Gava ku ez di 27 saliyê de bûm Jinebiyek, Min Zayendî Bikar Dikim Ji Dilşikandina Xilas Bim

Dilşad

• Hesreta ku were destgirtin, girtin, maç kirin, rihet kirin
• Zayendî wekî amûrek ji xwe hezkirin û başbûnê re

Aliyê Gînê ya Din rêzeyek e ku li ser hêza windabûnê ya ku jiyan diguherîne. Van çîrokên yekem-kesê hêzdar gelek sedeman û awayên ku em êşê dikişînin vedikolin û li normaliyek nû digerin.

Di 20 saliya min de, nêzîkatiya min a cinsî vekirî, hov û azad bû. Berevajî vê yekê, tiştên bi mêrê min re ji destpêkê ve kevneşoptir bûn.

Wî berî ramûsa meya yekem ji min re sê tarîx dan dadgehê, her çend ez bê serfiraz hewl didim ku wî di dawiya her yekê de were apartmana min.

Di destpêkê de, dema ku min nas kir, ew di gavê xwe de hate pîvandin. Zûtirekê, wî xwe tam vekir. Eveningvarek piştî ku li apartmana wîya piçûk a studyoyê hez kir, hêsirên dilşad li ser rûyê min herikîn. Em ê tenê du mehan bi hev re bûn, lê ez ketibûm wî.

"Ez ditirsim ku te winda bikim, te êşînim, an jî pir ji te hez bikim," min jê re got.

Wî li gora dilovanîya xwe ya ji bo giyanê min, ji bedena min re lênêrîn, heskirin û rêzdarî pêşan da. Kêfa min ji wî re zal û elektrîk bû. Ew pir baş, pir dilnizm, pir xweşik xuya dikir ku rast be. Dilsoziya wî ya pêbawer û danûstendinê ez ji bêewlehî û gumanên min azad kirim.

Bi hev re, me têkiliya ku em herdu xewn dibînin lê me bi kesek din re nedît ava kir. Evîna me bi rehetî kûrtir bû.

Me hem kêfxweşîyên jiyanê - pêşîn, ken, muzîk, huner, xwarin, zayendî, geşt - dan pêşanî û hem jî xweşbîniyek dilşad parve kirin. Ji bo 4 1/2 salan, em ji hev neqetîn. Em yek bûn.

Çend hefte berî 31-emîn rojbûna xwe, dema ku Eveeva Sersalê li malê derbas dikir, ew ji nişka ve ji ber veqetîna aortayê ya ku nayê teşxîskirin mir. Ew nexweşî nebûbû û çu awayek wî tunebû ku bizane ku trajedî di dilê wî yê lawaz de xuya dike.

Jiyana min her gav guherî dema ku min dît ku ew bêbersiv e, dema ku min kifş kir evîna min a bêsînor ji bo wî nikaribû wî ji mirinê xilas bikira.

Ez piştrast bûm ku min heya hetayê xwe bi wî re dîtibû. Then paşê, di 27 saliyê de, ez ji nişkê ve jinebî bûm.

Di şevekê de, min bi tevhevkirina jiyana xwe têrbûna ku em jiyîn winda kir. Ez tenê bûm, tenê, û beşek ji nasnameya xwe - ku jina wî bûm - winda bûbû. Xaniyê me vala hîs kir. Min nikaribû pêşeroja xwe xeyal bikira, naha ku bêyî wî rû bi rû bûm.

Xemgîn û dilşikestina min bi laşî bi êş û bêserûber bû. Bi mehan dom kir ku bi şev vedigere xewê, hêj dirêjtir ku rojek çêdibe bêyî ku li ber hêsîran bimîne. Ez ji tenêtiyê êş dikişînim - bêriya kesek ku nikarim bikim - û êş dikişînim û ji hêla laşek din ve tê rehet kirin. Ez di nav nivînên me de bi rengek diajon, laşê min digihîje wî ku serma ji lingên min ên sar derxîne.

Her sibe mîna maratonekê hîs dikir. Ma ez ê çawa dîsa bêyî wî, çawa berdewam bikim?

Hesreta ku were destgirtin, girtin, maç kirin, rihet kirin

Mirovên di jiyana min de awarte ne, û wana ji min re hest kir ku ez ji her alî ve hez dikim. Çawa ku rojên bê wî derbas dibûn ez dikarim kêfa xwe bikim, bikenim, û spasiya jiyanê bikim. Lê xema tu hevalek nedikarî tenêtiya min bişewitîne.

Min dixwest ku kesek min bigire - aramiyek ku min ji zarokek piçûk û yek a ku mêrê min rojane soz dida daxwaz kir. Min meraq kir ka kî û kengî ez ê dev ji hesta wusa tenê berdim, çi celeb mirov dê hewcedariyek wusa taybetî û têrker têr bike.

Xwesteka min a destgirtin, maç kirin, ca kirin mîna şewatek bû ku her roja ku diçû di hundurê min de geş û germtir dişewitî.

Gava ku ez têra xwe wêrek bûm ku li ser bêhêvîtiya xwe ya ji têkiliyê baweriya xwe bi hevalên xwe bînim, hinekan êşa min bi heyamek ji jiyana wan a ku ew tenê bûn re berawird kirin. Lê valahiya ku min ji heskirina evînek bêkêmasî û wenda kirina wê hîs kir pir girantir bû.

Jinebî bûyîn ne qutbûn û hevberdanî ye. Zilamê min û ez her û her, bê hilbijartin ji hev veqetiyabûn, û mirina wî bi tevahî kevirê zîv tune.

Min nedixwest ez hevdîdar bibim. Min mêrê xwe dixwest. Heke ez nikaribim wî xwedî bikim, min cinsî û heskirina laşî dixwest bêyî ku ez hewce bikim ku ez baş im.

