Li vir Têkiliya Polyamorous Bi rastî Çi Ye -û Çi Ye

Dilşad

• Pênaseya polyamorous çi ye?
• Têkiliya Polyamorous relationship Têkiliya vekirî
• Hin têkiliyên polî "avahî" ne lê yên din tune
• Kesên ji her zayendî, zayendî û statûya pêwendiyê dikarin polî bin
• Na, polîbûn ne "meylek nû" ye
• Hevdîtina Polyamorous ne tenê ji bo danînê ye
• Lê, bê guman, cins dikare bibe beşek wê
• Têkiliyên polîamor * ji bo fobiyên pêgiriyê ne * ne
• Heke hûn dixwazin bi hevjîna polyamorous re biceribînin, hûn hewce ne ku lêkolîna xwe bikin
• Nirxandin ji bo

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith, û Jessamyn Stanley hemî AF -yê şêwaz in, karsazên xedar li ser pêlên weyên civakî pêl çêdikin. Lê hevpariyek wan a din jî heye: Hemî wan wekî pirrengî nas dikin.

Heya nuha we îhtîmal e ku hûn ji "pirrengî" û "têkiliyên pirrengî." Lê hûn dizanin ku wateya wan çi ye? Heya ku hûn jî polî ne, Stanely dibêje ku hûn belkî nabin. Di Instagram Story -a nû de, wê got, "Polyamory bi xwestina cinsî an hewcedariya cinsî bi gelek mirovên cihêreng re tevlihev dibe, ku bi rastî ne ew e." (Têkilî: Meriv Çawa Têkiliyek Pirrjimar a Tendurist Dibe)

Ji ber vê yekê têkiliyên polyamorous çi nebirastî ji dor? Ji bo ku em fêr bibin, me bi mamosteyên seksê yên ku di ne-yekdestiya exlaqî de pispor in şêwirîn. Li vir, ew dînamîkên polyamory rave dikin û hin xeletiyên herî gelemperî yên li dora wê radikin.

Pênaseya polyamorous çi ye?

Hevalê me yê 'ole Merriam Webster dibêje ku têgîna "polyamory" ji kesên ku di yek carê de ji zêdetirî yek têkiliyek romantîk re têkildar in vedibêje. Digel ku destpêkek baş e, mamosteyên cinsî û polîamorî dibêjin ku ev pênase yek ji bîr nakevv pêkhateya girîng: razîbûn.

"Polyamory sazûmanek têkiliya exlaqî, dilpak û lihevkirî ye ku rê dide me ku em têkevin nav gelek pêwendiyên (polî), evînî (evînî)," dibêje perwerdekarê cinsî yê dilşad û parêzvanê erênî-cinsî, Lateef Taylor. "Pêkhateya razîbûnê li vir girîng e." Ji ber vê yekê her çend dibe ku gelek pêwendîyên xwerû û/an cinsî bi hevdû re çêdibin, her kesê (!!) ku tê de haydar e ku ev dînamîkên têkiliyê di cîh de ne.

Nîşe: Ger we carî di nav têkiliyek yekparêzî ya dilsoz de bû û xapandin an xapandin, bizanibin ew ene polyamory. "Xapandin tevgerek e ku dikare di her celebê têkiliyê de çêbibe ji ber ku ew di peyman an sînorên têkiliyê de xeletiyek e."Avakirina Têkiliyên Vekirî: Rêbernameya Destê We Ji Bo Zivirandin, Polyamory, & Beyond.Werger: Navê xwe "poly" ji bo we an hevjîna we ne destûrek belaş e ku hûn bi yê ku hûn dixwazin ve girêbidin.

Têkiliya Polyamorous relationship Têkiliya vekirî

Gelek şertên têkiliya ne-monogam bi gelemperî têne tevlihev kirin û tevlihev kirin. Perwerdekara seks û têkiliyan Sarah Sloane, ku ji 2001-an vir ve dersên pêlîstokên zayendî li Good Vibrations and Pleasure Chest hîn dike, diyar dike ku ne-monogamiya razî (carinan jê re ne-monogamiya etîkî tê gotin) vedigiregişt ji van.

