Xwezaya Xedar a Alzheimer: Ji Kesek Ku Hîn Zinde rieîn Dike

Dilşad

• Heya dawiyê bi bavê min re hat girêdan
• Hêdî hêdî dayika min dema ku bîra xwe winda dike winda dike
• Nezelaliya winda kirina kesek bi Alzheimer

Ez ji cûdahiya di navbera windakirina bavê xwe bi pençeşêrê û diya xwe de mame - hîn jî dijîm - ji Alzheimer.

Aliyê Din ê Xemgîniyê rêzefîlmek li ser hêza windabûnê ya ku jiyan diguherîne ye. Van çîrokên yekem-kesê hêzdar gelek sedeman û awayên ku em êşê dikişînin vedikolin û li normaliyek nû digerin.

Bavê 63 salî bû dema ku jê re gotin ku wî bi kansera pişikê ya ne-piçûk hebû. Kesî ew hatina nedît.

Ew guncan û saxlem bû, mirovek werzîşê ex-Marine-ê ku cixareyê vejeteryantiyê dikir, nedixuşand. Min hefteyek bi bêbawerî, bi gerdûnê re lava kir ku ez wî berdim.

Mom bi fermî bi nexweşiya Alzheimer nehatiye teşhîs kirin, lê nîşanên wê di destpêka 60-an de derketin holê. Me hemiyan dît ku ew tê. Dayika wê zû-zû Alzheimer hebû û berî ku wefat bike nêzê 10 salan pê re jiya.

Çu awayek hêsan tune ku dêûbav winda bibin, lê ez ji cûdahiya di navbera windabûna bavê xwe û ya diya xwe bandor dikim.

Nezelaliya nexweşiya Mom, nediyarbûna nîşan û hewaya wê, û rastiya ku laşê wê baş e lê ew pir winda kiriye an bîranîna wê bi taybetî êşbar e.

Heya dawiyê bi bavê min re hat girêdan

Piştî ku wî emeliyet kir ku beşên pişikên wî yên tijî şaneyên pençeşêrê emeliyat kir ez li nexweşxanê rûniştim. Lûleyên baranê û deqên metal ji singa wî ber bi pişta wî ve birîn. Ew westiyayî lê bi hêvî bû. Bê guman jiyana wî ya tendurist tê wateya başbûnek bilez, ew hêvî dike.

Min dixwest çêtirîn texmîn bikim, lê min qet bavê wusa nedîtibû - zirav û tewş. Min her gav wiya dizanî ku ew digere, dike, armanc dike. Min pir dixwest ku ev bibe perçeyek bitirs a ku em ê di salên pêş de bi minetdarî bi bîr bînin.

Berî ku encamên biyopsiyê vegere ez ji bajêr derketim, lê gava wî gazî kir ku bêje hewceyê wî bi kemoterap û radyasyonê heye, wî xweşbîn xuya kir. Min xwe qulqulî hîs kir, heya lerzê tirsiyam.

Di 12 mehên bê de, Bav ji kemoterapî û radyasyonê xelas bû û dûv re zivirî zivirî. Tîrêjên X û MRI ya herî xirab piştrast kirin: Penceşêr li hestî û mejiyê wî belav bûbû.

Wî bi ramanên dermankirinê yên nû heftê carek gazî min dikir. Dibe ku "pênûsa" ku tûmor bêyî ku tevnê derdorê bikuje hedef bigire ji bo wî bixebite. An jî navendek dermankirina ceribandî ya li Meksîkoyê ku navik û darên zerfê bikar dianî dikaribû şaneyên mirinê bişewitîne. Me her duyan jî dizanibû ku ev destpêka dawiyê ye.

Bav û min pirtûkek li ser xemgîniyê bi hev re xwend, her roj bi e-nameyê an axaftin, bîranîn û lêborîna êşên berê.

Di wan hefteyan de ez pir giriyam û ez zêde xew nekim. Ez 40 salî jî nebûm. Ez nikarim bavê xwe winda bikim. Me digot qey ewqas sal bi hev re mane.

Hêdî hêdî dayika min dema ku bîra xwe winda dike winda dike

Gava Mom dest pê kir, ez di cih de fikirîm ku ez dizanim çi diqewime. Qe nebe ji ya ku min bi Bav re dizanibû.

