Tiştê Çêtirîn Bavê Min Hînî Min Kir Çawa Bê Wî Jiyam

Dilşad

• Ji dabînkerê pirtir
• Nexweşiya şekir a Tîpa 2 zirarê dide
• Heftiyên dawî
• "Ew bavê min e"

Bavê min xwedî kesayetek mezin bû. Ew dilzîz û zindî bû, bi destên xwe diaxifî, û bi laşê xwe tev dikeniya. Ew bi dijwarî dikaribû bêdeng bimîne. Ew zilamê ku diçû nav jûrekê bû û her kes dizanibû ku ew li wir e. Ew dilnerm û dilnerm bû, lê pir caran jî bê sansûr bû. Ew ê bi her kesî û her kesî re bipeyiviya, û wan bihêle an bişirîn… an jî matmayî bihêle.

Dema ku zarok bû, wî mala me bi ken di demên xweş û xirab de tijî dikir. Ew ê li ser masa şîvê û li siwarên gerîdeyê bi dengên gogî bipeyiviya. Wî gava ku min karê xweya yekem a sererastkirinê girt dest wî peyamên ecêb û şahînet li ser peyama deng a karê min hişt. Xwezî niha ez guh bidim wan.

Ew ji diya min re mêrê dilsoz û dilsoz bû. Ew ji birayê min, xwişka min û min re bavek bêhempa hez dikir. Hezkirina wî ji werzîşê re li me hemiyan geriya, û alîkariya me kir ku bi rengek kûr. Em dikarin bi saetan li ser werzîşê biaxifin - pûan, stratejî, rahêner, ref, û her tiştê di navberê de. Vê yekê bê guman dibû sedema axaftinên li ser dibistan, muzîk, siyaset, ol, drav û hevalan. Me bi nêrînên xweyên cihêreng hevûdu dijber kir. Van sohbetan timûtim bi hawara kesekî ve diqediya. Wî dizanibû ku çawa bişkokên min bişkîne, û ez zû fêr bûm ku çawa ya wî bişkînim.

Ji dabînkerê pirtir

Bavê min dibistana zanîngehê tune. Ew firoşyar bû (pergalên borda pegê hesabê difirot, ku naha kevn in) ku jiyanek çîna navîn pêşkêşî malbata min bi tevahî di komîsyonê de kir. Ev îro jî min ecêbmayî dihêle.

Karê wî destûr da wî ku luksek bernameyek nerm be, ku wateya wî ew bû ku piştî dibistanê li dor be û wê bigihîne hemî çalakiyên me. Siwarên me yên gerîdokî yên lîstikên softball û basketbolê naha bîranînên hêja ne: tenê ez û bavê min, di axaftinê de kûr in an li gel muzîka wî distirên. Ez pir bawer im ku xwişka min û ez di salên 90î de tenê keçên ciwan bûn ku her strana Rolling Stones li ser kaseta xweya herî mezin lêdikirin dizanîn. "Hûn Nikarin Her Dem Tiştê Ku Hûn Daxwaz Bikin" hîn jî her ku ez wê dibihîzim digihîje min.

Tiştê çêtirîn ku hem wî û hem jî dayika min fêrî min kir ev e ku ez jiyanê binirxînim û ji kesên di wê re spasdar bim. Hesta wan ya spasdariyê - ji bo jiyînê, û ji bo evînê - di destpêkê de di me de hate şoxilandin. Bavê min dema ku ew di 20sê xweyê destpêkê de bû, carinan digot qala şandina Verê Viyetnamê dike, û neçar dimîne ku hevala xwe (diya min) li dû xwe bihêle. Wî qet nedifikirî ku ew ê wê li malê zindî çêbike. Wî xwe bextewar hîs kir ku li Japonyayê wekî teknîsyenekî bijîjkî dixebite, tevî ku karê wî tê de girtina dîrokên bijîşkî ji bo leşkerên birîndar û destnîşankirina kesên ku di şer de hatine kuştin.

Min fam nedikir ku ev çend hefte li ser jiyana wî bandor kiribû.

Dêûbavên min piştî ku bavê min leşkeriya xwe xilas kir demek kurt zewicîn. Bi zewaca 10 salan re, ew dîsa hatin bîra wan ku dema wan bi hev re çiqas hêja bû dema ku diya min di 35 saliya xwe de bi penceşêra pêsîranê ya qonaxa 3 hate teşxîs kirin. Bi sê zarokên bin neh salî re, vê yekê ew hejand. Piştî mastektomiyek du qat û dermankirin, dayika min 26 salên din jî çû jiyanê.

