Bêhêvîtiyê Ji Xewxanê Derbixin

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Di destpêka têkiliya we de, ger ne demjimêr be, elektrîk, hewes û cinsî-rojane hebû! Bi salan şûnda, dijwariyek e ku meriv cara paşîn ku hûn bi hev re tazî bûn bi bîr bînin. (Pêncşema bihurî-an li bendê bin, meha çûyî bû?) Ne ecêb e ku hûn nekarin bînin bîra xwe: Gelek cotên pêgirtî lihêfan mîna berê germ nakin, pir caran ji ber ku jinan hewesa xwe wenda kiriye. Di lêkolînek ku nêzî 1,000 jin beşdar bûn de, lêkolîneran dît ku ji sedî 65ê wan ên ku salek an hindiktir di têkiliyê de ne diyar dikin ku pir caran dixwazin cinsî bikin, li gorî 26 ji sedî jinên ku sê sal berê hatine hevber kirin. Digel ku zirarê dide jiyana evîna we, kêmbûna eleqeya cinsî ji bo tenduristiya we nûçeyek xirab e. Beverly Whipple, Ph.D., lêkolînerê cinsiyetparêziyê li Vorhees, New Jersey, û hev-nivîskarê Zanistiya Orgazmê. Li vir şeş sedemên rast-jiyanê hene ku dibe ku xwesteka weya cinsî kêm bûye, û tevgerên hêsan ên ku ji we re dibin alîkar ku hûn dîsa bi aliyê xweya hestyarî re têkevin têkiliyê.

"Ez pir stres im."

Astên xofa bilind-asoyî dikare bi hêsanî romantîzmê ji rê derxe. "Stres hilberîna hormonên şer-an-firînê yên wekî kortîzolê zêde dike, ku bersiva rehetbûnê ya ku ji bo qonaxên destpêkê yên şiyarbûnê hewce dike radiwestîne," dibêje Myrtle Wilhite, MD, lêkolînerê tenduristiya cinsî li Madison, Wisconsin. Ji bo kêmkirina hormonên stresê, rojê bi kêmî ve 30 hûrdeman werzîşê biqelînin - û heke gengaz be, xebata xwe nêzî dema ku hûn plan dikin ku horîzontal bibin plansaz bikin. Lêkolînerên li zanîngeha British Columbia diyar kirin ku jin ji temaşekirina fîlmek erotîk pir zêdetir hişyar dibin dema ku berî 20 deqeyan werzîşê dikirin. "Tewra meşek bilez dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi zêdebûna herikîna xwînê zûtir bizivirin, ku hestyariyê zêde dike," Wilhite diyar dike. Bonus: Cinsîyet stresek mezin e jî. Anita Clayton, MD, profesorek beşa psîkiyatriyê û zanistên neuro -behrevanî dibêje: "Piştî ku we evîn kir hûn ê xwe bêtir rehet hîs bikin ji ber ku orgazm asta hormona aramiyê oksîtosîn zêde dikin, ku hestek aram û xewê diafirîne." Zanîngeha Virginia û nivîskarê Têrbûn: Jin, Cins, û Lêgerîna Nêzîkbûnê.

"Ez ji seksê bêzar im. Ez tercîh dikim fîlmeke baş temaşe bikim."

Kêm tişt dikarin azweriya we ya ji bo, baş, evîna we bi bandortir ji zanîna ku hûn kulmek tund li pêşiya we ne nû bikin. Hilberîna orgazmayên bihêztir û dilxweştir yek ji feydeyên bi rêkûpêk temrînkirina zemîna pelvîk e, pişkek masûlkeyan ku piştgirî dide mîzdank, uretra, û vajînayê. (Ew heman masûlke ne ku dihêlin hûn di nav herikîna mîzê de rawestin.) Lêkolînek ji Journal of Clinical Psychiatry diyar kir ku jinên ku qatên pelvîk qels in ji yên bi hêztir kêmtir orgazm dibin. Li vir e ku meriv meriv çawa van lemlateyên ku bi temen re lawaz dibin, dide xebatek ku bi gelemperî wekî Kegels tête zanîn: Erdê xwe yê pelvîkî wekî asansorek ku çar firînan ber bi jor ve dihesibîne bihesibînin, asta jorîn bejna we ye. Hilkişin û bihejînin da ku herin her qatî, saniyeyekê li her "sekinekê" ragirin. Dûv re dîsa daketin, yek qatê yek. Ji bo encamên herî zêde, rojê du an sê caran 10 caran dubare bikin.

Ji bo ku bêtir xwestek nûve bikin, li derveyî jûreyê bifikirin. Bi kirina tiştekî cihêreng bi hev re biceribînin ku nûbûna rojên xwe yên destpêkê yên hevjînê ji nû ve bistînin. Çalakiyên çêtirîn ew in ku adrenalîna we dişewitîne, mînakî siwarbûna li ser gerîdeyek, fêrbûna serfkirinê, an tewra temaşekirina thriller-tevgerek çalakiyê. Terri Orbuch, Ph.D., profesorek lêkolînê li Zanîngeha Michigan, dibêje: "Tecrîbkirina wê leza dil bi laşî we teşwîq dike, pêwendiya weya cinsî zêde dike."

> "Pêşniyara wî hewceyê xebatê ye. Ez çu carî venagerim."

