Meriv Çawa Pejnek Pevçûnê ya Navbera Meriv Pê Dikeve

Dilşad

• Pêşîn, celebê pevçûnê nas bikin
• Pevçûnê pseudo
• Pevçûnek rastîn
• Pevçûna nirxê
• Pevçûna polîtîkayê
• Pevçûnê egoyî
• Pevçûnê Meta
• Wê hingê, stratejiya çareseriya xwe biryar bidin
• Vekişîn
• Kengê vekişîn
• Cih
• Şertgirî
• Tesk
• Hevkarî
• Xeletiyên ku jê dûr bikevin
• Dijminahiya hevûdu
• Daxwaz-vekişîn
• Dijber sûcdar kirin
• Cross-gilî
• Nîqaşên rêzeyî
• Rêzeya jêrîn

Pevçûnek navbirî behsa her celeb nakokî dike ku du an zêdetir kes tê de ne. Ew ji an cuda ye intranakokiya kesane, ku behsa nakokiyek navxweyî bi xwe re dike.

Pevçûnek nerm an giran, nav-kesayetî encamek xwezayî ya têkiliya mirovan e. Li hember çareseriya pirsgirêkê kesayet, nirx, bendewarî û helwestên mirovan pir cûda ne. Dema ku hûn bi kesê / a ku raman an armancên we re parve nake re bixebitin an têkilî daynin, dibe ku pevçûn çêbibe.

Pevçûn her dem ne giran e, her çend. Ne jî her dem neyînî ye. Fêrbûna ka meriv çawa bi nakokiya navbeynkariyê re di awayên hilberîner, tendurust de nas dike û dixebitîne jêhatîbûnek girîng e ku dikare alîkariya te bike di jiyana weya rojane de çêtir têkilî.

Pêşîn, celebê pevçûnê nas bikin

Bi têgihiştinên berfireh, dema ku du an zêdetir kes li hev nekin, pevçûn çêdibe. Dibe ku hûn pevçûna devkî, mînakî nîqaşek, an nakokiyek devkî, ku dibe ku kesek pişta xwe bizivirîne an ji we dûr bikeve, biceribîne.

Çiqas pevçûn biqewime, hûn dikarin wê wekî yek ji van şeş teşeyan nas bikin.

Pevçûnê pseudo

Pevçûnek pseudo bi gelemperî di yek ji rewşên jêrîn de diqewime:

• Fêhmkirinek dibe sedema cûdahiya ramanê.
• Mirovên ku tevlî pevçûnê dibin bawer dikin ku armancên wan ên cûda hene dema ku, di rastiyê de armancên wan ên bi vî rengî hene.
• Gava kesek ku tevlî pevçûnê dibe yê din tinaz dike an tinazê xwe dike (carinan jê re tê gotin badger).

Di pir rewşan de, hûn dikarin bêyî zehmetiyek pirfireh nakokiya pseudo çareser bikin. Ew bi gelemperî tenê hinekî zelalkirinê digire ka hûn di çi wateyê de ne an jî lêpirsînek din a ku armancên we bi rastî li hev dikin.

Pir kes kêfê ji tinazê nakin, nemaze li ber mirovên din, ji ber vê yekê jî dibe ku hûn hewce ne ku bi reftara badger an tinazê biaxifin.

Pevçûnek rastîn

Hûn bi tevahî bawer in mar dikarin bibihîzin, lê hevalê we israr dike ku ew nikarin ji ber ku guhên wan tune ne.

Ev pevçûnek rastîn, ku jê re nakokiya sade jî tê gotin, destnîşan dike. Pevçûnek rastîn pêk tê dema ku du an bêtir kes li ser agahdarî an rastbûna tiştek li hev nakin.

Ji ber ku ev celeb pevçûn rastiyan digire nav xwe, hûn timûtim dikarin wê pir bi hêsanî çareser bikin. Ya ku hûn bikin ev e ku çavkaniyek pêbawer ji bo rastiyê kontrol bikin.

Pevçûna nirxê

Ev celeb pevçûn dema ku nirxên kesane yên cihêreng dibin sedema nerazîbûnê derdikeve holê.

Ger hûn û hevkarek li ser mafên kurtajê xwediyê nerînên cûda bin, mînakî, an baweriyên olî yên we û birayê we cuda bin, hûn dikarin xwe di nav nakokiyek nirxî de bibînin.

