Hebûna Nexweşiyek Delalîtî Fêr Dike Ku Ez Ji Bo Bedena Min Rehmetdar Bim

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Xem neke, lê ez ê rabim ser sabûnxek û hinekî mizgîniyê bidim ka wateya spasdariyê çi ye. Ez dizanim ku dibe ku hûn çavên xwe bizivirînin - kes hez nake ku jê re ders were dayîn - lê ev qutiya şabûnê ya ku ez li ser radiwestim pir mezin e, û li vir cîhek pir zêde heye. Ji ber vê yekê ez hêvî dikim ku heya ku ez xilas bibim, hûn ê bifikirin ku li vir bi min re rabin. (Cil û berg vebijarkî ne, lê em tenê bibêjin şêwaza min a teorîk a sabûniyê di nav xwe de şûjin, lingên lingan, û kelekek dûvikê masî vedihewîne.)

Pêşîn, bila ez rave bikim çima ez difikirim ku divê hûn li min guhdarî bikin.

Ez di 7 saliya xwe de bi nexweşiya Crohn hatim nas kirin. Wê demê, teşhîs tevlihev bû, lê ew di heman demê de NBD jî bû ji ber ku min bi rastî fam nedikir ka çi bi laşê min-ya piçûk-an, rasttir, zirav û bi tevahî dehydrated- diqewime. Doktoran dozek zêde ya steroîdan dan min, û ez di nav çend rojan de rast vegeriyam jiyana xweya pola duyemîn a hêsan. Ez difikirim ku em hemî dikarin bipejirînin ku jiyan pir hêsantir bû dema ku xema weya herî mezin testa rastnivîsê ya sibê bû.

Nêzîkî du deh sal min girt ku ez bi tevahî giraniya nexweşiya xwe fam bikim. Di seranserê lîse û zanîngehê de, nexweşiya Crohnê min dişewite, tê vê wateyê ku min ji nişka ve êşa zikê giran, îshalek xwînî ya pir caran û bilez (min negot ev yek bû sexy sabûn), tayên bilind, êşa movikan, û hin westandina giran a giran. Lê heman steroîdan dê zû û bikêrhatî min vegerînin ser rê, ji ber vê yekê rast be, min nexweşiya xwe pir ciddî negirt. Ew bi kurtasî qels bû, û wê hingê ez dikarim wê ji bo demekê ji bîr bikim. Bifikirin: Tu milê xwe bi lîstika lîstikê dişikînî. Ew dilşikestî ye, lê ew qenc dike. Hûn pê dizanin dikaribû dîsa diqewime lê hûn bi rastî wê nafikirin xwestek dîsa biqewime, da ku hûn vegerin tiştê ku we berê dikir.

Dema ku ez ketim mezinan tiştan dest bi guhertinê kir. Min karê xewna xwe wek edîtorê kovarê kir û li bajarê New Yorkê dijîm. Min dest bi bezê kir, û gelek-tiştek meşand, wekî danskarek berê, min çu carî texmîn nedikir ku ji bo kêfê laşî bikim. Digel ku dibe ku ew gişt li ser kaxezê xweş xuya bike, li pişt perdeyê, nexweşiya Crohn -a min di jiyana min de bû amûrek domdar.

Ez di nav şewatek bêdawî de bûm ku du sal dom kir-ew du sal e ku her roj 30 lîre diçin serşokê, du sal şevên bê xew û du sal jî westiyayî. Û bi her roja xirabtir re, min hîs dikir ku jiyana ku ez ji bo avakirina min ew qas xebitîm ji holê radibe. Ez pir nexweş bûm ku ez nikarim biçim kar, û kardêrê min - bi qasî wê dilovan û têgihîştî - ji min xwest ku ez ji bo demekê betlaneya bijîjkî bistînim. Projeya min a dilşewat, bloga min, Ali on the Run, kêm bû li ser bezên min ên serketî yên rojane, perwerdehiya maratonê, û rêzefîlmên min ên heftane "Tiştên Spasdar Pêncşemê", û bêtir li ser têkoşînên tenduristiya min, xemgînî, û şerên derûnî yên ku min şer dikirin. Ez ji weşandina rojê du caran çûm tarîtiyê bi hefteyan ji ber ku enerjiya min sifir bû û tiştek baş tune ku ez bibêjim.

Ya ku her tiştî xirabtir dike, yek tişta ku her gav min hîs dikir aqil û bazdan-revîn-her weha çû. Heya ku ji destê min hat, min di firna xwe re bazda, hetta dema ku ev tê vê wateyê ku di rê de bi dehan rawestgehan çêdikim, lê di dawiyê de, ez neçar bûm ku rawestim. Ew pir bi êş, pir nerehet, pir xemgîn bû.

Ez xemgîn, têkçûyî, û bi rastî, bi rastî nexweş bûm. Bê guman, ez di wê demê de pir xemgîn bûm. Di destpêkê de, ez aciz bûm. Ez ê bezên saxlem bibînim û ew qas çavnebar bûm, ku difikirim "jiyan ne dadmend e." Min dizanibû ku ew ne reaksiyonek hilberî ye, lê min nikaribû alîkariya wê bikim. Min nefret dikir ku dema ku ew qas mirov ji hewayê an metroya qerebalix an jî neçar bûn ku dereng bixebitin-tiştên ku dixuya wiha di wê demê de ji min re nefsbiçûk bû-ya ku min dixwest bikim ev bû ku ez birevim û min nekarî ji ber ku laşê min ji min dûr ket. Ev nayê vê wateyê ku bêhêviyên rojane ne rewa ne, lê min dît ku di derbarê tiştê ku bi rastî girîng e de zelaliyek nû dîtiye. Ji ber vê yekê gava din ku hûn di qefesek trafîkê de asê bimînin, ez we teşwîq dikim ku hûn nivîsê biweşînin. Ji dêvla ku hûn li ser otomobîlên tampon hêrs bibin, ji bo kê an tiştê ku hûn diçin malê spasdar bin.

