Meriv Çawa Mirov-Dilşewat Rawestîne (û Hîn jî Nerm Be)

Dilşad

• Nîşanan nas dikin
• Hûn bi xwe ramanek kêm in
• Hûn hewce ne ku yên din ji we hez bikin
• Ji we re dijwar e ku hûn bêjin "na"
• Gava ku hûn ne sûcdar bin hûn lêborînê dixwazin an xeletiyê qebûl dikin
• Hûn zû zû razî dibin, her çend gava ku hûn bi rastî razî nebin jî
• Hûn bi rastbûnê re têdikoşin
• Hûn daner in
• Wextê weyê vala tune
• Nîqaş û pevçûn we aciz kir
• Ew çawa bandor li we dike
• Hûn xwe dilşkestî û bertekdar dibînin
• Mirov ji we sûd werdigire
• Têkiliyên we we têr nakin
• Stres û şewitandin
• Hevkar û heval ji we aciz dibin
• Ew ji ku tê?
• Trawma borî
• Pirsgirêkên xwe-rûmetê
• Tirsa redkirinê
• Wê çawa bi ser bikeve
• Dema ku mebesta we qenciyê nîşan bikin
• Tetbîq dikin ku xwe pêşîn datînin
• Fêr bibin ku sînoran destnîşan bikin
• Heya ku ji we arîkarî tê xwestin bisekinin
• Bi terapîstek re biaxivin
• Rêzeya jêrîn

Kêfxweşiya mirovan dibe ku ew qas xirab xuya neke. Berî her tiştî, çi xelet e ku meriv bi mirovan xweş be û hewl bide ku ji wan re bibe alîkar an jî wan kêfxweş bike?

Lê mirov-dilxweş bi gelemperî ji dilovanîya sade derbas dibe. Ew tê de "verastkirin an guherandina bêje û tevgerên ji bo xatirê hest an bertekên kesek din," şirove dike Erika Myers, terapîstek li Bend, Oregon.

Hûn dikarin ji rê derkevin ku ji bo mirovên di jiyana xwe de tiştan bikin, li gorî tiştê ku hûn difikirin ku ew dixwazin an hewce ne. Hûn dev ji dem û enerjiya xwe berdin da ku wana ji we hez bikin.

Myers dibêje ev çawa dilxweşker dibe sedema pirsgirêkan. Myers dibêje: "Daxwaza ku meriv ji yên din razî bibe dikare zirarê bide xwe û, bi potansiyelî, têkiliyên me dema ku em destûrê didin ku daxwazên mirovên din ji hewcedariyên me bêtir girîng bibin."

Nîşanan nas dikin

Hê jî ne ewle ne ku hûn gel ji mirovan hez dikin an tenê ji yên din re pir dilnizm in? Li vir awirek li hin nîşanên vegotinê yên mirov-dilxweşker e.

Hûn bi xwe ramanek kêm in

Kêfxweşên mirovan pir caran bi xwe-rûmeta nizm re mijûl dibin û xwe-hêjahiya xwe ji erêkirina yên din digirin.

Myers dibêje, "Ez tenê hêjayê hezkirinê me ger ku ez her tiştî bidim kesek din" yek baweriyek hevpar e ku bi mirovên dilşewat re têkildar e.

Hûn dikarin bawer bikin ku mirov tenê dema ku hûn kêrhatî ne li ser we xema wan e, û hewceyê pesn û pêzanîna wan in da ku hûn di derheqê xwe de xwe baş hîs bikin.

Hûn hewce ne ku yên din ji we hez bikin

Kêfxweşên mirovan pir caran gelek wext bi xemgîniya redkirinê derbas dikin. Van xemên hanê timûtim dibin sedema kiryarên taybetî yên ku ji bo ku mirov bi we şa bimînin hatine sêwirandin da ku ew we red nekin.

Di heman demê de dibe ku daxwazek weya xurt hebe ku hûn hewce bibin, bawer bikin ku ji we re şansek çêtir heye ku hûn ji kesên ku ji we re hewceyê dilsoziyê ne bistînin.

