Tiştê Qerentîneya Li Welatekî Xerîb Dema Ku Li Wanê Digeriyam Bi Tenêbûnê Fêrî Min Dike

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Ne kêmasî ye ku mirov bipirse çima ez bi kesekî din re rêwîtî nakim an çima ez li benda hevparê / a ku bi wî re rêwîtiyê bikim ne li bendê me. Ez difikirim ku hin kes bi jina ku bi tena serê xwe li cîhana mezin, tirsnak, ne ewledar diherike bitenê şaş dimînin ji ber ku civak dibêje em ê rola keçên pasîf ên di tengasiyê de bilîzin. Ez difikirim ku gelek kes serî li ber çîroka jehrî didin ku, bêyî evîna hevbeş, hûn nekarin jiyanek (an jî ew dîwarê spîçêker) ava bikin. Then hingê gelek kesên din hene ku tenê ji kapasîteyên xwe guman dikin. Di dawiyê de, yên ku dibêjin ew ê tenê bimînin hene. Fena ku çi dibe bila bibe, ew hemî meyl û nîgeraniyên xwe li min dikin.

Em ê her du komên pêşîn (yên ku li benda hevjînê ne ku jiyana xwe bijîn û yên ku nafikirin ku ew dikarin bi tenê serpêhatî bikin) derbas bikin - ji ber ku ev yek e wê pirsgirêk, ne amin pirsegirêk. Ka em balê bikişînin ser wan mirovên tenê. Rast e ku meriv hîs bike ku hin (ne hemî) ezmûn çêtirîn bi kesên ku hûn jê hez dikin re têne parve kirin. Lê, carinan, kesên ku hûn jê hez dikin, tîbûna weya têrker a ji bo ezmûnên weha parve nakin. Û li benda PTO-ya hevalan an jî evîna hindek jêhatî ye ku min bibîne tenê wê demê jiyana min dest pê bike mîna ku ez li bendê me ku lehiyek bilez hişk bibe. Ger ez bi tevahî rastdar bim, temaşekirina Viktoriya Falls ji Zimbabwe bi hevalên xwe yên nûhatî re ji rûniştina li dora li benda yekî ku wê bi min re bike pir dilşewattir bû. Destan bû.

Min di van çend salên dawîn de li 70 welatan geriyam, ez û ez. Ez li parkên neteweyî yên Afrîkayê kampek gerdûnî dikim û li çolên Ereban li deveyan siwar dibim. Li bilindahiyên Hîmalayayan meşiyan û li kûrahiya Karayîban diçûn. Otostop li seranserê giravên bêmirov ên Asyaya Başûr û li çiyayên Amerîkaya Latîn meditandin.

Ger ez li bendê bim ku kesek din ji bo siwarbûnê were, guhêrbar dê hîn jî li parkê be.

Bê guman, kesek ku van çîrokan pê re parve bike dê ecêb be. Lê, dojehê, ez ji serxwebûna xwe kêfxweş im. Ji min re hîn kir ku "tenê" û "tenêbûn" dûrî hevwate ne. Tiştê ku got, ji bo cara yekem di rêwîtiya min de, dijwar e ku meriv bipejirîne: Ez a leeetle tenê.

Lê ez COVID-19 sûcdar dikim (û, bi rengek, spas jî dikim).

Ez xwe yek ji wan kesên bextewar dihesibînim ji ber ku, yek, heval, malbat û ez hemî saxlem in, bi kêmanî hinekî hîn jî dixebitîn (hin ji me ji yên din zêdetir) û me hin hişmendiya hişmendiyê domandiye (di heman demê de hin ji me ji yên din) li seranserê van demên ceribandinê yên nediyar. Ya duyemîn, min xwe li dervayî Avusturalya "asê" dît, ku, ji bo ku em rastiyên pir derbasdar ên COVID-19 li vir nepejirînin, ji hêla pandemiyê ve bi qasî yên mayî yên gerstêrkê ew qas xirab neketiye. Ji bo mehekê veşêrin ji mirovan li çolê Aussie-li şûna wê, bi pîtonan re şer dikim pirê nîvro- min bi piranî dema ku lingên tazî û bi bikini-cil û bergên xwe li xwe kiribûn qeyrana gerdûnî ya herî xirab a dîroka nêz jiya. Digel ku pirraniya cîhanê di hundurê xaniyên xwe de girtî ne, mala min li ser têlan e: wesayîtek veguheztî ya 1991 -an ku tê de ez li peravên dûr li yek ji wan qelebalixên herî qelebalix ên cîhanê geriyam. Ev şêwaza jiyanê îzolasyonê bi berawirdî (wek ku Aussies dibêjin) "kruisî" dike.

