Rêbernameyek Destpêkê ya Têkiliyên Vekirî

Dilşad

• Bi rastî têkiliyek vekirî çi ye?
• Ma heman tişt wekî polyamory e?
• Ew jî ne wekî xapandinê eynî tişt e
• Mebest çi ye?
• Hûn çawa dizanin ku ew ji bo we rast e?
• Çi avantajên têkiliyek vekirî hene?
• Ma kêmasiyên ku li ber çavan bigirin hene?
• Pêdivî ye ku hûn wê çawa bi hevjîna xweya nuha re bînin ziman?
• Hûn çawa rêzikên bingehîn saz dikin?
• Divê hûn kîjan sînorên hestyar bifikirin?
• Divê hûn kîjan sînorên laşî û zayendî bifikirin?
• Çiqas carî divê hûn bi hevjîna xweya bingehîn re li ser sînoran kontrol bikin?
• Hûn çawa rewşa têkiliya xwe radigihînin hevparekî duyemîn ê potansiyel?
• Ma girîng e ku hevjîna weya duyemîn monogamous e an pirzimanî ye?
• Pêdivî ye ku hûn bi hevparê / a xweya duyemîn re jî check-in bikin?
• Hûn dikarin li kû bêtir fêr bibin?

Em hilberên ku em difikirin ji bo xwendevanên me kêrhatî ne tê de ne. Heke hûn bi girêdanên li ser vê rûpelê bikirin, dibe ku em komîsyonek piçûk bistînin. Li vir pêvajoya me ye.

Bar, hiş, şûşeyên rûnê findiqan. Ew diyar e ku ev tişt çêtirîn vekirî ne. Belê, gelek mirovên nonmonogamous dê nîqaş bikin ku têkilî di wê lîsteyê de ne.

Bi rastî têkiliyek vekirî çi ye?

Ew bi kî ve bersîv dide ve girêdayî ye. Du pênaseyên cûda hene.

Ya yekem dibêje "têkiliya vekirî" têgehek sîwanî ye ku hemî formên din ên ne-monogamî, mîna monogam-ish, swingers, û pirzimanî vedigire.

Fikir ev e ku wateya monogamous girtî ye, û hemî celeb têkiliyên ne monogamous vekirî ne.

Danezana duyemîn (û gelemperî), dibêje ku têkiliyên vekirî ne yek type têkiliya nonmonogamous di bin banê Etîkî Nonmonogamous.

Li vir, bi gelemperî, têkiliyên vekirî têne fikirîn ku di navbera du kesan de di têkiliyek bingehîn de ku lihev kirine ku têkiliya xweya cinsî vekin - lê ne romantîk.

Ji ber vê yekê, dema ku "têkiliya vekirî" hertim pêşniyar dike ku têkilî li dervî çarçova Yek Mirov Her Tiştê Min e (ango monogamî) heye, da ku fêr bibe tam mebesta kesek jê çi ye, divê hûn bipirsin.

Ma heman tişt wekî polyamory e?

Hînkar û psîkolojîstê lîsansê yê LGBTQ-heval Liz Powell, PsyD, nivîskarê "Avakirina Têkiliyên Vekirî: Rêbernameya Destên We Li Ser Swinging, Polyamory, & Beyond" ev danasîna polyamory pêşkêş dike:

"Polyamory bi razîbûna hemî mirovên têkildar re pratîkek an xwesteka wê ye ku, pêwendiya hezkirin û / an samîmî bi carekê re bi yek kesî re hebe."

Ji ber vê yekê na, polyamory ne yek e. Dema ku têkiliyên evîndar û evîndar bi zêdetirî yek kesî re ne eşkere di polyamory de destûrdaye, ew ne hewce ye ku di têkiliyên vekirî de hebe.

Mamosteyê zayendî Davia Frost destnîşan dike ku bi gelemperî mirovên pirzimanî dibînin ku ew perçeyek ji nasnameya wan e, hema hema mîna ku hin kes hevzayendî an şehwet dibînin.

Bi gelemperî, mirovên di têkiliyên vekirî de hîs nakin ku sazûmana têkiliya wan a niha (aka nonmonogamy) beşek hişk a kî ye ew in.

Ew jî ne wekî xapandinê eynî tişt e

Mirovên di têkiliyên vekirî de xwedî an lihevhatin ku têkiliya cinsî an hestyarî bi mirovên din re baş e.

Zêdetir, dema ku xapandin ne exlaqî tê hesibandin, têkiliyên vekirî - gava rast werin kirin - ji xwezayê ve exlaqî ne.

