Çima Tenêtî Berî 30 Salên Me Dikeve?

Dilşad

• Tenêtî piştî zanîngehê mezin dibe
• Werêkî, ma tenêtî ji tirsa têkçûnê çêdibe?
• Lêbelê ya rastîn e, pirên me jixwe dizanin ku meriv çawa kêm tenê bimîne
• Belê, dest pê bikin, em li ser medyaya civakî mezin dibin
• Meriv çawa dikare çerxê bişkîne

Gengaz e ku tirsa me ya têkçûnê - ne medyaya civakî - sedema tenêbûnê ye.

Berî şeş salan, Naresh Vissa 20-tiştek û tenê bû.

Wî nû zanîngeh xilas kir û yekem car bi xwe li xaniyek yek-razayî de dijiya, kêm caran dev ji wê berda.

Mîna gelek 20-tiştikên din, Vissa jî tek bû. Wî ji malê dixwar, radizê, û dixebitî.

Vissa dibêje, "Ez dixwazim li Harbor East-a Baltimore-yê li pencereya xwe mêze bikim û bibînim ku kesên din ên [20] -yan de partî dikin, diçin tarîxan û demek xweş derbas dikin," Vissa dibêje. "Tiştê ku ez dikarim bikim ev bû ku ez blindan bigirim, çirayên xwe vemirînim, û li episodesên 'Têl.' Temaşe bikim."

Dibe ku wî di nifşa xwe de xwe wekî tenê tenê hîs kiribe, lê Vissa di tenêtiya xwe de ji tenêbûnê dûr e.

Tenêtî piştî zanîngehê mezin dibe

Berevajî baweriya populer a ku hûn di 20 û 30siyên xwe de bi heval, partî û kêfê dorpêçandî ne, dema piştî zanîngehê di rastiyê de dema ku tenêtî davêje ye.

Lêkolînek 2016-an ku di Derûnnasîya Pêşkeftinê de hatî weşandin, dît ku, li seranserê zayendan, tenêtî berî 30 saliya we bilind dibe.

Di 2017-an de, Komîsyona Tenêtiyê ya Jo Cox (kampanyayek Englishngilîzî ku bi mebesta profîlekirina krîza veşartî ya tenêtiyê bû) li ser tenêtiyê bi mêran re li Brîtanyayê lêkolînek kir û dît ku 35 saliya ku ew herî bi tenê ne, û ji sedî 11 got ku ew rojane tenê ye.

Lê ma ne ev dem e ku piraniya me, wekî zarok, xewnên geşbûnê dibînin? Beriya her tiştî, pêşandanên wekî "Keça Nû", digel "Friends" û "Will & Grace" tu carî di 20 û 30sên we de wekî tenêtiyê nîşan nedaye.

Dibe ku pirsgirêkên meyên diravî, pirsgirêkên kariyerê, û stewrên romantîkî hebin, lê tenêtî? Gava ku me ew çêkir diviya ku ew belav bibe.

Civaknasan ji mêj ve sê merc ji bo hevaltî-yê girîng girîng hesibandine: nêzîkbûn, têkiliyên dubare û ne-plansazkirî, û mîhengên ku mirovan teşwîq dikin ku cerdevanên xwe bihêlin. Piştî ku rojên jûreya razanê we qediya ev merc di jiyanê de kêm zêde diyar dibin.

"Tess Brigham, terapîstê destûrdar ê li San Francisco-yê ku di dermankirina mezin û ciwanên hezar salî de pispor e, dibêje:" Li ser tiştê ku 20-sal sal çi ye, gelek mît hene ".

"Pir mişteriyên min difikirin ku ew hewce ne ku bibin xwediyê kariyeriyek berbiçav, zewicandî - an jî bi kêmî ve mijûl - û jiyanek civakî ya bêhempa hebe berî ku ew bibin 30 salî an ew bi rengek têk çûne," Brigham zêde dike.

Ew gelek tişt in ku bigirin, nemaze hemî di heman demê de.

Werêkî, ma tenêtî ji tirsa têkçûnê çêdibe?

An jî dibe ku dîmena çandî tenê wisa xuya dike ku hûn tenê têk diçin, ku ev jî dihêle hûn li paş xwe bimînin û tenê bimînin.

"Ger hûn di medyaya civakî de zêde bikin, ku her kesê jiyana jîngehê diyar dike, ew gelek ciwanan xwe tenê hîs û wenda dike," Brigham dibêje.

"Dema ku 20-tiştek tiştek tijî serpêhatî û heyecan in, di heman demê de dema jiyana we ye ku hûn diyar dikin ku hûn kî ne û hûn dixwazin jiyanek çawa bijîn."

Ger her kesê din - û ew ê her kes li ser medyaya civakî be, bandor û navdar jî tê de - wusa dixuye ku ew wê jiyanê ji we çêtir jiyan dikin, dibe ku ew we bibe sedem ku hûn bawer bikin ku hûn berê jî têk çûne. Hûn dikarin hewesa paşvekişînê hê bêtir hîs bikin.

