Piştî usestîsmarkirinê bi Hevparekî Nû re Jîn

Dilşad

• Tirsa dirêj
• Bersivan digirin
• Dersên ji trawmayê
• Ji nû ve dest pê dikin
• Ez dikarim ji bo alîkariyê biçim ku derê?

Xeyalê ex-ê min hîn di laşê min de dijiya, di provokasyonek herî piçûk de bû sedema panîk û tirsê.

Hişyarî: Di vê gotarê de danasînên îstismarê hene ku dibe ku aciz bibin. Ger hûn an kesê / a ku hûn pê dizanin şîdeta nav malbatê dijî, arîkarî heye. Ji bo piştgiriya nepenî bang li Hotline-ê lenceîdeta Malbatî ya Neteweyî ya 24/7-a li 1-800-799-SAFE bikin.

Di Septemberlona 2019 de, hevalê min ê 3 salan pişta min da quncikek, di rûyê min de kir qîrîn, û serî li min xist. Ez li erdê ketim, giriyam.

Wî zû çokan, bexşînek xwest.

Berê ev bêhejmar carî qewimîbû. Ev dem cûda bû.

Di wê gavê de, min zanî ku ez ê çu hincetan ji bo wî nekim. Min wê rojê wî ji daîreya me derxist.

Ez ne bawer im çima ya ku di dawiyê de kir ev bû. Dibe ku ji ber ku serî lêdan nû bû: Ew normal bi pepûkan ve zeliqî.

Dibe ku ji ber vê yekê bû ku min bi dizî dest bi xwendina têkiliyên destdirêjker dikir, hewl didim fahm bikim ka ya ku bi min dihat çi bû. Li paş xwe mêze dikim, ez difikirim ku min demek dirêj li wê kêliyê ava dikir, û wê rojê tenê min li tenişta xwe xist.

Di terapiyê de ji bo ku hin perspektîf were girtin gelek meh xebata dijwar dom kir. Min fêhm kir ku ji nêz de 2 sal in ku me dest bi jiyana hevbeş kiriye ez di nav tirsek berdewam de dijîm.

Terapî alîkariya min kir ku ez qalibên ku ez ketibûm fam bikim. Min dît ku ez di jiyana xwe de rasterast li kesên ku "hewceyê arîkariyê ne" digerim. Van mirovan dûv re ji xwezaya min a fedakar sûd girtin. Carinan mirov wiya bi awayê herî xirab bikar tîne.

Esas, ez mîna dergehek dihatim dermankirin.

Ez ne berpirs bûm ji çawaniya ku ez dihatim dermankirin, lê terapî alîkariya min kir ku bipejirînim ku min têgihîştinek ne tendurist hebû ku têkiliyek çawa be.

Bi demê re, ez bar kirim û ji nû ve dest bi hevdîtinê kirim. Min dixwest xwe bi bîr bînim ku li wir kesên ku ne mîna wî bûn hebûn. Min pratîk kir ku biryarên tendurustî bistînim û celebê mirovên ku ez dixwazim li dora wan bim, nas bikim, ji bilî kesên ku ji min re "hewce" ne.

Min qet niyet nedikir ku bikevim têkiliyek din, lê wekî ku pir caran diqewime, dema ku ez ne digeriyam jî min kesek ecêb dît.

Tiştên bilez çûn, her çend min piştrast kir ku ez ji xwe re cidî hesab bikim ka ez çewtiyên berê dikim an na. Min dît, dîsa û dîsa, ku ez ne bûm.

Min wî di dîroka xweya yekem de hay ji rabirdûya xwe da, tarîxa ku zêdeyî 24 demjimêran berdewam kir.

Hevalê minê çêtirîn bi periyodî mesaj dida da ku piştrast be ku ez baş im, û min wê dilniya dikir ku ez xwe ewle hîs dikim. Dîroka min, bi henekî ji min pirsî, gelo hevalê min çavdêriya min dikir an na. Min erê got, û diyar kir ku ew ji ber têkiliya min a paşîn ji ya yekê hinekî parastintir e.

Destpêk bû ku ez ji wî re qala ex-ê min ê tacizkar bikim, lê min hest kir ku pîvanek wî ya xas heye. Wî ji min xwest ku ez wî agahdar bikim ka wî carî tiştek bêhemdî kiriye ku ez nerehet dikim.