Vê celebê pevçûn her dem ne xwediyê rêgezek zelal a çareseriyê ye. Mirov dikare xwediyê nirx û baweriyên kesane yên bi vî rengî pir cihêreng be, ji ber vê yekê hûn dikarin herî girîng bibînin ku hûn tenê nêrînên xweyên dijber bipejirînin (bi rêzdarî) û qebûl bikin ku hûn ê îhtîmal e ku hişê hevûdu neguherînin.

Pevçûna polîtîkayê

Dema ku mirov di rewşek diyarkirî de nekare li ser stratejiyek-çareserkirina pirsgirêkê an plansaziyek çalakiyê li hev bike ev pevçûn pêk tê. Kesayetî, mezinbûn, perwerde û her hejmarek faktorên din dibe ku bandorê li nêzikbûna kesek li polîtîkayê, an çareserkirina pirsgirêkê bike, ji ber vê yekê ev celeb nakokî ne asayî ye.

Ew dibe ku dema dêûbav li ser awayê herî bibandor ê terbiyekirina zarokek nepejirînin, ji bo nimûne, an dema ku hevkar li ser awayê çêtirîn ji bo çareserkirina projeyek mezin xwedî ramanên cihêreng in.

Pevçûnê egoyî

Qet nîqaşek we hebû ku ne hûn û ne jî kesê / a din a têkildar nikaribin paşve gav bavêjin an windahiyek qebûl bikin?

Pevçûnê egoyî timûtim li rex cûreyên din ên pevçûnê pêş dikeve, û ew dikare her nakokiyekê rêve bibe tevlihevtir bike. Ew bi gelemperî diqewime dema ku pevçûn şexsî dibe.

Dibe ku hûn, an kesên din ên têkildar, encama pevçûnê bi zîrekiya xwe ve girêdin. An jî dibe ku kesek lihevnekirinê wekî platformek bikar tîne da ku vegotinên darizandî an rûreş bike. Di her du senaryoyan de, dema ku hûn li şûna xwe li ser nakokiya ego disekinin dibe ku hewldanên çareserkirina nakokiya rastîn ji rê derkevin.

Pevçûnê Meta

Dema ku di derbarê nakokiyên xwe de pevçûn hebe, pevçûna Meta diqewime.

Hin mînak:

• "Hûn her gav serî li ber didin, lê hûn bi rastî qet nabihîzin ez çi dibêjim!"
• "Ew qas neheq e. Ya ku em qala wê dikin qet ne ev e. "
• "Hûn jî pir xebitîn. Dema ku hûn wiha bin ez nikarim bi we re mijûl bibim. ”

Ji bo çareserkirina nakokiyê bi bandor, hûn hewce ne ku bi zelalî têkiliyê daynin. Dema ku pevçûna meta dibe ku pirsgirêkên têkiliyê bîne rojevê, ew timûtim vê yekê bi awayên ne alîkar dike.

Gava ku hûn pirsgirêkên pêwendiyê bi hilberîner çareser nekin, nemaze dema ku hûn ji berê de li dij hev bin, pevçûn dikare aloztir bibe.

Wê hingê, stratejiya çareseriya xwe biryar bidin

Rêvebirina pevçûnê ne hewce ye ku pêşî li pevçûnê bigire. Raman û perspektîfên cihêreng dikarin fersendan peyda bikin ku meriv baştir fêhm bike ka mirovên din çi hîs dikin û di astek kûrtir de bi wan re têkildar in.

Dema ku pevçûn bêguman diqewime, danûstendina rêzdar girîng e. Dibe ku hûn her dem bi her kesî re li hev nekin, û ew baş e. Gotinên xweşbîr û ramanek vekirî dikare ji we re bibe alîkar ku cûdahiyan bi bandortirîn çareser bikin - an jî werin.

Gelek awayên tendurust, hilberîner hene ku di nav nakokiyê de bixebitin, her çend dê di her rewşê de nexebitin. Bi gelemperî, çareseriya pevçûnan dikeve nav yek ji kategoriyên jêrîn.

Vekişîn

Gava ku hûn ji pevçûnê vekişin, hûn ji pirsgirêkê dûr dikevin. Hûn li ser wê naaxivin, an hûn tenê bi awayên dorpêçê qala wê dikin.

Vekişîn (wekî jêgirtin jî tê gotin) dibe ku ev be:

• paşguhkirina mirovên din ên têkildar
• redkirina nîqaşkirina pirsgirêkê
• bi tevahî girtin
• bi fîzîkî ji pevçûnê vedikişin
• firçe kirin pirsgirêk

Dûrketina pevçûnê dibe ku bibe sedema pirsgirêkên di têkiliyan de dema ku ew pir diqewime, nemaze heke hûn dev ji axaftina li ser tiştên ku bi rastî ji we re an ji kesek din re têkildar re dibin berdin. Vekişîn dikare pirsgirêkek xirabtir bike, an jî bi kêmanî, bi demê re ew girîngtir xuya bike.

