Ne-pizîşkî: Ji nû ve vedîtina Intuitiona min a li pêşberî kansera memikê

Jiyana ne bijîşkî ji min re xweşbîniyek ewqas kêm e, nemaze niha ku ez di qonaxa 4. de me. Ji ber vê yekê, gava ku ez dikarim, ya ku ez dixwazim bibim ev e.

"Ez nizanim gelo ez dikarim vî karî bikim," ez di nav hêstiran de lal mam. Dema ku min iPhone xwe li guhê xwe girt û IV-yê destê min kişand û guhdarî kir ku hevalê min hewl dide panîka min derbas bike û min aram bike.

Kaxez hate îmzekirin û demjimêr diteqe.

Perdeya pembû ya ku li dora nivîna min a pêş-op hatibû kişandin tu parastina deng neda, ji ber vê yekê min bihîst ku hemşîreyan li ser min bi hev re dipeyivîn, bêhêvî bûm ku ez roja wan radigirim.

Çiqas ku ez li wir radizam, OR dirêjtir vala dimîne, û her emeliyata piştî min dibû derengtir. Lê ez tenê nikarim aram bibim.

Berê min ev emeliyat derbas kir, û ew beşek pirsgirêkê bû. Sala borî ku ez ji bo qonaxa 3 ya penceşêra pêsîranê di bin dermankirina xemgîn re derbas bûm, min berê xwe da yek mastectomî, ji ber vê yekê ez hinekî jî pêzanîm ku ev emeliyat û başbûn çiqas dijwar bû.

Naha ez bê pençeşêr bûm (bi qasî ku me dizanibû), lê min biryar dabû ku ez dixwazim pêsîra xweya tendurustî rakim da ku şansê min ê careke din bibe pençeşêra pêsîra nû ya seretayî kêm bike, bi vî awayî şansên min ên dubare kirina dojehê ku dermankirin bû.

Ji ber vê yekê ez li vir bûm, amade û amade bûm ji bo mastektomiya xweya duyemîn.

Ew qet "tenê memikek" bû. Ez 25 salî bûm. Min nedixwest ku her hestyariyê winda bikim, pîr bibim û ji bîr bikim ku laşê min ê xwezayî çawa bû.

Dema ku ez jixwe di binê anesteziyê de bûm, cerrahê min jî plan kir ku ji nû ve avakirina aliyê minê penceşêrê biqedîne. Hîn jî min pêvekêşana tevnê min hebû, ku di bin masûlkeya pişikê min de rûniştibû û hêdî hêdî çerm û masûlkeya min dirêj kiribû, di dawiyê de ji bo neqla silîkonê qulikek têra xwe mezin çêkir.

Ez bêhêvî bûm ku ez ji berferehkê mîna betonê ku pir zêde li ser sîngê min rûniştibû xilas bibim. Bê guman, ji ber ku min mastektomiyek profîlaktîk jî hildibijart, wê hingê ez ê neçar bim ku pêvajoya berfirehbûnê ya li wî alî dubare bikim.

Lêbelê, di dawiyê de, ez ê êşa tev bi du implantên rehet ên silîkonê bidawî bikim ku tê de ti şaneyên mirovan tine bûn ku bi hev re bikevin tîmorekê.

Dîsa jî, şeva berî vê mastektomiya duyemîn û firehkerê / implantê hate veguheztin, ez hîç ne razabûm - {textend} Min berdewam li saetê nihêrî, difikirîm Tenê min heye4 demjimêrên din bi pêsîra min a saxlem. 3 demjimêrên din bi pêsîra min re.

Itdî dem çûbû, û gava hêstirên rûviyên min diherikîn, min hewl da ku bêhna xwe bistînim. Tiştek kûr diqîriya na.

Min fam nedikir ku ez çawa li wir bi dawî bûm, digirîm, nikarim piştî ku salekê rojnamevanî û giyan lê geriyam û li ser biryarê bi hezkiriyên xwe re peyivîm, ez nikarim hemşîreyan birevînim nav OR.