Gava qefilandinê dest pê kir, em bi hev re ketin hundur. Alternatîf ji bo demek nediyar bi tevahî tenê bû.

Bi kêfxweşî, ew baş çû. Ya ku min hêvî nedikir travmaya min a berê serê xwe rakiribû.

Heke hûn endamekî malbatê an hevalek we fikar dikin, li çend nîşanên girîng temaşe bikin ku dikarin diyar bikin ku ew di têkiliyek xirabkar de ne û hewceyê alîkariyê ne. Vana ev in:

• vekişîn û hincetan ji bo ku hûn heval û malbat nebînin an çalakiyên ku carekê kirine nekin (ev dibe tiştê ku tacîzkar kontrol dike)
• li dora hevjînê xwe aciz xuya dikin an jî ji hevjînê xwe ditirsin
• pir caran birîn an birîndar hene ku ew derewan dikin an jî nikarin vebêjin
• xwedîkirina bi sînor a drav, qertên krediyê, an erebe
• di kesayetiyê de cûdahiyek tund nîşan dide
• bangên pir caran ji kesek girîng, bi taybetî bangên ku ji wan re hewce dike ku werin sekinandin an jî ku ew xemgîn xuya dikin
• xwedan hevjînek xwedan dilpakî, bi hêsanî çavnebar e, an pir xwedan e
• cilûbergên ku dikarin şepalan veşêrin, mîna kirasên dirêj-havîn di havînê de

Ji bo bêtir agahdarî, li Rêbernameya Çavkaniya lenceîdeta Malbatê binihêrin an xwe bigihînin Hotline-a îdeta Malbatî ya Neteweyî.

Tirsa dirêj

Berî ku em li hev bicivin nîşeyên tirsên kevn çêdibûn, lê ew eşkere bû ku çi diqewime dema ku me hemî wextê xwe bi hev re derbas dikir.

Berê min xwe hinekî nearam hîs kiribû, lê paqijkirina wan hestên fikar û paranoya dema ku ew her roj ne dibûn pir hêsantir bû. Gava ku em bi hev re ketin hundur, min zanî ku divê ez bi hevalê xwe re li ser tiştê ku bi min re dipeyive biaxivim.

Tirs û berevaniya ku bi ya min re pîvanê min bû hîna jî di kûrahiya hiş û laşê min de hebû.

Hevalê min ê nû her tiştê ku berê min ne bû, û dê tiliyek nede min. Dîsa jî, ez carinan mîna ku ew dibe bertek nîşan didim.

Ez hîn jî şert dikim ku bawer bikim ku her dilşikestin an aciziyek ji aliyê hevjînê min ve dikare bibe hêrs û şîdeta li min tê kirin. Ez xeyal dikim ku ew ji hêla rastiyê ve tê zêde kirin ku em di daîreya ku min carekê bi tacizkarê xwe re parve kirî de dimînin, bi qasî ku min çi ji destê min hat ji bo ku jûre cûda hîs bikin.

Ew tiştên bêaqil in ku van hestan vedigerînin - tiştên ku divê tu kes bi rastî jê aciz nebe.

Ex-ê min ê wan wekî hincetek bikar bîne da ku dilşikestî û hêrsa di hundurê wî de bide alî. For ji bo min, wateya vê yekê ev bû ku ez ditirsim.

Rojekê dema ku hevalê min piştî kar derî lê xist, ez ketim panîkek têr û tijî. Berê min ji min aciz dibû ger min derî venekir gava ku wî ji wî re peyam şand ku ew rêwîtiya malê ye.

Min li ser hêstirên xwe, tim û tim lêborîn xwest. Hevalê min çend hûrdeman min aram kir û dilniya kir ku ew ne hêrs bû ku min derî venekir.

Dema ku hevalê min ê nû hin jiu jitsu hînî min dikir, wî min bi zendan girêda. Ez dikeniyam û çi ji destê min dihat min avêtim wî, lê wê helwesta taybetî ez cemidandim.

Ew pir bi bîranîn bû ku ji hêla ex-a min ve hate pînekirin û qîrîn, tiştê ku min heya wê kêliyê ji bîr kiribû. Bîra dikare wusa ecêb be, trawmayê bişkîne.

