Çi Pêwendiyek Tendurist Dike?

Dilşad

• Çawa dixuye
• Ragihandina vekirî
• Bawerî
• Hişmendiya xwe wekî kesek cûda
• Miraq
• Wext ji hevûdu
• Lîstik an jî sivikbûn
• Nêzîkatiya laşî
• Komkar
• Çareserkirina pevçûnê
• Alayên sor ên têkiliyê
• Yek ji we hewl dide ku yê din kontrol bike an biguherîne
• Hevjînê we ji sînorên we re rêz nagire
• Hûn zêde dem bi hev re derbas nakin
• Têkilî neheqî hîs dike
• Ew li ser we an yên din tiştên neyînî an birîndar didin
• Hûn di têkiliyê de bihîstî nabin
• Hûn ji vegotina nerazîbûnê ditirsin
• Hûn li dora hevjînê xwe şad û rehet nabin
• Nakokî an nîqaş çu cîh nabin
• Pirsên ku ji xwe dipirsin
• Têkiliya we tendurist e?
• Serişteyên ji bo avakirina têkiliyek bihêztir
• Cûdahiyên hevûdu hembêz bikin
• Perspektîfa wan bidin ber çavan
• Weke tîm pirsgirêkan çareser bikin
• Ya ku hûn dixwazin bixwazin, û bi heman awayî amade bin ku guh bidin daxwazên wan
• Bi hev re tiştek nû biceribînin
• Behsa armanc û xeyalên xwe bikin
• Rêzeya jêrîn

Ger têkiliyek weya romantîkî hebe an jî dixwazin, dibe ku hûn têkiliyek saxlem dixwazin, rast? Lê têkiliyek tendurist çi ye, tam?

Welê, ew girêdayî ye.

Têkiliyên tendurist ji her kesê re yek xuya nakin ji ber ku pêdiviyên mirovan ên cuda hene. Pêdiviyên weyên taybetî yên li dora danûstendin, zayendî, evîn, cîh, hobî an nirxên hevpar, û hwd dibe ku di tevahiya jiyanê de biguhezin.

Ji ber vê yekê, têkiliyek ku di 20sên we de dixebite dibe ku ne tiştek mîna têkiliya ku hûn di 30siya xwe de dixwazin be.

Têkiliyên ku bi pênaseyên kevneşopî yên têkiliyê re nabin yek, hîn jî dikarin tendurist bin. Mînakî, mirovên ku ne-monogamiya polyamory an exlaqî dimeşînin dibe ku têkiliyek saxlem ji ya kesên ku monogamî dikin hinekî cuda diyar bikin.

Bi kurtasî, "têkiliya tendurist" peyvek fireh e ji ber ku ya ku têkiliyê geş dike girêdayî pêdiviyên mirovên tê de ye.

Lê çend nîşanên sereke di têkiliyên geş de radiwestin.

Çawa dixuye

"Yek tişt têkiliyên saxlem bi piranî lihevhatîbûn e," dibêje Lindsey Antin, terapîstek li Berkeley, California. "Ew li gorî rewş û rastiya ku em her gav diguherin û di qonaxên cûda yên jiyanê re derbas dibin diguncin.

Li vir awirek li hin nîşanên din ên têkiliyên saxlem e.

Ragihandina vekirî

Hevkarên têkiliyên saxlem bi gelemperî qala tiştên ku di jiyana wan de diqewimin dikin: serfirazî, serneketî, û her tiştê di navbera wan de.

Divê hûn rehet biaxivin li ser her pirsên ku derdikevin, ji tiştên ku di jiyana rojane de diqewimin, xebatek wusa an stresa hevalê, bigire heya pirsgirêkên girantir, wekî nîşanên tenduristiya derûnî an fikarên darayî.

Heke ramanek wan a cuda hebe jî, ew bêyî dadrês guhdarî dikin û dûv re nêrîna xwe parve dikin.

Ragihandin her du aliyan ve diçe. Vê girîng e ku hûn di heman demê de hîs jî bikin ku ew ê fikar an ramanên xwe yên ku derketin holê bilêv bikin.

