Çi Ew Bi Rastî Weke Ku Bi Depresyonek Kûr, Tarî Re Dikeve

Dilşad

• 3 Awayên Ku Ez Depresiyonê Ji Hevalek Re Tarîf Dikim
  
• Ji depresyona kûr veguherîn fikra xwekuştinê
• Gihîştina arîkariyê nîşana ku ez hîn jî dixwazim bijîm bû
• Plana Qeyrana Min: Çalakiyên Stres-Kêmkirin
  

Ez difikirîm ku her kes dem bi dem rêbazên xwekujiyê yên Googledê dikin. Ew nakin. Li vir çawa ez ji depresyonek tarî rizgar bûm.

Em çawa dibînin ku teşeyên cîhanê yên ku em hilbijêrin bibin - û parvekirina ezmûnên berbiçav dikare awayê ku em bi hevûdu re dikin, ji bo çêtir. Ev perspektîfek bihêz e.

Di destpêka Çirî 2017 de, min dît ku ez ji bo danişînek acîl li ofîsa terapîstê xwe rûniştî me.

Wê diyar kir ku ez di "beşa depresiyona mezin" re derbas dibûm.

Min di lîseyê de hestên depresyonê yên bi vî rengî jiyabû, lê ew qet ew qas dijwar nebûn.

Di 2017-an de, xemgîniya min dest bi jiyana min a rojane kir. Ji ber vê yekê, yekem car, ez li terapîstek geriyam.

Li Midwest mezin bûn, terapî qet nehate nîqaş kirin. Heya ku ez li mala xweya nû ya Los Angeles-ê nebûm û bi kesên ku terapîstek dît re hevdîtin kir ku min biryar da ku ez bi xwe biceribînim.

Gava ku ez ketim nav vê depresyona kûr ez gelek bextewar bûm ku xwediyê terapîstek damezrîner.

Gava ku ez sibê bi zor radiketim ji nav nivînan ez nikarim xeyal bikim ku pêdivî bi alîkariyê heye.

Ez ê belkî hew biceribînim, û ez carinan dipirsim ka çi bi min hatibû çi bû ku min berî beşa xwe li alîkariya profesyonel negeriya.

Her dem depresyon û fikara min a sivik hebû, lê tenduristiya min a derûnî wê payîzê bilez kêm bûbû.

Wê ji min re nêzîkê 30 hûrdeman bikişanda ku ez xwe ji nav nivînan derxînim. Sedema tenê ku ez ê rabûma jî ev bû ku ez neçar mam ku kûçikê xwe bimeşim û biçim ser karê xwe yê rojane.

Ez ê karibim xwe bikişînim nav xebatê, lê min nekarî xwe kom bikim. Dê carinan hebana ku ramana ku li nivîsgehê be ew qas xeniqandî be ku ez biçim tirimbêla xwe tenê bêhn bikim û xwe aram bikim.

Carên din, ez bi dizî diketim hundurê hemamê û digiriyam. Min bi xwe jî nizanibû ez li ser çi digirîm, lê hêsir ranewestin. Piştî deh deqîqan an jî, ez ê xwe paqij bikim û vegerim masa xwe.

Ez ê dîsa jî her tiştî bikim da ku serkarê xwe kêfxweş bikim, lê min bala xwe ji projeyên ku ez lê dixebitim winda kir, her çend ez li pargîdaniya xewnên xwe jî dixebitim.

Çirûskên min tenê dişewitîn.

Ez ê her roj bi hijmartina demjimêran derbas bikim heya ku ez biçim malê û di nav nivînên xwe de razêm û li "Hevalan" temaşe bikim. Ez ê li eynî beşan timûtim temaşe bikim. Wan beşên nas ji min rehetî anîn, û ez nikarim li ser temaşekirina tiştek nû jî bifikirim.

Min civak bi tevahî qut nekir an dest ji plansazkirina hevalên xwe berda ku gelek kes li bendê ne ku kesên bi depresiyona giran tevbigerin. Ez difikirim, bi qismî, ji ber ku ez hertim ekstrovert bûm.

