Overeaters Anonîm Jiyana min Xilas kir - Lê Vaye Çima Ez Dev Dikim

Dilşad

• Bi cewherê xwe veşartî, bulîmî dikare demeke dirêj bê teşxîs kirin.
• Min ji ber heman sedeman ku ez vegeriyam alkol an tiryakê binling, tixûbdar û paqij kirim - {textend} wan hestên min tarî kirin û ji bo êşa min wekî dermanên lezgîn lê demjimêr xizmet kirin.
• Veşartî mîna hevalê min ê herî nêz hest dikir, lê li OA, ez ji nişka ve serpêhatiyên xweyên dirêj-veşartî bi zindîtiyên din re parve dikir û li çîrokên mîna yên xwe guhdarî dikir.
• Lê gava ku ez dîsa jiyanek normal dijîm, hin rêzikên di nav bernameyê de qebûlkirina wan dijwartir bû.
• Ez ê her gav spasdarê OA û sponsorê min bim ku min ji qulikek tarî derxist dema ku hest kir ku çare tune.

Ez ê wusa kûr bibim tevnê fikr û zorê ku ez ditirsim ku ez carî nerevim.

Tendurist û tenduristî her yek ji me cûda têkil dike. Ev çîroka yek kesî ye.

Min piştî ku çend hefteyan li ser xwarina pir hindik sax bûm, li ser pasên şekirberkirî yên li paş supermarketê meyze kir. Nêrgizên min bi hêviya ku pêlek endorfîn tenê dev bû dûr ket.

Carcarinan, "xwe-disiplîn" ê diket hundur, û ez bêyî ku ji ber daxwaziya bingekê ji rê derkevim, ez kirrûbirra xwe didomînim. Carên din, ez ew qas serfiraz nebûm.

Nexweşiya min a xwarinê di navbera kaos, şerm û poşmaniyê de reqasek tevlihev bû. Çerxek bêrehm a xwarina binavûdeng bi tevgerên telafîker ên mîna rojîgirtin, paqijkirin, bi zorê werzîşkirin û carinan narkotîkên xerabkarî hate şopandin.

Nexweşî bi demên dirêj ên tixûbdarkirina xwarinê, ku di ciwaniya min a destpêkê de dest pê kir û ber bi dawiya 20-emîn de hat, hat domandin.

Bi cewherê xwe veşartî, bulîmî dikare demeke dirêj bê teşxîs kirin.

Mirovên ku bi nexweşîyê re têkoşîn dikin timûtim "nexweş xuya nakin", lê xuya dibe ku xapînok be. Statstatîstîk ji me re dibêjin ku nêzîkê 1 ji 10 kesan tedawî dibin, bi xwekuştin sedemek hevpar a mirinê.

Mîna gelek bulimîkan, min qalibê bîhnvedanek êşek êşa xwarinê nestend. Giraniya min li seranserê nexweşiya min guherî, lê bi gelemperî li dorûbera normatîf dorpêç kir, ji ber vê yekê têkoşînên min ne hewce xuya bûn, her weha dema ku ez bi tena serê xwe bi heftan birçî dimam.

Daxwaza min çu carî nermbûnî nebû, lê min bêhêvî hesta ragirtin û kontrolê kir.

Nexweşiya xwarina min bixwe gelek caran dişibiya addictionê. Min xwarin di tûrik û bêrîkan de veşart da ku bi dizî vegerim odeya xwe. Min bi şev tûj li mitbaxê da û naverokek dolab û sarincoka xwe di haletek xwedan û trance de vala kir. Min xwar heya ku ew nefes bikişîne. Min di hemamxaneyan de bêhesab safî kir, vexwarina xwe veda da ku ez dengan kamufle bikim.

Hin rojan, hemî hewce bû ku deviyek piçûk bû ku bingek rastdar bike - {textend} perçeyek dinê toastê, pir çarçikên çîkolata. Carcarinan, gava ku ez diketim devê vekişînê, ez ê wan pêşwext plansaz bikim, nikarim tehemul bikim ku ramana derbasbûna rojek din bêyî şekirê bilind.

Min ji ber heman sedeman ku ez vegeriyam alkol an tiryakê binling, tixûbdar û paqij kirim - {textend} wan hestên min tarî kirin û ji bo êşa min wekî dermanên lezgîn lê demjimêr xizmet kirin.

