Avjenî Çawa Alîkariya Min Dikir Ku Ez Ji Destdirêjiya Zayendî Xilas Bim

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Ez texmîn dikim ku ez ne tenê avjenvan im ku aciz e ku her sernivîsek dema ku li ser Brock Turner diaxive, endamekî tîmê avjeniyê yê Zanîngeha Stanford e ku herî dawî şeş meh cezayê hepsê xwaribû. sê adetên destdirêjiya cinsî di Adarê de. Ne tenê ji ber ku ew ne girîng e, lê ji ber ku ez ji avjeniyê hez dikim. Ya ku ji destdirêjiya min a zayendî re alîkariya min kir ev bû.

Ez 16 salî bûm dema ku qewimî, lê min çu carî navê "bûyerê" neda. Ew ne êrîşkar an zordar bû mîna ku wan li dibistanê şîrove kir. Ne hewce bû ku ez şer bikim. Ez rasterast neçûm nexweşxaneyê ji ber ku ez birîn bûm û pêwîstiya min bi alîkariya bijîşkî hebû. Lê min zanibû ku ya qewimî xelet bû, û wê min helak kir.

Myrîşkarê min ji min re got ku ez deyndarê wî me. Min rojek bi komek hevalên xwe re plan kiribû ku min di konferansek serokatiyê de dîtibû, lê dema ku roj hat, ji bilî zilamekî her kesî kefalet girt. Min hewl da ku bêjim em ê careke din li hev bicivin; wî israr kir ku bê. Tevahiya rojê em bi hemî hevalên xwe re li klûba gola herêmî rûniştin, û gava roj ber bi dawiyê ve diçû, min ew paşve bir mala xwe da ku gerîdeya wî bigire û di dawiyê de wî bişîne ser rê. Gava ku em gihîştin wir, wî ji min re got ku ew çu carî berê xwe neda rêwîtiyê, û bala xwe da daristanên qalind ên li pişt mala min û Rêça Appalachian ku diçin nav wan. Wî pirsî gelo em dikarin ji bo rêwîtiyek bilez biçin ber rêwîtiya wîya dirêj a malê, ji ber ku "min deyndarê wî bû" ji bo ajotina wiya wiya.

Me bi zorê xwe gihandibû nuqteyek li daristanê ku min nema dikaribû mala xwe bibînim gava wî pirsî gelo em dikarin rûnin û li ser darek ketî ya li tenişta rê biaxivin. Ez bi zanebûn ji destê wî rûniştim, lê wî îşaret nedidît. Wî her dem ji min re digot ka çiqas bêedebî ye ku wî bi vî awayî biçe serdana min û wî bi "diyariyek guncan" neşîne malê. Wî dest bi min kir, got ez deyndarê wî bûm ji ber ku wî jî wek her kesî kefalet neda min. Min tiştek jê nedixwest, lê min nikarîbû dev jê berdim.

Ji ber ku min nikarîbû bi kesî re rû bi rû bim, piştî hefteyekê min xwe li odeya xwe girt. Min ew qas pîs û şerm kir; mexdûrê Turner çawa ew di navnîşana dadgehê de ji Turner re got: "Ez êdî laşê xwe naxwazim ... Min dixwest ku laşê xwe mîna çakêtekî derxim û jê derkevim." Fikra min tune bû ku meriv çawa qala wê dike. Min nikarîbû ji dê û bavê xwe re bibêjim ku min seks kiriye; ew ê ewqas ji min aciz bibûna. Min nikarîbû ji hevalên xwe re bigota; ew ê ji min re navên tirsnak digotin û ez ê navûdengek xirab bistînim. Ji ber vê yekê min bi salan ji kesî re negot, û hewl da ku mîna ku qet tiştek neqewime berdewam bikim.

Zû piştî "bûyerê", min deriyek ji bo êşa xwe dît. Ew di pratîka avjeniyê de bû-me setek laktate kir, ku tê vê wateyê ku heya ku ji destê me tê 200 metreyî avjeniyê bikin dema ku em navberê çêdikin, ku her setê du saniye daket. Min tevahiya gogê bi gogên xwe yên tijî hêstir avjenî kir, lê ew seta pir êş cara yekem bû ku min dikaribû hinekî êşa xwe birijînim.

"Te êşek ji vê xirabtir hîs kir. Zehmet hewl bide," min di seranserê xwe de ji xwe re dubare kir. Min şeş setan ji yek ji hevjînên xwe yên jin dirêjtir domand, û tewra piraniya xortan jî dirêj kir. Wê rojê, ez fêr bûm ku av cîhek yek e ku ez hîn jî di çermê xwe de li malê hîs dikim. Ez dikarim hemû hêrs û êşa xwe ya avakirî li wir derxim. Min li wir xwe qirêj hîs nekir. Ez di avê de ewle bûm. Ez ji bo xwe li wir bûm, êşa xwe bi awayê herî saxlem û dijwar ku min dikaribû derxînim.

Ez çûm avjeniyê li College Springfield, dibistana piçûk a NCAA DIII li Massachusetts. Ez bextewar bûm ku dibistana min ji bo xwendekarên hatin bernameyek Bernameyek Nû ya Xwendekarê Nû (NSO) hebû. Ew arasteyek sê-rojî bû bi gelek bername û çalakiyên xweş, û di hundurê wê de, me bernameyek bi navê Dîtina Pirrengiyê hebû, ku serokên NSO, yên ku li dibistanê xwendekarên jorîn bûn, radiwestin û çîrokên xwe yên kesane di derbarê ezmûnên jiyana travmatîk de vedibêjin : Nexweşiyên xwarinê, nexweşiyên genetîkî, dêûbavên destdirêjkar, çîrokên ku dibe ku hûn ji mezinbûnê re rûbirû nebin. Ew ê van çîrokan wekî mînak ji xwendekarên nû re parve bikin ku ev cîhanek nû ye bi mirovên nû re; ji kesên li dora xwe hesas û haydar bin.