Mebest çi ye?

Yek xal tune. Bi gelemperî, mirov dikevin têkiliyên vekirî ji ber ku ew difikirin ku ew ê ji wan re bêtir kêf, şahî, hezkirin, razîbûn, orgazm, heyecan, an jî hin têkelên wan bîne.

Sedemên ku hûn dikarin têkiliyek vekirî bifikirin:

• Hûn û hevjînê / a we hem jî pir hezkirina we heye ku bidin û bawer bikin hûn dikarin di yek carek de ji yekê zêdetir hez bikin.
• Hûn dixwazin zayendîtiyê an têkiliyên zayendî yên xwe bi kesek ji zayendek cûda re bikolin.
• Hûn û hevjînê / a we dozek libidosên lihevnekirin hene.
• Hevjînek zayendparêz e û bi seksê re eleqedar nabe, û ya din jî dixwaze seksê bike.
• Hevpişkek xwedan kînkek an xeyalek taybetî ye ku ew dixwazin vekolînin ku ya din eleqeya wê pê tune.
• Dîtina (an bihîstina) hevjînê / a we bi kesek din re cinsîyet dike we vediguherîne, an berevajî.

Hûn çawa dizanin ku ew ji bo we rast e?

Mixabin, destnîşankirin ka têkiliyek vekirî ji bo we rast e (an ji bo we û hevjînê we rast e) ne ew qas hêsan e ku hûn quizek serhêl bigirin û bersivan li nirxê xwe bigirin.

• Dest bi destnîşankirina çima hûn yekperest in û wateya we ji bo we çi ye bikin. Di derbarê yekparêziyê de we çi mesajên mezin dibin girt?
• Navnîşan bikin ka an çima hûn dixwazin vekirina têkiliya xwe. Ma ji ber ku we hestên ji bo kesek din pêş xistine û dixwazin li ser wan tevbigerin? Ma ji ber ku hûn an hevjînê / a we gelek hewcedariyên ku dibe ku ji hêla yek kesî çêtir werin pêşwazîkirin heye?
• Naha destûrê bidin xwe ku hûn xeyal bikin ku jiyana we dikare çawa xuya bike heke hûn di nav têkiliyek vekirî de bûn. Bi berfirehî bistînin. Hûn ê li ku bijîn Dê zarok hebin? Dê hevjînê we hevkarên din jî hebe? Hûn ê li kîjan celeb zayendî bigerin? Evînek çawa? Ev xeyal çawa te hîs dike?
• Dûv re, li ser nonmonogamiya exlaqî bêtir fêr bibin. Destpêk bi xwendina têkiliyên vekirî û edebiyata pirzimanî (li ser vê yekê bêtir li jêr), çûna komên MeetUp-a pirzimanî, û şopandina mirovên ku li ser Instagram û Twitter-ê nonmonogamy an polyamory-ya etîkî pêk tînin.

Çi avantajên têkiliyek vekirî hene?

Erê lo! Sedemek heye ku ji yekê pêncan zêdetir mirov bûne yek an in.

Ji bo yekê, ew (bi gelemperî) tê wateya bêtir zayendî!

Powell dibêje, "Ez ji ne-monogamîbûnê hez dikim ji ber ku ez kesê ku ji nûbûn û lêgerînê hez dikim im." "Ez gihîştim wê yekê ku bi her kesê ku ez dixwazim re bim."

Ew lêzêde dike: "Di heman demê de kapasîteyek min a mezin a hembêzkirinê jî heye - ku ew şahiya kêfxweşiya kesek din e - ji ber vê yekê dîtina hevkarên min bi zayendî pêkhatî û bextewar min dilşad dike."

Zewaca bi destûr û terapîstê malbatê Dana McNeil, MA, LMFT, damezrênerê Têkiliya Cihê li San Diego, California, bang dike ku heke hûn di dawiyê de jî dawî li girtina têkiliyê bigirin, pratîkkirina ne-monogamiya exlaqî ji mirovan re dibe alîkar ku di warê çareserkirina pirsgirêkê de, behreyên , û çêkirina û girtina sînoran.

"Ew her gav zorê li mirovan dike ku bi rastî daxwaz û hewcedariyên wan çi ne," dibêje McNeil.

Ma kêmasiyên ku li ber çavan bigirin hene?

Ti dezavantajên têkiliyên vekirî tune, bi serê xwe, tenê sedemên çewt ên ketina têkiliyek vekirî hene.