Hevalê min awirek li rûyê min ê tirsiyayî nihêrî û tavilê dev jê berda. Hingê wî ez girtim dema ku ez giriyam.

Carek din, me piştî ku hinek nanpêjandin şer kir, tehdît kir ku bi hevîrê cookie yê ku li ser kevoka darîn maye, hevûdin qirêj bikin. Ez dikeniyam û direviyam çeqelê asê heya ku ez vegeriyam quncikek.

Ez cemidîm, û wî di cih de dikaribû bibêje tiştek xelet bû. Dema ku wî bi nermî ez ji quncikê derxistim lîstoka me sekinî. Di wê gavê de, laşê min hest kir ku ez vegeriyam rewşek ku ez nikarim birevim, dema ku tiştek min hebû ku ez jê birevim, vegeriyam ji.

Nimûneyên bêhejmar ên bûyerên bi vî rengî hene - demên ku laşê min bi însiyatîf li hember tiştek ku berê wateya wê xeternak bû, bertek nîşan da. Adro, tiştek min tune ku ez jê bitirsim, lê laşê min dema ku ew bibîr tîne.

Bersivan digirin

Ez bi Ammanda Major re, şêwirmendê têkiliyê, terapîstê seksê, û Serokê Pratîka Klînîkî li Relate, dabînkerê herî mezin ê piştgiriya têkiliyê ya Qraliyeta Yekbûyî, re peyivîm, da ku ez fahm bikim çima ev çêdibe.

Wê diyar kir ku “mîrata îstismara navmalî dikare pir mezin be. Kesên ku sax dimînin timûtim bi pirsgirêkên baweriyê re dimînin, û di hin rewşan de bi potansiyelî PTSD, lê bi terapiya pispor ew timûtim dikare were rêvebirin û mirov dikare pê re bixebite. "

Major dibêje: "Yek ji wan tiştên sereke ji bo pêşve çûyîn ev e ku hûn hewceyên xwe bi xwe bêne pejirandin û bipirsin, ji ber ku di têkiliyek xirabkar de hewcedariyên we bi tevahî nayên nas kirin," dibêje Major.

Bi terapiyê re jî, ji bo kesên ku ji têkiliyek xirabkar derdikevin dibe ku dijwar be ku nîşanên hişyariyê nas bikin dema ku heman mînak dîsa dest pê dike.

"Dibe ku têkiliyek baş û tendurist hebe, lê gelek zindî dê têkoşîn bikin ku têkiliyên tendurustî çêbikin û hewcedariyên xwe ragihînin. Ew dikarin bibînin ku ew ber bi mirovên din ên ku zordar dibin ve têne kişandin ji ber ku ew tiştê ku ew jê re adetî bûne ", dibêje Major.

Carên din, yên ku sax man naxwazin îhtîmala ku xerabkarî ji nû ve çêdibe xeter bikin.

"Carcaran kesên sax filitî nekarin xwe di têkiliyek de dîsa bibînin. Hemî tişt li ser baweriyê ye, û ew bawerî şikestî ye, ”Major dibêje.

Ya girîng ev e ku meriv fêr bibe ku tu kî yî, nemaze dema ku tu tenê yî.

Major dibêje "Tevî ku têkiliyek nû dikare ji hin kesan re bêbawer be, lê rêça sereke û awayê sereke yê pêşve çû ev e ku hûn biceribînin û bibînin ka hûn kî ne wekî kesek, ji dêvla pêvekê pêxemberê îstismarê xwe."

Dersên ji trawmayê

Bersivên min piştî ku 2 salan bi berdewamî li qiraxa xwe hiştin ne ecêb in. Ger berê min ji kesek an tiştek aciz bibûya, dê bibe ku ez sûcdar dikim.

Her çend hevjînê minê nû ne tiştek wekî yê minê kevn e jî, ez xwe ji heman bertekan re amade dikim. Bertekên ku dê ti hevjînek evîndar, aram tune be.