Lê dema ku ez hîn jî bi hevalên xwe re fonksiyonên civakî an vexwarinan nîşan didim, ez ê bi rastî ji hêla derûnî ve ne li wir bim. Ez ê di demên guncan de bikeniyama û gava hewce bibûya serê xwe, lê min nekaribû girêbidim.

Min digot qey ez tenê westiyame û ew ê zû derbas bibe.

3 Awayên Ku Ez Depresiyonê Ji Hevalek Re Tarîf Dikim

• Mîna ku ev hêlîna kûr a xemgîniyê di zikê min de heye ku ez nikarim jê xilas bibim.
• Ez temaşe dikim ku cîhan çawa berdewam dike, û ez berdewam dikim ku bi tevgeran biçim û bişirînek li ser rûyê xwe bidim, lê di kûrahiya xwerû de, ez gelek êşiyam.
• Ew hest dike ku li ser milên min giraniyek mezin heye ku ez nikarim şûjina xwe bavêjim, ez çiqasî hewl bidim jî.

Ji depresyona kûr veguherîn fikra xwekuştinê

Li paş xwe mêze dikim, guhertina ku diviyabû ji min re nîşan bide ku tiştek xelet bû dema ku min dest bi ramanên xwekujî yên pasîf kir.

Gava ku ez her sibe şiyar dibûm, ez dilşikestî dibûm, xwezî ez ê êşa xwe biqedînim û heya hetayê razêm.

Nexşeyek min a xwekuştinê tune, lê min tenê dixwest êşa hestyarî ya min bidawî bibe. Ez ê li ser bifikirim ka kî dikare lingê xwe bide kûçikê min heke ez bimirim û demjimêran li ser Google-ê digerim ji bo rêbazên cûda yên xwekujiyê.

Parçeyek min difikirî ku her kes carinan carinan wiya dike.

Rûniştinek terapiyê, min xwe bi dermanê xwe ve bawer kir.

Beşek ji min hêvî dikir ku wê bibêje ku ez şikestî me û wê nema dikare min bibîne.

Di şûna wê de, wê bi aramî pirsî ka nexşeyek min heye, ya ku min bersîva na da. Min jê re got ku heya ku rêbazek xwekuştinê ya bêaqil nebe, ez ê xeter nekim ku têk biçim.

Ez ji mirinê bêtir ji îhtîmala zirara mayînde an laşî fîzîkî ditirsiyam. Min fikir kir ku ew bi tevahî normal e ku heke hebek ku mirinê misoger dike pêşkêşî min bike, ez ê wê bibim.

Ez nuha fam dikim ku ew ramanên normal nînin û ku rê hebûn ku pirsgirêkên tenduristiya giyanî ya min derman bikin.

Wê çaxê wê diyar kir ku ez di qonaxek depresiyona mezin re derbas dikim.

Gihîştina arîkariyê nîşana ku ez hîn jî dixwazim bijîm bû

Ew alîkariya min kir ku ez nexşeyek krîzê amade bikim ku tê de navnîşek çalakiyên ku alîkariya min dikin ku ez rehet bim û piştgiriya civakî min heye.

Piştgiriyên min dê û bavê min, çend hevalên nêz, xeta nivîsa xwekuştinê, û komek piştgiriya herêmî ya depresiyonê bûn.

Plana Qeyrana Min: Çalakiyên Stres-Kêmkirin

• meditation rêber
• bêhna kûr
• biçin salona sporê û li elipîtîkê siwar bibin an biçin dersek spîn
• li lîsteya min a ku stranên min ên bijare yên her demê tê de hene guhdarî bikin
• nivîsîn
• kûçikê min, Petey, bi rêwîtiyek dirêj bigirin

Wê cesaret da min ku ez ramanên xwe bi çend hevalên LA re vegerînim û vegerim malê da ku ew di navbera danişînan de karibin çavê min bigirin. Wê jî got axaftina li ser vê yekê dibe ku alîkariya min bike ku ez xwe kêmtir tenê hîs bikim.

Yek ji hevalên min ên herî baş bi bersîvek bêkêmasî bersiv da û pirsî: “Ez dikarim çi bikim ku alîkariyê bikim? Ma çi hewce dike? " Em ji bo wê nexşeyek derketin ku wê rojane ji min re bişîne da ku ez tenê li xwe bigerim û ez çawa dilsoz bim bê ez çawa hest dikim.

