Medyaya Civakî Hevaltîyên We Kuştin

Dilşad

• Kapasîteyek hevaltiyê heye, heya serhêl jî
• Dema ku hûn tevlî şîroveyan dibin encamên asta enerjiya we hene
• Hemî hezkirin û ti lîstik nikare nifşek tenê çêbike
• Medyaya Civakî cîhanek nû ye, û ew hîn jî hewceyê rêbazan e

Mebesta we tenê ev e ku hûn 150 heval hebin. Ji ber vê yekê… medya civakî çi ye?

Kes ne xerîb e ku di kûrahiya rabbit a Facebookê de kûr bibe. Hûn senaryoyê dizanin. Ji bo min, ew şeva Sêşemê ye û ez di nav nivînan de xwe vedikişînim, û bi hişmendî "hinekî" digerim, dema ku nîv saet şûnda, ez nezîktirim bêhnvedanê. Ez ê li ser postê hevalek xwe şîrove bikim û paşê Facebook pêşniyar dike ku hevalek polê berê hevaltî bike, lê ji dêvla vê yekê, ez ê li profîla wan bigerim û li ser çend salên dawî yên jiyana wan fêr bibim… heya ku ez gotarekê bibînim ku min dişîne spiralek lêkolînê û beşa şîroveyê ku mejiyê min di hyperdrive de dihêle.

Sibeha din, ez şiyar dibim ku herikî ye.

Dibe ku tîrêja şîn a ku rûyên me ronî dike dema ku em li fezlekeyan û hevalên xwe digerin, sûcdar be ku çerxa xewa me têk bide. Bêsedembûnî dikare şînbûn û hêrsa yeka hanê rave bike. An jî ew dikare tiştek din be.

Dibe, wekî ku em ji xwe re dibêjin ku em li ser înternetê ne ku pêwendî bimînin, em bi nezanî enerjiya xweya civakî ji bo têkiliyên nav-kes radikin. Heke her mîna, dil, û bersîva ku em li ser înternetê didin kesek, bi rastî ji enerjiya meya ji bo hevaltiya negirêdayî dûr dikeve?

Kapasîteyek hevaltiyê heye, heya serhêl jî

Gava ku mejiyê me dikare ciyawaziya di navbera sohbeta serhêl û têkiliya civakî ya di-rû-kes de bibêje, ne gengaz e ku me ji bo karanîna medyaya civakî bêtir - an jî komek jihev veqetandî - enerjî pêşde biribe. Sînorek heye ku çend kes em bi rastî pê re di têkiliyê de ne û enerjiya wan heye. Ew jî tê vê wateyê ku demjimêrên derengiya şevê yên ku bi serhêl bi axaftinên bi biyaniyan re mijûl dibin, enerjiya ku divê em ji bo lênihêrîna mirovên ku em bi xwe negirêdayî dizanin, digire.

R.I.M dibêje: "Wusa dixuye ku em bi rastî tenê dikarin bi qasî 150 hevalan, endamên malbatê jî bigirin," Dunbar, PhD, profesor di Beşa Giyannasiya Ezmûnî ya Zanîngeha Oxfordê de. Ew ji Healthline re dibêje ku ev "sînor ji hêla mezinahiya mejiyê me ve tê danîn."

Li gorî Dunbar, ev yek ji wan du astengiyan e ku diyar dike ka çend hevalên me hene. Dunbar û lêkolînerên din ev bi sazkirina mêjiyên mêjî saz kirin, dîtin ku hejmara hevalên me, yên off û serhêl, bi mezinahiya neocortex-a me ve girêdayî ye, beşa mêjiyê ku têkiliyan birêve dibe.

Astengiya duyemîn dem e.

Li gorî daneyên ji GlobalWebIndex, mirov di sala 2017 de rojê bi navînî ji du demjimêran zêdetir li ser medyaya civakî û mesajan derbas dike.Ev ji sala 2012-an nîv demjimêr e, û dibe ku her ku diçe zêde dibe.