Min bi rastî bawer kir ku ez bi arizîbûna duyemîn re aştî bûm - {textend} ku ev ji bo ya çêtirîn e, ya ku ez xwestin.

Ma ez ne hêsan bûm ku ez pê re herim dema ku pêl pêl hat?

Min fam kir ku girtina biryarên baş her gav ne kirina tiştê herî çêtir e li ser kaxezê, lê ev e ku ez fêr bibim ka ez dikarim çi bijîm, ji ber ku ez tenê yek im ku divê her roj razê û şiyar bibî û bi encamên wê re dijî biryar.

Li ser kaxezê, mastektomiyek profîlaktîkî tam manedar kir.

Ew ê - - {textend} lê ji holê raneke - - {textend} rîska min a pêşkeftina kansêrê pêsîrê ya nû, bingehîn kêm dike. Ez ê simetrîk xuya bikim, ji dêvla ku memikek xwezayî û yek ji nû ve were çêkirin.

Lêbelê, penceşêrê seretayî ya nû ji bo min qet xetera herî mezin nebû.

Ger ez pençeşêrê nû peyda bikim ew ê xedar be ku meriv dîsa bi dermankirinê re derbas bibe, lê heke pençeşêra min a orjînal dubare û metastaz bibe, an ji pêsîra min belav bibe ew ê bêtir pirsgirêkdar bibe. Ew ê jiyana min tehdît bike, û mastektomiyek profîlaktîk dê tiştek neke ku kêmasiyên wê çêbibe.

Zêdetir, başbûnek mastektomî dijwar û bi êş e, û çi kesê çi ji min re bêje, singê min perçeyek min bû. Ew qet "tenê memikek" bû.

Ez 25 salî bûm. Min nedixwest ku hemî hestyariyê winda bikim, pîr bibim û ji bîr bikim ku laşê min ê xwezayî çawa bû.

Berê di seranserê dermankirinê de min ewqas winda kiribû - {textend} pençeşêrê berê ew qas tişt ji min stendibû. Ger ku nebûya min nedixwest bêtir winda bikim.

Ez ji tevlihevî û bêbiryariyê felç bûm.

Di paşiya paşîn de min bihîst ku xêzika naskirî ya metalê dema ku perde vebû û cerrahê plastîkê min - {textend} jinek germik, dilnizm û keçek bi temenê min - {textend} çû hundur.

"Ez bi cerrahê memikê te re axivîm," wê ragihand, "û em îro bi kirina mastectomiya profîlaktîkî rehet nabin. Heger hûn bikevin nav emeliyatek ew qas mezin, vê xemgîniyê, başkirina we dikare were xeter kirin. Em ê çend hûrdeman bidin we da ku hûn aram bibin, û dûv re jî em ê herin pêş û şanekoxanê şaneya we li şûna implantê bicîh bikin - {textend} lê em ê mastê nekin. Hûn ê îşev biçin malê. "

Pêlek rihetiyê li min geriya. Mîna ku bi wan gotinan re bû, piştî ku ez di nav êgir de mabûm, cerrahê min satilek ava sar avêtibû ser min, agir bi laşê min ketibû. Ez dikarim ji nû ve nefes bistînim.

Di rojên paş de, piştrastbûnek di rûviya min de rûnişt ku min biryara rast daye. Belê, ku bijîşkên min biryarek rast ji bo min girtibûn.

Min fam kir ku girtina biryarên baş her gav ne kirina tiştê herî çêtir e li ser kaxezê, lê ev e ku ez fêr bibim ka ez dikarim çi bijîm, ji ber ku ez tenê yek im ku divê her roj razê û şiyar bibî û bi encamên wê re dijî biryar.

Ew di derheqê sifirkirina hemî dengên derva ye heya ku ez carek din dibihîzim gûzikên bêdeng ên ku em jê re dibêjin intuition - {textend} ew dengê zirav ku dizane ji bo min çi çêtirîn e, lê ji tirs û trawmayê dixeniqe.

