Neştergeriya Ku Wêneya Bedena Min Her û Her Guherand

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Gava ku ez fêr bûm ku ji min re pêdivî ye ku emeliyatek zikî ya vekirî hebe da ku tumorek fibroidê ya bi mezinahiya melon ji malzaroka min derxe, ez wêran bûm. Ew ne bandora potansiyel a ku ev dibe ku li ser zayîna min hebe ku min teng kir. Ew birîn bû.

Neştergeriya ji bo rakirina vê girseya dilşewat, lê mezin, dê bibe mîna cesiyona C. Wekî jinek tenê, 32-salî, min gilî kir ku zilamê din ê ku min tazî bibîne dê ne ew be ku sond xwariye ku di nexweşî û tenduristiyê de ji min hez bike, an tewra hevalek şirîn ê ku xwendibû ez di nav nivînan de dema ku ez sax bûm. Ez ji ramana ku mîna zarokek min xuya dike nefret dikim dema ku ya ku ez bi rastî tumorek bûm.

Zêdetir ji Refinery29: 6 Jinên plhamker Cureyên Tîpî yên Tîpî Ji Nû Ve Diceribînin

Min her gav ji bo ku ez ji birînê dûr bisekinim, pir hay ji xwe çêdikir, orkestrayek jiyanek ku çermê min ê geş ji bêhurmetiyek mayînde bêhêvî hiştibû. Bê guman, min di jiyana xwe de şikestin û birînên piçûk hebûn. Kêmasî. xetên Tan. Lê ev nîşanên nexwestî demkî bûn. Min şopa ku li ser xêzika xwe ya bikiniyê mîna çirûskek li çîna hestî ya xweşik tê dîtin, bêkêmahiyek nedilxwaz ku dê min bike mîna tiştên zirarê.

Piştî jiyanek ku ji laşê min nefret kir, min tenê dest pê kir ku di çermê xwe de xwe rehet hîs bikim. Di sala paşîn de, min 40 kîlo winda kir, hêdî hêdî xwe ji XL veguheztim XS. Dema ku min di neynikê de nihêrî, di jiyana xwe de yekem car min xwe xweş û jin hîs kir. Dûv re, şevekê gava ku ez di nav nivînan de radizam, min pêhtbûna di zikê xwe de hîs kir - girseyek hişk ku ji hestiyê hipê ber bi yê din ve diçû.

Li ser teşhîsa min, ez ji êrişkariya emeliyatê û hefteyên dirêj ên başbûnê li pêş fikar bûm. Ez çu carî neketibûm bin kêrê û ez ditirsiyam ku ez bifikirim ku lûleya cerrah min vekiriye û organên min ên hundurîn bi dest dixe. Di bin bêhntengiyê de, wan lûleyek di qirika min de dihêlin û kateterek dixin hundur. Hemî ew qas barbar û binpêker xuya dikir. Rastiya ku ev pêvajoyek rûtîn bû, û ya ku dê laşê min sax bike, ne rehet bû. Min hest kir ku xiyanet li malzaroka xwe hat kirin.

Di nav van hemû xeman de, birînê herî zêde ez kişandim. Fikirîna li ser hevdîtinên romantîk ên pêşerojê, min zanibû ku ez mecbûr mam ku rave bikim-û axaftina tumorê bê guman ne seksî ye. Hevala min a berê, Brian, hewl da ku min teselî bike; wî ji min re piştrast kir ku ev nîşan dê min di çavê hevalek paşerojê de kêmtir balkêş neke, ku bê guman dê ji min hez bike ji bo min-şir û hemî. Min dizanibû ku ew rast bû. Lê tewra ku ev hevalê texmînî ne xema min be jî, min dîsa jî wiya kir. Ma ez dikarim careke din bi rastî ji laşê xwe hez bikim?

Zêdetir ji Refinery29: 19 Wêneyên Pole-Reqsê vespat Dikin Ku Keçên Keçik Xerab in

Di hefteyên pêşiya emeliyata min de, min nivîsa Angelina Jolie-Pitt xwend New York Times, kronîkkirina rakirina vê dawiyê ya hêkdank û lûleyên wê yên fallopî. Ew şopandina beşê bû ku wê bi navûdeng di derbarê bijartina xwe de nivîsandibû ku bikeve mastektomiya dualî ya pêşîlêgirtinê-hemû emeliyatên bi encamên cidîtir ji ya min. Wê nivîsand ku ew ne hêsan bû, "Lê mimkun e ku meriv kontrol bike û serî li her pirsgirêkek tenduristiyê bide", û got ku rewşên bi vî rengî beşek ji jiyanê bûn û "tiştek ku meriv jê bitirse." Gotinên wê ji bo bêdengkirina tirs û nezelaliya min hal bûn. Bi mînaka xweşik, wê ez fêr kirim ku wateya jina hêzdar çi ye; jinek bi birîn.