Dunbar dibêje, "Dema ku hûn di têkiliyek de veberhênan dikin hêza têkiliyê diyar dike." Lê lêkolîna Dunbar ya vê dawiyê destnîşan dike ku her çend medyaya civakî rê dide me ku "pêlika şûşê bişkînin" ya parastina têkiliyên negirêdayî û tevnên wan ên civakî yên mezintir hebin, ew kapasîteya meya xwezayî ya hevaltiyê derbas nake.

Pir caran, di nav sînorê 150 de derdorên an tebeqeyên me yên hundurîn hene ku ji bo domandina hevaltiyê hewceyê mîqyamek têkiliya rêkûpêk in. Ma ka ew qehweyê digire, an jî bi kêmanî hin celeb axaftina paş-paş heye. Li ser dora xweya xweya civakî bifikirin û çend ji wan hevalên ku hûn ji yên din nêztir difikirin. Dunbar destnîşan dike ku her xelek pêdiviyên cûda yên pabendî û têkiliyê hewce dike.

Ew dibêje ku em hewce ne ku "bi kêmî ve heftê carek jibo bingeha hundurîn ya pênc hevdîmanan, bi kêmî ve mehê carekê ji bo tebeqeya dî ya 15 hevalên herî baş, û bi kêmî salê carek ji bo tebeqeya sereke ya 150 'tenê heval. '”Ji bilî endamên malbatê û xizmên, ku ji bo domandina têkiliyan hewceyê têkiliyek kêmtir domdar in.

Ji ber vê yekê heke li ser tevnên medyaya civakî ya we hevalek an şopînarek ji 150î mezintir hebe çi diqewime? Dunbar dibêje ku ew hejmarek bêmane ye. "Em xwe dixapînin," ew şirove dike. "Hûn dikarin bê guman wekî ku hûn bixwazin gelek kesan navnîş bikin, lê ew ji wan re nabe heval. Tiştê ku em dikin ev e ku mirovên ku em ê di normalê de wekî nasên li cîhana negirêdayî bifikirin navnîş dike. "

Dunbar dibêje ku, mîna ku em li cîhana rû-bi-rû dikin, em beşa têkiliya xwe ya li ser medyaya civakî ji 15 kesên nêzîkê me re veqetînin, digel ku ji sedî 40ê bala me diçe 5 bestiyên me û ji sedî 60 ji me re 15. Ev girêdan di nav argumanên herî kevin de yên di berjewendiya medyaya civakî de: Ew dibe ku hejmara hevaltîyên rast berfireh neke, lê van platforman dikarin ji me re bibin alîkar ku em girêdanên xweyên girîng biparêzin û xurt bikin. "Medyaya Civakî awayek pir bi bandor ji bo domandina hevaltiya kevn peyda dike, ji ber vê yekê divê em wê nexin," Dunbar dibêje.

Yek ji xêra medyaya civakî ev e ku ez karibim bi mîhengên mirovên ku ez nêzê wan najîm ve mijûl bibim. Ez dikarim bibim dengbêjê her tiştî, ji demên hêja bigire heya xwarinên rojane, hemî dema ku ez rûtîna xweya rojane didomînim. Lê digel kêfê, feedsên min di heman demê de bi sernav û şîroveyên germ ên ji têkilî û xerîbên min têne dagirtin - ew neçar e.

Dema ku hûn tevlî şîroveyan dibin encamên asta enerjiya we hene

Bikaranîna enerjiya xwe ji bo danûstendina medya civakî ya berfireh bi biyaniyan re dibe ku çavkaniyên we vala bike. Piştî hilbijartinê, min medyaya civakî wekî firsendek nirxand ku ez dabeşbûna siyasî pira bikim. Min çêkir ku ez hêvî dikim ku mesajên siyasî yên rêzdar derbarê mafên jinan û guherîna avhewa de bin. Dema ku kesek bi peyamên rasterast ên nerehet min bar kir, bû sedem ku adrenalîna min zêde bibe. Min neçar ma hingê gavên xweyên din bipirsim.

Ma tevlêbûna bersivek ji bo min û hevalên min tendurist e?

2017-an, bê guman, ji bo mijûlbûna serhêl, yek ji wan salên herî hov bû, ku axaftinên URL veguherîne encamên IRL (di jiyana rast) de. Ji nîqaşek exlaqî, polîtîk, an exlaqî bigire heya îtîrafên #metoo, em pir caran aciz dibin an ji me tê ku ji me re zext tê kirin. Bi taybetî ku rû û dengên nastir tevlî aliyê dijber dibin. Lê bi çi bihayê xwe - û yên din?

