Li vir e Çima Pêşewayên We Di Karantînayê de Ji We re Nivîsar Dikin

Dilşad

• Ger we nivîsek neçaverêkirî ji berê wergirt:
• Fêr bibe ka hûn di derbarê rewşê de çawa hîs dikin.
• Niyeta wan binirxînin.
• Bi guncan bersivê bidin (an na).
• Niha ji girtina biryarên mezin dûr bisekinin.
• Niha, eger hûn ji exê re nivîsek spontan şand:
• Destûrê bixwaze.
• Niyetên xwe ji zûde heya ku ji dest tê eşkere bikin.
• Bipejirînin ku hûn nikarin bersivê bistînin.
• Ti zirara mayînde nekin.
• Nirxandin ji bo

Tecrîd dijwar e. Ka hûn tenê dimînin û naha karantînayê dikin, an hûn tenê asê mane ku li rûyê heman jûreya jûreyê (hetta ya diya we be) roj bi roj dinihêrin, tenêtî dikare were xuyang kirin. Mîna pirên din, dibe ku hûn ji bo derketina xweya civakî ji derketina bi hevalên xwe re û danûstendina bi hevkarên xwe re jî fêr bûne. Lê di şevekê de, ew ji nişka ve hate derxistin. Ev dikare bibe sedema gelek hestên nerehet ên ku hûn nekarin bi hêsanî paşguh bikin. Ji ber vê yekê, ji bo çêtir an xirabtir, ji bo hinekan, xuyanga yekem ev e ku meriv awayek xilasbûna ji wan bibîne.

"Ez difikirim ku niha, mirov hewcedarê naskirî ne, ji ber vê yekê ew dest bi vegerandina adetên netendurist dikin ku dibe ku ew ji pêş-pandemiyê dûr ketine, çi cixare, vexwarin, xwarina zêde, an tewra jî vegere ser pîrek. têkilî," dibêje psîkoterapîst Matt Lundquist. "Ez dibînim ku gelek kes ji berê nivîsan distînin û xwe digihînin kesên berê, nemaze ji ber ku niha kêmasiyek wusa ya nêzîkbûnê heye, û ji ber vê yekê xwestekek ji bo wê heye. Di heman demê de pir wextê me heye ku em bihizirin ku em bigihîjin hev. hevparê weya herî dawîn ji bo hin xuyanga xilasbûnê dikare pir caran çêbibe. "

Derfet hene, ger hûn viya dixwînin, dibe ku hûn ji destpêka pandemiyê pê ve bûne qurbana nivîsek (an DM an -gazin! - bang bikin). Dibe ku hûn bûn yê ku gihîştinê. Ger ya berê rast e, dibe ku hûn nizanibin çi bikin li ser wê, çima diqewime, an jî wateya wê gişt çi ye. Û heke ew ya paşîn be, netirsin (ma çima heya nuha me fêhm nekiriye ka meriv çawa li ser têlefonên têlefonê peyaman neşîne?!). Dibe ku hûn hinekî poşman bibin, ji bersivek bi fikar bin, an jî hûn ji encamê bi hêvî bin - bi her awayî, ew ê her tişt baş be.

Li vir tiştê ku hûn dikarin bikin ger hûn bi nivîsên ji exê re mijûl dibin (an jî hûn nizanin ku naha ku we bixwe konvo dest pê kiriye çi bikin).

Ger we nivîsek neçaverêkirî ji berê wergirt:

Fêr bibe ka hûn di derbarê rewşê de çawa hîs dikin.

Cûreyên berê hene - yê ku ji dûr ve çûye, hevalbendê jehrîn ku hûn çu carî naxwazin ji nû ve jê bibihîzin, ew kesê li zanîngehê ku we jî ji bîr kir ku hûn bi hev re hevdîtin kirine - û ji ber vê yekê, bihîstina ji yek berê dibe ku bi rengek ku ji bo yekta ye çêbibe. ew têkilî.

"Her çend hestên we yên kevn ji kesek re mane, gelek caran, têkilî ji ber sedemek qediyan," dibêje Lundquist. "Hûn naxwazin bikevin nav qalibên kevn. Lê carinan gava ku hest bi dawî bûne, hûn dikarin hevaltiyê biparêzin, an jî alternatîf dikare rast be - we hem dikaribû ji nû ve binirxanda ka çi kir ku têkiliyek xelet biçe û hem jî şansê bixebitin. "

Tenê awayê ku hûn dikarin fêm bikin ka kîjan senaryo ji bo kesê / a ku we jê bihîst derbas dibe, ev e ku hûn balê bikişînin ser bihîstina vî kesî ji we re çawa hîs kir. Tu hêrs bûyî? Nostaljîk? Aciz? Berî ku hûn hewil bidin ku li ser niyeta kesê li aliyê din ê wê têlefonê texmîn bikin, bifikirin ka hûn jî dixwazin ji vê diyalogê derbikevin. Werger: Berî ku hûn binivîsin bifikirin. Bînin bîra xwe ku ne şandin tune.

