Meriv Çawa Bi Hestî Piştgirî Dike

Dilşad

• Çi ye
• Pirsîn…
• … Û guhdarî bikin
• Pejirandin
• Ji darazê dûr bikevin
• Theîretê bavêjin
• Rastbûn li ser kamilbûnê
• Wan ava bikin
• Çareseriyên wan piştgirî bikin
• Hezkirina laşî pêşkêşî bikin
• Ji kêmîniyê dûr bikevin
• Tevgerek xweş bikin
• Çalakiyek berbiçav plan bikin
• Dîsa vegerin
• Rêzeya jêrîn

Piştgirî bi gelek forman tê.

Hûn dikarin piştgiriya laşî ji kesek re bikin ku di rawestîn an rêveçûnê de pirsgirêk heye, an jî piştgiriya aborî ji kesek / a hezkirî re di cîhek teng de.

Piştgiriyên cûreyên din jî girîng in. Mirovên di jiyana we de mîna endamên malbatê, heval, û hetta hevrêyên nêz, dikarin bi pêşkêşkirina piştgiriya civakî û hestyarî alîkariya we bi hestyarî bikin.

Çi ye

Mirov bi pêşkêşkirina teşwîqek rastîn, dilnermî û dilovanî ji bo kesên din piştgiriya hestyarî nîşan didin. Dibe ku ev tiştên wekî vegotinên devkî yên dilsoziyê an tevgerên dilsoziya laşî hebin.

Piştgiriya hestyar dikare ji çavkaniyên din jî were - çavkaniyên olî an giyanî, çalakiyên civatê, an jî heywanên we jî. Çi form hebe bila bibe, ev piştgirî dikare nêrîna her kesî û tenduristiya giştî baştir bike.

Hinek kes jêhatî ne ku bi hestyarî piştgiriyê didin, lê ev jêhatî bi xwezayî ji her kesî re nayê.

Hûn dikarin van behreyan, her çend bi pratîkek piçûk pêş bixin. Xwendina 13 şîretan li ser dabînkirina piştevaniya hestyarî ya bi kalîte ji her kesê di jiyana xwe re bidomînin.

Pirsîn…

Gava ku hûn dixwazin piştgiriya hestyarî pêşkêşî kesê / a ku hûn jê xema dikin bikin, pirskirina çend pirsan cîhek girîng e ku hûn dest pê bikin.

"Ez çawa dikarim piştgiriya te bikim?" carinan dikare bixebite, lê ew ne her dem nêzîktirîn çêtirîn e.

Gava ku niyetên baş li pişt pirsên bi vî rengî hene, ew carinan nabin ku bandora ku hûn dixwazin bikin.

Mirov her gav nizane çi dixwaze an çi hewce dike, nemaze di nêv rewşek dijwar de. Ji ber vê yekê, ev pirs dikare wusa fireh be ku kesek nizane çawa bersivê bide.

Di şûna wê de, biceribînin pirsên li gorî rewşek an rewşa hişê mirov, wek mînak:

• "Hûn îro hinekî xemgîn xuya dikin. Ma hûn dixwazin qala wê bikin? "
• "Ez dizanim serokê we wextekî dijwar dida we. We çawa xwe ragirtiye? "

Heke hûn dizanin ku kesek bi hin zehmetiyan re rû bi rû maye û hûn ne ewle ne ku meriv çawa axaftinek veke, bi hin pirsên gelemperî re dest pê bikin, wek mînak, "Di jiyana we de vê dawiyê çi diqewime?"

Biceribînin ku pirsên xwe li şûna pirsên ku dikarin bi "erê" an "na" werin bersivandin, vekirî bimînin. Ev vegotinek vedixwîne û dibe alîkar ku gotûbêj berdewam bike.

… Û guhdarî bikin

Tenê pirskirina pirsan têrê nake. Guhdarîkirina çalak, an jî empatî, beşek din a girîng a dayîna piştgiriya hestyarî ye.

