Min Ducaniya Xwe Dişewitand Xemgîn bû Ku Ez Ji Pitikê Xwe Hez Nekim

Dilşad

• Heke ez ji pitika xwe hez nekim dê çi bibe?
• Ger hûn ne ewle ne ku hûn pitikek dixwazin çima hûn hewl didin?
• Ez heman kes im, û ne ez im

Beriya ku testa ducaniya min erênî vegere, bîst salan min temaşe kir ku pitikê qîrîn ê ku ez pitik didim wê tirşikê xwe diavêje jor derenceyan, û min digot çima kesek di hişê xweyê rast de dixwaze zarokên xwe xwedî bike.

Dêûbavên keçika piçûk ji min re piştrast kiribûn ku, her çend dibe ku dema ku ew çûn aciz bibe jî, ew ê bi pêşkêşkirina tirşikek zirav a rasterast ji gûzê aram bibe.

Piştî têkçûna eşkere ya wê stratejiyê, min bi demjimêran hewl da ku ez wê bi karîkatur, dara hewşa paşîn û lîstikên cûrbecûr bala wê bikişînim, bê encam. Wê bê rawestan girî û di dawiyê de li binê nivîna xwe li erdê ket. Ez tu carî venegeriyam.

Heke ez ji pitika xwe hez nekim dê çi bibe?

Ew keçika piçûk, digel gelek zarokên din ên ku min di rojên pitika xwe de dilniya nedikir, di hişê min de bû gava yekem ku bijîşkê min bi ronahî vexwend min ku pirsên di derbarê ducaniya min de bipirsin. Ez nikarim fikarên rastîn ên ku min dixwar bilêv bikim: Heke ez ji pitika xwe hez nekim çi dibe? Heke ez ji dayikbûnê hez nakim?

Nasnameya ku min di du dehsalên borî de çandibû li ser serfiraziya li dibistanê û karîyera min sekinîbû. Zarok belkî dûr bûn, ku ji bo wextek pêşerojê ya nejîn veqetandî bûn. Pirsgirêka xwedîkirina zarokan ev bû ku ez ji xewê hez dikim. Min dixwest ku dem bixwînim, biçim dersên yogayê, an xwarinek aştiyane li xwaringehekê bê rawestandin ji hêla pitikek digirîn, pitikek qeşeng, di navbêna xwe de. Gava ku ez bi zarokên hevalan re bûm, ew pitika bêserûber a xort careke din derket holê - teşeya dayikê ya mîstîk ku li tu derê nayê dîtin.

"Baş e, hûn ê bibînin," her kesî ji min re got. "Ew bi zarokên xwe re cûda ye."

Min bi salan meraq kir gelo ew rast e? Min ji piştrastiya mirovên ku ji zarokanîna wan re na - an erê - re got hesûd bûm û tu carî ji ser xwe dudilî nebûn. Min ji xeyidîn tiştek nekir. Bi dîtina min, jin hewce nake ku zarok kesek têr bibin, û min qet hest nedikir ku ez pir kêm bûme.

Yet hê jî

Ku dûr dibe ku xwedîkirina zarokan dest pê kir ku mîna nuha an qet carî hest nekin ku demjimêra min a biyolojîkî bêrawestan li hev diciviya. Dema ku min û mêrê xwe heft salên zewacê derbas kirin, dema ku ez nêzikî temenê bi heybetî tê gotin "ducaniya gerîtriyûm" - 35 salî - ez bi neçarî ji dorpêçê hilkişiyam.

Li ser vexwarin û qendîlek tarî ya li baregeha kokteylê ya tarî ya li nêzê apartmana me, min û mêrê xwe qala guhertina kontrola jidayikbûnê ya vîtamînên berî zayînê kir. Em çûne bajarekî nû, nêzîkê malbatê, û wusa xuya bû ku dema rast e. "Ez nafikirim ku ez ê her carî xwe bi tevahî amade hîs bikim," min jê re got, lê ez amade bûm ku gavek bavêjim.

Çar meh şûnda, ez ducanî bûm.

Ger hûn ne ewle ne ku hûn pitikek dixwazin çima hûn hewl didin?

Piştî ku nîşana plusê piçûk ê pembe nîşanî mêrê min da, min testa ducaniyê rasterast avêt nav çopê. Ez li ser hevalên xwe yên ku du sal in pitikek hewl didin û bêhejmar dewreyên dermankirina berdariyê, li ser kesên ku dibe ku ew nîşana plus bi şahî an rehetî an spasdarî dibînin, fikirîm.

Min ceriband û serneketim, xwe xeyal bikim ku diafirim û dimêjim. Min 20 salan înkarkirina wî kesî derbas kiribû. Ez tenê ne "dayik" bûm.