Niyeta wan binirxînin.

Carekê we fêhm kir ka meriv çawa hûn hîs dikin, girîng e ku hûn fêr bibin ka kesê / a din ji ku derê tê - jixwe, tenê ji ber ku we bar kiriye, mînakî, ev nayê vê wateyê ku wan heye. "Dibe ku poşmaniya rastîn ajotina danûstendinê be, an jî dibe ku tenêtî, hêrs, an hejmarek tiştên din be," dibêje Lundquist.

Hûn ê pêwendiya xwe çêtirîn nas bikin: Ger hûn bixweber zanibin ku ev kes belkî zirarê bide we (tewra ew bi nezanî jî bike), baş e ku hûn hêviyên xwe ji danûstendinê derxînin û bi wê îhtîmalê rû bi rû bimînin. Bi alternatîfî, heke hûn bawer dikin ku ev kes hay ji xweşiya we heye gelo hûn bi hev re ne an na, hûn dikarin dest bi lêgerîna têkiliyek dilnizmî bikin, an, erê, tewra ku hûn dîsa li hev werin.

Bi guncan bersivê bidin (an na).

Pêşîn, zanibin ku hûn ne mecbûr in ku bi yekî re mijûl bibin tenê ji ber ku ew digihîje. Ev nayê vê wateyê ku giyana wan "Jiyana karantîn çawa bi we re derman dike?" text, tevî.

"Têkilî bi gelemperî awayê herî hêsan e ku meriv tiştan rast bike, lê ew di têkiliyan de, an tewra têkiliyên potansiyel jî, alava herî binirx e," pisporê têkiliyê Susan Winter dibêje. "Ger ev kes we teşwîq dike û hûn naxwazin bi wan re biaxivin, ev dema çêtirîn e ku hûn dilpak bin!" dibêje Zivistan. "Hûn dikarin rave bikin ku ew we êşandine û hûn naxwazin careke din bi wan re biaxivin." Berevajî, "heke ew exwerek bêalî be, medenî bin û axaftinê biqedînin û ger ew kesek be ku hûn dixwazin pêwendiyek bi wî re ji nû ve vejînin, hêdî biçin û bibin heval." Çûyîna hêdî û birêvebirina hêviyên post-karantîn krîtîk e, ji ber ku hûn ê li jêr bibînin ...

Niha ji girtina biryarên mezin dûr bisekinin.

Psîkoterapîst J. Ryan Fuller, Ph.D. "Tiştek nuha diqewime ku têgehek di psîkolojiyê de ye ku jê re vegotina bijartî tê gotin, ku hûn gava ku hûn di qeyranê de bin an zêde li rewşa erênî an neyînî hûr dibin-û ew bi rastî pandemiya COVID-19 e."

Ev tê vê wateyê ku dema ku hûn li ser exê xwe difikirin, hûn dikarin ji bo qenciya xwe pir rexne bikin an jî ji bo qenciya xwe pir nostaljîk bin, hemî li gorî şiyana we ve girêdayî ye. Ev dikare bi tevahî cûda be ji ya ku hûn piştî-krîzê hîs dikin, ji ber vê yekê li ser girtina biryarên bêserûber bisekinin.

Niha, eger hûn ji exê re nivîsek spontan şand:

Destûrê bixwaze.

"Ez difikirim ku tiştê çêtirîn ku meriv were fam kirin ev e ku hûn nivîsek ji extiyar re bişînin, nemaze dema ku hûn demek dirêj di têkiliyê de nebin, hûn ji her du aliyan re gelek hestan vedikin." Lundquist diyar dike. Zêdetir, di vê qonaxê de, hûn ne mumkun in ku bizanin ka bihîstina ji we çawa wan hîs kiriye. "Ez ê bê guman di aliyek hişyariyê de xelet bikim heke hûn bersivek bistînin, bipirsin ka ew baş in ku têkilî bi wan re ne."