Dibe ku we bihîstiye ku peyva "queer" wekî peyvek sîwanê tê binav kirin? Welê, Sloane dibêje "ne-monogamiya lihevhatî bi heman awayî wekî termek sîwanî jî dixebite." Di bin wê sîwanê de celebên din ên têkiliyên ne-yekparêzî hene, di nav de têkiliyên pirrengî, û her weha pêlên pêwendiyê, têkiliyên vekirî, tîr û hwd.

Biserve, ji ber vê yekê ferqa di navbera têkiliyên polamorous û vekirî de çi ye? "Dibe ku ev şert û mercên têkiliyê ji mirovên cihêreng re wateyên cûda cûda bidin," Sloane diyar dike. Bi gelemperî, her çend, "dema ku kesek peyva" pirrengî "bikar tîne, ew wê bikar tînin da ku têkiliyên ku bi hestyarî dilzîz û romantîk in, berevajî tenê cinsî rave bikin," ew dibêje. Têkiliyên vekirî, ji aliyekî din ve, meyl dikin ku yek hevparê/a weya/ya we/hevparê/hingivê/a we, û şirîkên din ên ku ~sexsî zayendî/in. Bi hêsanî, dema ku têkiliyên vekirî û têkiliyên pirrengî her du pratîkên etnîkî yên ne-yekparêzî ne, têkiliyên pirrengî bi gelemperî ji zêdetirî yek pêwendiyek hestyarî re jûreya wiggle heye. (Têkilî: 6 Tiştên ku Mirovên Yekparêz dikarin Ji Têkiliyên vekirî Fêr Bibin)

Tenê ji bîr mekin: "Ji bo ku hûn fêr bibin dema ku ew dibêje ku ew di têkiliyek pirzimanî de tê çi wateyê, ji wan bipirsin, ji ber ku ewdike ji mirovên cûda re wateyên cûda hene, "dibêje Sloane.

Hin têkiliyên polî "avahî" ne lê yên din tune

Çawa ku du têkîliyên yekjimar ne wek hev xuya dikin, ne jî du têkiliyên pirzimanî. "Gelek awayên cihêreng hene ku meriv bi pir kesan re têkiliya xweyên nêzîk hebe, ji ber vê yekê gelek awayên ku têkiliyên polyamorous dikarin diyar bibin û derkevin holê hene," dibêje Amy Boyajian, CEO û hev-damezrînerê Wild Flower, tenduristiyek cinsî û mezinan a nûjen a serhêl dikan.

Sloane diyar dike ku hin kes hiyerarşiyek pêwendiyê dişopînin ku tê de hevkar li ser bingeha asta pabendbûna tevlêbûyî "seretayî", "nawemîn", "sêyemîn" û hwd têne hesibandin. "Yên din ê etîketên fermî bikar neynin, lê dê "giringiya" têkiliyên xwe li dor kê bi wan re dijîn, zarok bi wan re çêdikin, hwd.," ew dibêje. Ji aliyek din ve, hin kes ji "rêzkirina" kesên ku ew pê dihesin û ji wan têne ecibandin dûr dikevin, dibêje Sloane.

Boyajian dibêje, dîtina strukturek têkiliyê (an kêmbûna wê) ya ku ji bo we çêtirîn dixebite hewce dike ku hûn xwe fam bikin û ya ku hûn ji têkiliyên xwe hewce ne. "Pêdivî ye ku hûn li ser tiştên ku hûn pê rehet in, hewcedariyên we çi ne kûr bifikirin, û dûv re jî karibin wan tiştan bi hevkar û hevkarên xwe yên potansiyel re ragihînin."

Kesên ji her zayendî, zayendî û statûya pêwendiyê dikarin polî bin

Taylor dibêje, "Kesê ku pê bawer e û pêbawer e ku têkiliyên ne-monogamî yên exlaqî hebe, dikare vê şêwaza evînê bikole."

