Bêserûberiya Xwarinê Ya Xwe Ji Min Daket Ku Ji Laşê Xwe Nefret Dikin. Ducanî Alikariya Min Kir Ji Wê Hez Dikim

Dilşad

• Tiştek wekî berê nebû

Evîna ku min ji pitika xwe re hîs kir alîkariya min kir ku ez ji xwe re rêz bikim û ji xwe hez bikim bi rengek ku berî ducaniyê nikaribûm.

Berê min li rûyê xwe xist. Min di neynikê de qîriya, "Ez ji te nefret dikim!" Min xwe birçî kir û xwe qeşmer kir. Ez heya sermayê sermest bûm û heya pûçbûnê detoxî kirim.

Di "tenduristiya" min de jî, hertim li hember kesê ku ez ê di neynikê de bibînim nefret û bêbaweriyek dilêş hebû. Her dem perçeyek ku min dixwest sererast bikim an biguherim. Tiştek ku hewce bû ku ez kontrol bikim.

Lê dûv re du xêzikên pembe li ser darikek plastîkî ya piçûk derketin û her tişt guherî.

Ji nişkê ve zikê ku ez ê mîna taffy û wêneşopê ji wêneyan bikişînim ku wêneyek mirovan hilgirtibû.

Kaloriyên ku ez ê bijmêrim û bisînor bikim ne tenê hejmarên ku ez hewce didim perçiqandin, lê jiyan-domdar bûn. And yekem car di tevahiya jiyana xwe de, min dixwest ku laşê min mezintir bibe - ji bo ku ew bû delîl ku pitika min mezin û saxlem bû.

Her çend min dev ji xwarina bilez û şûştin û paqijkirina salan berda, lê hişmendiyek bêserûber a xwarinê dimîne. Ez ê timûtim bibêjim, 'gava anoreksî, hertim anoreksî' gava ku ew di jiyana xwe de çawa tê jiyîn derdikeve holê: Awayê ku ez her tiştî kontrol dikim û dikim nav laşê xwe. Awayê ku wê hingê pêdivî bi berdanek heye, tenê pêdivî ye ku ez li aliyê din hîn dijwartir kontrol bikim.

Çerxek westiyayî ye.

Dibe ku ji ber vê yekê be ku bi qasî ku ez ê xwe tixûb bikim û xwe ragirim, hîn jî episodesên ku ji destê min nehatî derketin. Tevgerîna min a anoreksî ya tixûbdarbûn û hişkbûnê her gav kiryarên minên bulimî yên gêrîk û serhildêr di siyê de kir.

Çiqas min hewl da ku wê bixeniqînim, her dem perçeyek min ji xwarin, hewa, evîn, azadiyê gazî dikir.

Ez ditirsiyam ku ducanîbûn dê çi bi laşê min û tevliheviya xwarinê bike. Ma ew ê cenawir şiyar bike û min bişîne nav dorpêçek berjêr? Ma ez ê bi terikandina bêwijdan re qezenc û qezenc bikim?

Ew mîna tişta herî kontrolê ya ku ez dikarim dest pê bikim hîs dikir. Yekê din jî di hundurê min de guleyan digotin.

Lê gava ku min wan her du rêzan dît tiştek çêbû.

Gava ku min dest pê kir hestên yekem ên hewes û nefretan hîs dikim, dema ku min dest pê kir ku westîn heya devera komatosê, û bêhnvedanê mîna ku ez li deryayê me, ji dêvla ku ez sinyalên laşê xwe paşguh bikim ji ber ku hema hema tevahiya jiyana min hebû, ez bi rengek ku min berê qet nebihîstî wan guhdarî kir.

Tiştek wekî berê nebû

Ez ê birçîna xweya tirsnak têr bikim, heke wateya wê xwarina tiştan be ku min berê nikaribû fam bikira. Honor nefretên min bi rûmet bikin, her çend ew sebzeyên min ên delal jî tê de bin.

Gava ku min kir, ez ê bihêlim ku ez ji xebata xwe derbikevim an jî wê hêsan bikim, her çend pantorên min teng bûn jî. Min li laşê xwe guhdarî kir. Min guhdarî kir, ji ber ku min dizanibû ku pişk hatine guhertin.

Itdî ne tenê ez bûm ku ez lê miqate bûm. Ev jî ji bo pitikê bû.

Dizanibû ku ez vê yekê ji bo qenciya mezin a malbata me didim hêz da ku ez bi tirsên ku bi salan nediwêrim li wan binêrim rû bi rû bimînim. Ez bi gelemperî zilamê xwe dikim ku pîvana me veşêre, lêbelê min tercîh kir ku ez pêşniyara bijîşkê xwe negirin ku li ber giraniyên xwe vegerin.

Na, li şûna wê min hilbijart ku li jimareyên li çav binihêrin, li wan temaşe dikim ku zû bi zû li ber hejmarên ku min qet nedîtibûn asîman dibin.

Min tercîh kir ku her hefte kirasê xwe hildim û wêneyê zikê xwe bikişînim, her çend berî çend mehan ez ê hewl bidim ku hemî delîlên zikek bi navgîniya pantikên bejindirêj û goşeyên kamerayê bi baldarî bijartî jê bikim.

Cihê ku ez ê ji van guhertinan bitirsiyam, min dest bi pêşwaziya wan kir. Wan dixwazin, heta.

I min dest bi hînbûnê kir ku bi tenê guhdariya laşê min, ew dikare tiştê ku hewce dike pêk bîne. Ew ê ya ku hewce bû bi dest bixe, û li ku hewce bû dê mezin bibe. Ya herî girîng, ew ê lênihêrîna min û ya min a piçûk bide.

Min dest bi hînbûnê kir ku bihêlin ku ez hewl bidim ku laşê xwe kontrol bikim, di dawiyê de ez dikarim xwe bawer bikim.

Sarah Ezrin teşwîqker, nivîskar, mamosteyê yogayê, û perwerdekara mamosteyê yogayê ye. Bingeha wê li San Francisco ye, ku ew bi mêrê xwe û kûçikê wan re dijî, Sarah cîhanê diguherîne, di heman demê de yek-kes hînkirina xwe-hezkirinê dide. Ji bo bêtir agahdarî li ser Sara ji kerema xwe serdana malpera wê bikin, www.sarahezrinyoga.com.