Me ji bo pitikek ceribandibû, û me jî pitikek çêdikir: Bi mantiqî, min digot, divê ez şa bibim. Gava ku me xeber ji wan re şand heval û malbata me hemiyan ji sosret û şahiyê qîrîn. Xesûya min hêstirên dilşewat ên ku min nekaribû kom bikira digiriya, hevala min a herî baş gilî kir ku ew ji bo min çiqas bi heyecan e.

Her "pîrozbahiyên" nû mîna îdîanameyek din a nebûna min a dilsoziya ji bo komek hucreyên di malzaroka min de hîs kir. Kelecaniya wan, bi mebesta hembêzkirin û piştgiriyê, min ji dûr xist.

Ma ku ez bi tûndî ji zarokê xweyê ku nehatî hez nekim, ez ê hêvî bikim ku çi dayikek hebe? Ma min qet heqê wî zarokî girt? Dibe ku ew tiştek ku hûn niha dipirsin e. Dibe ku kurê min diviyabû ji kesekî re hatibe veqetandin ku bêyî çuçûkek bêbaweriyê dizane ku ew wî dixwazin, ji kêliya ku ew hîn bûn ku ew hebûna wî jê hez dike. Ez her roj li ser wê difikirîm. Lê her çend min di derheqê wî de tiştek hîs nekir, ne di destpêkê de, ne ji bo demeke dirêj, ew yê min bû.

Min piraniya fikarên xwe ji xwe re şexsî hişt. Min berê xwe ji hestên ku bi nêrîna cîhanê ya pir caran rosîn a ducanîbûn û dayikbûnê re dijberî bûn şerm kir. Em dibêjin - "Zarok bereket in," - diyariyek. Min dizanibû ku ez ê nikaribim li hember rexnekirina bêhêvî ya ku ji temaşekirina bişirîna bijîşkê min an dîtina fikara di çavên hevalên min de derkevim. Then hingê pirsek berbiçav hebû: Çima hûn hewl didin ku hûn ne bawer bûn ku hûn pitikek dixwazin?

Piraniya ambivalence min ji şokê derket. Biryara ceribandina pitikek surrealîst bû, hîn jî beşek ji pêşeroja min a nejiyayî, tenê gotinên li ser qendîlek diteqandî hatin guhertin. Fêrbûna ku me ew pitik çêdikir dozek xurt a rastiyê bû ku pêvajo pêdivî bi demê hebû. 20 salên min ên din tunebû ku ez li ser nasnameya xwe bifikirim, lê ez spasdar bûm ku neh mehên min hene ku ez li gorî ramana jiyanek nû xwe biguncînim. Ne tenê pitika ku tê dinyayê, lê şiklê jiyana min a xwerû diguheze ku li wî xweş were.

Ez heman kes im, û ne ez im

Kurê min hema hema yek salî ye, wekî "fasûlyek piçûk", ku em jê re dibêjin, ya ku bê guman cîhana min guherandiye. Dema ku min xwe ji vê yekê nû re adapte kir û pîroz kir, min xemgîniya jiyana xwe ya berê kir.

Ez nuha dibînim ku ez timûtim di du mekanan de bi hevdemî heye. Aliyê min ê "dayikê" heye, rûyek nû ya nasnameya min a ku bi kapasîteya hezkirina dayikê re derketiye holê ku min qet bawer nedikir. Ev beşê min ji bo dema şiyarbûna 6-ê sibehê spasdar e (li şûna 4:30 sibehê), dikare bi saetan bi stran "Row, Row, Row Boat Your" stranbêjiyê bike da ku tenê bişirek din bibîne û gilîkek din a şêrîn bibihîze, û dixwaze dem rawestînin da ku kurê min her û her biçûk bimîne.

Wê hingê aliyek min heye ku min her gav nas kir. Yê ku bi hişmendî rojên xewê dawiya hefteyê dereng bi bîr tîne û bi çavnebarî çavên xwe li jinên bê zarok ên li kolanê digerîne, dizanibû ku ew ne hewce ne ku 100 lîreyên alavên pitikê pak bikin û berî ku ji derî bimeşin bi rêwîtiyek têkoşîn bikin. Yê ku ji axaftina mezinan bêhêvî ye û nikare li benda wextekê bisekine ku kurê min pîr û serbixwetir e.

Ez wan herduyan hembêz dikim. Ez hez dikim ku min xwe wekî "dayik" dît û teqdîr dikim ku dê her dem ji dayikbûnê zêdetir li cem min be. Ez heman kes im, û ne ez im.

Tiştek diyar e: Ger kurê min dest bi avêtina tirşî jî bike, ez ê her dem ji bo wî vegerim.

Di navbera karê xweya kirrûbirra tev-dem, nivîsandina serbixwe ya li kêlekê, û fêrbûna karanîna karanîna dayikekê de, Erin Olson hîn jî têdikoşe ku wê hevsengiya kar-jiyanê ya durist bibîne. Ew lêgerîna ji mala xwe ya li Chicago, bi piştgiriya mêrê xwe, pisîk û kurê pitikê, berdewam dike.