Lê tevî ku ez xwe çiqas bextewar hîs dikim, ez ê derewan bikim ger min bigota ku karantîn, di heman demê de, ezmûnek tenêtî nebûye.

Bi awayekî îronîkî, ez di yekema sala nû de çûm Australya da ku ez neçar bikim ku bi tenêtiya ku ez ditirsiyam ku gava ku ez hêdî bûm, bê guman derkeve holê. Min di van salên dawîn de qet ji mehekê zêdetir li yek cîhî derbas nekiribû (wekî "koçerê dîjîtal", nivîsandina serbixwe tê vê wateyê ku ez dikarim kariyerê bikim û ji cîh bi cî bigere), û ez ditirsiyam ku ez bi rastî bi rêwîtiyê ve girêdayî me - an, berevajî, bala rojane ku min ji rûbirûbûna hestên xweyên tevlihev û xemên bêserûber dûr dixe. Bi berdewamî bi mirovên nû re hevdîtin bikin, bi heyecana şoka çandê re mijûl bibin, û bifikirin ka çi li dû ye û li ku derê diçin tê vê wateyê ku hûn bi rastî ne hewce ne ku bi yê ku hûn in, li ku derê ne, ya ku we heye an tune ye re rûnin (mîna, hûn dizanin , hevkar).

Min şaş fam neke: Her çend gelek kes dikarin texmîn bikin ku ez ji tiştekî (ango rastiyê) direvim ku her dem ji xwe dûr dixe, ez di dilê xwe de dizanim ku ez ber bi tiştekî ve dimeşim (ango rastiyek alternatîf ku ne rast e û ne jî rast e. xelet lê, berevajî, li gorî şertên xwe serketî ye). Ji ber vê yekê, na, ez naçim rêwîtiyê bi qestî ji hestên xwe birevim, lê ger ez carinan qebûl nekim ez ê tevahiya rastiyê nebêjim binehişî hestên xwe birevînin û bala min ber bi hemî nûbûnên li dora min ve bikişînin. Ez mirov im.

So ji ber vê yekê min ji xwe re got ku, di sala 2020 -an de, ez ê hinek wextê xwe derbas bikim da ku ez li cîhek giyanî bimînim da ku ez xwe di astek kûrtir, pêwendîdar de nas bikim - û di dawiyê de ez fersendê bidim ku ez bi kesên din re jî têkiliyên domdar ava bikim. . Wiha got, min zanibû ku mayîna li yek cîhek dê were wateya demên dinyayî, û min zanibû ku ev tê vê wateyê ku dibe ku ez dest bi tenêtiyê bikim - nemaze ji ber ku min hilbijart ku ez di van deran de bijîm, li quncikên dûr ên welatekî ku ez qet nebûme, heta niha. bi awayê fîzîkî gengaz ji malê dûr û li ser demjimêrek nakokî ji her kesê ku ez jê hez dikim. (Tiştê balkêş ev e ku ew qas mirov ditirsin ku ew di rêwîtiya tenê de xwe tenê hîs bikin, dema ku ez ditirsim ku tenêtî gava ku ez hêdî hêdî bimeşim an rêwîtiya xwe bi tenê nekim.