Mirovên di têkiliyên nonmonogamous de dibe ku hêj bêtir qîmet didin check-inên hestyarî û danûstendina pir caran ya ku bi hevkarên din re diqewime.

Bawerî

Bawerî bi dilsozî û dilsoziyê vedihewîne. Hûn razên hev nagirin. Gava ku hûn ji hev dûr bin, hûn ne xema wan in ku ew li pey mirovên din in.

Lê bawerî ji wê baweriyê derbas dibe ku ew ê we nexapînin an derewan nekin.

Wateya vê jî ev e ku hûn bi wan re xwe ewle û rehet hîs dikin û dizanin ku ew ê bi laşî û hestyarî we neêşînin. Hûn dizanin ku di berjewendiya wan de baştirîn berjewendiyên we hene lê di heman demê de hûn jî ji we re rêz digirin ku hûn teşwîq bikin ku hûn bijareyên xwe bikin.

Hişmendiya xwe wekî kesek cûda

Têkiliyên tendurist çêtirîn wekî bi hev ve girêdayî têne vegotin. Bi hev ve girêdayîbûn tê vê wateyê ku hûn ji bo piştgiriya hevûdu bisekinin lê dîsa jî nasnameya xwe wekî kesek yekta didomînin.

Bi gotinên din, têkiliya we hevseng e. Hûn dizanin ku erêkirin û hezkirina wan heye, lê xwe-rûmeta we bi wan ve girêdayî nine.Her çend hûn ji bo hev û din li wir in jî, hûn bi hev ve girêdayî ne ku hûn hemî hewcedariyên xwe bicîh bînin.

Dîsa jî heval û têkiliyên we yên derveyî têkiliyê hene û wextê xwe didin dû berjewendî û hobiyên xwe.

Miraq

Yek taybetmendiya sereke ya evîna tendurist, demdirêj meraq e.

Ev tê vê wateyê ku hûn bi raman, armanc û jiyana rojane ya wan eleqedar dibin. Hûn dixwazin temaşe bikin ku ew di xwe-ya xweya herî baş de mezin dibin. Hûn ne diyar in ka kî berê bûn an kî hûn difikirin ku ew divê bibin.

"Hûn di derheqê hev de hizrên nerm digirin," Antin zêde dike.

Meraq di heman demê de tê wê wateyê ku hûn amade ne ku li ser guhertinên di avahiya têkiliya xwe de bifikirin an biaxivin heke aliyên têkiliya weya heyî kêmtir têr bibin. Di heman demê de realîzmê jî digire nav xwe. Hûn wan ji bo yên ku bi rastî ne wan dibînin û xema wî kesî didin, ne guhertoyek îdealîzekirî ya wan.

Wext ji hevûdu

Piraniya mirovên di têkiliyên saxlem de pêşî li derbasbûna bi hev re digirin, her çend dema ku hûn bi hev re derbas dikin li gorî hewcedariyên kesane, kar û peywirên din, rêkeftinên jiyanê, û hwd dibe ku diguhere.

Lê hûn hewcedariya cîh û dema kesane bi xwe jî nas dikin. Dibe ku hûn vê demê bi solo rehetbûnê, li pey hobîyek, an dîtina heval an malbatê derbas bikin.

Her tiştê ku hûn dikin, hûn ne hewce ne ku her kêliyê bi hev re derbas bikin an bawer bikin ku têkiliya we êş dikişîne dema ku hûn hinek dem ji hevûdu derbas dikin.

Lîstik an jî sivikbûn

Gava ku giyan rast be girîng e ku meriv ji bo kêf û spontaniyê dem veqetîne. Heke hûn dikarin bi hev re henek û ken bikin, ev nîşanek baş e.

Carinan pirsgirêkên jiyanê an tengahiyê dibe ku bandor li yek an li ser we herduyan bike. Ev dikare bi rengek demkî têkiliya we biguheze û bi awayên xweyên adetî re têkiliya bi hev re dijwar bike.