Lê pirsgirêkê zêde dike ev e ku em naguherin ka em piştî zanîngehê çawa hevaltiyê dikin. Di salên dibistana we de, jiyan dikare bi jiyana li ser koma "Hevalan" re were qiyas kirin. Hûn dikarin bêyî hewqas lêdan li odeyên razanê yên hevalên xwe û li wan derkevin.

Naha, digel ku heval li bajêr belav bûne û her kes hewl dide ku riya xwe bixwe, hevalên hevaltî dijwartir û tevlihevtir bûye.

"Pir ciwanên ciwan qet neçar bûne ku di çêkirin û avakirina hevaltiyê de bixebitin," Brigham dibêje. "Çalak avakirina civakek mirovên ku we piştgirî dikin û hevalên ku tiştek li jiyana wan zêde dikin dê bi tenêbûnê re bibe alîkar."

Civaknasan ji mêj ve sê merc ji bo hevaltî-yê girîng girîng hesibandine: nêzîkbûn, têkiliyên dubare û ne-plansazkirî, û mîhengên ku mirovan teşwîq dikin ku cerdevanên xwe bihêlin. Piştî ku rojên jûreya razanê we qediya ev merc di jiyanê de kêm zêde diyar dibin.

"Netflix piştrast dike ku ew ne hewce ne ku hefteya bê li benda beşa din bimînin; Internetnterneta bilez a li ser têlefonên wan bi 5-saniyeya bendê re hemî agahdariya cîhanê dide wan; û dema ku dor tê ser têkiliyan, ew bi wan re modela avakirina têkiliyê bi swipe-to-derxistin heye. - Mark Wildes

Alisha Powell, xebatkarek civakî ya 28 salî li Washington, DC, dibêje ku ew tenê ye. Ji ber ku ew ne li nivîsgehek e, ji bo wê dijwartir e ku bi mirovan re hevdîtin bike.

Powell wiha dibêje: "Min ev hesreta kûr heye ku ji kesekî re tiştek bibêjim." "Min dît ku dema ku ez dikarim xemgîniyê û bûyerên nebaş bi serê xwe biceribînim ji ber ku ez wê hêvî dikim, kêliyên herî bi tenê yên ku ez dilşad dibim hene. Ez dixwazim kesê ku xema min e bi min re pîroz bike, lê ew qet ne amade ne û çu carî jî ne bûne. ”

Powell dibêje, ji ber ku ew li pey jiyana neh-pênc xebitîn, zewicandin û pitikan dibe - ku ev hemî awayên aktîf avakirina civakekê ne - wê zehmetiyek heye ku mirovên ku wê ji kûr fam dikin bibînin û bibîne. Wê hîna wan mirovan nedîtiye.

Lêbelê ya rastîn e, pirên me jixwe dizanin ku meriv çawa kêm tenê bimîne

Lêkolînan di derbarê qutbûna ji medyaya civakî de me bombebaran kirin; weşanan ji me re digotin ku em di kovarek spasdariyê de binivîsin; û şîreta standard pir zêde sade ye: ji dêvla ku wê bi nivîsekê re ragirin an, wekî nuha gelemperî, DM-ya Instagram-ê biçe mirov bi mirovan re hevdîtinê bike derve.

Em wê digirin.

Nexwe çima em wiya nakin? Çima, li şûna wê, em bi tenê dilteng dibin ku em çiqas tenê ne?

Belê, dest pê bikin, em li ser medyaya civakî mezin dibin

Ji hezkirina Facebook-ê bigire heya swinder Tinder, dibe ku me berê jî di Xewna Amerîkî de pir veberhênan kiribe, bibe sedem ku mejiyên me tenê ji bo encamên erênî werin hardwired.

Mark Wildes, nivîskarê pirtûka "Beyond the Instant", pirtûkek li ser dîtina bextewariyê li cîhanek medya civakî ya bilez, dibêje: "Koma temenê hezarsalan bi hewcedariyên wan zûtir û zûtir pêk hatin, mezin bûn."

"Netflix piştrast dike ku ew ne hewce ne ku hefteya bê li benda beşa din bimînin; Internetnterneta bilez a li ser têlefonên wan bi 5-saniyeya bendê re hemî agahdariya cîhanê dide wan, "dibêje Wildes," û gava dor tê ser têkiliyan, ew bi modela avakirina têkiliyê bi swipe-to-derxistin pêşkêşî wan kirin. "

Di bingeh de, em di çerxek xerab de ne: em ditirsin ku ji ber hesta tenêtiyê were stigmaîzekirin, ji ber vê yekê em di nav xwe de paşde vedigerin û xwe hêj tenêtir hîs dikin.

Carla Manly, PhD, psîkologê klînîkî li California û nivîskarê pirtûka "Joy Over Fear", diyar dike ku ev çerx çiqas xera dibe, ger em bihêlin ew berdewam bike.

