Ez Çawa Fêr bûm ku Bêyî Muzîkê Diherikim

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Çend sal berê, tîmek lêkolîneran ji Zanîngeha Virginia û Zanîngeha Harvardê biryar da ku lêkolîn bikin ka mirov çiqasî baş dikarin xwe xweş bikin - bêyî baldarîyên mîna têlefon, kovar, an muzîkê. Wan difikirî ku ew ê pir hêsan be, ji ber ku mejiyên me yên mezin û çalak tijî bîranînên balkêş û hûrguliyên agahdariya ku me di rê de hildane.

Lê bi rastî, lêkolîneran kifş kir ku mirov nifret bi ramanên xwe re tenê hiştin. Di lêkolînek de ku wan di analîza xwe de cih girt, dora sêyemîn tenê nikarîbû wiya bike û bi lîstina têlefonên xwe an guhdarîkirina muzîkê di heyama xwendinê de xapandin. Di yekî din de, çaryeka beşdarên jin û du-sê beşdarên mêr hilbijartibûn ku bi rastî xwe bi elektrîkê bihejînin da ku xwe ji tiştên ku di serê wan de diqewime dûr bixin.

Ger ew ji we re dîn tê, wêneyê vê yekê bidin: Hûn ê biçin revê. Hûn guhên xwe diavêjin û têlefona xwe derdixin tenê da ku hûn bizanibin-xwedayê delal, na-ji bateriyê xelas bûye. Naha ji xwe bipirsin, ger şokek elektrîkê bide xwe dê bi rengek iTunes bibe sedema paşvekişandinê, hûn ê wiya bikin? Naha ne ew çend dîn e, rast?

Bi dîtina min, dixuye ku du cureyên bezê hene: Yên ku bi dilxweşî di bêdengiyê de li ser rêyan dikevin, û yên ku tercîh dikin ku destê xwe yê çepê bixûnin, ne ku guhên xwe bikin qurban. Û bi rastî, min her gav xwe wekî endamê kampa jimare du dihesiband.Bi rastî, min şêwaza bêdeng a bezkaran wekî celebek xerîb dît. Ew her gav wusa xuya dikirin evangelical li ser wê. "Tenê biceribîne!" ew ê bihejînin "Pir aram e!" Erê, erê belkî ez naxwazim aşitî li ser mile 11 -ê ya dirêj bidome. Dibe ku ez Eminem dixwazim. (Beriya her tiştî, lêkolîn destnîşan dikin ku muzîk dikare ji we re bibe alîkar ku hûn zûtir bimeşin û xwe xurttir hîs bikin.)

Lê di bin dîwana min de çavnebarî hebû. Di bêdengiyê de diherike dike aştiyane, hetta meditatîf xuya dikin. Min her gav pê dihesiya ku ez wenda bûm, tenê kîlometreyan dişoxilînim bêyî ku meriv li zen-a rastîn a ku tê gava ku hûn hemî baldariyê vedigirin biqulipîne-safî dibezîn. Ji ber vê yekê yek sibê çarenûsaz, gava ku min bi rengek ji bîr kir ku têlefona xwe barkirin, ez derketim derve bêyî ku di guhên min de awazên lal ên Marshall Mathers hebin. It ew bû ... baş.

Bi rastî ew ne ezmûna guheztina jiyanê bû ku ez lê digeriyam. Dema ku ez baz didim min ji bihîstina nefesa xwe hez nedikir. (Göðüs aðrýyor mu?) Lê min xwe zêdetir bi dinyaya li dora xwe ve girêdayî hîs kir. Min çivîkan bihîst, lêxistina sneakers min li ser peyarê, bayê ku bi guhên min ve diçû, dengê mirovan dema ku ez derbas dibûm. (Hinek bi qîrîna "Daristanê bireve, birevin!" an jî tiştekî din ê ku bê guman bezvanek pîs dike diqîrin, lê tu dikarî çi bikî?) Dema ku min li muzîkê guhdarî dikir kîlometre bi qasî wan zû derbas bûn. Ez bi heman leza asayî bezîm.