Keçikek rabû serpêhatiya xwe ya destdirêjiya cinsî parve kir, û ew cara yekem bû ku min hestên xwe yên ji bûyera xwe bi gotinan dibihîst. Çîroka wê ev bû ku ez fêr bûm ku ya ku bi min re qewimî label bû. Ez, Caroline Kosciusko, rastî destdirêjiya seksî hatim.

Ez paşê wê salê beşdarî NSO bûm ji ber ku ew komek mirovên ecêb bû, û min dixwest çîroka xwe parve bikim. Rêhevalê min ê avjeniyê nefret kir ku ez beşdarî wê bibim ji ber ku wî got dê dem ji avjeniyê dûr bikeve, lê min bi vê koma mirovan re ku min berê hîs nekiribû, tewra di hewzê de jî hevgirtinek hîs kir. Di heman demê de ew cara yekem bû ku min tiştê ku bi min re qewimî dinivîsand-min dixwest ku ji xwendekarê nû yê ku tê de êrîşa cinsî jî kişandibû re vebêjim. Min dixwest ku ew bizanibin ku ew ne bi tenê ne, ku ne sûcê wan e. Min dixwest ku ew bizanibin ew ne bêqîmet in. Min dixwest ku alîkariya kesên din bikim ku dest bi aştiyê bibînin.

Lê min qet parve nekir. Çima? Ji ber ku ez ditirsiyam ka dinya wê hingê min çawa dibîne. Ez her dem wekî avjeniya dilşewat, sohbetdar, xweşbîn dihatim nas kirin ku hez dikir mirovan bişirîn. Min ev di nav her tiştî de parast, û çu carî kes nizanibû ku ez bi tiştek wusa tarî re têkoşîn dikim. Min nedixwest ku yên ku min nas dikin ji nişka ve min wekî qurban bibînin. Min nedixwest ku mirov li şûna dilşadiyê bi dilovanî li min binêrin. Ez ji bo wê ne amade bûm, lê ez niha amade me.

Mexdûrên destdirêjiya cinsî divê zanibin ku ya herî dijwar di dawiyê de qala wê ye. Hûn nekarin texmîn bikin ka mirov dê çawa bertek nîşan bide, û reaksiyonên ku hûn digirin ne tiştek e ku hûn dikarin ji bo wê amade bikin. Lê ez ê viya ji we re vebêjim: Tenê 30 hûrdem wêrekiya paqij û xav hewce dike ku hûn jiyana xwe ber bi başiyê ve biguhezînin. Gava ku min yekem car ji yekî re got, ew ne reaksiyona ku min texmîn dikir bû, lê dîsa jî min xweş hîs kir ku ez ne tenê yê ku dizanî bûm.

Dema ku min roja din daxuyaniya mexdûrê Brock Turner dixwend, ew rasterast gava ku ez çîrokên bi vî rengî dibihîzim ez vedigerim ser gerîdeya hestyarî ya ku ez lê siwar dibim. Hêrs dibim; na, hêrs, ku di nava rojê de min dike endîşe û depresyonê. Rakirina ji nav nivînan dibe serpêhatiyek. Vê çîrokê, nemaze, bandor li min kir, ji ber ku mexdûrê Turner wekî min şansek xwe ya veşartinê tune. Ew ew qas eşkere bû. Pêdivî bû ku ew derkeve pêş û van hemûyan li dadgehê, bi awayê herî êrişkar mimkun bike. Li ber çavê malbat, hezkiriyên xwe û êrîşkarê wê rastî êrîşan hat, hat şermezarkirin û biçûkxistin. After piştî ku her tişt xilas bû, kur hîn jî nedît ku wî çi xelet kir. Wî qet lêborîn ji wê re nexwest. Dadger alî wî kir.

Ji ber vê yekê min çu carî qala tiştên xemgîn ên ku li min qewimîn nekir. Ez çêtir dibînim ku ez her tiştî bişomînim ji yekê ku kesek ji min re bibeje ku ez wiya heq dikim, ku ev sûcê min bû. Lê dem dema min e ku ez tercîha dijwar, hilbijartina rast bikim, û bibim deng ji wan kesên ku hîn jî ditirsin ku biaxifin. Ev tiştek e ku ez kirim ku ez im, lê min neşikand. Ez jina hişk, bextewar, dilşewat, bêhnteng, ajokar, dilşewat im ku îro pir im ji ber vî şerî ku ez bi tena serê xwe şer dikim. Lê ez amade me ku ev êdî ne tenê şerê min be, û ez amade me ku alîkariya mexdûrên din ên şer bikim jî bikim.

Ez nefret dikim ku Brock Turner di her gotarê de "swimmer" bi navê xwe ve girêdayî ye. Ez ji tiştê ku wî kir nefret dikim. Ez nefret dikim ku qurbana wî dê çu carî nikaribe bi serbilindî ji bo welatê xwe Olîmpiyadê temaşe bike ji ber ku têgeha "avjeniya hêviya Olîmpiyadê" ji bo wê tê çi wateyê. Ez nefret dikim ku avjenî ji bo wê xera bû. Ji ber ku ya ku min xilas kir ev e.

Nirxandin ji bo