Tenêtiya ku di encamê de we şerm dike, û hûn ditirsin ku hûn xwe bigihînin an ji yên din re bêjin ku hûn tenê hîs dikin. "Ev çerxa xwe-domdarkirina dom dike - û bi gelemperî di hestên xurt ên depresiyon û tecrîdê de encam dide," dibêje Manly.

Ger em li ser jiyanê bifikirin di warê bidestxistina tiştê ku em dixwazin dema ku em wê dixwazin de, ew ê tenê bêtir bêhêvîtiyê encam bide.

Mifteya çareseriya tenêtiyê vedigere ser wê yekê ku em wê sade bihêlin - hûn dizanin, ew şîreta standard ku em tim û tim dibihîzin: herin derve û tiştan bikin.

Dibe ku hûn guhdarî nekin an jî dibe ku hûn werin red kirin. Dibe ku bitirse jî. Lê heya ku hûn nepirsin hûn ê nizanin.

Brigham dibêje, "Gava ku dor tê tenêtî an hestên meyên tevlihevtir çareyek zû tune." "Ji bo avêtina gavan tê vê wateyê ku hûn ê ji bo demekê nerehet bin."

Hûn ê neçar bimînin ku bi tenê derkevin derve an jî biçin cem kesek / a nû ya li kar ku ji wan bipirse ka ew dixwaze bi we re nîvro bixwe. Ew dikarin bêjin na, lê dibe ku nebin. Fikir ev e ku redkirinê wekî perçeyek pêvajoyê û ne rêbendek rê bibînin.

"Pir xerîdarên min fikirîn û analîz û fikar dikin ka çi diqewime heke ew 'na' bistînin an ew ehmeq xuya dikin," Brigham dibêje. "Ji bo ku hûn di xwe de baweriyê çêbikin, divê hûn tevbigerin û li ser derfetê bikişînin û xwe derxînin holê (ya ku di bin kontrola we de ye) û ne li ser encamê (ya ku ji destê we dernakeve)."

Meriv çawa dikare çerxê bişkîne

Nivîskar Kiki Schirr îsal armancek danî 100 redan - û çû her tiştê ku dixwest. Derketibû holê ku wê nekariye armanca xwe bi cih bîne ji ber ku pir ji wan redan veguherîne qebûliyan.

Her wusa, çi hevalbendî be, çi jî armancên jiyanê be, dîtina redkirinan wekî serfiraziyek form dikare bibe bersiva ji tirsa têkçûnê re.

An jî, heke medyaya civakî qelsiya we ye, ma çi dibe ku, li şûna têketina bi hişmendiya FOMO (tirsa wenda wenda), em hewl didin awayê ku em li ser serpêhatiyên mirovên din difikirin biguherînin? Dibe ku ew dem e ku meriv li şûna wê nêzîkatiya JOMO (şahiya wendabûnê) bigire.

Em dikarin li şûna ku bixwazin em li wir bûn kêfxweş bibin ji bo kesên kêfa wan tê. Ger ew peyamek hevalek e, ji wan re bişînin û bipirsin ka hûn ê carek din bi wan re bigerin.

Dibe ku hûn guhdarî nekin an jî dibe ku hûn werin red kirin. Dibe ku bitirse jî. Lê heya ku hûn nepirsin hûn ê nizanin.

Vissa di dawiyê de bi danîna armancên hêsan ji çerxa tenêtiya xwe qut bû: mehê carek pirtûkek bixwîne; her roj li fîlimek temaşe bikin; li podcastan guhdarî bikin; nexşeyên karsaziyê yên erênî, rêzikên hilgirtinê, mijarên pirtûkê - tiştek xweş binivîsin; fêre; dev ji vexwarinê berde; û dev ji daleqandina bi mirovên negatîf re berde (ku di nav wan de ne hevaltiya li ser Facebookê jî hebû).

Vissa di heman demê de dest bi danasîna serhêl kir, û, dema ku ew hîn jî yekta ye, wî jinên balkêş pêşwazî kir.

Naha, wî di pencereya xwe re dîmenek cûda heye.

Vissa dibêje, "Kengê ku ez xwelî û depresiyûm, ez diçim ber masa xwarina xwe, li pencereya xwe ya ku li asoya navenda bajarê Baltimore dinihêrim mêze dikim, û dest bi lîstin û strana 'Kûpên' a Anna Kendrick dikim. "Piştî ku ez xelas bûm, ez dinêrim, destên xwe diavêjim hewa, û dibêjim, 'Spas.'"

Danielle Braff edîtorê kovarê û nûçegihanê rojnameyê yê kevn e ku bûye nivîskarekî serbixwe yê xelatgirtî, di warê jiyanê, tenduristî, karsazî, kirîn, dêûbavkirin û nivîsandina rêwîtiyê de pispor e.