Min 30 Rojî Gotina Li ser Bedena Xwe Rawestand - û Bedena Min Kêfa Xwe Kir

Dilşad

• Mirovên ji her şêwe û mezinahiyê ji bedena xwe nerehet in.
• Zehmet e ku meriv ji axaftinên medya civakî dûr bikeve.
• Kontrolkirina * ramanên * xwe bi tevahî çîrokek din e.
• Ew ne tenê li ser tiştê ku hûn dibêjin - ew li ser ka hûn çawa hîs dikin.
• Axaftina li ser tenduristiya xwe tiştek cûda ye.
• Min biryar da ku ez sohbetê ji nû ve bixim çarçove.
• Nirxandin ji bo

Heya ku ez di pola şeşemîn de bûm û min hîn jî kincên ku li Kids R Us kirî, min laşê xwe ji berçavka xwe-rûmetê nedît. Di demek nêzîk de derketinek malekê diyar kir ku hevsalên min keçikên mezinahiya 12 li xwe nekirine û li şûna wê li dikanên ciwanan dikanin.

Min biryar da ku ez hewce bikim ku di derbarê vê cûdabûnê de tiştek bikim. Ji ber vê yekê Yekşema din li dêrê, min li ser çokên xwe yên destmala xwe hevseng kir û li xaçerêya ku bi dîwar ve hatî daliqandin mêze kir, ji Xwedê lava kir ku laşek bide min ku bikaribe di nav kincên ciwanan de cîh bigire: bilindî, çok - ez ê her tiştî hildim. Min dixwest ez têkevim nav kincan, lê bi piranî, min dixwest ku ez bi laşên din ên ku li xwe dikin re li hev bikim.

Dûv re, ez gihîştim balixbûnê û pêsîrên min "ketin hundur". Di vê navberê de, min li jûreya razanê rûniştin çêdikirin ku ez mîna yên Britney abs werim. Li zanîngehê, min queso û bîraya erzan-digel leza dûr-dirêj û adeta carinan a vexwarinê û paqijkirinê jî kifş kir. Di heman demê de ez fêr bûm ku mêr dikarin di derbarê laşê min de jî xwedî dîtin bin. Gava ku zilamek ku min pê re hevdîtin dikir zikê min hejand û got, "divê hûn wiya bikin." (Têkilî: Mirov Cara Yekem Ku Wan Beden-mederm Dikirin Tweet Dikin)

Ji ber vê yekê, na, têkiliya min û laşê min qet saxlem nebûye. Lê min di heman demê de dît ku têkiliyên ne tendurist ji bo min û hevalên jin mijarên populer in, gelo em li ser patronan, hevalê berê, an çermê ku em tê de ne diaxivin. Ew me girê dide. Gotina tiştên mîna "Min tenê çar kîlo pîzza xwar. Ez cinawirekî nefret im," an "hû, divê ez piştî dawiya vê heftêya dawetê xwe li salona werzîşê şepirze bikim," norm bû.

Dema ku romannivîs Jessica Knoll weşand a min dest bi vejandina vê yekê kir New York Times perçeya ramanê ya bi navê "Pîşesaziya Wellnessê bişikînin." Wê testa Bechdel wekî xala referansê bikar anî û di sala 2019-an de celebek ceribandinek nû pêşniyar kir: "Jin, ma du an zêdetir ji me dikarin bêyî ku behsa laş û xwarinên xwe bikin li hev bicivin? Ew ê ji xwe re çalakiyek piçûk a berxwedan û dilovaniyê be. ." Min ew qas roj derbas kiribûn li ser dijwarîyên din - dijwariyek yogayê ya 30-rojî, dev ji şîrîniyên ji bo Lentê, parêzek keto-vegan - çima ne ev yek?

Qanûn: Ez ê 30 rojan qala laşê xwe nekim, û ez ê bi nermî hewl bidim ku xeberdana neyînî ya kesên din biqelînim. Dibe ku çiqas dijwar be? Ez ê bi tenê nivîsek xeyal bikim, birevim salonê, mijarê biguherim... Zêdetir, ez ji ekîba xwe ya asayî dûr bûm (karê mêrê min vê dawiyê me bar kir London), ji ber vê yekê min fêhm kir ku ez ê ji hemîyan re kêmtir derfetên min hebin. ev bêaqilî dest pê dike.