M.J. Crockett, pisporekî neuro-zanist, dibêje: "Dibe ku mirov xwe mecbûr hîs bike ku hêrsa li serhêl derbixin ji ber ku ew ji bo vê yekê bersiva erênî werdigirin." Di xebata xwe de, ew lêkolîn dike ka mirov di medyaya civakî de çawa îfade dikin û gelo empatî an dilovanîya wan li serhêl ji ya kesane cudatir e. Dibe ku yek an şîroveyek were vê wateyê ku ramanan erê dike, lê ew jî dikarin berfê bikin û têkiliyên we yên negirêdayî bandor bikin.

Tîmê lêkolînê yê Facebook-ê jî pirsek wekhev pirsî: Ma medyaya civakî ji bo başbûna me baş e an xirab e? Bersiva wan ew bû ku wext derbas kirin xirab bû, lê bi aktîfî têkilî baş bû. "Tenê weşandina nûvekirinên statuyê têrê nekir; mirov neçar man ku di tora xwe de yek bi yek bi yên din re têkilî daynin, ”David Ginsberg û Moira Burke, lêkolînerên Facebook-ê, ji salona nûçeyên xwe radigihînin. Ew dibêjin ku "parvekirina mesajan, şandinan, û şîroveyan bi hevalên nêzîk re û bîranîna danûstendinên berê - bi başbûnên başbûnê ve girêdayî ye."

Lê çi diqewime dema ku van têkiliyên çalak xera dibin? Her çend hûn li ser nakokiyek ji yekê / a hevaltî nekin jî, têkilî - herî kêm - dibe ku bandorên we bi û ji wan re biguheze.

Di gotarek Vanity Fair de li ser bidawîbûna serdema medyaya civakî, Nick Bilton wiha nivîsî: “Sal berê, rêveberek Facebook-ê ji min re got ku sedema herî mezin ku mirov hevûdu ne dost dikin ev e ku ew di mijarekê de li hev nakin. Rêvebir bi henekî got, 'Kî dizane, heke wiya bidomîne, dibe ku em ê bi mirovên ku di Facebook-ê de tenê çend hevalên wan hene re biqedin.' "Vê paşiya paşîn, darvekerê berê yê Facebook, Chamanth Palihapitiya sernavên gotinê got:" Ez difikirim ku em hacetên ku tevna civakî ya civak çawa dixebite perçe dikin çêkirine media [Medyaya Civakî] bingehên bingehîn ên mirovan çawa tevdigerin û di navbera hev de hilweşîne. "

"Hin delîl hene ku mirov amade ne ku gava kesên din bi navgîniya komputerê re têkilî danî ceza bide yên din ji wan gava ku ew rû bi rû têkilî danîne," Crockett ji me re dibêje. Expressfadekirina hêrsa exlaqî dikare di vegerê de, û ji mirovên ku dibe ku pir empatî ji bo ramanên cihêreng nekin, li bersivên neyînî vebe. Gava ku dor tê ser axaftinên polarizîk, dibe ku hûn dixwazin têkiliyên serhêl veguherînin têkiliyên negirêdayî. Crocket behs dike "di heman demê de lêkolînek jî heye ku nîşan dide ku bihîstina dengên kesên din alîkariya me dike ku em di dema nîqaşên siyasî de ji dij-mirovatî derkeve."

Ji bo kesên ku hewesê xwe didin weşandina siyasî û civakî û têra çareseriyê dibînin ku di medyaya civakî de berdewam dikin, şîreta Celeste Headlee bigirin. Ezmûna wê ya bi salan a hevpeyivînê ya li ser Radyoya Giştî ya Gurcistanê ya li ser "Li ser Ramana Duyemîn" a rojane ji wê daxwaz kir ku "Em Pêdivî Bipeyivin: Çawa Gotûbêjên Ku Girîng in" binivîse û axaftina TED, 10 Awayên Hevpeyivînek Çêtir bide wê.