Û ez li vir im. Min mebestên xwe danî; gerdûnê wan eşkere kir. Tenê ev e ku, di destpêka salê de, biryara rawestandina rêwîtiya li dinyayê û vekirina cîhana min a hundurîn tenê ew bû: biryarek. Ji nişkê ve, digel karantînaya COVID-19, ew ne biryarek e. Tenê vebijarka min e.

Jiyana jinek bi tenê di karantîneya bi fermana hukûmetê de ji jiyana jinek tenê di lêgerîna giyanek xweser de pir tenêtire.

Ne ku ez kewê xwe biçêrînim (lê tola xwe bikim), min ew berî koronavirus perçiqand. Min kulta #vanliferên din hebû ku bi wan re li her hilhatina rojê geriyam û li her rojavabûnê kampê kir. Ji ber ku ew hemî di çar çerxên xwe de dijiyan, cilên wan ên çirûsk û pîvanên paqijiya kesane bi qasî ya min kêm bûn. (Û, ji ber hin sedeman ku ez nizanim, ev vana kevn magnetikek mêrxas bû. Ez ne bawer im ku ez îtîraza jineke ku ji şiyarbûna li hundir bêhna hin tevlihevbûna rijandina sotemeniyê, misk û bêhna laş distîne fêm dikim. hewtek xwêdana wê her sibeh. Lê ez bi kêfxweşî şaş dimînim ku ev gişt "'sup, ez di gerîdeya xwe de radizim," tiştek ji min re dixebite.)

Gava ku pandemiya COVID-19 li Avusturalya pêl da, nivîskarê di min de got: Ger ne demek baş be, ew çîrokek baş e. Min fêhm kir ku, rojekê, ez ê pirtûkek li ser rûkeniya pêkenokî ya yek-rojî ya saxbûna ji pandemiyek gerdûnî ya di kelekek 30-salî de li aliyê din ê cîhanê bi tenê binivîsim. Lê paşê hevalên min reviyan ji bo ku penagehekê bibînin, ez neçar bûm bibêjim R.I.P. ji lîsteya babên surferê yên tava rojê re, û min piraniya peymanên xweyên mezin wenda kirin. Ji nişka ve, min kesek û tiştek tune - ne heval, ne hevkar, ne plan, û ne jî ez dikarim biçim. Qadên kampan girtî ne, û hukûmetê ji gerîdeyên paşverû daxwaz kir ku derkevin, lê tu firîn çu rê çênebû.

Ji ber vê yekê, wekî ku yek dike, min cesaret da bakur da ku ji bo pêşerojek nediyar di çolê de (ger hûn bixwazin, daristanên paşerojê) karantîn bikim. Di dawiyê de ezmûna herî bîranîn a jiyana min hebû - lê min pir wext di destên min de hebû ku ez di ramanên xwe de rûnim.

Wê gavê tenêtiya ku min berê xwe didît, mîna mêşeke şûşeya şîn di nav gerokê de li min ket. Demek dirêj dihat. Pêwist. Tewra dibe ku ji bo min tendurist be. Hema hema mîna ku pêşbîniya tenêtiyê beşa herî xirab bû. Naha, ew li vir e. Ez pê dihesim. Ew dikişîne. Lê vekolîna bi êş dikare pir ronakbîr be jî. Min gelek vegotinên xav çêkir û min di van çend mehên dawîn de gelek rastiyên dijwar ji xwe re qebûl kir.

Rastî ev e ku ez bêriya malbata xwe dikim, lê firrîn qumar in û rewşa heyî ya malê (New York City, û Dewletên Yekbûyî bi gelemperî) min ditirsîne. Ez bêriya azadiya xwe dikim ku ez biçim cihê ku ez dixwazim, gava ku ez bixwazim. Sometimes carinan ez bêriya hevkarek ku ez wî jî nas nakim dikim. Hevalên min ji ber paşxistina zewacên xwe di stresê de ne, û ez ditirsim ku evîn her ku diçe neçar dimîne ji ber ku ez ê çu carî mêrê xwe yê yek-rojî ji sînorên karantîn ên çar dîwarên xwe yên vana bibînim. Hevalên din bi domdarî gilî dikin ku hevkarên wan wan di tecrîdê de dîn dikin, û ez rasterast çavnebar im ku hevkarên wan hene ku wan dîn bikin. Di vê navberê de, hemî pêşbirkên "wêneya yekem a cotê" ya medya civakî ku bi hevalê werzîşê yê ku ez dikim re nakim, bîranînên bêdawî ne ku ez ewqasî, ew çend tenê me. Wekî, ne bi awayek Amy-Schumer-rêve-li-Grand-Canyon-ê (bi vî rengî, min temaşe kir Meriv Çawa Tenê Ye yek an du car di karantînayê de). Zêdetir bi vî rengî rêyek ku ez ê heta hetayê bi tenê bim. I pisîkeke min a lanet jî nîne.