Di dawiyê de min riya xwe ji wê şewata du-salî derxist, û min piraniya 2015-an li ser serê cîhanê derbas kir. Ez zewicîm, xewnek çûyîna safaryek Afrîkî pêk anî, û min û mêrê xweyê nû kûçikek pejirand. Ez sala 2016-an li ser salek banner ketim bankingê. Ez ê dîsa ji bo pêşbaziyan perwerde bikim, û ez ê di 5K, nîv maraton û maratonê de qeydên kesane bimeşînim. Ez ê wê wekî nivîskar û edîtorek serbixwe biperçiqînim, û ez ê bibim dayika kûçikê çêtirîn.

Di nîvê salê de, her çend, ew gişt vegeriya, xuyaye ku di şevekê de. Êşa mîdeyê. The cramping. Xwîn. Rojane 30 sefera serşokê. Hêjayî gotinê ye ku, sala têkbirina armancê ya ku min plan kirî zivirî çewt û ew zêdetirî salekê ye ku li ser wê rê ye. Ez ê bi te re rast bim: Min ji bo demekê wisa kir ku ew neqewime. Min postên blogê mîna ku ez binivîsim birastî spas ji bo destê ku ji min re hatî kirin. Min tiştên piçûk ên ku di derbarê-FaceTiming-ê de bi xwişk û biraziya xwe re têne psîkolojîk kirin, pêlek germkirinê ya nû da ku ji zikê min re bibe alîkar-lê di kûrahiya xwe de min zanibû ku ew pêşiyek e.

Dûv re, tenê çend hefte berê, hevalek delal tiştek got ku ew gişt guherand. "Zehmet e, Feller, û ew dilşikestî ye, lê dibe ku ew dem e ku meriv fêr bibe ka meriv jiyana xwe nexweş çawa dijî û hewl dide ku bextewar be."

Wey

Min ew nivîs xwend û ez giriyam ji ber ku min dizanibû ku ew rast dibêje. Min nikarîbû heman partiya dilovaniyê bidomînim. Ji ber vê yekê wê rojê hevalê min ji min re sms nivîsand, ew roj bû ku min biryar da ku ez ê tu carî ji helwesta merivek saxlem aciz nebim. Ez ê çêtirîniya xweya kesane bi ya kesekî din re berhev nekim. Ez ê yek hestê bikar bînim (di nav tevliheviyek hestên ku min ji ber nexweşiya Crohn dîtiye) ya ku min hewl daye ku di rojên herî tarî de jî hembêz bikim, ew hestê ku cîhana min guherand-sipasdarî.

Gava ku em bi baştirîn awayî tevdigerin - gava ku em Alî edîtor, bazdan, blogger û Alî jin û dayika kûçik in - hêsan e ku meriv wiya hemî ji xwe re bigire. Min tenduristiya xwe, laşê xwe, şiyana xweya ku ez nêzîkê 20 salan di carekê de 26.2 kîlometreyan dimeşînim girt. Heya ku min hîs kir ku ew hemî ji holê rabûn, ez fêr bûm ku ez spasdar bim ji bo rojên xweş, yên ku nuha hindik bûn û hindik bûn.

Todayro, ez jî fêr bûm ku di rojên xirab ên laşê xwe de, ku ne hêsan e, şahiyê bibînim. Û ez dixwazim ku hûn heman bibînin. Ger hûn ji nekarîna bi hevalên xweyên yogî yên mayî re dilgiran in, spas ji bo pozê qijika xwe ya kujer, hişmendiya we ya ketina jûreyek germ a yogayê, an pêşkeftina ku we di nermbûna xwe de çêkiriye.

Di 1 -ê Çile de, min defterek nû vekir û "3 Tiştên ku Min Wellro Baş Kir" nivîsand. Min soz da ku ez navnîşek sê tiştên ku min her roj baş kiriye bigirim, bêyî ku tenduristiya min a laşî an derûnî hebe - tiştên ku ez dikarim ji wan re spasdar bim û tiştên ku ez dikarim pê serbilind bim. 11 meh derbas bûn, û ew lîste hîn jî berdewam dike. Ez dixwazim ku hûn navnîşa xweya destkeftiyên rojane bidin dest pê kirin. Ez bet dikim ku hûn ê zû zû hemî tiştên ecêb ên ku hûn dikarin di rojekê de bikin bibînin. Kî xem dike ku hûn sê kîlometreyan nereviyan? We kûçik li şûna sê meşên dirêj bir.

Di jiyana min de ev siyaseta ne fermî heye ku ez çu carî şîretên bêkêmasî nedim. Ez deh sal e dimeşim û desteyek maratonan jî qedandiye, lê dîsa jî ez ê ji we re nebêjim ka divê hûn çiqas bilez an hêdî birevin, an çend caran derkevin wir. Lê tiştê ku ez ê wiya li ser ragihînim-yek tiştê ku ez ji we re şîret dikim bêkêmasî ye ku hûn bikin ji ber ku ez bi yek an du tiştan pê dizanim-ew e ku meriv meriv çawa bi dilovanî jiyan dike. Heger we bi şensê we hebe, tenduristiya xwe ya baş hembêz bikin. Ger we di laş, têkiliya xwe, kariyera xwe de, di her tiştî de hin şikestin hebin, li şûna wan serfiraziyên xweyên piçûk bigerin û hembêz bikin, û bala xwe bidin ser tiştê ku laşê we dikare bike, li şûna ku hûn li ser tiştên ku nekarin bisekinin.

Nirxandin ji bo