nekim.

Ew pêlavên ku ji çalakiyên girîng re girîng bûn, min hez dikir ku ez bi laşê xweyê saxlem bikim. Bûyîna femme kevirê bingehîn ê nasnameya min ava kir. Wisa hîs kir ku ez plan û xeyalên xweyên pêşerojê davêjim hev.

Ez ji xwe aciz bûm ku ji tiştek wekî pêlavên sivik xuya dike aciz bûm. Ya herî girîng, ez ji laşê xwe hêrs bûm ku min danî vê rewşê, û - wek ku min wê gavê ew dît - ji bo ku ez têk çûm.

Ev ne cara yekê bû ku ez ji hêla hestan ve zeliqî bûm. , Wekî ku ez ji wê kêliyê fêr bûm ku çar sal berê li ser erdê rûniştibûm, bê guman ew ê ne ya min a dawî be.

Di van salên ku nexweş dikevin û seqet dimîne de, ez fêr bûm ku tevahî hestan bi qasî nîşanên fîzîkî - wekî êşa rehikan, hestiyên hişk, movikên êş û serêş - beşek ji nexweşiya min in. Dema ku ez di vê bedena bi nexweşiya kronîk de dijîm ev hestan bi guhertinên bêserûber ên li der û dora min re dikin.

Gava ku we nexweşiyek kronîk hebe, çêtir nabe an nayê qenckirin. Parçeyek xweseriya weya kevn, laşê weyê kevn heye, ku winda bûye.

Min dît ku ez pêvajoyek şîn û pejirandinê, xemgîniyê dişopînim û hêzdar dike. Ez ê çêtir nebûm.

Ez hewce bûm ku ji bo jiyana xweya kevn, laşê xweyê saxlem, xewnên xweyên rabirdû yên ku êdî ji bo rastiya min guncan bûn xemgîn bikim.

Tenê bi xemgîniyê re ez ê hêdî hêdî bedena xwe, xwe, jiyana xwe ji nû ve fêr bibim. Ez ê xemgîn bibim, bipejirînim, û paşê jî pêş de biçim.

Qonaxên nexêzik ên xemgîniyê ji bo laşê min ê herdem diguhezîne

Gava ku em li ser pênc qonaxên xemgîniyê difikirin - înkar, hêrs, danûstandin, depresyon, pejirandin - gelek ji me pêvajoya ku em tê de derbas dibin difikirin dema ku kesê / a ku em jê hez dikin derbas bibe.

Lê gava ku Dr. Elisabeth Kubler-Ross di destpêkê de li ser qonaxên xemgîniyê di pirtûka xwe ya "Li ser Mirin û Mirinê" ya 1969 de nivîsî, ew bi rastî li ser bingeha xebata wê ya bi nexweşên bi mirinê re bû, bi mirovên ku laş û jiyana wan wek ku wan bi tundî dizanî bû guherî.

Dr. Kubler-Ross diyar kir ku ne tenê nexeşên bi mirinê di van merheleyan re derbas dibin - her kesê ku bi bûyerek taybetî trawmatîk an jî jiyan-guherîner re rû bi rû bimîne dikare. Wê wateyê, ku yên ji me re bi nexweşiyek kronîk re rû bi rû dimînin jî xemgîn dibin.

Rieînbûn, wekî Kubler-Ross û gelekên din jî diyar kirin, pêvajoyek nexêz e. Di şûna wê de, ez wê wekî spiralek domdar difikirim.

Li her deverek bi laşê min re ez nizanim ez di kîjan qonaxa xemgîniyê de me, tenê ku ez tê de me, bi hestên ku bi vî laşê herdem diguherin re têdikoşim.

Tecrubeya min bi nexweşiyên kronîk ev e ku nîşanên nû radibin an nîşanên heyî bi hin rêkûpêkbûnê xirab dibin. Each her ku ev çêdibe, ez dîsa di pêvajoya şînê re derbas dibim.

Piştî çend rojên xweş dema ku ez dîsa vedigerim rojên xerab bi rastî dijwar e. Ez ê timûtim xwe bi bêdengî di nav nivînan de bigirîm, bi xwebawerî û hestên bêqîmetbûnê bi êş bimînim, an bi e-nameyan re bişînim mirovan da ku sozên xwe betal bikin, di hundurê xwe de hestên hêrs li laşê min bikin ji bo ku tiştê ku ez dixwazim nakin.

Ez dizanim niha dema ku ev diqewime çi diqewime, lê di destpêka nexweşiya xwe de min fam nedikir ku ez êşiyam.

Gava ku zarokên min ji min bipirsin ku ez herim gerînek û laşê min jî nikaribû ji nav nivînan bar bikira, ez ê ji xwe pir bi hêrs bibim, pirs bikim ka min çi kiriye ji bo şert û mercên xerabker.