Pêdivî ye ku barê giyanî bêtir bide ser kesê / a ku digihîje hev (ew ê tu yî, keçik), ne ku wergirê ku dibe ku xwe aciz bike dema ku ji nû ve girêdanê aciz dibe. Ger hûn rasterast bipirsin gelo ew bi wê re xweş in, ev fersendê dide wan ku bibêjin erê bêyî ku tiştan aciz bikin an xêz bikin. (Pêwendîdar: Meriv çawa di dema karantînek Coronavirus de, li gorî pisporên Têkilî, Veqetînek Birêvebirin)

Niyetên xwe ji zûde heya ku ji dest tê eşkere bikin.

"Ne girîng e ku ew nivîsek 'kontrol-li-ser-we' ye ku dibe sedema axaftinek dirêjtir an nivîsek ku bi taybetî mebesta vegera li hev e, divê hûn hewl bidin ku hûn bi qasî ku gengaz dibe ku hûn çawa hîs dikin rave bikin," dibêje Lundquist . Hûn ne mecbûr in ku nivîsek duyemîn bişînin berî ku ew bersîva "Ji ber vê yekê, dixwazin vegerin hev an çi?" lê zelalî her gav çêtirîn e, ew tekez dike. Dibe ku hûn di destpêkê de bixwazin ku hûn av biceribînin nazik bin, ku ev baş e, lê gelo hûn ji nû ve dest bi geşbûna hestan dikin û dixwazin şansê bidin wê an bi rastî jî têne kirin, divê hûn kesê din rê nedin ger hûn dikarin bibin alîkar. ew." Erê, her çend karantîn dikare tenê be.

Ragihandina hestên xwe û biryardana ka meriv wê paşê çawa bi rê ve bibe ji mehên nediyarî û meraqbûnê çêtir e - ew tenê dibe sedema xemgîniyê. Let's bila em rast bin: Kes di dema pandemiya tenduristiya cîhanî de hewcedarê wê yekê zêde nine.

Bipejirînin ku hûn nikarin bersivê bistînin.

"Gava ku hûn bi yekî / a ku we berê bi hestyarî re têkildar bûbû re têkilî daynin û ew hîn jî diêşin an jiyana xwe didomînin, hûn dikarin tiştan bi rastî ji wan re nerehet bikin," dibêje Winter. "Ew tiştek e ku hûn hewce ne ku hûn fêm bikin. Dibe ku ew bi wate bersiv bidin an jî qet nebe."

Ger wusa bibe, Zivistan dibêje divê hûn tenê hestên wan (an hestên wan ên texmînkirî heke hûn çu carî bi paş de nebihîzin) qebûl bikin û pêş de biçin. Her çend, wek nimûne, we guhertiye û li hêviya xilasbûnê ne, carinan ew tenê ne mebest e an jî ji wan re bêtir dem hewce ye ku bifikirin ka meriv çawa bersivê bide. Tenê zanibin ku ger hûn di dawiyê de bersiva ku hûn jê hêvî dikirin negirin (an jî qet nebe) tiştê çêtirîn ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn wê qebûl bikin. "Kesek din dê ji we bêtir dilxweş be, û bi dilpakî, hûn çêtir in ku hûn bi kesekî re bin ku bi her awayî dixwaze ji we bibihîze," dibêje Winter.

Ti zirara mayînde nekin.

Hêvîdarim, heya nuha hûn fam dikin ku hewcedariyên we yên berî, di dema, û piştî-pandemiyê de dibe ku bi tevahî cûda bin, û gihandina hevjînê xwe dibe ku çend hefte berê wekî tiştê rast hîs kiribe, lê naha hûn ne wusa ne. emîn. Bi rastî, Fuller dibêje ku di dema nivîsandinê de, dibe ku hûn bi piranî li ser demên erênî yên pêwendiya xweya kevin disekinin - nefret bikin, tiştek abstrakasyona bijartî. Zêdetir, ew dikarin wekî rengek revînê ji nezelaliya ku naha diqewime xizmet bikin.

"Dibe ku hûn ji rastiya xweya heyî aciz in, an ger hevparê we hebe, ew qas dem bi wan re derbas dikin ku ew li ser nervên we dikeve," wî dibêje. "Ji ber vê yekê hûn di hevkariyek berê de balê dikişînin ser başiyê, lê tiştê herî paşîn ku hûn dixwazin bikin ev e ku krîz bandorê li stratejiyên weya biryaran ya normal bike." Li bendê ne ku wan biryaran bidin heya ku hûn hevûdu nebînin (an bi rengek din biryar bidin) piştî krîzê dê ji we re bibe alîkar ku hûn hilbijartinek bikin ku hûn ê paşê poşman nebin.

Nirxandin ji bo