Ji we re dijwar e ku hûn bêjin "na"

Hûn dikarin bi fikar bin ku ji kesekî re "na" bêjin an daxwazek ji bo alîkariyê red bikin dê wiya bike ku hûn ne xema wan in. Lihevhatin ku ya ku ew dixwazin bikin dibe ku wekî vebijarkek ewletir xuya bike, her çend di rastiyê de we dem û meyla alîkariyê tune be jî.

Gelek kes qebûl dikin ku tiştek bikin gava ku ew nexwazin, mîna alîkariya kesek bike ku hereket bike. Lê şêweyek vê dikare bibe sedema pirsgirêkan, ji ber ku ew ji mirovan re dibêje hewcedariyên wan berî we ne.

Hin kes dikarin vê yekê xirab bikar bînin, sînorên we paşguh bikin ji ber ku ew dizanin hûn ê her tiştê ku ew dixwazin bikin.

Gava ku hûn ne sûcdar bin hûn lêborînê dixwazin an xeletiyê qebûl dikin

Ma hûn her dem bi "bibore!" Amade ne gava tiştek xelet diçe?

Kêfxweşiya mirovan amadebûna ku sûcdar bigire ser xwe ye, heta ku tiştê ku qewimî tiştek bi we re tune.

Bibêjin patronê we ji we xwest ku hûn ji bo nîvro pizza bistînin, lê xwaringehê rêzê tevlihev kir. We du pizzayên bê gluten ên ku we siparîş kirî nedîtin, ji ber vê yekê sê hevkarên we nekarîn nîvro bixwin.

Di meqamê de bi zelalî tê gotin "bê gluten", ji ber vê yekê ew eşkere ye ku çewtî li xwaringehê qewimiye. Dîsa jî, hûn dîsa û dîsa lêborînê dixwazin, xwe tirsnak hîs dikin, bawer dikin ku hevkarên we dê ji we nefret bikin û carî ji we bawer nakin ku hûn carek din nan bixin.

Hûn zû zû razî dibin, her çend gava ku hûn bi rastî razî nebin jî

Lihevhatin bi gelemperî ji bo pejirandina qezencê wekî awayek pêbawer xuya dike.

Bibêjin hevkarên we di civînek tîmê de ramanên xwe yên ji bo projeyek pêşerojê pêşkêş kirin. "Çi ramanek hêja!" dibe ku hûn ji xebatkarekî re bêjin dema ku ji yekê re "planek fantastîk!" Lê dibe ku ramanên wan bi tevahî cûda bin - û dibe ku hûn bi yekê jî razî ne.

Heke hûn bi tiştek ku hûn pê razî ne tenê ji bo ku her kes dilxweş bimînin biçin, hûn xwe (û yên din) jî ji bo xemgîniya pêşerojê amade dikin. Heke her du planan kêmasiyên wan ên zelal hebin, hûn neaxivin her kes zirarê dide we.

Hûn bi rastbûnê re têdikoşin

Kêfxweşên mirov bi gelemperî zehmetiyek dibînin ku ew bi rastî çi hîs dikin.

Berdewamkirina hewcedariyên xwe bi aliyekê ve pejirandina wan dijwartir dike. Di dawiyê de, dibe ku hûn di derheqê tişta ku hûn dixwazin de an jî ji xwe re çawa rast be jî pê ewle nabin.

Di heman demê de dibe ku hûn nekarin hestên xwe jî bilêv bikin in hay jê hebin, dema ku hûn dixwazin bi xwe jî biaxifin.

Mînakî, hûn dikarin dûr bisekinin ku ji hevjînê / a xwe re wana we nebaş hîs bikin, tiştek wiha difikirin, "Wan wate neda, ji ber vê yekê heke ez tiştek bêjim, ez ê tenê hestên wan êşînim." Lê ev rastiya sereke ya rewşê înkar dike: Ew birîndar ya te hestên.

Hûn daner in

Ma hûn hez dikin ku bidin yên din? Ya girîngtir, hûn bi mebesta ku werin ecibandin didin?

