Çawa Di dawiyê de ez bi Nîv Marathonek Pêkhatim - û Di Pêvajoyê de Bi Xwe re Vegerim

Dilşad

• Çêkirina hincetan Hêsan e
• My A-Ha Moment
• Tiştek Dawîn Stuck
• Amade ne ji bo Roja Race ... û Beyond
• Nirxandin ji bo

Keç ji bo nîvek maratonê qeyd dike. Keç plansaziyek perwerdehiyê diafirîne. Keç armanc dike. Keç qet trênan nake...û, belkî we texmîn kir, keç qet pêşbaziyê nake.

ICYMI, ez ew keç im. An jî qet nebe ezbû ew keça ji bo sê pêşbaziyên borî ku min îmze kir (û pere!) jê re hat, lê nekaribim pêgiriyê bikim, xwe bi sedemên bêdawî razî kir ku ez di rê de dev jê berdim - xew, kar, birînên potansiyel, tenê qedehek şeraba din.

Dema ku dor hat bezên bezê, ez tev-pabendiyek-phobe bûm.

Çêkirina hincetan Hêsan e

Ez her gav mirovek pir ajokar bûm, lê gava ku ez du sal berê ji Gurcistanê koçî New York City kirim, ew ajotin ji ber xemgîniya ku ji ber verastkirinên ku gelek New York-veguheztinên îhtîmal e ku ezmûn dikin, hate asteng kirin: depresyona demsalî, rêjeya mezin a ji xwezayê re (pir hindik) konkret, û şiyarbûna bêedeb a ku qedehek şerabê 15 $ (carek 5 $) ye. Hemî ev guheztin gewre bû - ew qas ku di demek kurt de motîvasyona min a ji bo bicihanîna tewra karên ku ez li bendê bûm li ber çavan winda bû. Bi hêsanî: Ez xemgîn bûm, bê motîvasyon bûm, û min xwe kêm û kêm hîs dikir.

Dema ku min fêm kir ku çi diqewime, min hewl da ku rêyek bibînim da ku ambargoya xwe paşve bixe, di dawiyê de ez li ser wê ramanê geriyam ku ger ez tenê karibim hemî bal û hewldana xwe ber bi zêdetir pabendan ve bikişînim - nîv maraton, guheztinên parêzê, yoga - dibe ku ez bibim karîbû xwe ji vê demarîtiya nû dûr bixim û bi vî rengî, mojoya xwe vegerînim.

Tiştek ji nû ve û bi têra xwe dubare bikin, hûn ê dest pê bikin ku pê bawer bikin - bi kêmanî wusa ji bo min wekî ku min xwe piştrast kir ku bêtir armancên ku min danî û zexta ku min li xwe xist, ew qas ez ê bibim dikare hestên min ên xedar biparêze û motîvasyona min ji nû ve kifş bike. Û bi vî awayî, min qeyda nîv maratona… û ya din… û ya din. Berî ku ez biçim NYC, min hez dikir ku birevim. Lê mîna hewesa min, azweriya min a lêxistina peyarê jî her ku fikarên min zêde bûn ji holê rabû. Ji ber vê yekê, ez pê ewle bûm ku perwerdehî dê min mijûl bike û, di serî de, hişê min hinekî kêm aciz bibe. (Têkildarî: Çima Nîv Maraton Dûrahiya Herî Serkeftî Ye)

Lêbelê, ez di dîtina hincetan de pispor bûm her carê ku min ji bo van nîvan qeyd kir û dem hat ku ez dest bi perwerdehiyê bikim. Binêrin, min hîna jî yoga û danişînên germ li Barry's Bootcamp didomand, ji ber vê yekê, dev ji perwerdehiyê berda û, di dawiyê de, her nijad di serê min de hîn rewatir bû. Yek pêşbaziyek ku divê ez bi hevala xwe re bimeşînim û dûv re ew çû Colorado, ji ber vê yekê çima ez bixwe dikim? Yekî din diviya bû ku ez di biharê de birevim, lê ji bo perwerdehiya zivistanê pir sar bû. Û dîsa jî pêşbaziyek din ku ez diviyabû di payizê de birevim, lê min kar guherand û hişt ku ew bi rehetî ji radara min derkeve. Hincetek tunebû ku min nekarî û nekim. Beşa herî xirab? Bi rastî min ji bo her pêşbaziyê bi mebestên çêtirîn qeyd kir: Min bi rastî dixwest ku ez xwe biêşînim, xeta qedandinê derbas bikim, û xwe mîna ku min tiştek pêk anî hîs bikim. Bi kurtasî, min biryara xwe da û rasyonel kir heya ku ez biryara xwe bidim ne commit hest derbasdar û ewle. (Têkilî: Meriv Çawa * Bi Rastî * Bi Rutîneya Xwe Baweriya Xwe Ve Tevdigere)

