Dema ku Min Di 3 Salan de Cara Yekem Xwe Wezand Ku Çi Diqewime

Dilşad

• Rastî we azad dike.
• Zanîn hêz e.
• Û pîvan heye kêmtir erk.
• Nirxandin ji bo

Tirsa min ji pîvanê ew çend kûr e ku ew min dişîne dermankirinê. Fikra dîtina hejmar-hejmarek ku bi vî rengî ye, rê ji ya ku ji hêla bijîjkê min ve an ji hêla her gotarek li ser "dîtina giraniya xweya tendurist" "baş" tê hesibandin bilindtir - min hewce dike Xanax (an sê). Min her gav dipirsî gelo min pîvana xwe ew çend piçûkî ji nû ve verast kir, û nerîna derewîn a ku min digot, 20 kîlo siviktir dida, ger wusa bikira. Min ji terapîstê xwe di derbarê vê taktîkê de pirsî û wê ew ji bo min rêz kir: Ez ji pîvanê natirsim-ez tenê di înkarek kûr de me. Ialnkarkirina ku giraniya min ji ber ku keça min tenê du sal berê ji dayik bû, li ser meylek domdar bû. Dennkarkirina ku ez hewce dikim berpirsiyariya kaloriyên zêde yên ku ez dixwim dema ku ez bi xwarina stresê re rûbirû bimînim.

Min ji bo demekê li ser vê yekê fikir kir. Mehan, bi rastî. Then paşê mêrê min û ez ji bo rêwîtiyek hefteyek vexwendin. Em ji bûyîna xwe zêdetirî sê şevan ji keça xwe dûr nebûn û ji bo ji nû ve girêdan û rihetbûnê bi tena serê xwe hewceyî wextê tenê bû. Xwezî dêûbavên min tewra dudilî nebûn ku ew hefteyekê li wê temaşe bikin. Û me dudilî nekir ku em dest bi bahsa seferê bikin wekî meha hingivînê ya duyemîn.

Lê gava ku min dolaba xwe vekir da ku vebijarkên cilên betlaneya xwe bigerim, meha hingivê jixwe xelas bû (û em neçar bûn ku mehek din jî bi rê kevin). Çêkirina kincê kincên topê, kurtan, kincên serşûştinê û sundressên tevahiya hefteyê ji zayîn, tevgerîn û lêgerîna karekî nû bi hev re stresîtir bû. Pêdivî bû ku ez xwe baş hîs bikim û texmîn nekim ku her kesê li keştiyê dê laşê min dadbar bike. Min zanibû ku ez nikarim wiya bikim bêyî pîvanek ku di hefteyên pêş rêwîtiyê de rêberiya min bike.

Ji ber vê yekê, ez çûm dikanê û pîvanek kirîm. Ya herî paşîn a ku min sal berê şikand, û min qet aciz nekir ku wê biguhezim. Min pîvana ji sindoqê derxist û danî kêleka doşeka xwe ya ku çend rojan lê rûnişt. Min hewce kir ku ez bi hebûna wê re bikar bînim. Tenê zanim ku ew li wir e, li benda min bû, min neçar kir ku ez rawestim û ji xwe bipirsim ku ez bi rastî çi dixwazim her gava ku min sarinc-xwarin an rehetiyê vedikim? Piştî rawestana sê-rojî, ez derketim ser pîvanê. Min mîna ku ew li ber teqînê be û çavên xwe teng girt qul kir. Naha, ji bo amadekirina vê xerîbiyê, min rêzek hejmar da xwe. Ya herî bilind hinekî rûreş bû (em bi senaryoyek diaxivin ku tê de pêdivî ye ku ez ji nav nivînan were rakirin), lê ew alîkarî kir ji ber ku ya ku min wê hingê dît ne ew çend xirab bû. Erê, ew ji ya ku min dixwest ez pir bilindtir bûm, lê ez naha dikarim hêza wê çekber bikim. Li vir çima, û ez çi fêr bûm.

Rastî we azad dike.