Kêfxweşên mirovan hez dikin ku bidin, Myers diyar dike. "Fedakarî dibe ku hesta xweya xweseriyê têr bike, lê di heman demê de dikare bibe sedema feraseta şehîdbûnê." Hûn dikarin bidin û bidin, bi hêviya ku mirov dê bi evîn û evîna ku hûn dixwazin bersivê bide.

Wextê weyê vala tune

Tenê mijûlbûn nayê vê wateyê ku hûn gel kêfxweş in. Lê binihêrin ka hûn dema xweya vala çawa derbas dikin.

Piştî ku we ji berpirsiyariyên bingehîn, wekî kar, kar û barên zarokan lênêrîn, ji we re çi maye? Wextê we ji bo hobî û bêhnvedanê heye?

Biceribînin ku dema paşîn ku we tiştek tenê ji bo xwe kir, bi zelalî nîşan bikin. Ma gelek kêliyên we yên wusa hene? Heke hûn nekarin li gelek (an jî yek) nimûneyan bifikirin, hûn dikarin bibin xwediyê hin meylên dilşewat ên mirovan.

Nîqaş û pevçûn we aciz kir

Kêfxweşiya mirovan bi tirsa hêrsê ve mijûl dibe. Ev pir maqûl e. Hêrs tê wateya, "Ez ne kêfxweş im." Ji ber vê yekê heke armanca we ew e ku mirovan kêfxweş bikin, hêrs tê vê wateyê ku hûn di xweşkirina wan de têk çûne.

Ji bo ku hûn ji vê hêrsê dernekevin, dibe ku hûn bilezînin ku lêborînê bixwazin an çi bikin ku hûn difikirin ku dê wan dilxweş bike, her çend ku ew ji we aciz nebin.

Dibe ku hûn ji pevçûnek ku têkiliya we bi we re tune jî bitirsin. Ger du hevalên we nîqaş dikin, wek nimûne, hûn dikarin hewl bidin ku şîret an serişteyan pêşkêş bikin da ku rewşê sererast bikin da ku ew dîsa bibin heval - dibe ku bi hêviya veşartî jî ew ê li hember we bi erênî bifikirin ku ji wan re dibe alîkar ku ew çêbibin.

Ew çawa bandor li we dike

Li gorî Myers-dilxweşkirin bi xwe ne negatîf e. "Beşek ji têkiliyên bi kesên din re hesibandina daxwaz, hewcedarî û hestên wan e." Van meylên hanê timûtim ji cîhê xem û eşqê têne.

Lê hewl didin ku bala kesên din jî bigirin bi gelemperî tê vê wateyê ku hûn hewcedarî û hestên xwe paşguh dikin. Bi rengek, hûn çalakiyek li dar dixin. Hûn çi dikin ku hûn difikirin ku mirov dixwazin da ku ew ji we hez bikin. Hûn dikarin tenê qaşo kêfê ji alîkariyê werbigirin, ji ber ku ev beşek ji dilxweşkirina mirovan e.

Ev ne durust e, û bi demê re, mirov-dilxweş dikare we biêşîne û têkiliyên we. Li vir çawa ye.

Hûn xwe dilşkestî û bertekdar dibînin

Ger hûn hemî wextê xwe bi kirina tiştan ji bo yên din derbas bikin, mirovên ku hûn alîkariya wan dikin erk fedakariyên xwe nas bikin û binirxînin. Lê dibe ku ew nebin.

Bi demê re, dibe ku ew sûdê ji we bigirin, her çend ku armanca wan ne ev be. Dibe ku ew jî fêhm nekin ku hûn ji bo wan fedakarî dikin.

Di her du rewşan de, xweşikbûna bi armancên paşîn dikare di dawiyê de bibe sedema dilşikestî û aciziyê. Ev bi gelemperî wekî tevgerek pasîf-êrişker derdikeve holê, ku dikare mirovên ku bi rastî fam nakin çi diqewime tevlihev bike an jî aciz bike.

