Çi Baweriyek Jiyana Rast Ji Zarokên Xwe Re Dibêje

Dilşad

• Çima zalimek zaliman dike
• Ez çawa bi zarokên xwe re li ser zordariyê diaxivim

Ez ji ya ku min kirî serbilind nînim, lê ez hewl didim ku ji xeletiyên xwe fêr bibim ku tiştan ji bo zarokên xwe baştir bikim.

Ez li ber e ku di dolaba xwe de îskeletek olî ya mezin eşkere bikim: Ez ne zarok bûm tenê di qonaxek werdekên aloz re derbas bûm - ez jî derbasî qonaxek zordariyê bûm. Guhertoya min a tacîzê rastê "zarokên ku zarok in" û baş bû ku bi tevahî @ #! Ji giyanên belengaz, bêbawer re sedemek baş çêkir.

Mirovên ku min hildibijartin bi gelemperî kesên bêbext ên herî nêzê min - malbat an hevalên baş bûn. Ew hîn jî di jiyana min de ne, çi bi ferzkirinê çi jî bi hin kerametên piçûk. Carcarinan ew lê vedigerin û bi bêbawerî dikenin, ji ber ku ez piştre bûm (û heta îro jî im) şahbanûya miletekî extreme ê dilşewat û ne-rûbirû.

Lê ez nekenim '. Ez perçe dikim. Ez hîn jî bi tevahî mirî me, ku ez rast bibêjim.

Ez li ser wextê difikirim ku min gazî hevalek zaroktiyê kir ku li pêş komek e ku roj bi roj heman cilan li xwe dike. Tê bîra min ku nîşana jidayikbûna kesek diyar kiribû da ku wê di derheqê xwe de xwe-hişyar bike. Tê bîra min ku ji cîranên ciwan re çîrokên tirsnak digotin da ku wan biterikînin ku ne razên.

Ya herî xirab dema ku min xeber li ser hevalek belav kir ku dibistana xwe ji her kesî re dibihurîne. Ez yek ji wan tenê bûm ku ew dît ku çêdibe, û hewce nebû ku ji wê pêdetir biçe.

Ya ku ez hîn bêtir henek kirim ev bû ku ez di derheqê nestbûna xweya carinan de super dizî bûm, ji ber vê yekê ez kêm caran hatim girtin. Dema ku diya min bayê van çîrokan digire, ew her wekî ku ez niha mermedar dibim ji ber ku wê qet fam nedikir ku ew didome. Wekî dayikek bixwe, ew perçe bi rastî min ditirsîne.

Nexwe çima ez wiya dikim? Ma ez ê çima rawestim? Ez çawa dikarim zarokên xwe ji tûjiyê - an tûndkariyê nekim - gava ew mezin dibin? Van pirsan in ku ez timûtim li ser wan difikirim, û ez li vir im ku ji perspektîfa zalimê reformîze bersîva wan didim.

Çima zalimek zaliman dike

Çima, wê demê? Bêewlehî, ji bo yekê. Gazî hevalek xwe kir ku roj bi roj heman tişt li xwe kir… baş e, heval. Ev ji keçika ku pêça Eagle-ya xweya Amerîkî li xwe kirî heya ku ramûsan li xwe kir û di qonaxek giran a bêşûştinê re derbas bû da ku "qurûşan" ên ku bi rastî teşkên porê gemayî yên qeşengkirî bûn û tenê ji bo şûştinê tika dikin, biparêze. Ez ne xelat bûm.

Lê ji bêewlehiyê wêdetir, ew perçeyek ceribandina avên pêşmercê yên tewş bû û beşek jî bawer dikir ku keçên di temenê min de çawa bi hevûdu re tevdigeriyan. Di wê de, min xwe mafdar hîs kir ji ber ku li wir mirovên li wir gelek xirabtir dikirin hene.

Keçek ji ber ku yên din jê ditirsiyan bûbû serokê koma hevalê me. Tirs = hêz. Ma ne wusa bû ku ev tişt tevde xebitî? Had ma keçên mezin ên taxê li dervayê xaniyê min li ser min bi kefaleyê peyarêkê "XEBATB writtenN" nenivîsandibû? Min ew nedigirt va dûr. Lê li vir em in, û 25 sal şûnda, ez hîn jî ji ber tiştên lal ên ku min kirî poşman im.