Di heman demê de dibe ku kesek hilbijêre ku bi redkirina rasterast nîqaşkirina pirsgirêkê ji pevçûnê dûr bikeve. Di şûnê de, ew wê bi nerazîbûnî bi vegotinên tinazker an pasîf-êrişker ve tînin ziman. Ev dikare xemgîniyê zêde bike û rewşê ji bo her kesê têkildar xirabtir bike.

Kengê vekişîn

Vekişîn her çend nûçeyek ne xirab e. Ew dikare bi taybetî ji bo danûstendinê bikêr be:

• Pevçûnek dijwar. Dema ku hest zêde dibin, dibe ku hûn demkî vekişin da ku hûn xwe sar bikin û xwe berhev bikin. Dûrketina demkî dikare gelek alîkar be, nemaze dema ku hûn nexwazin zirarê bidin têkiliya xwe ya bi kesê din ê têkildar re.
• Pevçûnek ne girîng. Hûn dikarin hilbijêrin ku ji pevçûnê dûr bikevin ger ku ew li ser tiştekî ku bi rastî ne girîng e, nemaze heke têkiliya we bi kesê / a din re têkildar be dike mesele. Mînakî, hevalê weyê herî baş israr dike ku wî tûrnûvaya weya lîstika sermasê ya dawîn bi dest xist. Hûn encamek cûda bîr dikin, lê hûn naxwazin li ser vê yekê gengeşî bikin, ji ber vê yekê hûn dev ji dijbîrkirina bîranîna wî berdin.

Cih

Bicîhkirin pêdivîyên kesek pêşîn danîn pêş. Hûn pevçûnê qebûl dikin, ku dihêle hûn "kesê / a mezintir bin", da ku hûn bipeyivin.

Yên din ên têkildar dibe ku li hember we bi erênî hîs dikin, lê ji bîr mekin ku her dem lihevhatina mirovên din dema ku nakokî derdikevin ji we nahêle ku hûn hewcedariyên xwe bi cih bînin. Dibe ku hûn nefikirin ku tişta ku hûn dixwazin bistînin ji ber ku hûn dixwazin hevjînê / a we bextewar be. An jî dibe ku hûn bi rastî li ku hûn diçin betlaneyê ne xema we ne.

Divê têkiliyên tendurustî hin dan û stendinê tê de hebe. Çawa ku hûn hewcedarî û daxwazên hevjînê xwe dihesibînin, dema ku hûn wan tînin ziman divê ew jî ya we jî bihesibînin.

Weke piraniya tiştên baş ên jiyanê, dema ku dor tê ser akincîbûnê jî nermbûn girîng e.

Şertgirî

Pêşbazî, an mecbûrî, ji bo perspektîfa xwe bi xwe ferz kirinê ye. Hûn dixwazin pevçûnê "serfiraz bikin", ji ber vê yekê hûn hewl didin ku yên din jî tevlê bibin da ku tiştan riya xwe bibînin.

Wateya pêşbaziyê her gav nayê wateya karanîna taktîkên êrişkar an manîpulasyonê. Heke hûn bi nermî bixwazin an hewl bidin yên din jî razî bikin ku bi pêşniyara we re biçin hûn hê jî pêşbaz dibin.

Berovajî baweriya gel, pêşbazî qûtîk bibe sedema encamên erênî, nemaze dema ku hûn bi rêzdarî pêşbaziyê dikin.

Bibêjin ku hûn bi projeyek komê dixebitin. Hûn dizanin ku bersiva weya rast heye, û we delîl heye ku hûn pişta xwe bidin we. Gava ku hûn pevçûnê serfiraz dikin, her kesê ku sûd werdigire. Heke di derheqê rewşek taybetî de bêtir agahdariya we hebe, dibe ku hûn hewce ne ku kesên din jî rêça we bişopînin, nemaze heke potansiyelek xetereyê hebe.

Pevçûn carinan dikare zêde bibe, her çend, heke her kesê ku dixwaze bi ser bikeve, nemaze dema ku kes ne amade be ku rêbazên çareseriyê yên din jî bifikire.