Vê jina pêbawer, hûrgulî-peyv wenda dikir, xwe dubare dikir, û pir caran bê guman tevdigeriya.

Min zilamê wê da alî ku wê bibe cem bijîşk. Wî digot qey ew baş e - tenê westiyayî. Wî sond xwar ku ew ne ya Alzheimer e.

Ez wî tawanbar nakim. Ne ji wan dixwest ku xeyal bikin ku ya ku bi Mom re diqewime ev bû. Wan ê her du jî dîtiban ku dêûbav gav bi gav ji dûr diçin. Wan dizanibû ku çiqas tirsnak e.

Ji heft salên dawîn re, dayik her ku diçe di hundurê xwe de mîna teyrokek di bin lerzê de direve. An jî, bila, hêdî-hêdî.

Carcarinan, guherîn ewçend gav bi gav û berbiçav dibin, lê ji ber ku ez li dewletek din dijîm û tenê her çend mehan carekê wê dibînim, ew ji min re mezin dibin.

Çar sal berê, wê piştî ku têkoşîn da ku hûrguliyên danûstandinên an rêgezên taybetî rasterast bimîne, dev ji karê xwe di zeviyê nekêşbar de berda.

Ez hêrs bûm ku wê neyê ceribandin, aciz bûm dema ku wê digot qey wê ferq nake ka ew çiqasî dihele. Lê piranî, min xwe bêçare hîs kir.

Tiştek tune bû ku ez bikim ji xeynî wê her roj bang li wê bikim da ku sohbet bike û wê teşwîq bike ku derkeve û bi hevalên xwe re tiştan bike. Ez mîna ku bi Dad re bûm pê re têkiliyê didim, ji xeynî ku em li ser tiştê ku diqewime rast nabêjin.

Zûtir, min dest pê kir ku gelo wê dema ku min bang kir bi rastî dizanibû ez kî me. Ew bi hewes bû ku biaxive, lê her gav nikaribû şopê bişopîne. Gava ku min sohbeta xwe bi navên keçên xwe kir, ew şaş bû. Ew kî bûn û çima min jê re jê re digot?

Di serdana min a din de tişt hîn xirabtir bûn. Ew li bajarê ku wê mîna paşiya destê xwe nas dikir winda bû. Li xwaringehekê bûn panîk bû. Wê min wekî xwişka xwe an dayika xwe bi mirovan da nas kirin.

Ew ecêbmayî ye ku çiqas vala hîs kir ku wê êdî min wekî keça xwe nas nekir. Min zanîbû ku ev ê were, lê ew pir li min xist. Ew çawa çêdibe, ku hûn zarokê xwe ji bîr dikin?

Nezelaliya winda kirina kesek bi Alzheimer

Çiqas bi êş bû temaşekirina bavê min a ku wunda dibe, min dizanî ku ew li dijî çi ye.

Scans, fîlimên ku me dikaribû li ber ronahiyê, nîşankerên xwînê bigirta hebûn. Min dizanibû ku kemoterap û radyasyon dê çi bikin - ew ê çawa xuya û hîs bike. Min pirsî ka ew êş li ku dibe, ez dikarim çi bikim ku hinekî baştir bikim. Dema ku çermê wî ji tîrêjê şewitî, min lotikên xwe li milên wî da û dema ku gêrîkên wî êş dikişandin, wî didirûm.

Dema ku dawî hat, ez li kêleka wî rûniştim dema ku ew di nav nivînan de li nexweşxanê di jûreya malbatê de razayî. Wî nekarî biaxive ji ber ku tîmorek girs qirika wî girtiye, lewma dema ku wextê morfînê bû destên min zexm kirin.

Em bi hev re rûniştin, dîroka meya hevpar di navbera me de, û dema ku wî nikaribû êdî berdewam bike, min xwe xwar kir, serê wî di destên min de zeliqand, û got, "Baş e, Pop. Hûn dikarin naha biçin. Em ê baş bibin. Don’tdî ne hewce ye ku hûn êşê bikişînin. ” Wî serê xwe zivirand ku li min binihêre û bêhna xwe veda, yek bêhnek dirêj û tîrêjê kişand, û bêdeng ma.