"Nonmonogamy dikare di têkiliyê de pirsgirêkên şexsî û pêşwext ên pêre girantir bike," dibêje Powell.

Ew zêde dike: "Heke hûn di pêywendiyê de nebaş in, pêdivî ye ku hûn di derbarê bêtir mijaran de kûrtir û bi bêtir mirovan re têkiliyê deynin dê di encama wê de bêtir derfetan bidin we ku hûn encamên xwe biceribînin."

Heke hûn neheq, manîpulatîf, hesûdî, an xweperest bin, heman raman derbas dibe. Li şûna ku tenê kesek din encamên wê tevgerê biceribîne, pirjimar dê bandor bibe.

"Nonmonogamy dê têkiliyek bi bingehek nearamî re rast neke," dibêje Powell. Ji ber ku eger ew sedem ku hûn têkiliyê vedikin ev e, ew ê îhtîmal e ku bibe sedema qutbûnê.

Pêdivî ye ku hûn wê çawa bi hevjîna xweya nuha re bînin ziman?

Hûn ne hewl didin ku hevjînê xwe "îqna bikin" ku di têkiliyek vekirî de be.

Bi daxuyaniyek "I" dest pê bikin û dûv re bibin pirsek, mînakî:

• "Ez li ser têkiliyên vekirî dixwînim, û ez difikirim ew dibe ku tiştek ku ez dixwazim hewl bikim. Hûn ê ji axaftina li ser vekirina têkiliya me re vekirî bin? "
• "Ez li ser cinsîyet bi mirovên din re difikirîm, û ez difikirim ku ez dixwazim viya bikolim. Hûn ê qet têkiliyek vekirî bifikirin? "
• "Ez difikirim ku dê bi rastî germ be ku meriv bi we re li kesek din temaşe bike. Ma hûn ê carî bi vexwendina sêyemînek razanê re eleqedar bibin? "
• "Libido ji çûyînê vir ve pir kêm bûye [û derman li vir bixin], û ez li ser vê yekê difikirîm ku têkiliya me çi vedike da ku hûn hinekî hewcedariyên cinsî û daxwazên xwe li cîhek din peyda bikin dibe ku ji me re be. Li gorî we ev tiştek e ku em dikarin li ser biaxivin? "

Heke hûn bi rastî dixwazin di nav têkiliyek vekirî de bin û hevjînê / a we bi tevahî ramanê digire, dibe ku ew lihevnekirinek bêhempa be.

McNeil dibêje: "Di paşiya paşîn de, heke tenê yek kesek di têkiliyek pêşwext de bixwaze wê têkiliyê vekirî veke, dibe ku hûn hewce ne ku veqetin."

Hûn çawa rêzikên bingehîn saz dikin?

Guntzleri: Ev pirs çewt e.

Ji bo ku hûn fam bikin çima, hûn hewce ne ku cûdahiya di navbera sînor, peyman û rêgezan de fam bikin.

“Sînor di derheqê kesê / a xwe de ye. Dil, dem, hiş, laş bixwe, ”dibêje Powell.

Ji ber vê yekê, hûn dikarin bibin xwediyê sînorek ku ne girêdana şilavê bi kesekî / a ku bi kesek / a din re girêdayî ye.

Hûn nikarin hebin tixûb dor kî hevjînê te re têkiliya cinsî, çawa ew cinsî, û gelo ew astengên bi kar tînin.

"Sînorek, li şûna hevjîna we, bargiraniyê li me dike," Powell diyar dike. "Ew bêtir hêzdar e."

Lihevkirin dikarin ji hêla her kesê ku bandor dikin ji nû ve werin muzakere kirin.

"Heke hevjîna min û min lihevkirinek hebe ku em her dem bi hevkarên xweyên din re bendavên diranan, kondom û lepikan bikar bînin, lê wê hingê hevjînê min û yek ji wan dixwazin dixwazin ber bi nehiştina astengiyan ve biçin, em sê kes dikarin rûnin û wê peymanê bi hev re ji nû ve binivîsin da ku em hemî rehet bin, "şirove dike Powell.

Lihevkirin ji bo zewacên ku dixwazin hevparê sêyemîn li têkiliya xweya cinsî an romantîk zêde bikin nêzîkatiyek bi taybetî empatîkî û hêja ne.

Pir caran hest, daxwaz, daxwaz û hewcedariyên sêyemîn (ku carinan jê re "unicorn" tê gotin) ji cotan kêmtir girîng têne destgirtin. Lihevkirin ji wan re bêtir wekî mirovan ew digirin ne ku, bêjin, rêgez.