Di heman demê de dikare têkiliyan jî bandor bike. Çawa ku her dem lihevhatin dikare bi demê re bandorek neyînî bike, her dem zorê li kesek din dike ku bi cî bibe hûn di heman demê de dikare bibe sedema pirsgirêkan, nemaze dema ku pêşbazî zorê dike.

Tesk

Gava ku hûn lihevkirinê bikin, hûn hinekî zemîn didin, lê yê din jî wusa dike. Bi gotinên din, hûn herdu jî hin tiştê ku hûn dixwazin digirin dest xwe. Ev dikare lihevkirinê wekî nêzîkatiyek mezin a çareseriya nakokiyê xuya bike. Her kes bi ser dikeve, ne?

Erê, di heman demê de na, ji ber ku hûn jî hinekî winda dikin. Li jêr rêzê, dema ku yek an herdu ji we bibîr tînin ku we çi qebûl kiriye, dibe ku hûn xwe dilşkestî an jî aciz bikin. Di hin rewşan de, dibe ku ew bibe sedem ku pevçûna destpêkê dîsa gur bibe.

Lihevhatin dikare feydeyên wê hebe, her çend. Ew gelemperî çêtir e ku meriv ji tiştê ku hûn dixwazin ji yekê, hin tiştan bigire, bistîne. Her weha dikare baş bixebite dema ku, ji ber çi sedemê, ne mimkûn e ku meriv pirsgirêkek bi rengek ku her kes bi tevahî razî bike çareser bike.

Tenê di hişê xwe de bimînin, gava ku hûn gihiştin nuqteya lihevkirinê, hûn dikarin timûtim wê gavek din bavêjin û bi hevkariyê pirsgirêkê-çareser bikin.

Hevkarî

Bi gelemperî hevkariya serketî dike tê wateya her kes bi ser dikeve. Lê ji hêla her kesî ve hewil hewce dike, ji ber vê çendê dibe ku ew ji stratejiya çareseriya pevçûnê ya din bêtir sûdên demdirêj pêşkêşî bike, lê dibe ku ji çareseriyên zûtir ên mîna lihevkirinê populerîteyek wê ya kêmtir hebe.

Ji bo ku hûn bi serfirazî hevkariyê bikin, divê hûn pêwendî daynin. Hûn hem hestên xwe parve dikin hem jî guhdariya çalak bikar tînin da ku hûn bi rastî nêrîna kesê / a din fam bikin. Hûn vê zanînê bikar tînin da ku çareseriyek pêk bînin ku dihêle hûn herdu tiştê ku hûn dixwazin bigirin.

Çêtirîn e ku dema ku gengaz be hewl bidin ku hevkariyê bikin. Ev stratejî bi taybetî ji bo navnîşana nakokiya bi hevparê romantîkî, an kesek din re ku hûn dixwazin pê re têkiliyek xurt bidomînin tê pêşniyar kirin.

Ji bo ku bi serfirazî hevkariyê bikin, li pirsgirêka xwe mêze bikin ku pirsgirêkek bi hev re çareser bikin, ne pêşbaziyek ku bi serê xwe bi ser bikeve. Nermbûnî jî dibe alîkar. Hûn dikarin bifikirin ku we bersivek rast dît, lê dibe ku hevjînê we xwediyê ramanek be ku çareseriya we hê çêtir dike.

Xeletiyên ku jê dûr bikevin

Her gav ne hêsan e ku meriv navberiya nakokiya navneteweyî bide, bi taybetî dema ku mirovên ku xwediyê ramanên pir cûda ne. Ji van şêweyên hilweşîner dûr bisekinin, û hûn ê bibînin ku hûn dikarin pevçûnên herî dijwar jî bi serfirazî rêve bibin.

Dijminahiya hevûdu

Gava ku pevçûna we bibe nîqaşek têr û tijî, hûn ê îhtîmal gihîştine xala dijminahiya hevûdu. Dijminî dikare êrişên kesane, hawar, û celebên din ên destdirêjiya devkî bike.

Brian Jones, terapîstek li Seattle, pêşniyaz dike ku meriv çavê xwe lê bigire:

• heqaret an pevguhertina heqaretan
• rexne an êrîşkirina kesayetiya kesek ji bil ku giliyek taybetî bilêv bike
• bergirî bêtir ji vebûna bertekan
• kevirkirin

Jones diyar dike, ev meyl dikarin pêşî li her guherînek hilberîner bigirin.

