Têkiliyên vekirî Mirovan Xweştir Dike?

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Ji bo gelekan ji me, hewesa hevberdanê hewcedariyek xurt e. Dibe ku ew di DNAya me de jî were bername kirin. Lê gelo evîn tê vê wateyê ku tu carî bi mirovên din re ne hevdîtin an jî seksê nekirin?

Çend sal berê, min biryar da ku ez fikra ku tenê riya yek ji têkiliyek evînî, dilsoz monogamî bû dijber bikim. Min û hevalê xwe yê wê demê min biryar da ku em têkiliyek vekirî biceribînin. Em ji hev re dilsoz bûn, ji hev re wekî heval û hevalek dihatin gotin, û her du jî destûr didin ku em bi mirovên din re hevdîtin bikin û bi fîzîkî nêz bibin. Em di dawiyê de ji hev veqetiyan (ji ber sedemên cihêreng, ku piraniya wan ne bi vebûna me re têkildar bûn), lê ji wê hingê û vir ve ez ji nû ve fikirîna têkiliyan re eleqedar dimînim-û derdikeve ku ez ne tenê me.

Nonmonoga-me-Current Trends

Texmînan destnîşan dike ku li Dewletên Yekbûyî zêdetirî nîv mîlyon malbatên piramorous ên vekirî hene, û di sala 2010 de, bi texmînî heşt mîlyon zewac hin celebek nemonogamiyê dikin. Tewra di nav zewacên zewicî de, têkiliyên vekirî dikarin serketî bin; hin lêkolîn pêşniyar dikin ku ew di zewacên hevzayendan de hevpar in.

Ji bo 20- û 30-tiştên îroyîn, ev meyldar watedar in. Zêdetirî 40 ji sedî hezarsalan difikirin ku zewac "pîr dibe" (li gorî ji sedî 43-ê Gen Xers, ji sedî 35-ê mezinên pitikan, û ji sedî 32-ê mirovên 65-zêde salî). Almost hema hema nîvê millenials dibêjin ku ew guhertinên di strukturên malbatê de erênî dibînin, li gorî çaryeka bersivdarên pîr. Bi gotinek din, yekparêzî-her çend hilbijartinek bêkêmasî maqûl be jî-ji bo her kesî naxebite.

Bê guman ew ji bo min ne dixebitî. Di xortaniya min de du têkiliyên netendurist sûcdar bikin: Ji ber çi sedemê be, di hişê min de "yekdestanî" bi xwedanbûn, çavnebarî û klaustrofobiyê re têkildar bû - ne bi rastî tiştê ku meriv ji evîna bêdawî dixwaze. Min dixwest ku ez li ser kesek xem bikim bêyî ku xwe xwediyê wî hîs bikim, û min dixwest ku ew kes jî bi heman rengî hîs bike. Tiştê li ser zêde bikin ku ez demekê tenê bûm (piştî ku ez hê demek dirêjtir di têkiliyek monogam de bûm) û-ez jinek bes im ku wê bipejirînim-ez ne amade bûm ku dev ji azadiyê berdim û bi xerîban re flirt bikim . Ji xeynî vê, ez ne piştrast bûm ku ez çi dixwazim, lê min zanibû ku ez naxwazim ji hêla hevalbendek ve xwe bifetisim. Ji ber vê yekê gava ku min dest bi hevaltiyê kir ... em jê re bibêjin 'Bryce', min xwe ji bo hestên birîndar amade kir, ez li ser nerehetiya xwe derbas bûm, û min jê re got: Ma we qet fikiriye ku têkiliyek vekirî hebe?

Têkiliyên vekirî dikevin du kategoriyên gelemperî, Pisporê Mezin û şêwirmendê seksê Ian Kerner dibêje: Dibe ku cot lihevhatinek ne-monogam muzakere bikin, mîna ya ku min bi Bryce re hebû, ku tê de her kes azadiya xwe heye ku bi mirovên li derve re bicive û/an jî seksê bike. têkiliya. An jî dê zewac hilbijêrin ku li derveyî têkiliya xweya yekzimanî wekî yekîneyekê bizivirin, serpêhatî bikin (bi hev re bi kesên din re seks bikin, wekî sê-an-zêdetir-hinek). Lê ev kategorî pir herikbar in, û ew li gorî hewcedarî û sînorên cotek diyarkirî têne guheztin.

Monogamî = Monotony? -Çima Couples Go Rogue

Tişta xapînok a têkiliyan ew e ku ew hemî cûda ne, ji ber vê yekê "sedemek" tune ku çima mirov biryar dide ku modelên têkiliya alternatîf bigere. Dîsa jî, teoriyên cûrbecûr hene ka çima yekparêzî bi gerdûnî têrker nebûye. Hin pispor dibêjin koka wê di genetîkê de heye: Nêzîkî 80 ji sedî prîmatan pirgam in, û texmînên bi vî rengî ji bo civakên nêçîr-berhevkar ên mirovan derbas dibin. (Dîsa jî, ne bikêr e ku meriv di argumana "gelo ew xwezayî ye" de were girtin, Kerner dibêje: Variasyon tiştê xwezayî ye, ji yekdestanî an nemonogamî wêdetir.)