Dema ku tu bicî li yekê guhdarî bikin, hûn bala xwe tevahî didin wî. Bi gotinên wan re eleqedar bibin bi:

• zimanê laş vekirî nîşan bide, mîna laşê xwe ber bi wan ve bizivirîne, rûyê xwe rehet bike, an dest û lingên xwe bêserî bihêle
• xwe ji tevliheviyê dûr bigirin, wekî bi têlefona xwe re lîstin an jî li ser tiştên din ên ku hûn hewce ne ku bifikirin
• li şûna qutkirinê li gel gotinên wan serî natewînin an jî dengên lihevkirinê çêdikin
• dema ku hûn tiştek fam nakin ji bo zelalkirinê dipirsin
• bi kurtahî gotinên ku wan gotine ku hûn têgihîştinek baş ya rewşê didin we heye

Bikaranîna behreyên guhdarîkirinê yên baş nîşanî kesên din dide ku hûn li ser tişta ku ew derbas dikin xema we ne. Ji bo kesê / a ku têdikoşe, dizane ku yekî / a din êşa wan bihîstiye dikare ferqek mezin çêbike.

Pejirandin

Dema ku hûn di tiştek dijwar de derbas bûn bifikirin. Dibe ku we dixwest li ser pirsgirêkê bi yekê re bipeyivin, lê dibe ku we ne hewce be ku ew ji we re sererast bikin an ji holê rakin.

Dibe ku we tenê dixwest ku hûn xemgînî an dilşikestina xwe vala bikin û di berdêla wê de pejirandinek xweş bikin.

Piştgirî hewce nake ku hûn pirsgirêkek bi tevahî fam bikin an çareseriyek peyda bikin. Pir caran, ew ji pejirandinê pê ve tiştek din nagire.

Gava ku hûn yekê rast dikin, hûn dihêlin ku ew zanibin ku hûn perspektîfa wî dibînin û fam dikin.

Piştgiriya ku mirov bi piranî herî zêde dixwaze naskirina tengasiya wan e. Ji ber vê yekê, dema ku kesek / ê / a hezkirî ji we re qala zehmetiyên ku ew tê re derbas dibin dike, dibe ku ew ne hewce be ku hûn bikevin hundur û alîkariyê bikin. Hûn dikarin tenê bi nîşana xeman û pêşkêşkirina hebûna dilxwazî ​​piştgiriya çêtirîn pêşkêş bikin.

Hin bêjeyên erêkirinê ku hûn dikarin bikar bînin ev in:

• "Mixabin ku hûn bi wê rewşê re mijûl dibin. Ew pir bi êş xuya dike. ”
• "Ew pir xemgîn xuya dike. Ez fam dikim ku çima hûn niha ewqasî bi stres in. "

Ji darazê dûr bikevin

Kes hez nake ku meriv xwe dadbar bike. Kesek ku di encama çalakiyên xwe de bi rewşek dijwar re rû bi rû maye dibe ku jixwe hin xwe-darizandin kiribe.

Bêguman, dema ku li piştgiriyê digerin, mirov bi gelemperî naxwaze rexneyek bibihîze - her çend hûn bi mebestên çêtirîn rexneya avaker pêşkêş dikin.

Dema ku piştgirî pêşkêşî dikin, hewl bidin ku ramanên xwe li ser tiştê ku diviyabû wan bikirana an li ku derê ew bi xwe çewt çûbin bimînin.

Ji pirsên ku ew dikarin wekî tawanbarkirin an darizandin şîrove bikin, dûr bimînin, wekî mînak, "Nexwe çi bû ku ew wusa bi we aciz bûn?"

Her çend hûn dîwanek an rexneyek rasterast pêşkêş nekin jî, deng dikare gelek hestyarî ragihîne, ji ber vê yekê dibe ku dengê we hestên ku we ne dixwest bi eşkereyî bibêjin, parve bike.

Lênihêrin ku hûn notên nerazîbûnê ji dengê xwe bigirin dema ku hûn diaxivin li ser hestên mîna dilovanî û dilovanî hûr dibin.