Lê ku meriv bikaribe kêliyên sivik ên ku dibin alîkarê rakirina tengasiyê parve bikin, bi kurtasî jî, di demên dijwar de jî têkiliya we xurt dike.

Nêzîkatiya laşî

Nêzîkbûn timûtim behsa seksê dike, lê ne her dem. Ne ku her kes zayendî xweş dike an dixwaze. Têkiliya we dîsa jî bêyî wê dikare saxlem be - bi şertê ku hûn her du jî di heman rûpelê de ne li ser peydakirina hewcedariyên xwe.

Heke eleqeya yek ji we bi seksê re tune be, dibe ku têkiliya fîzîkî maçkirin, hembêzkirin, hembêzkirin û bi hev re razanê be. Hûn kîjan celeb têkiliyê parve bikin, girêdana fîzîkî û girêdan girîng e.

Heke hûn herdu jî ji seksê kêf dikin, têkiliya weya fîzîkî bi îhtîmaleke mezin saxlem e dema ku hûn:

• bi destpêkirin û axaftina cinsî rehet hîs bikin
• dikare bi erênî redkirinê birêve bibe
• dikare nîqaşan li ser daxwazan bike
• xwe ewle hîs bikin ku hûn eleqeya xweya di cinsî de kêm an zêde tînin ziman

Hevdîtina tendurist di heman demê de rêzgirtina ji sînorên zayendî jî digire nav xwe. Ev tê de:

• dema ku dibêjin na zor nadin hevkarên der barê cinsî an kiryarên cinsî yên taybetî
• parvekirina agahdariya li ser hevkarên din
• nîqaşkirina faktorên rîska cinsî

Komkar

Têkiliyek xurt dikare tîmek were hesibandin. Hûn bi hev re dixebitin û piştgirî didin hev, her weha dema ku hûn çavê xwe li ser tiştek nabînin an jî armancên we ku ne tam yek in hene.

Bi kurtasî, we pişta hevûdu heye. Hûn dizanin ku hûn gava ku hûn têkoşîn dikin hûn dikarin li wan vegerin. You’re hûn her dem amade ne ku piştgirî bidin gava ku ew hewceyê we ne.

Çareserkirina pevçûnê

Di têkiliyek saxlem de jî, dê carinan nerazîbûnên we hebin û dem bi dem ji hevûdu dilşkestî an hêrs bibin. Ew bi tevahî normal e. Ew nayê vê wateyê ku têkiliya we nexweş e.

Ya girîng ev e ku hûn çawa nakokiyê çareser dikin. Ger hûn dikarin bi cewherî, durustî û bi rêzdarî qala cûdahiyên xwe bikin, hûn li ser rêyek rast in.

Nersirîkên ku bêyî darizandin û bêhurmetî serî li nakokiyê didin, timûtim dikarin lihevkirinek an çareseriyek bibînin.

Alayên sor ên têkiliyê

Pêwendiya we divê bibe sedema hesta pêkvebûn, bextewerî û girêdanê. Ger hûn dixwazin li dora hevjînê xwe bêtir bi endîşe, xemgîn, an bêbext bin, dibe ku têkiliya we têkoşîn be.

Nîşaneyên têkiliyên nexweşî dikare pir cûda bibin, ji ber vê yekê ev navnîş ne hemî-tevlihev e. Lê dibe ku ew bibe alîkar ku hin mijarên gengaz werin diyar kirin.

Yek ji we hewl dide ku yê din kontrol bike an biguherîne

Antin dibêje, "Em qet ne di bin kontrola guhertina kesek din de ne."

Ger hûn li ser tevgerek taybetî fikar dikin, divê hûn xwe têra xwe rehet hîs bikin ku wê bînin ziman. Baş e ku hûn hestên xwe bilêv bikin û ji wan bipirsin ku guherînan bifikirin. Lê ne baş e ku ji wan re bêjin ka çi bikin an hewl bidin ku tevgera wan kontrol bikin.