Wekî ku diqewime, ev celeb sohbet li her derê ye, çi ew şahiyên şîvê yên bi rûyên nû an jî hevdîtinên What's App bi hevalên kevn re. Wêneya laşê neyînî serpêhatiyek cîhanî ye.

Di nav mehekê de, ya ku ez fêr bûm ev e:

Mirovên ji her şêwe û mezinahiyê ji bedena xwe nerehet in.

Carekê min dest pê kir ku bala xwe bidim van sohbetan, min fêm kir ku her kes wan dike - bêyî celeb û mezinahiya laş. Min bi kesên ku dikevin nav ji sedî 2-ê jinên Amerîkî yên ku bi rastî xwedan laşên pîstê ne re peyivî, û giliyên wan jî hene. Dayik wisa hîs dikin ku ev demjimêra tîk diyar dike dema ku ew * divê * vegerin giraniya xweya pitikê. Bûk difikirin ku ew * divê * deh kîloyan winda bikin ji ber ku her kes (ez jî tê de) dibêje "stres giraniyê rast dadixe." Eşkere ye, ev pirsgirêk ji mezinahî an hejmarê li ser pîvanê zêdetir e.

Zehmet e ku meriv ji axaftinên medya civakî dûr bikeve.

Ez çu carî nebûm yek ku wêneyên laşê xwe deynim, nemaze ji ber ku min çu carî ew qas serbilind nebûye ku ez wê bidim xuyang kirin. Lê dîsa jî dijwar e ku em ji hemî axaftinên ku em li ser laşê xwe li ser înternetê dikin dûr bixin. Hin ji wan konvoyan bi rastî laş-erênî ne (#LoveMyShape), lê ger hûn hewl didin ku bi tevahî ji xeberdanê dûr bikevin, Instagram zeviyek mîn e.

Û yekî xapandin. Berî vê dijwariyê, xwişka min sepanên nîşanî min dan ku dihêlin hûn zikê xwe têxin hundurê xwe û lepikên xwe derxînin û tenê di çend lêdanan de silûetek Kardashian bistînin. Dema ku em li DYA serdana hevala min a herî baş Sarah dibûn, me yeka ku çarçikên me xweşik, diran geş û çerm xweşik xuya dikir, daxist. Me şandina wêneyên xwe yên nerastkirî bi dawî kir, lê ez ji we re vebêjim, ceribandina şandina wêneyên dilşewattir bû. Ji ber vê yekê, em çawa zanin ka kîjan wêneyên li ser feed me rast in, û kîjan fotoshopkirî ne?

Kontrolkirina * ramanên * xwe bi tevahî çîrokek din e.

Her çiqas min behsa laşê xwe nekiribe jî, min digot fikirîn di derbarê wê de bi domdarî. Min rojane xwarinên ku min dixwar û axaftinên ku min dibihîstin qeyd dikirin. Di heman demê de kabûsek min jî hebû ku tê de ez bi gelemperî li ser pîvanek gewre hatim pîvandin, di hejmarên sor ên biriqandî de nîşan da ku ez 15 kîlo girantir ji ya ku ez berê bûm bû. Her çend pirsgirêkên min ên wêneyê laşê min hebin jî, min berê çu carî li ser giraniya xwe xewn nedît. Mîna ku ez li ser mêze bikim ne obsessing.

Ew ne tenê li ser tiştê ku hûn dibêjin - ew li ser ka hûn çawa hîs dikin.

Min xwe mezin hîs nedikir. Ev mijara bêdengkirî mîna fîlek giran-hişmend a li jûreyê bû. Bi hewldana ku hevsengiyê bibînim, ez ji kontrolê derketim. Ez her sibeh dixebitîm. Min hewl dida ku parêza xwe zêde nehesibînim lê bê hişmendî hesabê xwe dikim. Min taştê berda; ji bo firavînê, ez ê selete û fîncanek çîkolata veganî ya ku ji hêla du-espresso ve hatî şopandin bixwim; piştî xebatê ez ê mêvanan li ser 10 êvarê şah bikim. pub grub, û dema ku demjimêr 5 danê sibê ez ê ji nav nivînan birevim da ku ez xwe bi xebatek din ceza bikim. Bê guman, xebatek birêkûpêk a birêkûpêk ji bo pir kesan tiştek baş e, lê min dema ku laşê xwe dihişt ku MPH -ya herî bilind û zûtirîn li Barry's Bootcamp bike, bêhntengî dikir. I kêfa min jê re nehat. Bi rengek, vê ezmûnê dest bi serê min û tenduristiya min kir. (Têkildar: Hînbûna Bûlîmiya Çi Hîs Dike)

Axaftina li ser tenduristiya xwe tiştek cûda ye.