Lê tiştek ecêb qewimî. Her çend ezmûnek min a pir erênî hebû jî, gava din ku min fikirîn ku bêyî muzîkê bimeşim, hemî wan tirsên kevn paşve çûn. Ez ê li ser çi bifikirim? Ger ez aciz bibim çi dibe? Ger bazdana min dijwartir bibe çi? Ez nikarim bikim. Di hundurê çilmisokan de çû, deng zêde bû. Çi dibû?

Vegere wê xwendina Zanîngeha Virginia ji bo bîskekê. Çi ye ku em bi ramanên xwe re tenê hîs dikin wiha nepejirîne, em tercîh dikin ku em xwe şok bikin ne ku wiya bikin? Nivîskarên lêkolînê teoriyek hebûn. Mirov zehmet e ku hawîrdora xwe bişopînin, li gefan digerin. Bêyî tiştek taybetî ku meriv balê bikişîne ser-nivîsek ji hevalek, xwarinek Instagram-em xwe nerehet û stres dikin.

Dizanibû ku sedemek xwendinê-piştgirî hebû ku ez bi nefsbiçûkî li dijî bezîna bêdeng bêdeng bûm. It ev hêviyê dide min ku ez fêrî guhê tazî bibim. Min biryar da ku ez piçûk dest pê bikim. Pêşî, min muzîk bi podcastan veguherand. Xapandin, ez dizanim, lê ew mîna gavek berbi bêdengiyê hîs dikir.

Dûv re, min serîlêdanek medîtasyonê ya bi navê Headspace daxist (belaş qeyd kirin, dûv re mehê 13 $; itunes.com û play.google.com), ku rêzeyek medîtasyonê ya li ser rê heye, di nav de yek bi taybetî ji bo bezandinê. "Mamoste," Andy, bi rastî bi we re diaxive, nîşanî we dide ka meriv çawa di tevgerê de bifikire. Piştî ku çend caran lê guhdarî kir, min dest pê kir ku mini-meditasyonên xwe di piraniya bezên xwe de bicîh bikim, çend hûrdeman deng li ser podcastên xwe daxistim û balê dikişînim ser hestiyariya ku lingên min li erdê dikevin, yek li pey hev. (Kombînasyona medîtasyon û werzîşê bi rastî hêzdarek moodê ya hêzdar e.)

Dûv re, yek sibehê, ez nîvê sibehê direviyam, û min tenê guhên xwe derxist. Ez jixwe di nav gora xwe de bûm, ji ber vê yekê min zanibû ku ev tevger dibe ku nebe sedem ku lingên min ji nişka ve kurt rawestin. Rojek xweş, bi tav û germ ji bo kurteçîrokan lê têra xwe sar bû ku min zêde germ nedikir. Ez li cîhê xweya bijare ya li Parka Navendî dimeşiyam. Ew zû zû bû ku tenê bezvanên din derketin. Min tenê dixwest ku ji beza xwe kêfê werbigirim, û carekê dengê ku ji gurçikên guhê min tê mîna ku li şûna alîkariya min herikîna min qut bike. Ji du kîlometreyan pê ve, ji bilî dengê bêhna min, pêlavên min li şopê dixin, bayê ku bi guhên min ve diherike, pê ve tiştek din ne hewce bû. Li wir ew-zen bû ku ez lê digeriyam.

Hîn jî roj hene ku tiştê ku ez dixwazim ev e ku dema ku guhdariya lîsteyek lîstika xebitandinê ya bi baldarî hatî hilanîn bikim, derkevim derve. ez çawa muzîkê, û her tiştî hin feydeyên pir bi hêz hene. Lê di rêwîtiyên bêdeng de tiştek taybetî heye. If heke tiştek din tune be, ew azad e ku meriv nexebitim ku li dora têlefonê min çiqas barkirinê ye.

Nirxandin ji bo