Ger ew tiştek bikin ku bi rastî we aciz dike û hûn nekarin wê qebûl bikin, dibe ku têkilî potansiyelek demdirêj nebe.

Hevjînê we ji sînorên we re rêz nagire

Sînor dikarin li seranserê têkiliya we, ji ragîhandina rêzdar bigire heya hewcedariyên nepenîtiyê bikevin dewrê. Ger hûn sînorek danîn û ew li hember wê zor dikin an zextê li we dikin ku hûn wê biguherînin, ew ala sor a cidî ye.

Dibe ku we gotibe, “Dema ku ez ji kar têm malê ez hewceyê qada kesane me. Ez bi dîtina we kêfxweş im, lê pêdivî ye ku ez berî her hestek fîzîkî xwe jê stres bikim. "

Lê ew berdewam dibin ku rast werin gava ku hûn têne malê, hewl didin ku we maç bikin û we bikişînin hundurê razanê. Gava ku hûn dibêjin na, ew lêborînê dixwazin û dibêjin "ew tenê nekarin alîkariya xwe bikin."

Dibe ku hûn vê yekê wekî nîşana hezkirinê bişon û sînor bidomînin, hêvî dikin ku ew ê di dawiyê de wiya bigirin. Lê tevgera wan ji bo hewcedariyên we bêhurmetî nîşan dide.

Hûn zêde dem bi hev re derbas nakin

Têkilî timûtim pêş dikevin dema ku mirov ji pargîdaniya hev kêfxweş dibin û dixwazin hêj bêtir dem bi hev re derbas bikin. Bûyerên jiyanê carinan dikarin rê li ber dema weya hevpar bigirin, lê ev guherîn bi gelemperî demkî ne.

Têkiliya we dibe ku têkoşîn be heke hûn bi domdarî hevûdu bêyî sebebek diyar, kêmasîyên malbatê an bêtir kar di kar de bibînin, kêm bibînin.

Nîşaneyên din ên hişyarkirinê dema ku hûn ne li hev bin hest bi hevûdu dûr dikin an jî rehet dibin. Dibe ku hûn hewl bidin ku hincetan jî bibînin da ku hûn bi hev re wext derbas nekin.

Têkilî neheqî hîs dike

Têkiliyên tendurustî bi gelemperî baş hevseng dibin. Hûn dikarin bi heman rengî darayî parve bikin, an jî bi karanîna karûbarên bêtir dahatek kêmtir hevseng bikin.

Lê belê wekheviya têkiliyê dikare bi tiştên nehûmbûyî re têkildar be, wekî mînak evîn, têkilî û hêviyên têkiliyê.

Demên newekheviyê dikare dem bi dem çêbibe. Dibe ku yek ji we demkî hatina xwe winda bike, ji ber nexweşiyê ji bo alîkariyê di karan de têkoşîn bike, an jî ji ber stresê an aloziyek din a hestyarî hestyar kêmtir bike.

Lê heke têkiliya we bi rêkûpêk bi rengek bêhevseng hîs bike, ev dikare bibe pirsgirêk.

Ew li ser we an yên din tiştên neyînî an birîndar didin

Dema ku hevjînê we tiştek ku we dixe fikarê nîşan dide tiştek ne xerab e. Lê di têkiliyek saxlem de, hevpar bi gelemperî lênihêrin ku hestên xwe bi awayên alîkar, hilberîn bînin ziman.

Tendurist nine ku bi berdewamî hevûdu rexne bikin an bi zanebûn tiştên birindar bêjin, nemaze li ser vebijarkên kesane, wek xwarin, cil, an pêşandanên TV-yên bijare. Rexne ku di derheqê xwe de hûn şerm dikin an xerab dibin bi gelemperî bê berhem e.

Her weha bala xwe bidinê ka ew çawa li ser yên din diaxifin. Têkiliya we bi hevûdu re dikare bi tevahî saxlem xuya bike, lê heke ew axaftina nefretê, rûreşan bikar bînin, an jî li ser kesên din cûdakariyê bikin, bihesibînin ka ev tevger li ser wan wekî kesek çi dibêje.