"Berî ku hûn bişînin bifikirin," Headlee dibêje. "Berî ku hûn di medyaya civakî de bersiv bidin, qeşeya orjînal bi kêmî ve du caran bixwînin da ku hûn pê ewle bin ku hûn jê fam dikin. Dûv re li ser mijarê hinekî lêkolîn bikin. Hemî viya dem digire, ji ber vê yekê we hêdî dike, û her weha ramanên we di çarçoveyê de digire. "

Autumn Collier, xebatkarek civakî ya li Atlanta-yê ku nexweşên bi fikarên medyaya civakî derman dike, dipejirîne. Postandina siyasî pir enerjiyê hewce dike ku bi vegera veberhênanê re hindik e, ew diyar dike. "Dibe ku di wê demê de hest bi hêzbûnê bike, lê hingê hûn di‘ Wan bersîv da? 'De girtin û ketin nav diyalogek paş-paş-nexêr. Dê watedartir be ku wê enerjiyê têxin sedemekê an ji siyasetmedarên xweyên herêmî re nameyek binivîsin. "

Sometimes carinan, dibe ku tenê çêtir be ku meriv guh nede axaftinê. Dizanin ku gava hûn gav bavêjin û biçin offline dikare ji bo tenduristiya derûnî ya we û domandina hevaltiya pêşerojê bibe kilît.

Hemî hezkirin û ti lîstik nikare nifşek tenê çêbike

Gava ku dor tê bi hevalên xwe re di têkiliyê de bimînin, ew jî girîng e ku meriv bizanibin kengê dîsa têkiliya rû bi rû bikin. Gava ku Dunbar pesnê sûdên medyaya civakî daye, di heman demê de li ser bandorên neyînî yên medyaya civakî, wekî zêdekirina depresyon, fikar, û hestên tenêtiyê, laşek lêkolînê jî zêde dibe. Van hestan dikare bi hejmara mirovên ku hûn dişopînin û pê re mijûl dibin, heval an na.

"Medyaya Civakî xwe reklam dike ku têkiliyên me bi hev re zêde dike, lê gelek lêkolînan nîşan didin ku kesên ku li ser medyaya civakî bêtir dem derbas dikin bi rastî tenêtir in, ne kêm in," dibêje Jean Twenge, nivîskarê "iGen: Çima Zarokên Superro-Girêdayî yên Todayro Ma Kêm Serhildêr, Tolerant, Kêm Kêfxweş dibin - û Bi Temamî Ji Bo Mezinan Amadene. " Gotara wê ji bo The Atlantic, "Ma Smartphone Nifşek Wêran Kir?" îsal di destpêka vê salê de pêl çêkir û bû sedem ku gelek millennials û postmillennials, ku ya ku dikare mirovan bixe stûyê xwe pêk bînin: Xezeba ehlaqî îfade bikin.

Lê lêkolîna Twenge ne bê bingeh e. Wê li ser bandorên karanîna medyaya civakî li ser ciwanan lêkolîn kir, dît ku nifşa herî nû bi hevalbendan re dem kêm derbas dike û bi serhêl ve bêtir têkilî datîne. Bi vê meyla re têkiliyek bi dîtinên depresyona ciwanan û hestên qutbûn û tenêbûnê re heye.

Lê dema ku yek ji van lêkolînan piştrast nake ku sedembûn heye, hestek hevpariyê heye. Ew hest wekî FOMO, tirsa ji dest çûyînê hatîye çêkirin. Lê ew bi nifşek tenê ve nahêle. Wexta li ser medyaya civakî derbas dibe dikare heman bandor li mezinan jî bike, yên mezin jî.

FOMO dikare veguherîne çerxek xerab a berawirdkirin û bêçalakitiyê. Ya xirabtir, dibe ku ew bibe sedem ku hûn "têkiliyên" xwe li ser medyaya civakî bijîn.Li şûna ku hûn bi hevalên xwe, kesên girîng, an malbatê re dema xweş derbas bikin, hûn bi çîrok û Snapên kesên din re temaşe dikin yê wê heval û malbat. Li şûna ku hûn bi hobiyên ku dilşahiyê ji we re tînin mijûl bibin, hûn temaşe dikin ku yên din bi hobiyên ku em dixwazin ji destê wan tê re mijûl dibin. Vê çalakiya "daleqandin" a li ser medyaya civakî dikare bibe sedema paşguhkirina hevalên li hemû derdoran.