Powell diyar dike: "Rêzik tiştek ku du an jî zêdetir kes çêdikin ku li dora wan bandor dike, lê yên dora wan jî mafê gotinê nagirin."

Bi gelemperî dipeyivin, "qaîde" hewldanek e ku em tevger û hestên hevjînê me kontrol bikin.

"Daxwaza çêkirina qaîdeyan bi gelemperî ji kondansiyona monogamî tê ku ji me re dibêje ku hevjînê me nikare ji yekê zêdetir kes hez bike, an heke ew yekî 'çêtir' bibînin, dê me bihêle," dibêje Powell.

Her çend gelek mirovên ku ji nonmonogamiyê re nûtir in jî timûtim dixwazin ji deverek bingeh-rêgez nêz bibin, lê ew li hember vê yekê hişyar dike.

"Bi gelemperî, qaîde di pratîkê de bêçare û bêehlaq in," dibêje Powell, lê zêde dike ku ew pêşniyar dike ku bi sînorên kesane dest pê bikin.

Divê hûn kîjan sînorên hestyar bifikirin?

Dema ku têgihiştina ya hestên tê, zewac timûtim dixwazin qaîdeyan li dar bixin ku ne di hezkirina yekê de bin, dibêje Powell.

Ku ramanên hişmendiyê wekî çavkaniyek bi sînor hez dike û di dawiyê de we ji bo têkçûnê saz dike.

Ew dibêje: "Çiqas hûn xwe baş nas dikin, hûn bi rastî jî nikarin zanibin ku hûn ê bikevin kê."

Ji ber vê yekê li şûna danîna rêgezek Destûrdayîna Hestên Na, Powell pêşniyar dike ku zivirî hundur û ji xwe bipirse:

• Ez ê çawa hezkirinê nîşan bikim? Ez çawa wê werdigirim?
• Çiqas caran hewce dike ku ez hevjînê xwe bibînim ku xwe bi nirx bibînim? Ez dixwazim dema xwe çawa veqetînim? Çiqas wext tenê hewce dike ez?
• Ez dixwazim kîjan agahdariyê zanibim? Ez çawa dixwazim parve bikim?
• Ez bi kî re û di kîjan şertan de cîh parve dikim?
• Ez kîjan peyvan bi rehetî bikar tînim ku têkiliya xwe bi yên din re nîşan bikim?

Divê hûn kîjan sînorên laşî û zayendî bifikirin?

Sînorên hevpar ên fîzîkî û zayendî li dora rêveberiya rîska zayendî ne, ku kiryarên zayendî li ser-an-qedexe ne, û heke / kengî / çawa hûn hezkirinê nîşan dikin.

Bo nimûne:

• Kî û ku derê destê min digire? Ma celebên destanê hene ku ez naxwazim bidim? Meriv çawa digire?
• Ez ê çiqas carî test bikim, ez ê kîjan testan bikim? Ma ez ê PrEp-ê bistînim?
• Ez ê kî, kengê, û ji bo kîjan çalakiyan rêbazên astengî bikar bînim?
• Ez ê kengê bi mirovan re bipeyivim ka ew çendî nû hatine ceribandin, û ji wê demê de cûrbecûr ceribandinên cinsî yên ewledar çi ne?
• Dê lîstokên min çawa bêne bikar anîn / parvekirin / paqij kirin?
• Li ku ez rehet im ku ez seksê dikim?
• PDA ji bo min tê çi wateyê? Ez di cîhên gelemperî de bi kê re dilxweş im ku bi wan re fîzîkî ye?

Çiqas carî divê hûn bi hevjîna xweya bingehîn re li ser sînoran kontrol bikin?

Hûn nexwazin ku hûn têkevin têkiliya (ên) têkiliya xwe ji ya ku hûn wê (wan) zêdetir bijîn, lê îdeal hûn ê check-inên birêkûpêk bikin.

Dibe ku hûn bi randevûyek rawestî dest pê bikin û dema ku hûn dikevin nav bizavê (heh) tiştan ew kêm caran bikin.

Hûn çawa rewşa têkiliya xwe radigihînin hevparekî duyemîn ê potansiyel?

Derhal.

Powell dibêje, "Hûn pir polî bûn ku bibin peymanek ji wan re, û ew monogam bin dikarin ji bo we bibin peymanek, ji ber vê yekê hûn hewce ne ku şefaf bin," dibêje Powell.