Hûn di têkiliyê de bihîstî nabin

Dibe ku hûn nebihîstibin ji ber ku ew bê dilsoz xuya dikin dema ku hûn pirsgirêkek derdixin pêş an tiştek ku di hişê we de bûye parve dikin. An jî dibe ku we demek dijwar hebe ku hûn raya xwe parve bikin an jî li ser pirsgirêkên ciddî biaxivin ji ber ku hûn fikar dikin ku ew ê tenê we bişon.

Têkiliyên çewt dikarin çêbibin, bê guman. Lê heke hûn bikin bi pirsgirêkek bipeyivin û ew wergir xuya dikin lê tu guherînek nakin an jî dixuye ku roja paşîn ya ku we li ser axiviye bi tevahî ji bîr kirine, ew jî nîşanek hişyariyê ye.

Hûn ji vegotina nerazîbûnê ditirsin

Divê hevkar her gav xwe ewle hîs bikin ku xwedî ramanên xwe bin, her çend dema ku ev tê vê wateyê ku ew ne razî ne. Ger hevjînê / a te bi nerîna we (cûrbecûr) bersîvek, heqaret, an rûreşiyek din dide, ev bi piranî pêşnîyar dike ku ew ji we û ramanên we re rêz nagirin.

Ger hûn dibînin ku her tiştê ku hûn dibêjin sansûr dikin ji ber ku hûn ji berteka wan xeman dixwin, an jî hest dikin ku hûn her roj "li ser hêkên hêkan dimeşin", wekî Antin dibêje, dibe ku ew dem be ku hûn alîkariya profesyonel bigerin.

Heke hûn ji destdirêjiya laşî an devkî ditirsin, zûka ku hûn dikarin bi dermankarek re biaxivin. Dudil nebin ku hûn ji bo piştgiriyek din jî bigihîjin heval û malbata xwe.

Hûn li dora hevjînê xwe şad û rehet nabin

Ji bo gelek kesan, armancên têkiliyên sereke dilxweşî û dilxweşiya jiyanê zêde dibin. Ger hûn her dem xwe nerehet an bêxem hîs dikin, dibe ku têkilî hewcedariyên we neyên pêşwazîkirin.

Ev dikare biqewime dema ku hûn herdu jî têkevin têkiliyê. Mirov bi demê re diguheze, ji ber vê yekê hest bi nerazîbûn û asêbûnê nayê wê wateyê ku we yekê tiştek "xelet" kiriye. Dibe ku hûn nû bûne mirovên cûda yên ku êdî baş li hev nakin.

Nakokî an nîqaş çu cîh nabin

Çareserkirina nakokiya tendurist bi gelemperî dibe sedema çareserî an lihevkirinê. Parastina têkiliyek pêvajoyek domdar e, ji ber vê yekê dibe ku hûn her tiştî her gav nexebitînin. Lê hûn piranî paşê li ser axaftinên xwe xweş hîs dikin. Hûn bi gelemperî hin pêşveçûnê dibînin.

Gava ku hûn dibînin ku hûn her dem di nav derdorên an li ser heman mijaran de diaxifin ev bi gelemperî ne nîşanek baş e. Dibe ku hûn çu carî çêtirbûnek çênebe, hûn çiqasî li ser tiştek nîqaş bikin jî. Dibe ku ew di dawiyê de tenê we qefilandin.

Pirsên ku ji xwe dipirsin

Zehmet e ku meriv ji her têkiliyê re heman pîvanan bikar bîne. Lêbelê, heke hûn li rêberiyê digerin ka ya we tendurist e, çend tişt hene ku hûn dikarin ji xwe re wekî celebek xwe-testê bipirsin.

Têkiliya we tendurist e?