Mirov ji we sûd werdigire

Hin kes dê meylên xweş-xweş ên mirovan zû nas bikin û sûd werbigirin. Dibe ku ew nekarin navê tevgerê bikin. Lê ew dizanin ku hûn ê her tiştê ku ew bixwazin razî bibin, ji ber vê yekê ew ê berdewam bikin û bipirsin. You hûn berdewam dibêjin erê, ji ber ku hûn dixwazin wana dilxweş bikin.

Lê ev dikare encamên giran bîne. Ger mirov arîkariya diravî bixwazin dibe ku hûn bi pirsgirêkên darayî re rû bi rû bimînin. Di heman demê de dibe ku hûn ji bo manîpulasyon an destdirêjiya derûnî an hestyarî di rîskek mezintir de bin.

Ger hûn dêûbav in, ev tevger dikare encamên din jî bîne. Mînakî, hûn dikarin bihêlin ku zarokê / a we ji berpirsiyariyê bireve ji ber ku hûn naxwazin heskirina wî winda bikin. Lê ev nahêle ku ew hînî behreyên jiyanê yên hêja bibin. Dibe ku ew nuha kêfxweş bibin, lê di pêşerojê de, dê çend dersên wan ên dijwar hebin ku fêr bibin.

Têkiliyên we we têr nakin

Tendurist, têkiliyên xurt hevseng in û dane-girtin digirin. Hûn ji bo hezkiriyên xwe tiştên xweş dikin, û ew jî ji bo we heman tiştî dikin.

Gava ku mirov ji we hez bikin tenê ji ber ku hûn ji bo wan tiştên xweş dikin hûn ê têkiliyên pir têrker neynin.

Dilzîzî ne kirde ye. Gava ku hûn hemî dikin ev e ku hûn xwe wekî kesê ku hûn difikirin ku yên din dixwazin bibin, bidin xwe, hûn ne di têkiliyê de wekî xwe xuya dikin. Pêdivî ye ku meriv têkiliyên ku hûn di rastiyê de ne amade bin, biparêzin, pir hindik bi xwe razî bimînin.

Stres û şewitandin

Bandorek mezin a dilşewat a mirov stresa zêde ye. Dema ku hûn ji ya ku hûn nekarin ji yên din re bêtir tiştan bigirin we ev bi hêsanî çêdibe.

Hûn ne tenê ji bo xwe di wextê de winda dikin. Di heman demê de hûn ji bo tiştên ku hûn bi rastî hewce ne ku bikin xwe bi hindiktir wext dibînin. Ji bo ku pêdivîyên tazî werin lênêrîn, dibe ku hûn demên dirêjtir bixebitin an bê xew biçin, û di encamê de bi encamên laşî yên fikar û stresê re rû bi rû bimînin.

Hevkar û heval ji we aciz dibin

Hevjînê we dikare awayê ku hûn bi her kesî razî ne haydar bike an jî meraq bike ku hûn çima ji ber tiştên ku we nekiriye lêborînê dixwazin. Hêsan e ku meriv bikeve nav adeta alîkariya kesên din li ser lêçûna danîna dem û enerjiyê di nav têkiliyekê de.

Kêfxweşiya mirovan dema ku hûn ji bo yên din pir bikin hûn dikarin paşde vegerin ku hûn ajansa wan hildin da ku ji bo xwe tiştan bikin.

Yên evîndar her weha dibe ku dema ku hûn derewan dikin an guhertoyek guhertî ya rastiyê vedibêjin ji bo ku hestên xwe nehêlin aciz bibin.

Ew ji ku tê?

"Em mirov-ji kerema xwe ji ber gelek sedeman," Myers dibêje.

Sedemek bingehîn a meylên dilxweşkirina mirovan tune. Di şûna wan de, ew mêldar in ku ji pêkve faktoran pêş bikevin, yên jêrîn jî di nav de.

Trawma borî

Li gorî Myers, tevgerên dilxweşker carinan carinan wekî bersivek ji tirsa bi trawmayê re têkildar dibin.

Heke we travmayek jiyaye, wekî mînak destdirêjiya li zarok an hevjînê we, we carekê de dibe ku we parastina parastina hin sînoran ji xwe ewle hîs nekiribe. Hûn dikarin fêr bûn ku ew ewledar bû ku hûn tiştên ku mirovên din dixwazin bikin û pêşî hewcedariyên wan bigirin.

