Pevçûna Pevçûn Tu Tewratê Nade We

Dilşad

• Çi ye
• Çawa dixuye
• Çima ne arîkar e
• Stratejiyên ji bo derbasbûna wê
• Pevçûnê nûve bikin
• Planek çêbikin
• Hestên xwe bikar bînin da ku hûn stresê zû bilezînin
• Hestên xwe nas bikin û rêve bibin
• Di dem-rast de pirsgirêkan çareser bikin
• Kengî alîkarî digirin
• Rêzeya jêrîn

Çi ye

Vê senaryoyê xeyal bikin: Hûn çend hefte ne ku hûn li ser danasînek dijwar dixebitin, demjimêrên din derbas dikin û hewl didin ku her tiştî rast bikin. We çavdêriya her hûrgulî kiriye û hetta zû ji xewê hişyar bûye ku hûn ji bo civîna îro bi serokê xwe re amade ne.

Naha xeyal bikin ku hevkariyek navbeynkariyê dike û hemî pêbaweriyê digire ya te kar. Lê li şûna ku hûn bi hêrsa xwe re têkilî daynin û (rast) biaxifin, hûn hilbijêrin ku bi bêdengî vekişin.

Bûyîna pevçûnê wateya wiya rast ev e: Ji her tiştî ji nerazîbûnên gengaz ditirse.

Ji xeynî jiyana meya xebatê, dûrketina ji pevçûnê dikare di têkiliyên meyên romantîk, hevaltiyê, û hetta dînamîkên malbatê de derkeve holê.

Gava ku derketina ji van qalibên zirarê zehf e, rê hene ku em li ber tirsên xwe pêşve biçin û hestên xwe bi rengek rastîn derbibirin.

Çawa dixuye

Pevçûna pevçûnê celebek reftara dilşewat e ku bi gelemperî ji tirsek kûr a acizkirina yên din çêdibe.

Gelek ji van meylên hanê dikarin li mezinbûna li hawîrdorek rûreş an hîperkritîk mezin bibin.

Mirovên ku bi vî rengî bersivê didin pevçûnê timûtim li benda encamên neyînî ne û ji wan re zehmet e ku ji reaksiyona kesê din bawer bikin.

Bi gotinên din, pejirandina raya we dikare tirsnak an jî nerehet xuya bike.

Hûn tercîh dikin ku di kar de wekî "kesê xweşik" were dîtin, an dibe ku ji pevçûna vekirî û tendurist dûr bikeve da ku qeyikê neşewitîne.

Di têkiliyê de, ev dikare mîna ku li şirîkek bêdeng bimîne, mijar biguherîne, an jî li şûna rewşên nerehet li şûna vegotina pirsgirêkan eşkere xuya bike.

Li vir bêtir nimûneyên ku ev dikare diyar bibe hene:

• kevirkirin, an înkar kirina pirsgirêkek bi paşguhkirina wê heye
• ditirsin ku kesên din dilşikestî bikin
• bi zanebûn sohbetan didin alî
• bi bêdengî serî li pirsgirêkên neçareserkirî didin

Çima ne arîkar e

Gava ku hûn ji nerazîbûnek piçûktir dûr bisekinin, hûn ji hestên xweyên rastîn tawanbar dikin û xemgîniya ku dikare bi bandorek negatîf li tenduristiya we bandor bike hiltînin.

Yekî dît ku şûşandina hestên me dikare metirsiya mirina pêşwext, mirina ji pençeşêrê jî zêde bike.

Bi tirs bi ken dikenin an jî li şûna qebûlkirina hestên xemgîn rûkeniyek derewîn li rûyê me dixin jî dibe sedema hestên tenêtî û depresiyonê.

Bûyîna pevçûnê bandorê li têkiliyên me jî dike ji ber ku em bi kesê din re hemî danûstendina dilsoz qut dikin.

Gava ku dûrketin carinan wekî awayê çêtirîn ê têkiliya bi nakokiyê re xuya dike, di dirêj de ew bi zirarê dide têkiliya me.

Stratejiyên ji bo derbasbûna wê

Nîşaneyên jorîn yek ji xwe di xwe de nas dikin? Serişteyên li jêr dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bi pirsgirêkek bi îdîatir mijûl bibin.

Pevçûnê nûve bikin

Nepejirandina bi kesek re nayê wateya "şerkirin". Bînin bîra xwe ku ew ne li ser sûcdarkirina kesê din e an îsbatkirina kî rast û çewt e di rewşek diyarkirî de.

Çareserkirina pevçûnê ev e ku hûn bi xwe radibin û gava ku hûn xwe hêrs an bêhêvî hîs dikin danûstendinê dikin.

Di heman demê de ev e ku pê ewle bibe ku pirsgirêkên pirsgirêkdar (mîna ya ku bi hevkarê we re tê kirin) bêne destgirtin da ku ew di pêşerojê de carek din çênebe.

Planek çêbikin

Planek we heye ku berî rûbirûbûna kesek were danîn dikare ji we re bibe alîkar ku hûn di wextekî de xwe bêtir amade bikin.