Xwendina Dunbar tê bîra we? Ger em nekarin bi rêkûpêk bi mirovên xweyên bijare re têkiliyê deynin, "ew dibêje," kalîteya hevaltiyê bêserûber û berbiçav kêm dibe, " "Di nav çend mehan de ku kesek nebîne, ew ê bikevin binê tebeqeya din."

Medyaya Civakî cîhanek nû ye, û ew hîn jî hewceyê rêbazan e

Star Trek bi navdar her beşê bi vê rêzê vedike: "Space: Sînorê dawî." Dema ku pir kes wekî galaksî û stêrkên wêdetir difikirin, ew dikare înternetê jî binav bike. Tevna Tevne ya Cîhanê xwediyê depokirina bêsînor e û mîna gerdûnê, qirax û tixûbên wê tune. Lê dema ku dibe ku sînor ji bo înternetê tune be - enerjî, laş û hişê me hîn jî dikarin derxînin.

Wekî ku Larissa Pham bi ciddî di twîtek vîrusî de nivîsî: "ev AM terapîstê min anî bîra min ku ne baş e ku em biçin offline bc em ne hatine çêkirin ku êşa mirovan li ser vê pîvanê pêvajoyê bikin, û naha ez wê li ser 2 u derbas dikim" - ev tweet ji vir ve 115,423 girtiye ecibandin û 40.755 retweets.

Cîhan nuha tund e, hêj bêtir dema ku hûn her dem serhêl bin. Di şûna xwendina sernavek yekcar yek carî de, xwarinek navînî dê ji bêtir bes çîrokan, ji erdhejan bigire heya kûçikên guncan bigire heya hesabên kesane, li bal me bigere. Gelek ji van jî hatine nivîsandin da ku hestên me bidin alî û me bitikînin û bigerin. Lê ne hewce ye ku her dem beşdarî wê bibin.

"Hişyar bimînin ku pêwendiyek domdar bi têlefona we û medyaya civakî re ji bo tenduristiya giyanî û laşî ya we ne baş e," Headlee me tîne bîra me. "Wê awayê ku hûn ê şekir an firingî fransî bikin derman bikin: Gor nekin." Medyaya Civakî şûrek ducar e.

Li ser smartphone-an bûyîna we dikare enerjiya ku dikaribû bi heval û malbata xwe re di nav têkiliyên rast-ê-jiyanê de derbas bibû xerç bike. Medyaya Civakî ji bo dûrketina ji bêzarî, fikar, an tenêbûnê qet ne reçete ye. Di dawiya rojê de, mirovên bijare yên we ne.

Lêkolîn nîşan dide ku hevaltiya baş ji bo tenduristiya we girîng e. Bi taybetî, hevaltiya nêz bi têkiliya çêtirîn xebitandinê ve girêdayî ye, nemaze ku em pîr dibin. Lêkolînek navborî ya li ser zêdeyî 270,000 mezinan dît ku cûrbecûrbûnên ji hevaltiyê nexweşiyên kronîk zêdetir pêşbînî kirine. Ji ber vê yekê hevalên xwe dirêjî milê xwe nekin, di têlefon û DMyên xwe de girtî ne.

Dunbar dibêje: "Heval hene ku ji me re milên peyda bikin da ku dema tişt ji hev werin girîn." "Meriv çiqasî li ser Facebook-ê an jî Skype-yê sempatîk be jî, di dawiyê de ew xwediyê milê rastîn ê girî ye ku ferqê dide ku em karibin li ber xwe bidin."

Jennifer Chesak sernûserê pirtûkxaneya serbixwe û rahênerê nivîsandinê li Nashville ye. Ew di heman demê de ji bo gelek weşanên neteweyî nivîskarek gerîdeya serpêhatî, fitne û tenduristiyê ye. Wê Master of Science xwe di rojnamevaniyê de ji Northwestern’s Medill stend û li ser romana xweya yekem a fiction, ku li eyaleta xwe ya North Dakota ye, dixebite.