Ez cara yekem zivirîm ser sepanên hevdîdariyê da ku hevkarên guncan bibînim da ku hewcedariyên min bicîh bînin. Sixeş mehan, min rêzek xerîban vexwend mala xwe. Ez ji şîvê û vexwarinê dûr ketim, li şûna wê celebek cûda ya hevdîtinê pêşniyar dikim. Min ji wan re rêzik, tercîh û mercên xwe got. Ez di derbarê rewşa xwe de bi wan re dilsoz bûm û ji têkiliyek nû re ne amade bûm. Ji wan re bû ku biryar bidin ka ew ji sînoran rehet in an na.

Min hest kir ku tiştek min tune ku winda bikim. Min berê ji xwe re kabûsa xweya herî xirab jiyan dikir, wê hingê çima di hewildana min a dîtina kêfê û lêgerîna şahiyê de wêrek nabin?

Zayendiya ku min di wan mehên pêşîn de kirî tiştek ne wek nezera ku min bi mêrê xwe re parve kirî bû, lê min baweriya ku min di zewaca xwe de girtibû da ku hevdîtinên xwe bişewitînim.

Berevajî girêdanên bêwijdan ên di dema zanîngehê de, ez ketim cinsî ya bêhemdî soberî û bi têgihiştinek çêtir a ku ji min re têr bûbûm. Zêdetir gihîştî û bi hezkirinek bê hempa ya laşê min, zayendî revê da min.

Cinsîyetbûn hest bi min kir ku ez zindî bim û min ji ramana bi êş, dorpêçkî azad bike ka dê jiyana min çawa bimire dê ne miribû. Ew hêz da min û hestek kontrolê da min.

Hişê min bi her lehiya oksîtosîna ku ez dijîm rehet hîs kir. Têkilî ji nû ve min nû kir ku ez zehmetiya jiyana xweya rojane bibînim.

Zayendî wekî amûrek ji xwe hezkirin û başbûnê re

Min dizanibû ku mirov dê zehmetiya nêzîkbûna min fam bikin. Çanda me gelek mînakan nade jinan ku zayendî wekî amûrek ji xwe-hezkirin, başkirin, an hêzê bikar tînin. Pêkanîna zayendî ya derveyî têkiliyê ji bo piraniya mirovan zehmet e ku pêbawer bibin.

Ji min re kes tune bû ku ez serî li şêwirmendiyê bidim ka ez ê çawa bêserûberiya cinsiyeta xwe ji lengeroka ku zewaca min bû sererast bikim, lê min biryar da ku riya xwe deynim.

Min bêriya lênihêrîna mêrê xwe kir - dayîna masajan, handana wî ku li pey xewnên xwe be, guhdarî kirin û çîrokên wî dikenim. Min bêriya bikaranîna dem, enerjî û behreyên xwe kir ku wî vegerînim, wî bi nirx bidim hîskirin û jiyana xwe dewlemend bikim. Ez dilnizm bûm ku bi dayîna mêrên nû cûreyê dermankirina ku min nîşanî mêrê xwe da, her çend tenê ji bo saetek be jî.

Her weha hêsantir bû ku meriv bi tenê li jiyanê bihese, dema ku carinan ziyaretvanek min hebû ku bedewiya xwe bi bîra min bîne an zayendiya xwe rast bike.

Min normaliyek nû dît.

Piştî çend mehan cinsî ya bêserûber bi danûstendina bi sînor re, min qurs guherî, bi hevalbendên di nav têkiliyên polyamorous an nonmonogamous de serfiraz bûm.

Li gel zilamên ku keç û keçên wan jî hene, min zayenda spehî ya bê kodbend dît. Pargîdaniya wan hewceyên min ên laşî pêk tîne dema ku ez bêyî mêrê xwe jiyan û pêşeroja xwe didim fêm kirin. Sazkirin îdeal ye, li gorî şert û mercên min, ji ber ku ez dikarim li dora cinsî û daxwazên bi van hevkaran re bawerî û diyalogek vekirî çêbikim, ku bi standên yek şevê re dijwar e.

Naha, sal û nîvek ji mirina mêrê min re, ez jî hevaltî dikim, ne ku tenê mirovan vedixwînim daîreya xwe. Lê bêhêvîbûn ji çirûskên hêviyê pir in.

Ez hêvî dikim ku ez ê kesek bibînim ku jiyana min bi tevahî bi wî re parve bike. Ez vekirî me ku li her goşeyê, ji her kesî evînê bibînim. Gava ku wext tê ku li şûna vê jiyana nerawayî jiyanek din a dişibihe ya ku min bi mêrê xwe re parve kirî, ez ê bêyî dudilî wiya bikim.

Di vê navberê de, lêgerîn û pêşengiya kêfa li jinebiyê, wekî ku min di zewaca xwe de kir, dê alîkariya min bike ku ez bijîm.

Dixwazin bêtir çîrokên ji mirovên navîgasyonek nû digerin dema ku ew bi xemgîniyên bêhêvî, jiyan-guherîn û carinan jî tabû re rû bi rû ne bixwînin? Rêzeya tevahî kontrol bikin vir.

Anjali Pinto li Chicago nivîskar û wênekêş e. Wênegirî û ceribandinên wê di The New York Times, Magazine Chicago, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine, and Rolling Stone de hatine weşandin. Di sala yekem de piştî ku ji nişka ve çû zilamê Pinto, Jacob Johnson, wê wêneyek û sernavê dirêj-form parve kir Instagram her roj wekî awayek başbûnê. Di tengasiyê de, êş û şahiya wê têgihîştina gelek kesan a xemgîniyê dewlemend kir.