Lêbelê, bi demê re, neçarbûn ku meriv zêde nan xwar bê rawestan. Piştî her bingekê, min li hember pêlhev şer kir da ku ez xwe nexweş bikim, dema ku serfiraziya ku min ji tixûbdarkirinê girt, bi heman rengî addictive bû. Rehetbûn û poşmanî hema hema hevwate bûn.

Min Overeaters Anonymous (OA) kifş kir - {textend} bernameyek 12-gavî ye ku ji kesên bi nexweşiya giyanî re têkildar bi xwarinê ye vekiriye - {textend} çend meh berî ku ez bigihîjim pileya xweya herî nizm, ku timûtim di addiction de wekî "binê kevir" tê gotin rawesta.

Ji bo min, wê kêliya xedar li "rêyên bê êş ên xwe kuştinê" digeriya dema ku min xwarina xwe avêt devê xwe piştî çend roj bingeheke hema-mekanî.

Ez ê wusa kûr bibim tevnê fikr û zorê ku ez ditirsim ku ez carî nerevim.

Piştî wê, ez heftê çar an pênc caran ji beşdarî civînan dibûm, carinan rojê çend demjimêran diçûm quncikên cuda yên Londonê. Nêzîkî du salan min jiyan û nefes li OA girt.

Civînan ez ji tecrîdê derxistim. Wekî bulîmîk, ez li du cîhanan bûm: cîhanek biwêj ku ez baş li hev civiyabûm û serkeftinek mezin hebû, û yek jî ku tevgerên min ên bêserûber li xwe digire, ku min digot qey ez her gav di nav avê de me.

Veşartî mîna hevalê min ê herî nêz hest dikir, lê li OA, ez ji nişka ve serpêhatiyên xweyên dirêj-veşartî bi zindîtiyên din re parve dikir û li çîrokên mîna yên xwe guhdarî dikir.

Di demeke dirêj de yekem car, min hesta girêdana ku nexweşiya min bi salan ji min qut kiribû hîs kir. Di civîna xweya duyemîn de, min sponsorê xwe - {textend} jineke nerm û bi sebr-mîna pîrozî - - {textend} ku li seranserê başbûnê bû şîretkar û çavkaniya bingehîn a piştgirî û rêberiyê, ez civiyam.

Min beşên bernameyê yên ku di destpêkê de bûne sedema berxwedanê hembêz kir, ya herî dijwar jî radestkirina "hêzek bilindtir" e. Ez ne bawer bûm ku min ji çi bawer kir an wê çawa pênas bikim, lê ne girîng bû. Ez her roj li ser çokan bûm û alîkarî dixwest. Min dua kir ku ez di dawiyê de karibim xwe ji barê ku min ewqas dirêj li xwe bar kirî bavêjim.

Ji bo min, ew bû sembolek pejirandinê ku ez nikarim bi tena serê xwe nexweşiyê derbas bikim, û amade bûm ku çi ji destê min hat ji bo baştirbûnê.

Abstinence - {textend} prensîbek bingehîn a OA - {textend} cîh da min ku ez bi bîr bînim ku bersiva nîşanên birçîbûnê û xwarina bêyî ku careke din xwe tawanbar bike çawa bû. Ez li pey plansaziyek domdar a sê xwarinên rojê diçim. Ez ji tevgerên mîna-addiction-ê vekişiyam, û xwarinên binge-tirş jê dikim. Her roj bêyî bisînorkirin, bingekirin, an paqijkirin ji nişkê ve mîna mûcîzeyek hîs dikir.

Lê gava ku ez dîsa jiyanek normal dijîm, hin rêzikên di nav bernameyê de qebûlkirina wan dijwartir bû.

Bi taybetî, şilkirina xwarinên taybetî, û ramana ku bêkêmasîbûna bêkêmasî tenê riya ku ji xwarina bêserûber bêpar bimîne bû.

Min bihîst ku kesên ku bi dehsalan in baş bûne hê jî xwe wekî tiryakkêş bi nav dikin. Min ji nerazîbûna wan fêm kir ku ez şehrezayiya ku jiyana wan xilas kiriye, şer bikim, lê min pirs kir gelo ji bo min kêrhatî û dilsoz bû ku ez biryarên xwe li ser tiştê ku mîna tirsê hîs dikim bidomînim - - {textend} tirsa ji dîsan, tirsa ji nediyariyê.