Xalên kurt ên ku hûn dixwazin bigihîjin serkarek an hevkarek xwe biceribînin da ku hûn dema ku xîtabî wan bikin hûn ê xwe ewle hîs bikin.

Ya ku hûn dixwazin berî rûbirûbûnê bixwazin çareser bikin bi zelalî diyar bikin û bersivên kirêt, rastîn binivîsin ku gava hewce be bikar bînin ("Ez 2 hefteyên paşîn dereng xebitîm dema ku hevkarê min para xwe ji lêkolînê neda") .

Hestên xwe bikar bînin da ku hûn stresê zû bilezînin

Di rewşek xemgîn de navendî bimînin û bi baldarî bikişînin ser toolboxa xweya hestyarî: dîtin, deng, destdan, tahm û bîhn.

Ev ê dihêle ku hûn di kêliyên tansiyon de rehet bimînin û xwe ragirin.

Ger hûn kesek dîtbarî ne, mînakî, hûn dikarin bi girtina çavên xwe û xeyalkirina wêneyên aramker stresê derxînin.

Bi heman rengî, heke hûn ji bêhnan bêtir xweş bibin, hûn dikarin rûnek girîng a li destê xwe bihêlin da ku dema ku hûn bi fikar in zû bihêlin.

Hestên xwe nas bikin û rêve bibin

Hişyar bûn ku hestên we çawa bandor dikin hûn dikarin ji we re û ji yên din re têgihiştinek mezin bistînin. Berî ku bi kesek re rû bi rû bimînin, hewl bidin ku hestên xwe lêpirsîn û bipirsin.

Li şûna ku hûn hewl bidin ku hestên mîna xezeb, xemgînî, an tirsê sedît bikin, hewl bidin ku bi lensê xwe-dilovanî li wan mêze bikin, û xwe bihêlin ku hûn ramanên xweyên neyînî bi empatî bibînin.

Hûn dikarin ceribandinên jêrîn biceribînin:

• "Baş e ku ez hîs bikim lêbelê ez di vê gavê de hest dikim - hestên min derbasdar in."
• "Ez hêja û hêja me ku bêm bihîstin."
• "Hemî ezmûnên min (baş û xirab) cîhê mezinbûnê dide min."

Di dem-rast de pirsgirêkan çareser bikin

Li şûna ku bêdawî rûmetê bikin û bihêlin ku pevçûn di serê we de gur bibin, hewl bidin ku hûn nêzîkatiyek bêtir îdîa bikin.

Hûn dikarin dest bi vegotina pirsgirêkê ne bi hestyarî bikin û hevokên rast-bingeh bikar bînin, ên wekî, "Xuya ye ku min li ser vê projeyê pir dijwar xebitî û dîsa jî navê min li derveyî danasînê hat hiştin."

Gava ku hûn nêzîkê hevkarê / a ku hemî pêbaweriya xebata we hildaye, xwe ji tawanbar û parastinê dûr bixin.

Di şûna wê de, bêjin "Ez ê jê sipas bikim heke, ku pêş de biçin, em herdu navên xwe li ser projeyê bikar bînin û hevûdu li ser hemî e-nameyên serperiştê xwe têxin nav hev."

Kengî alîkarî digirin

Dema ku ew dikare were ceribandin ku meriv hestên mîna hêrs û dilşikestinê bi keştiyê neavêjî şûş bike, lê meylên ku ji pevçûnan dûr dikevin dikare zirarê bide tenduristiya giyanî.

Hiştina pevçûnan bê çareserî dibe sedema bêhêvîtiya dorpêçkirî û hestek mezintir a tenêtiyê ku dikare bi demê re ava bibe.

Axaftina bi terapîstek pispor re dikare alîkariya we bike ku hûn fêr bibin ka meriv çawa hestên xweyên neyînî çêtir birêve dibe. Hûn dikarin bi hev re li ser çareserkirina nakokiyên bêtir hilberîner bixebitin.

Rêzeya jêrîn

Hin forma pevçûnê perçeyek normal a jiyana meya kesane û pîşeyî ye.

Dema ku baş e ku tu carî bi rûbirûbûnê re bi tevahî xweş nabin, lê pirsgirêk bi bandor çareser bikin tê wateya pejirandina wê wekî beşek tendurist a danûstandina bi yên din re.

Bînin bîra xwe ku nerazîbûn têgihiştinek kûrtir peyda dike û têkiliya bi heval, hevkar û xebatkarên me re hêsantir dike.

Fêrbûna meriv çawa bi îdîa li hember kesek rûdinîne dê di şevekê de çênebe. Lê hûn hîn jî dikarin her roj gavên piçûk bavêjin ku hûn li hember tirsên xwe rehettir bibin û ji bo xwe biaxifin.

Cindy Lamothe rojnamevanek serbixwe ye ku li Guatemala ye. Ew bi gelemperî di derbarê xaçerêzên di navbera tenduristî, tenduristî û zanista tevgera mirovan de dinivîse. Wê ji bo The Atlantic, Kovara New York, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, û hêj bêtir nivîsandiye. Wê bibînin cindylamothe.com.