Tenê ketina binê bergan dibe ku ji bo wî wekî pêşgotinek were hesibandin, lê pir jin hewceyê bêtir germbûnê ne. Armanca te? Ji bo ku hûn wê hesreta ku we gava yekem nas kir ji nû ve bi dest bixin. Bihêlin bila pêşbînî bi tinazên dema xwarinê an flîrtek kevneperest ava bibe. "Girîng e ku hûn pir caran destê xwe bidin hevparê xwe, gelo hûn wî di korîdorê re derbas dikin an bi leyistikê qûna wî dixeniqînin," şîret dike Lana Holstein, MD, terapîstek cinsî ku bernameyek cotê li Miraval Spa li Tucson, Arizona dimeşîne. Gava ku hûn di jûreyê de ne, li derveyî xalên kêfê yên tîpîk bigerin. Whipple dibêje, "Stimulasyona guh û stûyê dibe ku pir acizker be." Bi celebên cihêreng ên têkiliyê re jî, mîna tîk û masajê, ceribandin.

"Min vê dawiyê giraniya xwe zêde kir û xwe wekî seksî hîs nakim."

Dema ku hûn çend kîloyên zêde hilgirin, bi tevahî normal e ku hûn bifikirin ku hûn ne ew qas daxwaz in. Lê bawer bikin an nexwazin, dibe ku hevjîna we hay jê nebûbe. Ya ku bi rastî girîng e ev e ku hûn bînin bîra xwe ku hûn balkêş in, dibêje Orbuch. Her gava ku hûn li neynikê mêze dikin teknîka wê-bilindkirina rûmeta xwe biceribînin: Bi kêmanî pênc taybetmendiyên laşî yên ku hûn jê hez dikin, her çend hindik bin jî nas bikin. Ji golikên xwe yên şekil hez dikin? Xwezî bi hipsên curvy? Ku van taybetmendiyan di hişê xwe de bigire dê pêbaweriya laşê we zêde bike- "Ji ber vê yekê ger ez mezin bibim? Hestiyên min ên ecêb hene" -û ji we re dibe alîkar ku hûn di çermê xweya xweya (tazî) de rihet bibin.

"Em pir mijûl in."

Di vê serdema dêûbavtiya tag-tîmê û hefteyên xebatê yên 60 demjimêran de, dijwar e ku meriv pê ve girêdayî bimîne. Lê lêkolîna vê dawiyê ya Zanîngeha Arizona nîşan dide ku zewacên zewicandî di demên hevkariya hestyarî ya mezintir de li dû hevûdu digerin. Yek awayek ji bo ji nû ve dest pêkirinê ev e ku meriv TV -yê ji jûreya razanê derxe: Li gorî lêkolînek Italiantalî, cotên bêyî wan du caran ji yên ku bi wan re seks dikin. Wextê pêş-paşîn bikar bînin da ku hûn li şûna wê biaxifin, profesorê Zanîngeha Minnesota Paul Rosenblatt, Ph.D., nivîskarê Du di nav nivînan de. "Gava ku hevalbendan danûstendinê dikin, ew bêtir bi hevûdu re têkilî dikin, ku dibe ku di dawiyê de bibe sedema seksê," ew diyar dike. Her weha divê hûn hewl bidin ku salê çend caran dûr bikevin, tewra hûn tenê li otêlek li bajarê xwe diziyê bikin. Alice Domar, Ph.D., psîkologek li Navenda Bijîşkî ya Beth Israel Deaconness li Boston, diyar dike: "Gava ku hûn rihettir bin û wextê we yê vala hebe, hûn ê bêtir seksê bikin."

> "Ew di wê de xuya nake."

Ma meriv ne mecbûr e ku her pênc saniyan carekê li ser seksê bifikire? Ji ber vê yekê çima wusa dixuye ku ew li şûna ku we bixe nav nivînê, her gav e-nameyê kontrol dike an TV temaşe dike? Pirsgirêkên li nivîsgehê an xemên di derbarê aboriya we de dibe ku bandorê li ser cinsiyeta wî bike, dibêje Holstein. "Zilam pir caran tiştê ku wan aciz dike parve nakin, ji ber vê yekê dibe ku hûn jî hay jê nebin ku tiştek xelet e," ew diyar dike. "Lê ger ew tiştan ji we bigire, dibe ku ew ji hêla hestyarî û fîzîkî ve ji hevûdu dûr bikeve." Pirs bipirsin da ku wî vekin; axaftina li ser fikarên xwe dê ji wî re bibe alîkar ku ew bizanibe ku ew ne hewce ye ku pirsgirêkê bixwe çareser bike. Ravekirinek din ji bo lîbidoya wî ya kêmbûyî: Ger we van demên dawî pêşkeftinên wî red kir, dibe ku ew xemgîn bibe. "Kes naxwaze her dem bê red kirin," dibêje Holstein. "Piştî demekê ew texmîn dike ku hûn ne eleqedar in, û ew hewil dide ku ew pir caran bisekine." Ger hevjîna / a we seksê pêşniyar dike dema ku hûn jê hez nakin, wî bi na -yê rasterast red nekin. Di şûna wê de, ji bo kontrolek baranê bipirsin û demek diyar bikin ku ji bo we çêtir be - mîna ku hûn nîv saet berê ji xew rabin ji bo danişînek teşwîqkar a di navbera pelan de berî xebatê.

Nirxandin ji bo