BTW, hûn jî dikarin bibin yek û wekî polî nas bikin. Heta hûn dikarin bi xew an bi tenê yek kes û datinghîn wek poly nas bike. "Naskirina wekî polî nayê wateya weherdem bi yekcarî çend hevjînên xwe hebin," Boyajian dibêje, "Ew mîna panseksuelbûnê ye. Ger hûn naha bi kesekî re nezewicin an razên hûn hîn jî panseksuel in! "(Têkildar: Ya ku Bi rastî Tê wateya Ku Zayenda Zayend be an Wekî Ne-Binaryî Nas bike)

Na, polîbûn ne "meylek nû" ye

Dibe ku Polyamory mîna tiştek be ku hemî zarokên hêja dikin ~ lê dîrokek wê ya dewlemend heye. "Mirovên xwecihî û mirovên qehreman gelek, gelek sal in wiya dikin," dibêje Powell. "When gava ku em jê re dibêjin" meyl ", em dîroka cûrbecûr mirovên ku di tevahiya dîrokê de ne-yekparêziya exlaqî dikirin, ji holê radikin, berî ku rojava spî dest bi vî karî bike."

Ji ber vê yekê çima wusa dixuye ku ew ji nişka ve tiştek ku her kes dike ye? Pêşî, rehet bibin. Neher kes dike. Digel ku yek ankêtê dît ku ji sedî 21-ê Amerîkîyan di jiyana xwe de di yek carî de ne-yekparêzî bihevre ceribandine, çavkaniyek din jî dibêje ji sedî 5-ê mirovan tenê neevdem di têkiliyeke non-monogamous. Lêbelê, daneyên herî paşîn bi kêmî ve du sal in, ji ber vê yekê pispor ji sedî dibêjinGulan hinekî bilindtir be.

Sloane di heman demê de hîpoteza xwe jî pêşkêşî dike: "Wekî civak, dibe ku em li cîhek bin ku em bêtir danûstandinan dikin ka evîn û têkilî çi ne," ew dibêje. "Û her ku bêtir danûstendinên me li ser polyamory hene, bêtir mirov dikarin wê ji bo xwe bifikirin." (Têkildar: Sedema Ecêb Jinan Ji Mêr Ji Jinberdanê Zedetir Dixwazin)

Hevdîtina Polyamorous ne tenê ji bo danînê ye

Nêrînek şaş heye ku polyamory li ser hewcedarî an xwestekek pir seksê bi gelek kesan re ye, Stanley herî dawî li ser Instagram parve kir. Lê "ew bi rastî pir rastiyek radîkal e," wê nivîsand.Wekî ku Powell diyar dike: "Polyamory ne li ser seksê ye, ew li ser xwestek (an pratîkê) ye ku dixwaze gelek têkiliyên hezkirinê hebe."

Bi rastî, carinan cins qet li ser maseyê nine. Mînakî, mirovên ku xwe wekî cinsiyetparêz nas dikin (tê vê wateyê ku ew nexwazin ku cinsîyet bikin) dikarin di têkiliyên polîamor de jî bin, dibêje perwerdekarê seksê Dedeker Winston, nivîskarêRêberiya Keça Zîrek a Polyamory. "Ji bo kesên ku aseksuel in, pirrengî dihêle ew têkiliyên li dor pabendbûn, nêzîkbûn, nirxên hevbeş, û ezmûnên hevbeş bi hevkar an hevkarên xwe re çandin, di heman demê de hîna jî dihêlin ku ew hevparê cinsî be."

Lê, bê guman, cins dikare bibe beşek wê

"Polyamory li ser sêwirana şêwazek têkiliyek mebest e ku ji we re dixebite, ji ber vê yekê cins dikare bibe ajokerek bingehîn an tenê pêkhateyek," dibêje mamosteyê cinsî û lêkolînerê zayendê Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Ger hûn timûtim polî=orgiyan difikirin, dîsa texmîn bikin. Bê guman, seksa komê carinan dibe ku bibe beşek ji wê. Lê ew ne taybetmendiyek diyarker a têkiliyên piramorous e.)