Min fêhm kir ku kontrol di dilê başbûna min de ye, her wekî ku ew carekê jî tevliheviya xwarina min birêve dibir.

Heman hişkiya ku alîkariya min kir ku ez bi xwarinê re têkiliyek saxlem çêbikim tixûbdar bûbû, û ya herî dilşikestî jî, ew bi jiyanek hevseng a ku min ji xwe re xeyal dikir re lihevhatî hîs kir.

Sponsorê min di derheqê nexweşîya ku bêyî pabendbûnek hişk bi bernameyê de paşde hişyar kir, lê min bawer kir ku nermbûn ji bo min vebijarkek guncan bû û başbûna tam mimkun bû.

Ji ber vê yekê, min biryar da ku ez OA bihêlim. Min gav bi gav dev ji çûyîna civînan berda. Min di mîqdarên piçûk de dest bi xwarina xwarinên "qedexe" kir. Longerdî ez li pey rêberek avakirî ya xwarinê me. Cîhana min li dora min ne hilweşî û ez jî paş de ne ketim nav qalibên bêfonksiyonel, lê min dest pê kir ku amûr û stratejiyên nû wergirim da ku riya xweya nû ya başbûnê piştgirî bikim.

Ez ê her gav spasdarê OA û sponsorê min bim ku min ji qulikek tarî derxist dema ku hest kir ku çare tune.

Nêzîkatiyek reş û spî bê guman xwedî hêza xwe ye. Ew dikare ji bo qutkirina tevgerên Addictive pir guncan be, û ji min re bû alîkar ku ez hin nimûneyên xeternak û bi kûrahî vehewandî, wekî binavkirin û paqijkirinê betal bikim.

Paqijkirin û plansazkirina hawarçûnê dibe ku ji bo hinekan bibe perçeyek jêhatî ya başbûna demdirêj, ku ew bikaribe serê xwe li ber avê bigirin. Lê rêwîtiya min ji min re fêr kir ku başbûn pêvajoyek kesane ye ku ji her kesî re cûda xuya dike û dixebite, û dikare di qonaxên cihêreng ên jiyana me de pêş bikeve.

Ro, ez bi hişê xwe xwarina xwe didomînim.Ez hewl didim ku bi niyet û mebestên xwe haydar bim, û ramanê her-yan-tiştê ku min di nav dorpêçek dilşikestî ya bêhêvîtiyê de hîştim dijwartir bikim.

Hin aliyên 12-gavan hîn jî di jiyana min de hene, di nav wan de raman, dua û "rojek bi yek carî" jiyîn. Ez nuha hildibijêrim ku êşa xwe rasterast bi riya terapî û xwe-lênihêrînê çareser bikim, nas dikim ku hewesek ji bo sînorkirin an binge nîşanek e ku tiştek bi hestyarî ne baş e.

Min di derheqê OA de bi qasî ku min çîrokên neyînî jî bihîst gelek "çîrokên serketinê" bihîstiye, lê bername ji ber pirsên li dor bandora xwe gelek rexne digire.

OA, ji bo min, xebitî ji ber ku ew alîkariya min kir ku ez piştgiriyê ji yên din qebûl bikim gava ku ez herî pir jê re hewce bikim, di derbaskirina nexweşiyek xeternak a jiyanê de rolek bingehîn lîst.

Dîsa jî, dûrketin û nezelaliyê hembêz kirin di rêwîtiya min a ber bi başbûnê de gavek bi hêz bû. Ez fêr bûm ku carinan girîng e ku meriv di destpêkirina beşa nû de xwe ewle bike, ji dêvla ku neçar bimîne ku xwe bi vegotinek ku êdî ne kêr tê ve girê bide.

Ziba nivîskarek û lêkolînvanek ji Londonê ye ku xwediyê bingehek felsefe, psîkolojî, û tenduristiya derûnî ye. Ew di derbarê hilweşandina stigma li dor nexweşiya giyanî û lêkolînên psîkolojîk ji raya giştî re hêsantir dilrakêş e. Carcarinan, wê wekî stranbêjekî heyv ronî dike. Bi riya malpera wê bêtir agahdar bibin û wê li Twitter bişopînin.