Theîretê bavêjin

Hûn dikarin bifikirin ku hûn alîkariya kesek dikin ku jê re dibêjin çawa pirsgirêkek çareser bikin. Lê, bi gelemperî dipeyivin, heya ku ew şîretê nexwazin mirov naxwaze.

Gava ku hûn jî zanîn çareseriya we ya rast heye, pêşkêşî wê nekin heya ku ew bi taybetî tiştek wekî, "hûn difikirin ku ez çi bikim?" an "Hûn bi tiştek dizanin ku dibe alîkar?"

Ger ew ji "venekirin" derbasî "axaftina bi pirsgirêkê re" bûne, nêzîkatiyek çêtir timûtim bi karanîna pirsên refleksîf re dibe alîkar ku ew bi xwe çareseriyan bibînin.

Hûn dikarin, wek nimûne, tiştek wek bêjin:

• “Hûn berê di rewşek bi vî rengî de bûn? Wê hingê çi alîkarî kir? "
• "Ma hûn dikarin guhartinên taybetî yên ku dibe ku ji we re çêtir çêbibe bifikirin?"

Rastbûn li ser kamilbûnê

Gava ku hûn dixwazin piştgiriyê bidin kesekî, pir meraq nekin gelo hûn celebê "rast" ê piştgiriyê didin.

Du mirovên cûda bi gelemperî dê bi heman rengî piştgirî nedin. Ew baş e, her çend, ji ber ku gelek awayên piştgirîkirina kesek hene.

Nêzîkatiya we jî dibe ku li gorî kesê ku hûn dixwazin piştgiriyê bidin girêdayî be.

Li şûna lêgerîna li tiştê bêkêmasî yê gotinê, herin ya ku xweza û resen hîs dike. Daxuyaniyek xwerû ya xemgîniyê dibe ku ji bo kesê / a weyê hezkirî ji bersivek konservekirî an jî ji hestek rastîn bêpar watedartir be.

Wan ava bikin

Demên dijwariya kesane, nemaze yên ku redkirinê tê de, dikare mirovan bîne xwarê û wan ji xwe û qabîliyetên xwe guman bike.

Heke hûn ferq bikin ku kesê / a ku hûn lê miqate dibin xuya dike ku ji hedê xwe hindik kêm e, an ji xwe bixwe zehftir derbas dibe, an ji xwe-gumanê derbas dike, pesindanek ji dil an du kes dikarin rê li ber baştirkirina nêrîna wan bigirin.

Dema ku pesnê pêşkêş dikin, hûn dixwazin çend tiştan di hişê xwe de bigirin:

• Wan bi rewşa heyî re têkildar bikin. Mînakî, hûn dikarin hevalekî / a ku ji xeletiyek di kar de têkildar e li ser nimûneya wan a adetî ya serfiraziyê bîne bîra xwe.
• Pesnên ku li hember pesnên vala yên ku dikarin ji her kesî re derbas bibin, hêzên taybetî diyar dikin, hilbijêrin. Li şûna ku hûn bi hêsanî bêjin "Hûn pir bi fikir in," tiştê ku wan difikire û diyar bikin ku hûn jêhatîbûna wê parve dikin.
• Gush nekin. Pesnek xweş-danî dikare kesek xwe xweş hîs bike. Zêdekirina wê dikare mirovan ji pesindanan re, an tewra hebkî jî nerehet bike (hetta dema ku tu bi rastî mebesta wan î wan bikî).

Çareseriyên wan piştgirî bikin

Gava ku hevalek nêzîk an hevparê romantîk bawer dike ku wan bersîvek ji pirsgirêka xwe re dîtiye, dibe ku hûn di derbarê bandora wê çareseriyê de hin gumanan bikin.

Heya ku nêzîkbûna wan hin metirsî an xeterî nexe nava xwe, bi gelemperî çêtir e ku meriv piştgiriyê pêşkêş bike li şûna ku xeletiyên di plana wan de diyar bike.

Dibe ku wan nêzîkatiya ku hûn dixwazin hilbijêrin, lê ev nayê vê wateyê ku ew xelet in. Her çend hûn nekarin bibînin ku çareseriya wan dixebite, hûn ê nekarin çawa tişt dê bi teqezî vegerin.