Gava ku ez di 2-ê danê êvarê de bi êş pişta min dişewitandim erdê, ez ê bi laşê xwe bazarî bikim: Ez ê wan pêvekên ku hevalê min pêşniyar kiriye biceribînim, ez ê gluten ji parêza xwe derxînim, ez ê dîsa yogayê biceribînim… tenê ji kerema xwe, êş rawestîne.

Gava ku ez neçar mam dev ji azweriyên mezin ên mîna pêşandanên dansê berdim, ji dibistana gradê demjimêr bistînim, û dev ji karê xwe berdim, min pirsî ka çi ji min re çêbû ku ez nema dikarim bi nîvê tiştê ku berê bikar didim jî rabigirim.

Ez demek dirêj înkar bûm. Gava ku min qebûl kir ku şiyanên laşê min têne guhertin, pirsan dest bi derketinê kir: Wateya van guhertinên di laşê min de ji bo jiyana min çi bû? Ji bo pîşeyê min? Ji bo têkiliyên min û karîna min bibe heval, evîndar, dayik? Sînorkirinên min ên nû awayê dîtina xwe, nasnameya xwe çawa guherand? Ma ez hîn jî bê hengên xwe femme? Ma ku hîn dersek min tune bûya, an danser bûma ku ez nema dikarim mîna berê biçim ez hîn mamoste bûm?

Ji ber vê yekê gelek tiştên ku min hizir kir ku kevirên bingehîn ên nasnameya min in - karîyera min, hobiyên min, têkiliyên min - bi dijwarî hatin guhertin û guherîn, sedema ku ez bipirsim ka ez bi rastî kî me.

Tenê bi saya gelek xebata kesane, bi alîkariya şêwirmend, rahênerên jiyanê, heval, malbat û kovara min a pêbawer bû, min fam kir ku ez xemgîn im. Wê têgihîştinê hişt ku ez hêdî hêdî bi hêrs û xemgîniyê biçim û werim pejirandin.

Li şûna heels bi sendeliyên butterfly û cane sparkly

Qebûlkirin nayê vê wateyê ku ez hemî hestên din ne ezmûn dikim, an jî pêvajo hêsantir e. Lê ev tê vê wateyê ku dev ji tiştên ku ez difikirim laşê min divê bibe an bikim û di şûna wê de hembêz kirin ji bo çi ye, şikestî û hemî.

Ew tê vê wateyê ku zanibin ku ev guhertoya laşê min jî wekî her guhertoyek berê, bihêztir e.

Qebûlkirin tê wateya kirina tiştên ku ez hewce dikim bikim da ku ez lênihêrim vê laşê nû û awayên nû yên ku ew li cîhanê dimeşe. Wateya wê ev e ku ez şerm û kapasîteya navxweyî bidim aliyekî û ji xwe re tûpalek sparkly purple bikirim da ku ez dîsa bi zarokê xwe re biçim meşên kurt.

Qebûlkirin tê vê wateyê ku ez ji hemî pêlavên dolaba min xilas bibim û li şûna xwe ji xwe re cotek xaniyên hêja bikirim.

Gava ku ez nû nexweş ketim, ez ditirsiyam ku ez kî me winda bikim. Lê bi xemgîniyê û pejirandinê, ez fêr bûm ku ev guherînên di laşên me de naguherin em kî ne. Ew nasnameya me naguherin.

Belê, ew derfetê didin me ku em fêr bibin awayên nû yên ezmûn û derbirîna wan beşên xwe.

Ez hîn jî mamoste me. Sinifa min a serhêl bi kesên din ên nexweş û seqet ên wekî min dagirtî ye ku li ser laşên me binivîsin.

Ez hîn jî reqas im. Ez û rêwiyê xwe bi kerem li qonaxan digerin.

Ez hîn jî dayik im. Evîndarek. Hevalek.

Clos dolaba min? Ew hîn jî tijî pêlav e: pêlavên kemmel marûn, pêlavên baletê yên reş, û sendeliyên bilbil, hemî li benda serpêhatiya me ya din in.

Dixwazin bêtir çîrokên ji mirovên navîgasyonek nû digerin dema ku ew bi xemgîniyên bêhêvî, jiyan-guherîn û carinan jî tabû re rû bi rû ne bixwînin? Rêzeya tevahî kontrol bikin vir.

Angie Ebba hunermendek seqet sekinî ye ku hînî atolyeyên nivîsandinê dibe û li seranserê welat pêşandanan dike. Angie bi hêza huner, nivîsîn û performansê bawer dike ku ji me re bibe alîkar ku em têgihiştinek çêtir a xwe bi dest bixin, civak ava bikin, û guherîn çêbikin. Hûn dikarin Angie li ser wê bibînin malper, wê blog, an Facebook.