Di sala kemoterapî û radyasyon û emeliyatan û randevûyên bêdawî de, min bi tevahî gihîştina xweya xwe winda kir.

Ji min re demek dûr ji cîhana bijîşkî hewce bû ku ez wê dîsa bibînim. Wext fêhm kir ku ez ji bilî nexweşek penceşêrê kî bûm.

Ji ber vê yekê min azmûna qonaxa 3-an bi yek pêsîrê ji nû ve hatî çêkirin û yek xwezayî qedand. Ji bo jinûve avakirina jiyana xwe min çi ji destê min hat. Min dîsa dest bi hevdîdariyê kir, mêrê xwe nas kir û zewicand, û rojek min fêm kir ku bêçalakîtî rengek çalakiyê bû.

Di danîna biryarê de, min biryar stendibû.

Min mastektomiya profîlaktîk nedixwest. Weke ku derket holê, gelo intuita min dizanibû ku çi tê an na, ez piştî du salan qediyam metastazê.

Di danîna mastektomiya duyemîn de, min hema hema du sal berê xwe da ku ez bi hevalên xwe re hilkişim zinarê û bi mêrê xweyê nuha re bikevim çeman. Ger ku min wextê xwe di navbêna qonaxa 3 û qonaxa 4-an de derbas bikira û ji hêla din ve emeliyat bibûya min ê nikaribûya wan bîranînan biafiranda.

Van biryaran ew çend ferdî ne, û ez ê çu carî vebêjim ku zanibim ji bo kesek din çêtir çi ye.

Ji bo jinek din a di heman rewşê de, dibe ku mastektomiyek profylaktîkî bibe rêgezek girîng a başbûna wê ya derûnî. Li gorî min, di şûna baweriya ku 'Pêdivî ye ku ez pêsîrên simetrîkî, lihevhatî bin da ku xweşik bim' bi baweriya ku şopên min seksî ne ji ber ku ew berxwedanî, hêz û zindîbûnê temsîl dikin alîkariya min kir ku pêşve biçim.

Qencbûna min ji ya ku laşê min ê post-penceşêr xuya dikir bêtir bi fêrbûna ku bi rîsk û nenas jiyan dike ve girêdayî bû (karekî di pêş de ye). At di demekê de min fam kir ku heke ez serekgelek nû pêşbixim, ez ê pê re derbas bibim.

Bi rastî, ez ê razî bim ku hema li ser her emeliyat, prosedur û dermankirinê bimînim.

Lê gava ku jiyana min ne di xeterê de be - {textend} dema ku derfeta min hebe ku ez ji bilî nexweşek tiştek din bim - {textend} ez dixwazim wê bigirin. Jiyana ne bijîşkî ji bo min xweşbîniyek ewqas kêm e, nemaze niha ku ez qonaxa 4 im.

Ji ber vê yekê, gava ku ez dikarim, ya ku ez dixwazim bibim ev e.

Bê derman.

Di 25-ê qonaxa 3-ê û di 29-an de jî di kansera 4-ê de penceşêra memikê de teşxîs kirin, Rebecca Hall ji bo civaka kansera pêsîran a metastatîk bûye parêzvanek dilşewat, çîroka xwe parve dike û ji bo pêşveçûnên lêkolînê bang dike û hişmendiyê zêde dike. Rebecca berdewam dike ku serpêhatiyên xwe bi navgîniya tevnvîsa xwe Cancer, Hûn Dikarin Wê Suck, parve bikin. Nivîskariya wê di Glamour, Wildfire, û The Underbelly de hatiye weşandin. Ew di sê bûyerên edebî de bûye axaftvanek diyar û li ser gelek podcast û bernameyên radyoyê hevpeyivîn kiriye. Nivîskariya wê di kurtefîlmek, tazî de jî hatiye adapte kirin. Wekî din, Rebecca dersên yogayê yên belaş pêşkêşî jinên ku ji pençeşêrê bandor bûne dike. Ew digel mêr û kûçikê xwe li Santa Cruz, California dijî.