Ji wan re tişta ku hûn difikirin ku divê bikin nekin, ji ber ku ev carinan dikare hestên erênî yên ji piştgiriya ku we pêşkêşî we kiriye vekin.

Ger ew bipirsin ka hûn çi difikirin, hûn dikarin hin rêbernameyên nerm pêşkêş bikin ku dibe ku alîkariya plana wan bike. Heke ew raya weya rastîn bipirsin jî, ji bersiva bi rexnekirina tund an neyînî dûr bixin an jî plana wan ji hev bixin.

Hezkirina laşî pêşkêşî bikin

Hezkirina laşî di hemî rewşan de ne guncan e, bê guman.

Bi têkiliya we û kesê ku hûn dixwazin piştgiriyê bidin ve girêdayî ye, hembêzkirin, maçkirin, û têkilî û hûrgelên din ên samîmî pir caran dikarin bandorek bi hêz bikin.

• Piştî sohbetek dijwar, dayîna kesek li himbêzê dikare piştgiriyek fîzîkî peyda bike ku piştgiriya hestyarî ya ku we tenê pêşkêşî dike xurt dike.
• Destê yekî / a hezkirî digirin dema ku ew prosedurek bi êş derbas dikin, nûçeyên ne xweş werdigirin, an bi têlefonek xemgîn re mijûl dibin dikare alîkariya wan bike ku xwe bihêztir hîs bikin.
• Hevpariya bi hevjînê we re piştî ku wan rojek xerab derbas kir dikare bê peyv hestên we yên ji bo wan tekez bike û rehetiya şîfayê bide.

Ji kêmîniyê dûr bikevin

Mirov di jiyanê de bi her cûreyê rewşên nerehet re rû bi rû dimîne. Hin ji van dijwarîyan ji yên din bandorek wan pir firehtir an pirr dûr heye.

Ew ne ji bo kesek din e ku bibêje divê kesek çawa xemgîn bibe (an jî divê nebe) li hember celebek tengasiyê.

Beramberkirina zehmetiyên yeka / a bi pirsgirêkên ku mirovên din pê re rû bi rû ne, timûtim bêhemdî, wekî hewlek dilrehmiyê çêdibe.

Dibe ku hûn bixwazin ku wan dilşad bikin û bi van tiştan bêjin: "Dibe ku pir xerabtir be", an "Bi kêmanî hûn hîn jî xwedan kar in." Ev ezmûna wan înkar dike û pir caran destnîşan dike ku divê ew di rêza yekem de xwe xirab nekin.

Hûn difikirin ku xema yekê çi qas sivik e, ji firçekirina wê dûr bisekinin.

Bê guman, dibe ku ew dersa ku hevala weya çêtirîn ji serleşkerê wê girtibe aciz nebe hûn. Lê hûn nekarin ezmûn an bersiva hestyarî ya wê bi tevahî fêhm bikin, ji ber vê yekê ne dadmend e ku hûn hestên wê kêm bikin.

Tevgerek xweş bikin

Yekî / a hezkirî ku hewl dide aloziya hestyarî birêve bibe, dibe ku kapasîteya zêhnî ya kêmtir hebe ku bi berpirsiyariyên xweyên adetî re têkildar be.

Piştî ku we hestên wan guhdarî kirin û pejirandin, hûn jî dikarin dilrehmiyê nîşan bidin ku alîkariya wan barê wan sivik bike, heke hebe.

Hûn ne hewce ne ku tiştek mezin an jî paqij bikin. Bi rastî, tiştên piçûk pir caran dikarin bêtir bandor bikin, nemaze dema ku kiryarên we nîşan didin ku hûn bi rastî gotinên wan bihîstine û fam kirine.

Yek ji van dilovanîyên piçûk biceribînin:

• Yek ji karên malê yê hevjînê xwe, mîna firaxan an valahiyê bikin.
• Ji bo hevalek weya rojek dijwar xwarina nîvro an şîvê hilînin.
• Kulîlk an vexwarinek an xwarinek bijare ji xwişk û bira re ku ji hev qutbûnek xirab derbas dibe bînin.
• Pêşniyar bikin ku ji bo hevalek an dêûbavek stresî erkek bi rêve bibin.

