Min pozîtîvîteya laş Mizgîn - û the Di Heman Demê De Di Tevliheviya Xweya Xwe Kûr Dikin

Dilşad

• "Hûn , hûn çanda parêzê!" Ez bi dilxweşî bang dikim. "Ez niha çêtir dizanim. Ez dersa xwe hîn bûm.”
• Lê li cîhê ku başbûna bêserûberiya xwarinê pêwendîdar e, nivîsarek - {textend} dema ku ji bîr kirî jî be - {textend} ne şûna kar e
• "Ez fam nakim ku mirov çawa biryar digire ku kengê bixwe," min li terapîstê xwe mikur hat. Çavên wî bi xemek kûr vebûn
• Ger ew rast bûya, ez ê li vir rûniştî nebûm, û di derbarê qencbûnê de rastiyek pir nerehet bi we re parve bikim: Tu kurteroj, ne mantra, û ne jî çareseriyên bilez tune
• ED-ya min ji pozîtîviya laşê poz-Insta-heval hez dikir, wê xapandina ewlehiyê dixapîne da ku min bixapîne û bifikire ku ez kontrol dikim, ku ez ji hemî viya çêtir im
• Ji ber vê yekê gelek ji parêzvanên ku hûn li bendê ne ku demên wan bi qasî wan ên unromantîk lê kûr wêrek jî hebû

Ya ku hûn di dilê xwe de bawer dikin hîn jî nekare nexweşiyek derûnî derman bike.

Gava ku tişt "nû" bin ez bi gelemperî li ser tenduristiya xweya derûnî nanivîsim.

Çi dibe bila bibe, di du salên dawî de ne. Ez tercîh dikim ku tiştan marîn bikin, û piştrast bikim ku bêjeyên ku ez hildibijêrim hêzdar, berz û girîngtir, çareserkirî ne.

Ez tercîh dikim ku şîretan bikim dema ku ez li rexê yekê tiştek bim - {textend} bi piranî ji ber ku ez dizanim berpirsiyariya min li ber xwendevanên min heye, da ku ez piştrast bikim ku ez wan di riya rast de tazî dikim. Ez dizanim ku ev tevnvîs dikare ji bo mirovên ku hewceyê tiştek bi hêvî ne, bibe xetek jiyanê. Ez hewl didim wê yekê bi bîr bînim.

Lê carinan, dema ku ez hêviya temaşevanek bi bêkêmasî pak dikim, ez dikarim xwe bixapînim û bifikirim ku min koda kod şikandiye û ji ber vê yekê, ez dikarim bi rengek paqij têkoşînek di rabirdûyê de bihêlim. Encama bêkêmasî ya beşa, wekî ku ew bû.

"Ez niha çêtir dizanim," ez ji xwe re difikirim. "Ez dersa xwe fêr bûm."

Heke hûn ji Google re bûna "erênîbûna laşê transgender", ez bawer im ji çend tiştên ku min nivîsandî bêtir dê derkevin holê.

Min ji bo podcasts û gotaran re hevpeyivîn kir, û min wekî mînakek kesek trans rakir ku - {textend} di perspektîfek veguherînek hêsan de û li dû rast hesabên Insta - - {textend} hat têkiliya xwe ya bi xwarinê re û laşê wî.

Min van her sê nivîsand. Tahrşî.

Ew guhertoya bûyeran yek e ku ez jê hez dikim, ji ber ku ew pir sade û dilrehet e. Epîfayiyek biriqok, geş, û ez serfiraz derdikevim, ku ji her fikarên dinyayî, bêserûber ên di derbarê striyên min de an xwarina cemedê ji bo taştê, pêş ketim.

"Hûn , hûn çanda parêzê!" Ez bi dilxweşî bang dikim. "Ez niha çêtir dizanim. Ez dersa xwe hîn bûm.”

Gava ku hûn parêzvan û nivîskarekî tenduristiya giyanî bin, nemaze bi rengek wusa gelemperî, hêsan e ku meriv xwe bixapîne û bifikire ku hemî bersivên pirsgirêkên xwe hene.

Lê ew xapandina kontrolê û xwe-zanînê tam ew e - (textend} xapandinek, û yek jî xapînok).

Hêsan e ku meriv salên ku min li vî cîhî derbas kiriye, û her tiştê ku min der barê vê tiştê rast de weşandiye, nîşan bike û israr bike ku min tişt xistine bin kontrolê. Ew ne rodeoya min a yekem e, pal. An duyemîn. Sêyem. Çarem. (Min heye tecribe li aliyê min.)