Ew kêliya herî dijwar û bedew a jiyana min bû, dizanibû ku ew bi min bawer bû ku wî digirîm gava ku ew mir. Heft sal şûnda, dema ku ez li ser wê difikirim hîn jî kulmek di qirika min de tê.

Berevajî vê yekê, xebata xwîna dayikê baş e. Di lêgerîna mejiyê wê de tiştek tune ku tevliheviya wê şirove bike an jî çi dibe ku gotinên wê bi rêkûpêk çewt derkevin an di qirika wê de bimînin. Ez çu carî nizanim dema ku ez wê ziyaret bikim ez ê rastî çi bibim.

Wê di vê nuqteyê de gelek perçeyên xwe winda kir ku zehmet e ku meriv bizane li wir çi ye. Ew nikare bixebite an ajotinê an li ser têlefonê biaxive. Ew nikane komploya romanek an celebek li ser komputerê fahm bike an piyanoyê bilîze. Ew rojê 20 demjimêran radizê û dema mayî jî li ber pencereyê dinihêre.

Gava ku ez diçim serdana wê xweşbîn e, lê ew bi min qet nizane. Ew li wir e? Ez im Ji hêla dayika xwe ve hatî jibîr kirin tişta herî bi tenê ye ku min jiyaye.

Min dizanibû ku ez ê bavê xwe bi pençeşêrê winda bikim. Ez dikarim bi hin rastbûnê pêşbînî bikim ka ew ê çawa û kengê biqewime. Wextê min hebû ku ez şîna windahiyên ku li pey hev zû bi lez ketî bikim. Lê ya herî girîng, wî heya mîlîçirkêja paşîn dizanibû ez kî me. Dîrokek me ya hevpar hebû û cihê min di wê de hem di hişê me de qayîm bû. Têkilî hema heya wî hebû li wir bû.

Dayika xwe wenda kirî pejnek wusa ecêb dûr bû, û ew dikare gelek salan dom bike.

Laşê dayikê saxlem û xurt e. Em nizanin wê di dawiyê de çi bikuje an kengî. Dema ku ez ziyaret dikim, ez destên wê, kenê wê, şiklê wê nas dikim.

Lê ew hinekî mîna hezkirina kesek bi neynika du alî ye. Ez dikarim wê bibînim lê ew bi rastî min nabîne. Bi salan e, ez tenê xwediyê dîroka têkiliya xwe ya bi Mom re me.

Gava bav mirin, me hevûdu teselî kir û êşa xweya hevra pejirand. Çiqas ku êşkêş bû, em bi hev re tê de bûn û tê de hinekî rehetî hebû.

Dayik û ez her kes di cîhana xwe de asê maye ku tiştek ji holê rabike. Ez ê çawa şîna kesekî / a ku hîn bi fîzîkî li vir e şîn bikim?

Ez carinan xeyal dikim ku dê kêliyek zelal hebe dema ku ew li çavên min mêze bike û bizanibe ez kî me, kîderê ew rûniştiye yek çirkek din jî ku Dayika min e, mîna ku Bav di wê çirkeya paşîn de ku me bi hev re parve kir.

Gava ku ez bi têkiliya bi Momê re ya ku ji Alzheimer re winda bûye xemgîn dikim, tenê dem dê diyar bike ka em wê kêliya dawî ya naskirinê bi hev re digirin an na.

Ma hûn ne an jî hûn dizanin kesek ji Alzheimer re xwediyê kesek e? Ji Komeleya Alzheimer agahdariya alîkar bibînin vir.

Dixwazin bêtir çîrokan ji mirovan bigerin ku kêliyên xemgîniyê yên tevlihev, neçaverêkirî, û carinan jî tabû digerin? Rêzeya tevahî kontrol bikin vir.

Kari O'Driscoll nivîskar û dayika du zarokan e ku xebata wî li dezgehên wekî Kovara Xanim, Motherly, GrokNation, û Têlên Femînîst derketîye. Di heman demê de wê ji bo antolojiyên li ser mafên hilberînê, dêûbavî û penceşêrê jî nivîsandiye û vê dawiyê bîranînek xwe temam kiriye. Ew li bakurê rojavayê Pasîfîkê bi du keç, du cewrik, û pisîkek gerîcî re dijî.