Min ferq kir ku ez rojek piştî yogayê şoxek germê bû. Min çend rojan ew paşguh kir heya ku êşa di binê çermê min û zapên birîna elektrîkê ya di binê xurînê de ez birim cem GP. Dema ku min ji bijîşk re got ku ew gişt têkildar xuya dike min xwe bêaqil hîs kir. Lê ez rast bûm. Wî di 33 saliya xwe de nexweşiya zingilê da min.

Pergala parastinê ya min têk çûbû. Doktorê min ji min re got ez nikarim bixebitim, û min dest bi girî kir. Ev yekane forma min a rihetkirina stresê bû, û min hewl dida ku bi plansazkirina rojên xebatê re hevalên nû çêkim. Exercise û şerab tenê tiştên ku ez dizanim çawa bi jinan re têkildar bikim bûn. Û niha min nedikarî herduyan jî hebin. Doktorê min got ku xwarinên tendurist bixwin, hinekî razên û heya dawiya hefteyê dev ji kar berdin.

Carekê min rondikên xwe zuwa kirin, min hest kir ku rihetiyek li ser min şuşt. Di jiyana xwe de yekem car, min qala laşê xwe bi rengek watedar dikir-ne wekî dirêjkirinek laşî ya nirxa xwe, lê wekî makîneyek girîng a ku min rast rêve dibe, nefesê digire, diaxive û çirûsk dike. Body bedena min dîsa dipeyivî, ji min re got ku hêdî bike.

Min biryar da ku ez sohbetê ji nû ve bixim çarçove.

Di nîveka vê dijwariyê de - û teşhîsa min - ez ji bo du dawetan vegeriyam DY. Û dema ku armanca min ew bû ku ez li ser laşê xwe nepeyivim, min dît ku dibe ku bêdengî ne baştirîn elîxir be. Tiştê ku wekî peywirek veşartî ji bo qutkirina danûstandinan dest pê kir bû rêyek ji bo destpêkirina diyalogên erênî û hişmendiya mirovan ji van adetên neyînî yên ku dîroka me dişoxilînin û bi navgîniya medyayê, nimûneyên me, an dayikan bi dayikên xwe ve hatine veguheztin. dayikan.

Ger min bêriya xebatek bikira an pir zêde karbohîdartan bixwim, ez aciz dibûm, lê dema ku ez diçûm New Yorkê, min dest pê kir li kolanên ku ez zêdetirî dehsalî lê dijîm geriyam. Ez zû şiyar dibûm û bîst blokan diçûm qehwexaneyek keyfî ku min li ser nexşeyên Google-ê hilbijartibû. Vê yekê bi ramanên xwe re dem da min, ku ez li podkastan guhdarî bikim, li kaos û laşên karîger ên ku li dora min tevdigerin binihêrim.

Min dev ji axaftina beden û tenduristiya xwe berneda. Lê gava ku danûstendin veguherî parêz an nerazîbûnê, ez ê gotara Jessica Knoll bînim ziman. Bi sifirkirina -û derketina derve- gihayên berbelav ên ku bi ser vegotina xweşbîniyê ketine, min dît ku em dikarin cîh ji geşbûna axaftinên nû re vekin.

Ji ber vê yekê di giyana van danûstandinên nû de, ez bejna xwe bi dijwariyek xwe re beraz dikim. Li şûna ku hûn li ser taybetmendiyên laşî yên hevalê xwe şîrove bikin, bila em kûrtir bibin: Spas ji hevalê xwe re ku we hişt ku hûn hefteyekê têk biçin gava ku hûn difikirin ku we kêzikên razanê hene (tenê ez?), Ji hevalê xwe yê henek re bêjin ku hesta henekiya wê ya tewandî we di 2013 de derbas kir , an bila serokê we zanibe ku hişmendiya karsaziya wê we teşwîq kir ku hûn MFA-ya xwe bistînin.

Ez dixwazim kursiyek li ser wê masê rakim û bêtirs bikevim nav her mijara ku em nîqaş dikin - û tûka rûnê zeytûnê ya ku em nanpêjên xwe tê de dixeniqînin.

Nirxandin ji bo