Ger ez dikarim yên din bi saya başbûna wan piştgirî bikim, bê guman ez dikarim ya xwe bi rê ve bibim. Gava ku ez wê dinivîsim jî, ez dizanim ku ew bi tinazî pêkenok e - {textend} dayîna şîreta baş ji serlêdana li ser xwe pir hêsantir e, nemaze li cihê ku nexweşiya giyanî têkildar be.

Lê guhertoya ku ez tercîh dikim yek e ku di vê hevpeyivînê de got, "Gava ku hûn herin aliyê din ê ku hûn pê re têdikoşin, hûn ê bibînin ku hûn wan şansan nedin - {textend} tenê nîvê jiyana ku we dikaribû bihata jiyîn - {textend} ji karesatek ku we xeyal dikir dê ji xwarina wê perçê kek an her tiştê ku jê tê pir tirsnaktir e. "

Dibêje kesê ku, bi rastî û rastîn, di vê tirsê de di jiyanek nîv-rast de di vê gavê de dijî.

Erênîbûna laş mîna têkiliyek ku ez di temenek ewçend ciwan de ketim nav xwe, hinekî berî ku ez bi xwe an jî tevliheviya xwarina xwe nas bikim, hîs kir. Once gava ku ez pir kûr bûm, min xwe wekî serfiraz bi cî kir, min nezanî ku ez têra xwe paşde gav bavêjim û ji bo alîkariyê bixwazim.

Min dixwest bawer bikim ku ew mîna vesazkirinek bû ku ez dikarim li ber neynikê çend caran bêjim - {textend} “hemî laş laşên baş in! hemî laş laşên baş in! hemû laş laşên baş in! " - {textend} û POOF! Ez ji her tawanbarî, şermî, an jî tirsa ku min li dora xwarinê an laşê xwe hîs dikir azad bûm.

Ez dikarim her tiştî rast, wekî senaryoyek ku ez diceribînim, bêjim û dema ku ez di nav wan lensên rengîn-rengîn de bigerînim ji raman û nîgarê xwe hez bikim.

Lê li cîhê ku başbûna bêserûberiya xwarinê pêwendîdar e, nivîsarek - {textend} dema ku ji bîr kirî jî be - {textend} ne şûna kar e

No tu hejmarek memikên Instagramê û wêneyên qelewê zikê nikaribû dest bide ser birînên kevn, êşbar ên ku xwarin wekî dijminê min, û laşê min wekî cihê şer bi cîh kiribû.

Ya ku hemî bêje, ez sax nabim. Kar hêj dest pê nekiribû.

Bi rastî, min nêzikbûna xwe ji qadên erênî yên laş re bikar anî da ku fikra ku ji min re alîkarî hewce dike paşguh nekim - {textend} û ez buhayê bedenî, derûnî û hestyarî niha didim.

Min erênîbûna laş mîna aksesûarekî li xwe kir, da ku wêneyê xwe yê ku ez dixwazim bibim pêşnûma, û tevliheviya xwarina min di ramanê de diyar bû ku ez dikarim bi tenê bi verastkirina medyaya xweya civakî li gorî wê rastiya nexweşiya xwe rawestînim.

Têgihiştina min ji erênîbûna laş - {textend} û bi dirêjkirinê, rehên wê di pejirandin û azadkirina qelew de - {textend} di çêtirîn de kûr bû, lê tenê ji ber ku tevliheviya xwarina min geş bû heya ku min xapandinek dom kir ku min çêtir dizanî. Ev hîn jî rengek din bû ku ez xwe qanih bikim ku ez di bin kontrolê de bûm, ku ez ji ED-ya xwe zîrektir bûm.

Nexweşiya min a xwerû hebû ku min bixe nav hestek derewîn a ewlehiyê. Ez nikarim nexweşiyek xwarinê bidim, min digot - - {textend} xwarina bêserûber, dibe ku, lê kî nake? Ji ber ku bûm min nekaribû pêşve çû. Mîna ku nexweşiya giyanî di derheqê pirtûkên ku we xwendine de qet f * * k dide.

Bêserûberbûnên xwarinê awayek dizîbûna we heye. Ew têgihiştin ji bo min nû ye - {textend} ne ji ber ku min wiya bi mantiqî fam nekir, lê ji ber ku ez tenê di çerçova ezmûna xweya ku di van çend rojên paşîn de jiyam qebûl dikim.

I ez dixwazim ku ez dikarim bibêjim ku ev epîphî bi xwe ji min re hat, min han da ku jiyana xwe paşde bistînim. Lê li vir qehremaniyek wusa tune. Ew derket ser rûyê erdê tenê ji ber ku dixtorê min di dema venêranek rûtîn de pirsên rast pirsîn, û xwîna min tiştê ku ez jê ditirsim rast be diyar kir - {textend} laşê min di tunebûna xwarinek têr, pir kêmtir têrker de têk diçû.