Hin şablonên deynkirinê:

• "Berî ku em cidî bibin, ez dixwazim parve bikim ku ez niha di nav têkiliyek vekirî de me, ku tê vê wateyê ku dema ez dikarim bi awakî derveyî têkiliya xwe re hevdîdariyê bikim, hevalek min a cidî heye."
• "Ez dixwazim bihêle ku hûn bizanin ku ez ne monogamî me û di yek carekê de ji gelek kesan re hevaltî dikim. Ma hûn di dawiyê de digerin ku di têkiliyek taybetî de bin? "
• "Ez dixwazim bihêle ku hûn bizanin ku ez ne-monogamous hevdîdar im û li têkiliyek taybetî nagerim. Hûn di derheqê hevdîdariya bi gelek kesan re yekcar, an bi yekî / a ku bi gelek kesan re yek carek hevdîdanê dike, hûn çi hîs dikin? "

Heke hûn serhêl in, McNeil pêşniyar dike ku ew wê li profîla xwe rast bavêjin.

Ma girîng e ku hevjîna weya duyemîn monogamous e an pirzimanî ye?

Cûdahiyên cûrbecûr ên têkiliyên vekirî yên yek alî hene, ku wekî têkiliyên hîbrîd yek-polî jî têne zanîn.

Di hin têkiliyan de, ji ber meyla zayendî, libido, berjewendî û hwd., Hevjîn dipejirînin ku têkiliyê bi niyeta ku tenê yek ji hevparên (bi gelemperî serekîn) yekdestdar "tevdigere" vekin.

Carên din, kesek ku xwe monogamî dide nasîn dikare bi yekî / a pirzimanî re hevdîdariyê hilbijêre.

Ji ber vê yekê bersiv: "Ne şert e," dibêje McNeil. "[Lê] lazim e ku her kes hay jê hebe ku kesê polîamoros rasterast ji nav bat rasterast hevdîdar e."

"Ev dihêle ku kesê / a din biryarek agahdar der barê ka ew dixwazin bibin beşek ji têkiliyek vekirî de bide."

Pêdivî ye ku hûn bi hevparê / a xweya duyemîn re jî check-in bikin?

Wate, gerek hûn pê ewle bine ku hevjînê weyê duyemîn kêfa we bi girêdana we re tê? Feeling hest bi rêz û lênihêrînê dikin? Wekî dîyare.

Ka hûn nexşeyên fermî li dar dixin li ser we ye. Bingeha têkiliya we çi dibe bila bibe, hûn dibe ku dixwazin bibin xwedan dînamîkek ku hemî partî bi danûstendina hewcedar û daxwazên xwe û çareserkirina hewcedariyên an daxwazên nerazî rehet bine.

Hûn dikarin li kû bêtir fêr bibin?

Pêdivî ye ku hûn di têkiliyên vekirî de hêviya hevalên we nekin ku di tevahiya pêvajoya vekirina têkiliya xwe de destê we bigirin ( * kuxik * keda hestyarî * kuxik * *).

Ger hevalên we hene ku ne-monogamî dikin, bi wan re di derbarê tiştê ku dişibe wan de sohbet dikin, çawa wan tixûbên xwe saz kirine û çawa ew çavnebariya xwe dikin, dikare bibe alîkar.

Li ser têkiliyên vekirî pirtûkên navdar ev in:

• "Avakirina Têkiliyên Vekirî"
• "Ji Du Zêdetir"
• "Cewrikê Exlaqî"
• "Vekirin: Rêbernameyek ji bo Afirandin û Domandina Têkiliyên Vekirî"

Her weha hûn dikarin çavkaniyên din (belaş!) Ên wekî:

• IAmPoly.net
• Gotara Dean Spade "Ji bo Evîndaran û Feran"
• PolyInfo.org

Gotarên mîna ya ku hûn dixwînin (silav!), Ev rêbernameya li ser polyamory, û ev ya li ser girêdana herikbar, çavkaniyên baş in jî.

Gabrielle Kassel nivîskarek cinsî û tenduristî ya li New York-ê ye û Rahênerê Asta 1 ya CrossFit-ê ye. Ew bûye kesek sibe, li ser 200 vibrator ceriband, û xwar, serxweş, û bi komirê hate şûştin - hemî li ser navê rojnamevaniyê. Di dema vala ya xwe de, ew dikare were dîtin ku pirtûkên xwe-arîkariyê û romanên romansî dixwîne, bend-stûn, an dîlan dans dike. Wê li Instagram bişopînin.