Xwarina min roj bi roj diguhere. Hin rojan ez pir paqij dixwim (an jî bi kêmanî ez difikirim ku ez dikim) û karbohîdartan û xwarinên pêvajoyî qut dikim: ji bo taştê hêk, ji bo firavînê salat bi mirîşkê re, û ji bo şîvê hevokek proteîn/sebze. Rojên din ez guh nadim kalorî û malzemeyan û tenê tiştê ku ez jê hez dikim dixwim - ku bi gelemperî pîzza û mirîşkên ku min berî ku keça min wan bavêje erdê xilas kirin. Hin rojan jeansên min pir xweş tê û yên din ew qas teng in ku ez nikarim nefesê bistînim. Carinan ez ê tavilê desteyek kardiyoyê jî bavêjim da ku li hember rojên "xirab" bisekinim. Tişt ev e, ez têgihîştinek rastîn a tiştê ku dixebitî û ya ku min ji rê derdixe tunebû ji ber ku ez pêşkeftina xwe naşopînim. Erê, jeansên teng nîşanek girîng e ku dibe ku ew dem e ku ez dev ji moka lattesê piştî nîvroyê berdim - lê pîvan pir zûtir ji min re dibe alîkar. Çend rojên deştê ku li dû wan zêdebûna kîloyan tê vê wateyê ku ez pêdivî ye ku ez biçim çaya qeşa berî ku lattes li ser nîvê min xuya bibin. Min dest pê kir ku pîvanê wekî hevalek bi hovane rast bifikire ku evîna dijwar dide ku ez naxwazim bibihîzim - lê dizanim ku ez hewce dikim. Naha gava ku ez kîloyek winda dikim, ez hîs dikim ku pîvan li min dixe, mîna ku bibêje, "Min te girt, keçikê."

Zanîn hêz e.

Ew dibêjin ku nezanîn bextewarî ye-lê gihîştina giraniya min gava ku ez dixwazim bûye çekek veşartî ya nediyar. Ez şahbanûya lîstika sûcdariyê me-giraniya min zêde ye ji ber ku kar dîn e, ji ber ku ez ji tiştek ku li malê diqewime ditirsim, ji ber ku ez nexweş bûm. Nimûne ev e ku ez giraniya xwe li ser Tiştek lê tiştê ku min xwar sûcdar bikim. Because ji ber ku ez negihîştim pîvanê, van bahaneyan veguherandin rastiyê (di hişê min de) ji ber ku min ji bo rastkirina rastiyan tu gav neavêt. Niha ku ez herî kêm heftê carekê li ser pîvanê diçim, ji nişka ve hincet rawestiyan. Zanîna min heye-wekî ku min kîloyek bilind kir ji ber ku min tercîh kir ku li şûna seletê pizza bixwim. Ji ber meşqên ku min pê kirin û xwarinên hevseng ên ku min çêkirin ez kîloyek daketim. Destpêkirina li ser pîvanê berî ku ew bi ser bikevin, hincetan radike.

Û pîvan heye kêmtir erk.

Ez ew qas ditirsiyam ku pîvan dê her gava ku ez ji hejmar hez nakim giyanê min bi tevahî xera bike. Lê derdikeve holê ku dûrketina ji vê tevahiya demê tenê wê daye zêde erk. Naha ku ez bi tirsa xwe re rû bi rû mam, ez bi rastî hinekî kêmtir li ser giraniya xwe mijûl dibim, û ez nahêlim ku pîvan min diyar bike. Tenê vê heftê, min gav avêt ser pîvanê û ew ji ya ku ez dixwazim çend lîreyan bilindtir bû. Lê, min 18 ji 18 rojên dawîn xebitî û ez dikarim di jeansên xwe yên "skinnier" de cih bigirim ji ber ku ez tonik dikim. Zêdetir, min karî ku pênc ji heft şevên çûyî şîvê çêdikim hemî dema ku ez mîna rojên 24-demjimêran dixebitîm û li keça xweya 2-salî ya pir çalak û meraq digeriyam. Phew. Dema ku ez balê dikişînim û jiyana xwe pîroz dikim, ez dikarim tiştê ku min dît li ser pîvanê biavêjim aliyekî. Ez dikarim li ser kîjan hejmarê ez matmayî rawestim xwestek Min dît ji ber ku li vir bedewiya pîvanê ye: Ew ne tiştek yekcar e. Ez dikarim vê hefteyê xwe bispêrim ku belkî xwarinek hindik bixwim an qedehek şerabê jê bikim, û dûv re bi rastî li bendê me ku gava din gava ku ez pê bavêjim pîvanê çi bêje. Guhertina hişmendiyê - ku hêza min li ser pîvanê heye û ne berevajî - bi rengek bêhempa azad bûye.

If heke hûn destûrê bidin ku ez ji bo bîskekê hinekî pûç bibim, ez di heman demê de fêr bûm ku jimara li ser pîvanê ti eleqeya xwe bi hestên min ên li ser xuyangê re nîne. Kengê ku ez porê xwe bişewitînim an cotek pêlavên nû yên germ bavêjim-ez xwe mîna Kate dişibînim Upton, û tu hejmar nikare wê ji min bistîne. Digel ku pîvan dikare ji min re bibe alîkar ku ez ji adetên xwe berpirsiyar bibim, ew nikare dîktator bike ger ez xwe bextewar, ewledar, pêbawer û pir xweşik hîs bikim.

Nirxandin ji bo