Ez dizanim ku bi hişmendî lêdana li ser sepanên hevdîtinê an şandina mesajan bi exên min re ne awayên saxlem in ku meriv niha bi tenêtiyê re mijûl dibe. Ne jî xwar-vexwarin çop e, ne hewce ye ku ez li vana xwe sar bikim. Lê, mixabin, ez li vir im.

Hin roj ji yên din tenêtirin, lê min têra xwe gotar xwendine ku di derbarê karantînayê de herî zêde tenêtiyê çêdike (dojeh, min tewra yek jî nivîsand!): Xwe-lênêrînê bikin! Zêdetir masturbat bikin! Xwe bi şîvê û şeva fîlimê derman bikin! Fêrbûnek nû fêr bibin! Bikevin nav hobiyek bijare! Xweyê te yê bêaqil be û şahiyek dansa dîn hebe û talana xwe bihejîne mîna ku kes lê temaşe nake ji ber ku kes nîn e ji ber ku LOL tu bi tenê yî!

Bibihîze, min di dema karantînê de gelek tişt bi dest xistine. Ez koçeriya dîjîtal kirim (ji dûr ve dixebitim û dinivîsim), geriyam, zêrên pêlavê girêdidim, pirtûkek dinivîsim, ukulelek dikişînim, û hema hema li her klîşeyek din a #jiyanê dijîm. Tewra min porê xwe pembe boyax kir ji ber ku ez bi gelek awayan jiyana xwe ya lanetî ya herî baş dijîm. Ji bo ku hûn nefikirin ku derûniya min a car-carê ya xedar min ji korbûna li ber avantajên tenêtiyê kor hiştiye, xeletiyê nekin: Ez dizanim ku xerckirina hevkarê pandemîk COVID-19-kêm tê vê wateyê ku ez çu carî neçar im ku şahidiyê bikim TikTok-ê hêja yê kesekî din li ser xwarina min a Taylandî nîvî digire an diçe. Ji ber ku şermkirin û parvekirina keriyê (û-Xwedê nehêle-şerkirina bi tenê kesê ku hûn bi fizîkî pê re di hundurê hundur de asê mane) ji tenê razanê bêtir mêş dike.

Lê ez di heman demê de bi hêsanî haydar im ku, çend rojan, ew tenê çêtir hîs dike ku ez li yekdestiya xwe bireqisim û bi tenêtiya ku min dizanîbû tê re rû bi rû bimînim lê ew tenê bi qedexeyên COVID-19 ve hatî zêdekirin. Ger di vê pêvajoya rûbirûbûna xwe de tiştek ku ez fêr dibim hebe, ew ew e ku pêdivî ye ku ez her tiştê ku ez wekî xav û rasteqîn bêyî dadbariyê dipejirînim û qebûl bikim. Ji ber ku texmîn dikim ku hertişt peachy e heya ku ez li maskek rûyê xwe bidim û li rom-com-ê bixim, bi qasî ku min serpêhatiya xweya paşîn plan dike jî ewqasî ji holê radibe.

Naha, ez fêr dibim ku xwe bi wan hestên tenêtiyê û enerjiyên ku ji min re xizmet nakin ve girê nekim. Ji vagonek kevn a zengîndar li ser peravek vala her tenê. (Temam, ew beş pir xweş e.)

Nirxandin ji bo