"Ez fam nakim ku mirov çawa biryar digire ku kengê bixwe," min li terapîstê xwe mikur hat. Çavên wî bi xemek kûr vebûn

"Ew gava ku birçî ne, dixwin," wî bi nermî got.

Li nuqteyek an jî yekê, min ew rastiya sade, bingehîn bi tevahî ji bîr kiribû. Di laş de mekanîzmayek heye, ku dixwaze min rêber bike, û ez dixwazim hemî têkiliyên pê re bi tevahî qut bikim.

Ez vê yekê wekî rexnekirina li xwe parve nakim, lêbelê, wekî rastîyek pir hêsan: Gelek ji me yên ku wekî rûyên başbûnê têne pesnê kirin, dîsa jî, di gelek waran de, li rex we rastê we ne.

Carinan tiştê ku hûn dibînin ne portreyek serfiraziyê ye, lê berevajî vê yekê, perçek piçûk ji puzzleek hûr û kûr, ku em bi dilrehmî hewl didin ku li paş perdê bicivînin, da ku kes hay ji xwe nebe ku em perçe perçe ne.

Qencbûna nexweşiya xwarina min, bi rastî, di zaroktiya xwe de ye. Min tenê vê dawîyê dev ji "xwarina bêserûber" berdaye da ku ez rastiyê veşêrim, û vê sibehê, di dawiyê de bi parêzvanek parêzvanê ku di ED-ê de pispor e re peyivî.

Vê sibê.

Todayro, bi rastî, roja rastîn a yekem a başbûnê ye. Ku sê sal şûnda, bi minasebeta, min van gotinan nivîsand: “justifdî mafdarbûn. Moredî behane. Ne rojek din ... ev nayê kontrol kirin. ”

Ez dizanim xwendevan hene ku dibe ku di erêniya laş de li xebata min mêze kirine û têgihiştinek çewt a ku nexweşiyên xwarinê (an her cûre neyîniya laş an neyartiya xwarinê) vegirtî bin, bi tenê mazî ne ku em difikirin (an jî di rewşa min de, xwe binivîsin) ji.

Ger ew rast bûya, ez ê li vir rûniştî nebûm, û di derbarê qencbûnê de rastiyek pir nerehet bi we re parve bikim: Tu kurteroj, ne mantra, û ne jî çareseriyên bilez tune

As dema ku em ramana xwe-evînek bi hêsanî digihîje glamorize - {textend} wekî ku ew tenê yek berhemek bêkêmasî ya dûr e - {textend} em bêriya xebata kûrtirîn dikin ku divê di hundurê xwe de were kirin, ku bêjeyên berbiçav, berbiçav em retweet dikarin şûna bikin.

Trawma ne li rûyê erdê ye, û ji bo lêdana dilê wê, divê em kûrtir biçin.

Ev heqîqetek tirsnak û nerehet e ku ez tê de radiwestim - {textend} serûbinbûn, laşbûna avê ya pozîtîf dikare derî veke û me vexwendî bike, lê ya me ew e ku em karê rastîn ê başbûnê bikin.

That ew ne ji derve, lê di nav me de dest pê dike. Vejîn peywirek domdar e ku divê em her roj, bi zanebûn û wêrek, bi qasê ku bi mirovî û pergalên piştgiriya me re dilsoziyek hişk hilbijêrin, hilbijêrin.

Em çiqasî medyaya xweya civakî derman bikin da ku bîne bîra me ku em dixwazin li ku derê bimînin, vîzyona dilxwazî ​​ya ku em diafirînin, çu carî nabe şûna rastiya ku em tê de dijîn.

Çawa ku gelek caran bi nexweşiyên xwarinê re çêdibe, ez pê hesiyam, hêviya - {textend} ku "çi dibe bila bibe" - {textend} ji ber vê yekê pir caran dibe ajotinek mecbûrî, dînbûnê, li ku derê em di pêşerojek de dijîn ku em qet nagihîjin ba.

Unless heya ku em xwe nekin ku di dema nuha de bi zexmî bin, her weha (û nemaze jî) dema ku meriv nerehet be ku li vir be, em dev ji hêza xwe berdidin û dikevin bin kefa wê.

ED-ya min ji pozîtîviya laşê poz-Insta-heval hez dikir, wê xapandina ewlehiyê dixapîne da ku min bixapîne û bifikire ku ez kontrol dikim, ku ez ji hemî viya çêtir im

I ez nikarim bibêjim ku ez jê ecêbmayî mam - {textend} ED xuya dike ku gelek tiştên ku em jê hez dikin (cemed, yoga, moda) û bi rengek an awayek din li dijî me vedigire.