Lê gava ku kûçikê malbata min mir û min dît ku ez neçar bûm ku biçim bîmeyek tenduristiyê ya nû, ku wateya vê yekê bû ku dibe ku ez hewce bikim ku terapîstek nû bibînim, ew pir zêde bû.

Ez ê li nuqteya xwe ya şikestinê bidim. Ramanên xwekujî yên pasîf çalak bûn. Min dest pê kir birastî li awayên ku ez dikarim dermanên xwe tevlihev bikim ji bo afirandina kokteylek kujer binihêrim.

Piştî hilweşîna li kar roja din, ez nikarim rast bifikirim. Nodî ez nema bala xwe didim hest û refahên kesek din, û min bawer kir ku ew ji ya min naxwazin. Di vê nuqteyê de min ji domdariya mirinê jî bi rastî fam nedikir. Min tenê dizanibû ku pêdivî ye ku ez ji vê cîhan û êşek bêdawî derkevim.

Min bi rastî bawer kir ku ew ê tu carî baştir nebe. Ez nuha dizanim ez xelet bûm.

Min roja mayî rakir, bi mebesta ku wê şevê planên xwe derbas bikim.

Lêbelê, dayika min berdewam bang dikir û heya ku min bersîva xwe neda sekinandin. Min serî hilda û têlefon rakir. Wê ji min çend caran xwest ku ez bang li terapîstê min bikim. Ji ber vê yekê, piştî ku ez bi dayika xwe re ji têlefonê daketim, min ji terapîstê xwe re peyam şand da ku bibîne ka ez êvarê karim hevdîtinek pêk bînim.

Wê demê bi min nizanibû, hîn jî beşek min a biçûk hebû ku dixwest bijî û bawer dikir ku ew dikare alîkariya min bike ku ez vî tiştî derbas bikim.

She wê kir. Me wan 45 hûrdeman bi pêşnumayek du mehên din re derbas kir. Wê cesaret da min ku ez hinekî demjimêr bistînim da ku li tenduristiya xwe bisekinim.

Ez di dawiya salê de xebata xwe hiştim û sê heftan vegeriyam mala xwe Wisconsin. Min hest kir ku ez neçar im ku neçar mam ku demkî xebatê bidomînim. Lê ew biryara çêtirîn bû ku min her gav daye.

Min ji nû ve dest bi nivîsandinê kir, hewesek min a ku demek dirêj bû ku hêza min a derûnî tunebû ku bikim.

Xwezî ez karibim bibêjim ku ramanên tarî nemane û ez kêfxweş im. Lê ramanên xwekujî yên pasîf dîsa jî ji ya ku ez dixwazim pir caran têne dor. Lêbelê, hindikek agir hîn jî di hundurê min de dişewite.

Nivîsandin min didomîne, û ez bi têgihiştinek armancê şiyar dibim. Ez hîn jî hîn dibim ku ez hem bi laşî û hem jî bi ruhî amade dibim, û hîn jî carinan hene ku êş bêserûber dibe.

Ez fêr dibim ku ev ê gengaz bibe şerê jiyanê ya mehên baş û mehên xirab.

Lê ez bi rastî bi vê yekê re baş im, ji ber ku ez dizanim ku di quncikê min de kesên piştgir hene ku alîkariya min bikin ku ez şer bidomînim.

Bêyî wan ez ê payîza borî derbas nekim, û ez dizanim ku ew ê alîkariya min bikin ku ez di beşa depresyona mezin a din de jî derbas bibim.

Ger hûn an kesê / a ku hûn dizanin xwekujiyê difikirin, alîkarî li wir e. Xwe bigihînin ya Jiyana Jiyanê ya Pêşîlêgirtina Xwekuştina Neteweyî li 800-273-8255.

Allyson Byers nivîskarek û edîtorê serbixwe ye ku li Los Angelesê bingeh digire û hez dike li ser her tiştê têkildarî tenduristiyê binivîse. Hûn dikarin bêtir karê wê bibînin li www.allysonbyers.comû wê bişopînin medyaya civakî.