Ew min digihîne kengê û çima ez sekinîm: têkeliyek mezinbûn û serpêhatiya nisbî. Dema ku keçikên mezin ên ku min digot hevalên min in ji min dûr ketin ez ji yekê ecêbmayî mam, ez dilêş bûm. People mirovan dev ji xwestina bi serokê koma hevalê meya bêtirs re bi demê re hiştin - ez jî tê de.

Min bi xwe dît ku na, ne ew bû ku "çawa keçên temenê min bi hevûdu re çawa tevdigeriyan." Ne ku mebesta wan ew bû ku wan wekî heval bimînin, her çi be. Preteen bûn têr zexm bû had neçar ma ku keçên me pişta hevûdu hebin.

Ew pirsa dawîn ji me re dihêle: Ez çawa dikarim zarokên xwe ji tûjiyê - an tûjiyê wan nekim - gava ew mezin dibin?

Ez çawa bi zarokên xwe re li ser zordariyê diaxivim

Ax, naha ev beş dijwar e. Ez hewl didim bi dilpakî pêşengiyê bikim. Ciwanê min hê ne li wir e, lê yê min yê mezin têra fêmkirinê ye. Ji wê zêdetir, jixwe çerçeveyek referansa wî heye, bi saya senaryoyek çetebûnê ya li wargeha havînê. Kengî û çima çi dibe bila bibe, ew çêdibe, û karê min e ku ez wî jê re amade bikim. Ji ber vê yekê em diyaloga malbatê ya vekirî didomînin.

Ez jê re dibêjim ku ez her dem ne xweş bûm ( * kuxika kuxikê * kêmkirina salê) û ew ê bi zarokên ku carinan zirarê didin kesên din re ku xwe xweş çê bikin re rûbirû bimîne. Ez ji wan re dibêjim hêsan e ku meriv kirîna hin tevgeran bikire heke hûn difikirin ku ew we sartir dike an hin girseyan mîna we bêtir dike.

Lê tiştê ku me heye ew e ku em çawa bi hevûdu re tevdigerin, û hûn her gav xwediyê kiryarên xwe ne. Tenê hûn dikarin ji bo tiştê ku hûn ê bikin û nakin nekin deng saz bikin. Ji bo ku hûn ê qebûl bikin û qebûl nekin.

Ne hewce ye ku ez ji we re vebêjim ku hesta dij-zordarî zindî û baş e - û rast jî ev e. Di nûçeyên mirovên din de qane dikin ku ew bêqîmet in û heq nakin ku bijîn bûyerên giran jî hene. Ez nikarim xeyal bikim ku wê tirsê biêşînim, an bi aliyek kesî bijîm.

Let em rast bin. Em nekarin bihêlin ku ew bigihîje wê astê da ku em li ser wê bipeyivin û kom bibin. Ji ber ku tacîz ne tenê li qada lîstikê an salonên hin dibistana amadeyî li deverek çêdibe. Ew li cîhê kar dibe. Di nav komên hevalan de. Di malbatan de. Serhêl Herder. Regardless bêyî koma hevalê, temen, zayend, nijad, ol, an bi rastî her guhêrbarek din, em di vê tiştê de bi hev re ne.

Em mirov û dêûbav in ku çi ji destê me tê dikin, û em naxwazin ku zarokên me li her du aliyên senaryoyek zordariyê ne. Hişmendiya ku em tînin zêdetir - û ya ku em bi komkî amade ne ku bistînin - em ê çêtir bibin.

Kate Brierley nivîskarekî payebilind, serbixwe, û dayika kurê niştecîh Henry û Ollie ye. Xelata Xelata Edîtor a Komeleya Çapemeniyê ya Rhode Island, wê di zanîngehê de bawernameya bekaloryos û di lêkolînên pirtûkxane û agahdariyê de master kir, ji Zanîngeha Rhode Island. Ew evîndarekî ajalên rizgarkirinê, rojên peravê yên malbatê, û notên destnivîsî ye.