Ji xwe bipirse:

• Ma hevjînê min ez teşwîq dikim ku mezin bibim?
• Ma em ji bo pêşerojê mebestan parve dikin?
• Ma em heman rengî têkiliyê dixwazin?
• Ma ez dikarim bixwe bi wan re bim?
• Ma ez wan ji bo yên ku ew in qebûl dikim?
• Ma em bi adilî wekhev hevûdu didin û distînin?
• Ma jiyana min bi wan re di wê de çêtir e?
• Wateya dema meya hevbeş heye?

Ger we piranî erê bersivandibe, têkiliya we dibe ku têkiliyek xurt be.

Serişteyên ji bo avakirina têkiliyek bihêztir

Ger hin (an çend) alên sor ên têkiliyê li malê xistin, dibe ku şêwirmendiya cotan gavek baş be.

Antin dibêje: "Tedawiya hevjînan li ser du kesan e ku digihîjin ku li ser xwe bixebitin." Wergirtina alîkariyê nayê vê wateyê ku hûn têk çûne. Wateya we ev e ku hûn dixwazin di çêtirbûnê de, ji bo xwe û ji bo hevûdu bixebitin.

Lê têkiliyên herî tendurist jî carinan dikare hindik karek zêde jî bikar bîne. Li vir çend serişte hene ku bicîh bikin ku tişt di riya rast de bimînin.

Cûdahiyên hevûdu hembêz bikin

Antin dibêje: "Dibe ku ew dilxwaz bin, dema ku hûn bêtir ji malê bin." "Lê ev dînamîkek baş e, ji ber ku yek ji we dikare çalakiyê bide dest pê kirin an derkeve û serpêhatiyê be, dema ku yek ji we kêfa kêfa we tîne û agirê malê dişewitîne."

Perspektîfa wan bidin ber çavan

"Antin pêşnîyar dike:" Li ser awayê ku ew dikin meraq bikin û tiştan bibînin li şûna ku hûn hewil bidin wan tiştan bibînin.

Weke tîm pirsgirêkan çareser bikin

Antin dibêje, "Ji bo çareserkirina pirsgirêkan, li şûna ku hevûdu bikin pirsgirêk, bi hev re bixebitin."

Ya ku hûn dixwazin bixwazin, û bi heman awayî amade bin ku guh bidin daxwazên wan

Dibe ku hûn her dem qebûl nekin, lê her tişt rast e. Paşê, hûn du mirovên cûda ne. Meriv bikaribe lihevkirinekê bibîne kilît e.

Bi hev re tiştek nû biceribînin

Ger pêwendiya we xûya ye an mîna ku ew naçe cihekî, hewl bidin ku wê bibin cihekî da ku bibînin ka çi diqewime. Guhertina dîmenan carinan dikare nêrîna we biguheze.

Behsa armanc û xeyalên xwe bikin

Ev dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ji nû ve werin girêdan û piştrast bin ku hûn hîn jî hêvî û nirxên wekhev parve dikin.

Rêzeya jêrîn

Evînek hevpar a spelunking û dilgermiyek hevbeş ji xwarina Hindî re dibe ku alîkariya we bike ku hûn hevjînê xwe bibînin, lê van faktoran hindik in ku têkiliya we bi demê re sax bimîne.

Di dawiya rojê de, divê hûn ji hevûdu bawer bikin û bi hev re xwe ewle hîs bikin. Divê hûn bi kapasîteya xwe ya ku hûn bi hev re fêr bibin û mezin bibin bawer bikin.

Heke hûn di derheqê têkiliya xwe de fikar in an bawer dikin ku ew ne wekî berê bihêz e, ji însên xwe bawer bikin û wateya van hestan bikolin. Terapîstek dikare alîkariyê bike ku rêberiyê li ser kengê dibe ku bêtir hewildan dibe alîkar û kengê wextê ku diçe.

Crystal Raypole berê ji bo GoodTherapy wekî nivîskar û edîtor xebitî. Zeviyên wê yên balkêş ziman û edebiyata Asyayî, wergera Japonî, pijandin, zanistên xwezayî, erênîbûna zayendî, û tenduristiya derûnî ne. Bi taybetî, ew pabend e ku arîkariya dorhêla pirsgirêkên tenduristiya giyanî bike.