Bersivên min tev de tunene, ji xeynî vê ku ez vê bibêjim: Em karên pêşve diçin, em hemî, heta yên ku hûn li hêviya wan in jî.

Piedestalek cîhek tenêtî ye, û tenêtî, ez difikirim, ew e ku gelek caran nexweşiyên xwarinê (û gelek nexweşiyên giyanî) lê geş dibin. Ez pir dirêj li vir bûm, bi bêdengî li bendê me ku bikevim an wê hilweşe di binê min de - {textend} kîjan pêşîn.

Gava ku ez daketina xwe çêdikim, hêdî hêdî ji binyada xwe dadiketim û diketim nav ronahiya başbûna xwe, ez ê rastiya ku her yek ji me hewce dike ku bi bîr bîne hembêz bikim: Baş e ku ne baş be.

Baş e ku hemî bersivên we tunebin, heke dinya din jî ji we hêvî dike, heke hûn hêvî dikin jî xwe ber.

Ez ne, wekî ku hin kesan ji min re vegotî, "rûyê pozîtîfbûna laşê transseksuel." Ger ez im, ez naxwazim bibim - {textend} Ez naxwazim ku yek ji me be heke ev tê vê wateyê ku destûr nayê dayîn ku em bibin mirov.

Ez dixwazim ku hûn wê wêneyê ji ser hişê xwe bişkînin û, li şûna wê, zanibin ku ez bi rastî duh li ku derê bûm: Ji bo jiyana ezîz xwe li hejînek xurekê zeliqandin (biwêj - - {textend} ev çend mehên dawî ye ku min zindî hişt), ji ber ku sê caran serşok nebûbû rojan, dema nivîsandina peyvên "Ez difikirim ku ez hewceyê alîkariyê me."

Ji ber vê yekê gelek ji parêzvanên ku hûn li bendê ne ku demên wan bi qasî wan ên unromantîk lê kûr wêrek jî hebû

Em her roj yek dikin, gelo selfiyek me heye ku îspat bike ew çêbûye an na. (Hinek ji me nivîsarên komî hene, û ji min bawer bikin, em hemî bi hev re li ser Hot Mess Express-ê ne. Soz.)

Heke we hest kir ku we destûr nedaye ku "têk biçin" (an na, bi we re nermbûnek, tevlihevî, heke f * * kedê jî hebe), ez dixwazim destûrê bidim we ku hûn wê rastiyê bijîn, digel her bit dilsoz û zehfî ya ku hûn hewce ne.

Baş e ku meriv dev ji pêkanîna başbûnê berde. Trust ji min bawer be, ez dizanim pirsek ew qas mezin e, ji ber ku ew performans ji ber ew qas dirêj, perdeya ewlehiyê (û çavkaniya înkara min) bû.

Hûn dikarin teslîmî guman, tirs û nerehetiya ku bi kirina xebatê re tê, bibin û destûra mirovbûnê bidin xwe. Hûn dikarin wê kontrolê berdin û - {textend} Ji min re gotin, her çi be - {textend} dê hemî baş bibe.

This ev civaka ecêb a şervanên başbûnê ku me bi memikên xwe, gotinên xweyên berbiçav û topên berhem afirandiye? Em ê li vir rast bin, li benda piştgiriya we ne.

Ez nikarim bêjim ku ez viya bi misogerî dizanim (silav, Roj Yek), lê gumanek min a xurt heye ku ev celeb dilsoziya ku derê mezinbûna rastîn lê çêdibe ye. Li ku derê mezinbûn hebe, min dît, li ku derê başbûn bi rastî dest pê dike.

That's ya ku em heq dikin, her yek ji me ev e. Ne celebê dilxwaziya şîfayê, lê tiştên kûrtir.

Ez wiya ji bo min dixwazim. Ez wiya ji bo me hemiyan dixwazim.

Vê gotara yekem di Çileya 2019 de li vir xuya bû.

Sam Dylan Finch li Healthline edîtorê tenduristiya derûnî û mercên kronîk e. Ew di heman demê de bloggerê li pişt Let's Queer Things Up !, e, ku ew li ser tenduristiya derûnî, erênîbûna laş û nasnameya LGBTQ + dinivîse. Wekî parêzvanek, ew bi hewes e ku ji bo mirovên di başbûnê de civak ava bike. Hûn dikarin wî li Twitter, Instagram, û Facebook bibînin, an jî li samdylanfinch.com bêtir fêr bibin.