My A-Ha Moment

Li paş xwe mêze dikim, ne ecêb e ku van hewildanan hê bêtir min serûbin kirin û zû zivirîn nerehetiyên ku ez bi hêsanî wan davêjim aliyekî. Ji hestên xwe dûrketin kêm kêm di dirêjahiya demê de dixebite (ango erênîbûna jehrî). When gava ku hûn berê xwe hinekî, baş, asê girtî hîs dikin, xwe dixin nav navnîşek karên dirêj? Erê, bê guman ew ê paşde bizivire.

Lê paşerojê 20/20 e, û, di vê nuqteyê de, min hîna negihaştibû vê têgihiştinê - ango, heya şevek Mijdarê dema ku li ser dixebitî Cinsxelatên sneaker. Min hevpeyvînên bi pisporan re û hesabên ji ceribandinên hilberê yên ku ji hin cotan re pesnê xwe didin berhev dike ku ji wan re dibe alîkar ku bi maratonên berê bigihîjin PR an hêzek nû, û min xwe wekî durû hîs kir. Min li ser şikestinên armancan dinivîsî dema ku min nedikarî xwe bi yek yek re bisepînim.

Really bi rastî, bi rastî naskirina wê stung lê, ew jî celebek azadkirinê bû. Gava ku ez li wir rûdiniştim, di şerm û bêhêvîbûnê de, min di dawiyê de (dibe ku ji bo yekem car ji tevgerê ve) ez hêdî bûm û rastî dît: Min ne tenê ji perwerdehiyê dûr dixist, lê min ji fikarên xwe jî dûr dixist. Bi hewildana ku ez bi navnîşek mezin a nijad û berpirsiyariyan bala xwe bidimê, min kontrola girîng li ser qadên jiyana xwe jî winda kiribû.

Mîna tarîxek xirab a ku xuya nake ku pabend e bila bibe bila bibe çend şevên ku hûn bi hev re derbas dikin, ez neçar mam ku bi vî tiştê ku jê re "bezîn" tê gotin binihêrim, digel ku xwedan dîrokek erênî ye. (Wateya min, çima min ê van deman hemûyan qeyd bikira? Wekî din çima min her roj kincên bezê dibir ser kar?) Ji ber vê yekê, ez rûniştim û hewl didim bibîr bînim ka çima min dixwest ku ez di nîvê maratonê de perwerde bikim û bimeşim cihê yekem.  (Têkilî: Meriv Çawa Demê Ji Bo Perwerdehiya Maratonê Dema Ku Hûn Difikirin Çênabe)

Tiştek Dawîn Stuck

Dema ku ez ji bo yekî din nîvê maratonê di meha Septemberlonê de bi vê perspektîfa nû ya li ser behreyên min, min hêvî dikir ku ew ê di dawiyê de bibe pêşbaziya ku ez di rastiyê de xeta qedandinê derbas bikim û baweriya xwe ji nû ve bistînim. Min nuha fam kir ku tenê zêdekirina armancek din li navnîşa xweya qedandî dê nekare ambargoya min bide destpêkirin û min ji xemên min xilas bike. Berevajî vê, ew çalakiya xebata berbi wê armancê bû ku hêvîdarim dikare ji min re bibe alîkar ku ez vegerim ser rê.

Min nikarî zivistanên tarî yên bajêr an kêmbûna xwezaya ku di destpêkê de bû sedema dilgiraniya min kontrol bikim, û min nekarî guhertinên neçaverêkirî di planan de kontrol bikim, gelo ev tê wateya ku ez dereng li ser kar bimînim an jî hevalê xwe yê bez winda bikim li bajarek nû. Lê ez dikarim xwe bispêrim bernameyek perwerdehiya taybetî û va dikare ji min re bibe alîkar ku ez hinekî kêmtir xemgîn bibim û hinekî bêtir mîna xwe hîs bikim.