Lêkolînên din pêşniyar dikin ku mirovên cûda ji bo têkiliyek têrker hewcedariyên cûda hene. Li Têkçûna Monogamiyê, Eric Anderson pêşniyar dike ku têkiliyên vekirî dihêlin ku hevkar hewcedariyên xwe bi cih bînin bêyî ku ji yekê zêdetir hevparê ku bixwaze bixwaze. Di heman demê de hêmanek çandî jî heye: Statîstîkên dilsoziyê di nav çandan de pir diguherin, û delîl destnîşan dikin ku welatên ku di derbarê seksê de xwedî helwestên destûrdar in jî zewacên wan ên dirêjtir hene. Li welatên Nordîk, pir cotên zewicî bi hevalên xwe re vekirî "têkiliyên paralel" nîqaş dikin-ji karûbarên vekişandî bigire heya betlaneyê-lêbelê zewac saziyek rêzdar dimîne. Dûv re dîsa, qunciknivîsê şîretên seksê Dan Savage dibêje ku nemonogamy dibe ku bigihîje bêhntengiya kevn.

Bi kurtasî, gelek sedem hene ku meriv nexwendewar be ji ber ku mirovên nexwendewar hene-û tê de piçek pirsgirêk heye. Tevî ku cotek qebûl dike ku ne -mêr be, dibe ku sedemên wan ên wusa di pevçûnê de bin. Di doza min de, min dixwest ku ez di nav têkiliyek ne -hevserî de bim ji ber ku min dixwest ez texmînên civakî yên di derbarê evînê de dijber bikim; Bryce xwest ku di nav têkiliyeke nonmonogamous be ji ber ku min dixwest ez di yekî de be, û wî xwest ku bi min re be. Dibe ku ne ecêb be, dema ku min bi rastî dest bi dîtina mirovên din kir ev nakokî di navbera me de geş kir. Dema ku ez baş bûm dema ku Bryce bi hevalek hevbeş re hevdîtin kir, wî nikarîbû fikra ku ez heman tiştî dikim zik bike. Ev di dawiyê de bû sedema hêrsbûna her du aliyan û çavnebarî li ser wî-û ji nişkê ve min xwe dîsa di nav têkiliyek claustrophobic de dît, li ser nîqaş kir ka kî ji kê ye.

Ma Divê Hûn Zengilek Bikin? - Rêgezên Nû

Ne ecêb e, cinawirê çavê kesk ji bo hevkarên ne-mogamîkî li seranserê panelê, bêyî ku zayend an zayendîtî be, dijwariyek hevpar e. Riya çêtirîn ji bo danûstendinê? Rastî. Di gelek lêkolînan de, danûstendina vekirî ajokarê sereke yê dilxweşiya têkiliyê ye (ev di her têkiliyê de rast e), û mekanîzmaya herî baş a rûbirûbûnê ji bo çavnebariyê ye. Ji bo zewacên ku dikevin nav opendomiyê, girîng e ku hevkar hewcedariyên xwe ragihînin û berî her randevûyê peymanek çêbikin.

Di paşerojê de, divê ez bi xwe re dilsoztir bûm, û pejirand ku (bêyî ku wî çi gotibe) Bryce bi rastî nedixwest ku nexwendewar be; ew ê me herduyan ji hin diltengiyê xelas bikira. Hêsan e ku meriv bala xwe bide aliyê seksî yê nemonogamiyê, lê bi rastî ew pêbawerî, pêwendiyek, vekirîbûn û nêzîkbûna bi hevjîna xweya bingehîn re hewce dike, ev tê vê wateyê ku mîna monogamiyê, têkiliyên vekirî jî dikarin pir stresdar bin, û ew bê guman ne. ji bo her kesî. Bi gotinek din, nemonogamy bi tu awayî ne bilêtek ji pirsgirêkên pêwendiyê ye, û dibe ku ew bi rastî jî çavkaniya wan be. Di heman demê de ew dikare heyecan, xelatdar û ronakbîr be.

Çi dibe bila bibe, pispor dibêjin, gelo zewacek biryar dide ku vekirî be an monogam be, divê mijarek bijartî be. "Gava ku stigma têkiliya cinsî ya vekirî tune be," Anderson dinivîse, "mêr û jin dê dest bi dilpakî bikin ka ew çi dixwazin ... û ew çawa dixwazin bigihîjin wê."

Ji bo min, van rojan ez keçek yek-zilam im-ku ez bi vekirîbûnê fêr bûm.

We hewl da ku hûn di têkiliyek vekirî de bin? Ma hûn bawer dikin ku têkiliyek dilsoz di navbera du kesan de û ne kesek din e? Di şîroveyên jêrîn de parve bikin, an nivîskar @LauraNewc tweet bikin.

Zêdetir li ser Greatist:

6 Hêlên Rehetbûnê Di 10 Xulekan an Kêm de

Kêmtir werzîş bikin, Giraniya xwe zêde winda bikin?

Ma Hemî Kalorî Wekhevی Afirandin?

Nirxandin ji bo