Çalakiyek berbiçav plan bikin

Çareseriya hin rewşên dijwar tune. Hûn dikarin li êşa hezkiriyê xwe guhdarî bikin û milê xwe (bi laşî û hestyarî) ji bo piştgiriyê pêşkêş bikin.

Lê gava ku dem tenê rêça çareserkirina pirsgirêka wan e, dibe ku hûn herdu jî hinekî bêçare bimînin.

Her çend dîsa jî hûn dikarin piştgiriyê pêşkêş bikin. Kesek ku bi rewşek dijwar re rû bi rû ye dibe ku têkoşînê bike ku li ser tiştên din bisekine.

Ew dikarin bixwazin xwe ji stres û fikarê dûr bixin lê nizanin ji ku dest pê bikin.

Li aliyê din, dibe ku hûn ji pirsgirêkê têra xwe dûr in ku hûn dikarin çend ramanan derxînin da ku hişê wan ji pirsgirêkên wan bigirin.

Armanc ji bo çalakiyek kêfxweş, kêm-key hûn dikarin ji nû ve saz bikin heke ew li gorî wê nefikirin. Hûn bi gelemperî hûn nikarin tiştek ku hûn pê dizanin kêfa wan jê tê, çewt biçin, mîna meşek li ser şopa xwezayê ya bijare an rêwîtiya parka kûçikan.

Heke hûn nekarin derkevin derve, li şûna wê pîşeyek, projeyek malê, an lîstikek biceribînin.

Dîsa vegerin

Gava ku we alîkariya yekî / a hezkirî kir ku rewşek dijwar bikole, tenê meseleyê bi tevahî neavêjin.

Di çend rojan de ji nû ve vegerandina mijarê dihêle ku ew bizanin pirsgirêkên wan ji we re girîng in her çend tevlêbûnek weya çalak tune be jî.

A sade, “Hey, min tenê dixwest bibînim ka hûn çawa roja din li ber xwe didin. Ez dizanim dibe ku demek pêdivî ye ku ji cûdabûnê baş bibe, ji ber vê yekê ez dixwazim ku hûn bizanin ez li vir im ger hûn dixwazin careke din biaxivin. "

Dibe ku ew nexwazin ku her dem qala tengasiya xwe bikin - ev bi tevahî normal e. Hûn ne hewce ne ku her roj wê bînin ziman, lê bi tevahî rast e ku hûn bipirsin ka tişt çawa diçin û bila ew zanibin ku hûn xema wan in.

Heke wana ji şîretê pirsîbe û çareseriyek we ya potansiyel hebe, hûn dikarin wê bi gotina: "Hûn dizanin, ez li ser rewşa we difikirîm, û min tiştek ku dikare bibe alîkar. Ma hûn ê bi bihîstina wê eleqedar bibin? "

Rêzeya jêrîn

Piştgiriya hestyar ne guncan e. Hûn nekarin wê bibînin an jî di destên xwe de bigirin û dibe ku hûn bandora wê tavilê nebînin, nemaze ku hûn têkoşîn dikin.

Lê ew dikare bîne bîra we ku kesên din ji we hez dikin, qîmetê didin we, û pişta we heye.

Gava ku hûn piştgiriya hestyarî pêşkêşî yên din dikin, hûn ji wan re dibêjin ew ne tenê ne. Bi demê re, dibe ku ev peyam li ser tenduristiya hestyarî bandorek erênî jî bike ji nefs-bihêzkerên demkî an teşeyên piştgiriyê.

Crystal Raypole berê ji bo GoodTherapy wekî nivîskar û edîtor xebitî. Zeviyên wê yên balkêş ziman û edebiyata Asyayî, wergera Japonî, pijandin, zanistên xwezayî, erênîbûna zayendî, û tenduristiya derûnî ne. Bi taybetî, ew pabend e ku arîkariya dorhêla pirsgirêkên tenduristiya giyanî bike.