Nexweşiya şekir a Tîpa 2 zirarê dide

Piştî salan, dema ku diya min 61 salî bû, penceşêrê wê metastaz kir, û ew çû rehmetê. Vê yekê dilê bavê min şikand. Wî texmîn dikir ku ew ê berî wê ji şekirê tîpa 2, yê ku wî di nîvê çil saliya xwe de pêşxistibû, bimire.

Di ser 23 sal şopandina teşxîsa şekir re, bavê min rewş bi derman û însulîn îdare kir, lê wî pir dev ji guhertina parêza xwe berda. Wî her weha tansiyona bilind çêkir, ku bi gelemperî encamek şekirê bêserûber e. Diyabetê hêdî hêdî zirar da laşê wî, û di encamê de neuropatî diyabetîk (ku dibe sedema zirara rehikan) û retinopatî diyabetîk (ku dibe sedema windabûna dîtinê). 10 sal bi nexweşiyê re, gurçikên wî dest bi têkçûnê kirin.

Salek piştî ku dayika min winda kir, wî bajarekî çar-çar derbas kir, û sê salên din sax ma. Di wê demê de, wî her roj çar demjimêran digirt diyalîzê, dermankirinek ku ji bo sax bimîne dema ku gurçikên we nema fonksiyon dikin hewce ye.

Çend salên paşîn ên jiyana bavê min dijwar bû ku şahidî bikim. Piraniya dilşikestina temaşekirina hin pizzaz û enerjiya wî ya ku dişewitî bû. Ez ji hewildana ku wî bilez li parkên parkkirinê geriyam çûm da ku wî ji bo her rêwîtiyek ku ji çend gavan zêdetir hewce bike wî li ser sendeliyek bişkînin.

Ji bo demek dirêj, min digot gelo heke hemî ku em îro di derheqê bandorên diyabetê de dizanin dema ku ew di 80-an de teşxîs bûbe, wê bizanibiya ew ê xwe baştir çê bikira? Ma ew ê dirêjtir bijiya? Belkî na. Min û xwişk û birayên xwe gelek hewl da ku bavê min adetên xwe yên xwarinê biguherîne û bêtir werzîş bike, bê encam. Di paşiya paşîn de, ew sedemek winda bû. Wî bêyî ku guhartinan bike, tevahiya jiyana xwe - û gelek salan bi nexweşiya şekir - jiyabû, wê çima ew ji nişkê ve dest pê bikira?

Heftiyên dawî

Çend hefteyên dawiya jiyana wî vê heqîqeta li ser wî ji min re bilind û zelal kir. Neuropatiya şekir di lingên wî de ew qas zirar dîtibû ku lingê wî yê çepê hewceyî qutbûnê bû. Tê bîra min ku wî li min nihêrî û got: “Na çare, Cath. Bila wan nekin. Derfeta başbûnê ya ji sedî 12 komek B.S ye. ”

Lê heke me emeliyat red bikira, ew ê ji bo rojên mayî yên jiyana xwe bêtir êş bikişanda. Me nikaribû wiya destûr bida. Lêbelê ez hîn jî ji hêla rastiyê ve dilêrim ku wî lingê xwe winda kir tenê çend hefteyên din jî sax ma.

Berî ku ew emeliyat bibe, wî zivirî min û got, "Heke ez wê ji vir çênakim, wî zarokî neke xwêdan. Hûn dizanin, ew beşek jiyanê ye. Jîyan berdewam e."

Min dixwest biqîrim, "Ew komek B.S."

Piştî jêbirinê, bavê min hefteyek li nexweşxaneyê sax bû, lê ew tu carî ew qas baş nebû ku were şandin malê. Ew birin dezgehek lênihêrîna paliyatîf. Rojên wî li wir dijwar bûn. Ew di encamê de birînek xirab li ser pişta wî ket ku bi MRSA ket. Despite digel ku rewşa wî xirabtir bû jî, wî çend rojan dest bi diyalîzê kir.