Daxwaz-vekişîn

Ev şêwe rewşek vedibêje ku kesek hewcedariyên xwe diyar dike an hewl dide ku nakokiyê çareser bike, lê kesê din bi vekişînê an ji pirsgirêkê dûr dikeve bersivê dide.

Ji ber ku tenê yek kes hewl dide ku pirsgirêkê çareser bike, ew pir caran çareser nabe. Bi gelemperî, kesê ku dixwaze pirsgirêkê çareser bike dê berdewam pirsgirêkê bîne ziman dema ku kesê din jî dê mijarê biguheze an ji nîqaşê derkeve.

Di pir rewşan de, her ku pirsgirêk xerabtir dibe, dilşikestî û acizbûn li ser her du aliyan ava dibe.

Dijber sûcdar kirin

Ev yek diqewime dema ku kesek nakokiyê berevajî dike û tawanbarê gunehê kesê din dike.

Hûn ji hevjînê / a xwe dipirsin çima wan xanî vala nekiriye mîna ku wan gotiye, û ew bersiv didin û dibêjin, "Welê, we valahî bar kir, ji ber vê yekê min nedît ku ez wê bibînim."

Pevçûnek ku dij-gunehkariyê dike dikare zû bi zû ji kontrolê derkeve. Sûcdar dikare bibe sedema dilşikestin û stresê, û dibe ku hûn hîs bikin ku we şûnda paşvekişînek ji lênihêrîna bersîva hilberîner da.

Jones pêşniyaz dike ku daxuyaniyên "I" bikar bînin da ku ji vê şêweyê dûr bisekinin. Li şûna ku bêjin, "We X kir," an "Hûn her gav Y", tiştek wek vê yekê biceribînin, "Dema ku X min zehmetiyek heye" an "Ez Y xwe hîs dikim."

Ev dihêle hûn perspektîfa xwe parve bikin bêyî ku kesek din sûcdar bikin.

Cross-gilî

Dema ku hevalbendek pirsgirêkek derdixe holê, dibe ku hûn xwe biceribînin ku hûn pirsgirêkek bi tevahî negirêdayî ya ku we aciz dike raber bikin.

Hûn dibêjin: “Hûn dikarin ji kerema xwe gava ku hûn werin malê pêlavên xwe têxin hundurê dolabê? Ez her gav rêwîtiyê li wan dikim. ”

Xwişka te gilî dike û dibêje: “Ya, bê guman, ez ê wiya bikim hema ku hûn pirtûkên xwe bidin alî. Ew li seranserê maseyê ne û kesek din nikare wê bikar bîne. "

"Ew ramanek baş e ku meriv axaftinên li ser yek mijarek taybetî bidomîne," Jones dibêje. Karê bi pirsgirêkekê re her carê dikare ragirtina pevçûnê hêsantir bike.

Nîqaşên rêzeyî

Ma we qet bêyî ku bigihîje çareseriyek rastîn nîqaşek bi dawî kir? Hûn tenê nikaribûn êdî li ser pirsgirêkê biaxivin, ji ber vê yekê we dev jê berda, an jî kesek vekişiya.

Gava ku pirsgirêk nehatin çareser kirin, ew ê dibe ku ew dîsa, û dîsa, û dîsa werin.

Li ser heman tiştê dubare nîqaşkirin dikare bandorek cidî li têkiliya we bike. Ya ku wekî pirsgirêkek piçûk bi çareseriyek hêsan a hêsan dest pê kir, dibe ku bibe cihê nîqaşê ku we herduyan tavilê aciz dike.

Rêzeya jêrîn

Çi nakokî di navbera heval, hevkar, an şirîkên romantîkî de çêdibe, ew bi tevahî normal e. Dibe ku hûn gava çêdibe ji awayê çêtirîn ê çareserkirina her cûreyê nakokiyê hîs bikin, lê ji bîr mekin ku her dem awayek "çêtirîn" tune.

Gava ku hûn bi nermbûn, rêzdarî û dilxwaziya guhdarî kirin û nerîna perspektîfên kesên din nêzîkê nakokiyê bibin, hûn ê çêtir şansê hevkariyê bibînin ku ji bo her kesî çareseriya çêtirîn bibînin.

Crystal Raypole berê ji bo GoodTherapy wekî nivîskar û edîtor xebitî. Zeviyên wê yên balkêş ziman û edebiyata Asyayî, wergera Japonî, pijandin, zanistên xwezayî, erênîbûna zayendî, û tenduristiya derûnî ne. Bi taybetî, ew pabend e ku arîkariya dorhêla pirsgirêkên tenduristiya giyanî bike.