When dema ku cinsîe beşek ji wê, Boyajian dibêje danûstendina li ser pratîkên seksê ewledar û statûya STI girîng e. "Ma hûn bi hemî hevkarên xwe re parastinê bikar tînin? Ma komek ji we tenê hevûdu ne û ji ber vê yekê astengiyan bikar nayînin? Ma hûn ê bi hemî hevkarên xwe re parastinê bikar bînin lê yek, ku hûn bi wî ve girêdayî ne?" Ev hûrgulî divê berî ku têkiliya cinsî çêbibe li ser lihevhatin û danûstandinek berdewam be. (Li vir e ku meriv çawa ji hevjîna xwe bipirse gelo ew ceribandinek STD kiriye.)

Têkiliyên polîamor * ji bo fobiyên pêgiriyê ne * ne

Têgihiştinek xelet heye ku pirrengîbûn bi "di pabendbûnê de xirab" hemwate ye. Ew hogwash e. Bi rastî, Taylor dibêje ku polî pêdivî yeton pabendbûna-ji xwe û ji kesên ku hûn dibînin. "Li ser wê bifikirin: Têkiliya bi pir kesan re pêdivî ye ku hûn bi mirovên ku hûn pê re hevdîtin dikin re binihêrin an wan û sînorên têkiliya xwe bibînin û rûmet bikin."

Bi rastî, heke hûn bi taybetî bi polyamorously dest bi hevdîtinê bikinbo tirsa we ya ji pabendbûnê heye, têkiliyên we dê têk biçin, dibêje Powell. "Tiştê ku diqewime ev e ku mirov dawî li pabendbûna-nefretbûna xwe - û mijarên ku bi wê re têne - li şûna tenê yekê, têxin nav gelek têkiliyan." Woof.

Heke hûn dixwazin bi hevjîna polyamorous re biceribînin, hûn hewce ne ku lêkolîna xwe bikin

Dibe ku we her gav xwestiye ku hûn polyamory -ê keşif bikin. Dibe ku posta evîndar a Stanely ji bo hevkarên xwe piştî qezayek bîsîkletê ("Ez jî ji ber şirîkên xwe û awayê ku wan şeva borî/vê sibehê min û hevûdu nizm kiribûn gelek spasdar im") bala we kişand. An jî dibe ku hûn ji bo referansa pêşerojê tenê meraq dikin. Sedem çi dibe bila bibe, ger hûn -an hûn û hevkarek -dixwazin polîamoriyê biceribînin, hûn hewce ne ku lêkolîna xwe bikin.

Spas, ev gotar girîng e. Lê eger tubirastî li polyamorously to date digere, ne bes e. "Lêkolîna li ser têkiliyên polamorous, sînorên di hundurê wê pêwendiyê de, û tiştê ku hûn ji hevjîna polamorous lê digerin pir girîng e," dibêje Grabert.

Ji bo wê, pisporên ku bi wan re hevpeyivîn ev pêşniyarên jêrîn hene:

• Podcast Pirrjimar
• Gava ku Kesê ku hûn jê hez dikin pirreng e destê Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Avakirina Têkiliyên Vekirî: Rêbera Weya Destê Berbi Swinging, Polyamory, û Derveyîji hêla Liz Powell, Psy.D.
• The Ethical Slut: Rêberek Praktîkî Ji Polyamory, Têkiliyên Vekirî û Azadiyên Din ji aliyê Janet W. Hardy û Dossie Easton
• Ji Du Zêdetir: Rêberek Ji Bo Yekparêziya Exlaqî ji hêla Franklin Veaux û Eve Ricket
• Blogê Poly.Land
• Bloga SoloPoly

Nirxandin ji bo