Di vê demê de, wî timûtim "lawikên belengaz ên ku lebatên xwe winda kirin û li‘ namê jiyan kirin. " Ew ê her weha behs bikira ka ew çend bextewar bû ku bi dayika min re hevdîtinek pêk anî û çawa ew "nikaribû li bendê bimîne ku wê careke din bibîne." Carcarinan, yê çêtirîn ê wî çilmisî, û wî dixwest ku ez li ser axê dikenim wekî her tişt baş bû.

"Ew bavê min e"

Çend roj berî ku bavê min wefat bike, doktorên wî şîret kirin ku rawestandina diyalîzê "tişta mirovî ye". Her çend kirina wiya tê wateya dawiya jiyana wî jî, me pejirand. Bavê min jî wusa kir. Dizanin ku ew ber bi mirinê ve diçe, ez û xwişk û birayên min gelek hewl dan ku em tiştên rast bibêjin û piştrast bin ku karmendên tenduristiyê ji bo ku wî rehet bimîne çi ji destê wan hat kirin.

"Ma em dikarin wî dîsa di nav nivînan de veguherînin? Ma hûn dikarin jê re avê zêdetir bînin? Ma em dikarin zêdetir dermanên êşê bidin wî? " em ê bipirsin. Tê bîra min ku arîkarekî hemşîreyek min li korîdora derveyî odeya bavê min sekinand ku bêje, "Ez dikarim bêjim ku tu ji wî pir hez dikî."

"Erê. Ew bavê min e. "

Lê bersiva wî ji mêj ve bi min re ma. "Ez dizanim ew bavê te ye. Lê ez dikarim bêjim ew ji te re kesek pir taybetî ye. " Min dest bi dengbêjiyê kir.

Bi rastî min nedizanî ez ê çawa bêyî bavê xwe biçim. Di hin awayan de, mirina wî êşa windakirina dayika min vegerand, û ez neçar kirim ku ez têbigihêjim ku ew her du jî çûne, ku ne yek ji wan ji 60 saliya xwe derbas nekiriye. Dê yek ji wan nekaribe rêberiya dêûbavtiyê bikin. Ne yek ji wan qet bi rastî zarokên min nas nedikirin.

Lê bavê min, li gorî xwezaya xwe, hin perspektîf pêşkêş kir.

Çend roj berî mirina wî, min her gav ji wî dipirsî gelo ew hewceyê tiştek e û baş e. Wî navber da min, û got: «Guhdarî bike. Hûn, xwişka we û birayê we wê baş bibin, rast e? "

Wî pirs çend caran bi rûyê xweyê bêhêvîtiyê dubare kir. Di wê gavê de, min fam kir ku nerehetbûn û rûbirûbûna mirinê ne xema wî bûn. Ya ku ji wî re pir tirsnak bû ew bû ku zarokên wî li dû xwe hişt - her çend em mezin bûn jî - bêyî ku dêûbav li wan temaşe bikin.

Ji nişkê ve, min fam kir ku ya ku wî herî zêde hewce dike ne ji bo min bû ku ez pê ewle bimim, lê ji bo ku ez wî piştrast bikim ku piştî ku ew çû em ê wekî xwe bijîn. Ku em nahêlin mirina wî ji me re jiyana me bi tevahî bide jiyîn. Ku, digel dijwarîyên jiyanê, çi şer çi nexweşî û çi jî windahî, em ê rêça wî û dayika xwe bişopînin û ji bo zarokên xwe ya ku em pê dizanîn çêtirîn bidomînin. Ku em spasdarê jiyan û hezkirinê bin. Ku em ê di her rewşê de henekên tarî jî pêkenok bibînin. Ku em ê bi hemû jiyanên B.S. re şer bikin. bihevra.

Wê çaxê min biryar da ku bavêjim "Hûn baş in?" bipeyivin, û gazî wêrekiyê kirin ku bêjin, "Erê, bavo. Em ê hemî baş bibin. ”

Dema ku awirek aştiyane rûyê wî girt, min berdewam kir, “We fêrî me kir ku em çawa bibin. Çêdibe ku em niha berdin. ”

Cathy Cassata nivîskarek serbixwe ye ku li ser tenduristî, tenduristiya derûnî, û tevgera mirovan ji bo cûrbecûr weşan û malperan dinivîse. Ew hevkariyek rêkûpêk ji bo Tenduristî, Tenduristiya Rojane, û The Fix e. Portfoliyoya wê ya çîrokan bibînin û li ser Twitter-ê li @Cassatastyle bişopînin.