Major diyar dike, “Ya ku em jê re dibêjin bersivek tromatîzekirî. Ew mejî ye ku ji we re dibêje ku we berê ev tişt ceribandiye, ku dibe ku hûn di xeterê de bin. Ew hemî beşek pêvajoya başbûnê ye, ji ber ku mejiyê we di destpêkê de nizane ku hûn ewledar in. "

Van gavan dikarin pêvajoya başbûnê dest pê bikin û ji nû ve avakirina baweriyê bibin alîkar:

• Terapîstek ku di îstismara navmalîn de pispor e bibînin.
• Teknîkên nefesê praktîk bikin da ku gava tişt dijwar bibin bêdeng bimînin.
• Fêr bibin ka meriv çawa di bin rewşên dijwar de bin ax û bimîne.
• Hewcedariyên we yên ku di hemî têkiliyên we de werin pêşwazîkirin nas bikin û bipirsin.
• Destpêkên xwe ji hevjînê xwe re vebêjin da ku ew amade bibin.

Major dibêje, "Ew cûdahiyek pir mezin çê dike heke hevjînê weyê nû bikaribe şirove bike, fêhm bike, û piştgir be." "Bi danîna ezmûnên nû ku li şûna yên kevn, trawmatîk, dibe ku mêjî di dawiyê de fêr bibe ku ev rewş xetereyê nîşan nakin."

Ji nû ve dest pê dikin

Ez hêdî hêdî fêr dibim ku ez dîsa ewlehî me.

Her carê ku hevalê min ji tiştên piçûk aciz dibe û bi zordarî, gotinên nebaş, an şîdeta laşî dilşikestina xwe ji min dernaxe, ez hinekî rehet dibim.

Her çend hişê min her gav zanîbû ku hevalê min tiştek ne wekî yê berê ye, laşê min jî hêdî hêdî fêr dibe ku pêbawer be. Each her carê ku ew tiştek dike ku bêhemdî min dişoxilîne, mîna ku min vegerîne quncikekê an jî min bişoxilîne piştî têkoşînek teybetmendî ya bi heyecan, ew lêborînê dixwaze û jê fêr dibe.

Heke ez nexwazim ku di wê gavê de dest li min berdin, ew ê cîh bide min, an jî min bigire heya ku qutbûna dilê min normal bibe.

Lifedî jiyana min tev cûda ye. I’mdî ez ji ber tirsa ji guherînên giyanê xwe her kêliya şiyarbûnê dilxweş nakim. Car carinan her çend, laşê min hîn jî difikire ku ew bi zilmê min re vegeriyaye.

Gava ku min berê xwe ji jiyana xwe bi tevahî qut kir, min digot qey ez qenc bûm.Min dizanibû ku ez ê karê li ser xwe bikim, lê min hêvî nedikir ku xeyalê ex-ê min hîn jî di laşê min de dijî, dibe sedema tirs û xofa li provokasyona herî piçûk.

Dibe ku min pêşbînî nedikir ku tirsa min a bin hiş dê serê wan paşde bixe, lê ew baştir dibe.

Mîna terapiyê, başkirin jî kar hewce dike. Hebûna piştgiriya hevparê dilnerm, xemdar û têgihîştî rêwîtiyê pir hêsantir dike.

Ez dikarim ji bo alîkariyê biçim ku derê?

Gelek çavkanî ji bo mirovên ku destdirêjî lê hatine kirin hene. Heke hûn neheqiyê dibînin, bila ew ji bo we ewledar e ku hûn xwe bigihînin van çavkaniyan li ser computer an têlefona xwe.

• Xeta Hotîdeta Navmalîn a Neteweyî: Çavkaniyên ji bo hemî mexdûrên IPV; Li ser 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY) xeta germ a 24-demjimêr
• Projeya Dij-lenceîdetê: Çavkaniyên pispor ên ji bo LGBTQ û qurbanên HIV-erênî; Li ser 212-714-1141 xeta germ a 24-demjimêr
• Tora Neteweyî, Destdirêjî, & Incest (RAINN): Çavkaniyên ji bo destdirêjî û destdirêjiya zayendî; Li ser 1-800-656-HOPV xeta germa 24-demjimêr
• Nivîsgeha Tenduristiya Jinê: Çavkaniyên ji hêla dewletê ve; xeta alîkariyê li 1-800-994-9662

Bethany Fulton nivîskarek û edîtorê serbixwe ye û li Manchester, Keyaniya Yekbûyî ye.