Piştî ku van rastiyan dest pê kirin, min hişt ku motîvasyona xweya nû agirê bişewitîne: Ez amade bûm ku *bi rastî* perwerde bikim û naha pêdivî bi planê hebû ku ji min re bibe alîkar ku ez pê bisekinim. Ji ber vê yekê, min ji bo çêkirina bernameyekê serî li hevalê xweyê herî baş Tori, çar-maratonîst da. Tori min ji piran çêtir nas kir ku ez bi gelemperî nikaribim bazdana xwe di sibehê de bikim (Ez im ne mirovek sibê), ku ez tercîh dikim ku wan hefteyên şemiyê li şûna Yekşeman xilas bikim, û ku ji bo ku ez bi perwerdehiya xaçparêzî bi rastî bişopînim hewcedariya min bi pêlek zêde heye. Encam? Pîlanek perwerdehiya nîv-maratonê ya bêkêmasî ku hemî wan faktoran li ber çav girt, bi pratîkî bê lêborîn çêkir. (Têkildar: Tiştê ku min ji Alîkariya Hevalê Xwe Di Maratonê de Fêr Kir)

Ji ber vê yekê, min koland û bi rastî bi sazkirina Tori dest bi xebatê kir. Û zû, bi arîkariya demjimêra xweya jîr jî, min fêm kir ku, heya ku ez leza xwe bidomînim, ez ne tenê dikarim dirêjiyên ku di plana xwe de hatine destnîşan kirin bimeşînim, lê di heman demê de ji ya ku min xeyal dikir zûtir jî bimeşînim. Bi tomarkirina mîlên xwe û leza her yekê li ser cîhaza xwe, ez ketim adet ku bi xwe re pêşbaziyê bikim. Gava ku min xwe ji roja pêşîn de bilezand, min gav bi gav motîvasyona xwe zêde kir û dest bi dîtina gavavêtina xwe ne tenê bi bezandinê lê di jiyanê de kir.

Ji nişka ve, perwerdehiya ku min carekê bi her lêçûnê jê dûr xist, bû şahî û her roj şansek pêşkêşî min kir ku ez ji ya paşîn serbilindtir bibim - bi her çirkekê re min tikand an jî her kîlometreyek din ku ez beziyam. Min hebûhenek. Ez li ser agir bûm. Û di demek nêzîk de min 8:20 mîl baz da - PR-ya nû. Berî ku ez bizanibim, min ji şevên dereng re digot na û zû diçim razanê ji ber ku min nedikarî li bendê bim ku roja şemiyê wextê xwe bigirim. Lê ya herî ecêb ev bû ku pir xeyal hêdî hêdî ji holê radibe ji ber ku ew bi endorfîn, baweriya bi xwe, û bi vî rengî, hestek ajotinê ya nûvekirî hate guheztin. (Herwiha Binêre: Çima Divê Hûn Têkevin Ruhê Xweya Pêşbaziyê)

Amade ne ji bo Roja Race ... û Beyond

Gava roja pêşbaziyê di çileya paşîn de zivirî, bi qasî şeş hefte piştî destpêkirina plansaziya perwerdehiya Tori, ez ji nav nivînan derketim.

Min dor li Parka Navendî gerand, berê xwe da stasyonên hîdrokirinê û betlaneyên serşokê min ê carekê bi hêsanî wekî hincet bikar anîba ku rawestim. Lê tişt naha cûda bûn: Min xwe bi bîr xist ku kontrola min (û heye) jî heye ya min vebijarkan, ku ger ez bi rastî hewceyê hin H2O bikim, ez dikarim bi tevahî navberek bidim, lê ew ê nikaribe min ji şopandina 'heya xeta qedandinê rawestîne. Ev 13.1 dûrahî ji bo guheztinê qonaxek girîng bû, û ez di dawiyê de dilsoz bûm ku wiya biqewime. Tiştên piçûk ên ku carekê min li ber xwe didan, tenê ew bûn: piçûk. Min pêşbirkê di wextekê de nêzîkê 30 hûrdeman ji texmîna xwe zûtir qedand, 2 demjimêr, 1 hûrdem, û 32 hûrdem an kîlometreyek 9.13 deqeyan ajot.

Ji vê nîv maratonê ve, min awayê ku ez dilsoziyê dibînim guherand. Ez soz didim tiştan ji ber ku ez bi rastî wan dixwazim, ne ji ber ku ew ê bala min bikişînin an revînek ji pirsgirêkên min pêşkêş bikin. Ez di kêşeyên di jiyana xwe de veberhênan im ji ber ku ez dizanim ez dikarim - û ez ê, bi piranî ji ber ajotina min - wan bi ser bixim. Wekî ku ji bo run? Ez wiya berî xebatê, piştî xebatê, gava ku ez bi rastî jê hez dikim dikim. Lêbelê cûdahiya nuha ev e ku ez bi rêkûpêk dimeşim da ku ez xwe bi hêz, hêzdar û di bin kontrolê de hîs bikim, bê ka jiyana bajêr ji bo min çiqas giran be.

Nirxandin ji bo