Hîn hewce bû ku ez şîna windabûna laşê xwe bidim nas kirin. Girîng bû ku meriv karibe berê û paşê bide ber hev. Hevjîna min pêşniyar kir ku ez wêneyan bigirim, ku tê de ez ê bi tevahî tazî bim. "Tu bi rastî bedenek xweşik heye," wê got dema ku min hişt ku şûjina xweya tîrêjê spî dakeve erdê. Wê fîgurê min mêze nekir û bala xwe neda ser kêmasiyên min. Ma çima min nekarî laşê xwe wekî ya wê bibînim?

Piştî ku ji emeliyatê şiyar bûm, yekem tiştê ku min jê pirsî mezinahiya tam a tumorê bû. Mîna pitikên di zikê dayikê de, tumor bi gelemperî bi fêkî û sebzeyan re têne berhev kirin ku çarçoveyek referansa hêsan peyda bikin. Dirêjahiya mêşa hingivîn bi qasî 16 santîmetre ye. Tumora min 17 bû. Diya min digot qey ez henek dikim dema ku min israr kir ku ew biçe ber firoşgeha herî nêz ji bo ku hingiv bikire da ku ez wêneyek ji xwe re bikişînim ku ew ji nû de ji nav nivîna nexweşxaneyê ye. Pêwîstiya min bi piştgiriyê hebû û min xwest ku ez wê bi rengek dilşewat bi şandina danezana jidayikbûnê ya faux li ser Facebook -ê bipirsim.

Zêdetir ji Refinery29: 3 Awayên ku Di cih de bêtir xwebawer hîs bikin

Şeş hefte piştî operasyonê, ez hatim paqij kirin ku ez ji nû ve çalakiyên normal, tevî seksê, ji nû ve bikim. Di şahiyek rojbûna ji bo pitbullê hevalek Celeste de, min tevahiya şevê bi hevalek hevalek ku tenê dawiya hefteyê li bajêr bû re sohbet kir. Ew bi hêsanî diaxivî û guhdarvanek baş bû. Me qala nivîsandin, têkilî û rêwîtiyê kir. Min jê re qala emeliyata xwe kir. Wî di mitbaxê de min maç kir dema ku şahî diqede, û dema ku wî pirsî gelo ez dixwazim biçim cîhek, min got erê.

Gava ku em gihîştin otêla wîya butik a xweşik a li Beverly Hills, min jê re got ku ez dixwazim serşuştinê bikim û ketim serşoka mezin û spî. Derî li paş xwe girt, min nefesek kûr kişand. Dema ku min cilê xwe li xwe kir min li neynikê temaşe kir. Tazî, ji bilî pêça tazî ya Scar Away ku zikê min pêçaye, min nefesek din a kûr kişand û tîrêja silîkonê ji laşê min dûr xist, xeta zirav û pembe eşkere kir. Ez li wir sekinîm û li laşê ku li min vedigeriya, li zikê min ê werimî û birîna ku min her roj ji bo nîşanên başbûnê dişopand, rawesta. Min li çavên xwe mêze kir, dilniya bûm. Hûn ji ya ku hûn xuya dikin bihêztir in.

"Divê em gav bi gav bavêjin," min jê re got. Min nizanibû ez ê çawa hîs bikim an laşê min çiqas dikare ragire. Ew rêzdar bû û bi min re kontrol dikir da ku bibîne ka ez baş im, û ez bûm. "Tu xwedî laşekî mezin e," wî got. "Bicî?" Min pirsî. Min dixwest protesto bikim-lê birîn, werimîn. Wî ji min qut kir berî ku ez gengeşiyê bikim û min hişt ku pesin li ser çermê min, li ser zik ​​û çokên min bikeve. "Birîna te sar e," wî got. Wî negot, "Ne ew çend xirab e", an, "Ew ê zuwa bibe," an "Ne girîng e." Wî got ku ew xweş bû. Wî wek ku ez şikestî bi min re nekir. Wî ji min re wekî kesek, kesek balkêş-li hundur û derve.

Min ew qas wext derbas kir ku ez bi yekî nû re xeternak bûm, lê ezmûn hêzdar bû. Rizgar bû, dev ji vê fikrê berda ku ji bo ku ez bêm dîtin hewce bû ku ez bi rengek diyar bigerim.

Cara din ku ez tazî li ber neynika serşokê sekinîm, min xwe cûda hîs kir. Min dît ku ez dikeniyam. Birîn wê başbûna xwe bidomîne, û ez jî wusa - lê min êdî jê nefret nekir. Ew êdî ne wekî xeletiyek xuya dikir, lê birînek şer bû, bîranînek serbilind a hêz û berxwedana min. Min tiştek trawmatîk derbas kir û xelas bûm. Ez ew qas li ser êşê hûr bûm ku min nikarîbû kapasîteya ecêb a laşê xwe ya qencbûnê nas bikim û teqdîr bikim.

Diana li Los Angeles dijî û li ser wêneya laş, giyanî, têkilî û cinsî dinivîse. Li ser malpera wê, Facebook, an Instagram bi wê re têkilî daynin.

Ev gotar bi eslê xwe li Refinery29 derket.

Nirxandin ji bo