Bi kêfxweşiyê, we xwe xweşik kir, û ji ber vê yekê jî ewledar.

Li ser mirov-dilxweş wekî bersiva trawmayê bêtir bixwînin.

Pirsgirêkên xwe-rûmetê

Mesajên di derheqê nasnameya we de ji têkiliyên weyên destpêkê bi xwediyê lênihêrînê re dijwar e ku werin jêbirin.

Heke hûn fêr bibin, wek nimûne, ku qîmeta we ji ya ku hûn ji bo yên din dikin tê, ev ê dibe ku di tevahiya jiyana we de dubare bike heya ku hûn nexebitin ku peyamê betal bikin.

Tirsa redkirinê

Têkiliyên destpêkê dikarin bi awayên din jî bi we re bimînin.

Ger dêûbav an lênihêrîna we piranî li ser tevgera we pejirandin û hezkirin pêşkêşî we kiribe, we dibe ku zû zû fam kiribe ya çêtir ew e ku hûn wan dilxweş bimînin.

Ji bo ku hûn di forma rexne û cezakirinê de red nekin gava ku we tiştek xelet kir, hûn fêr bûn ku her dem tiştê ku ew dixwazin bikin, dibe ku berî ku ew ji we bipirsin.

Wê çawa bi ser bikeve

Heke hûn dixwazin nimûneya mirov-dilşikestî bişkînin, naskirina ku ev tevger di jiyana we de çawa xuya dibin gava yekem a baş e. Zêdekirina hişmendiyê li dora awayên ku hûn ber bi mirovan ve diçin-ji kerema xwe dikare ji we re bibe alîkar ku hûn dest bi guhertinan bikin.

Dema ku mebesta we qenciyê nîşan bikin

Ew bi xweşikî xweş e - û tiştek baş e jî jî - ku meriv qenciyê bike.Lê dilovanî ji xwesteka pejirandinê nayê, û bi gelemperî ji bilî xwestina çêkirina tiştan ji bo kesek din ti mebest tune.

Berî ku hûn arîkariyê pêşkêş bikin, niyetên xwe û çawaniya çalakiya ku we hest dike bifikirin. Fersenda ku hûn alîkariya kesek din bikin kêfa we tîne? An jî ger çalakî neyê vegerandin hûn ê xwe aciz bikin?

Tetbîq dikin ku xwe pêşîn datînin

Hûn hewceyê enerjî û çavkaniyên hestyar in ku ji yên din re bibin alîkar. Heke hûn xwe neparêzin, hûn ê nekarin ji bo kesek din tiştek bikin. Pêdiviyên xwe pêşîn danîn ne xweserî ye, tendurist e.

Myers dibêje, "Baş e ku meriv bexşînek, dilxwaz be." "Di heman demê de, girîng e ku meriv hewcedariyên xwe bi rûmet û meyldar bike."

Ji bîr mekin ku hewcedarî dikarin tiştên wekî pêşkêşkirina raya xwe di civînek xebatê de, bi hest û hestên xwe rehet bûn, û daxwazkirina ku hûn di têkiliya xwe de hewce ne tê de hebe.

Fêr bibin ku sînoran destnîşan bikin

Li gorî Myers, pêşxistina sînorên tendurist gavek girîng e ji bo derbaskirina tevgerên dilxweşker.

Carek din ku kesek arîkariyê bixwaze an we ceribandiye ku destwerdanê bike, bifikirin:

• Hûn di derbarê çalakiyê de çawa hîs dikin. Ew tiştek e ku hûn dixwazin bikin, an hûn jê ditirsin?
• Ma we wext heye ku hûn pêşî hewceyên xwe bibînin. Ma hûn ê neçar bimînin ku dema vala ya bi sînor feda bikin an jî ji peywirek hewce re derbas bibin?
• Çiqas alîkarî dê we hest bike. Dê we hesta kêfxweşî an acizbûnê bike?

Heya ku ji we arîkarî tê xwestin bisekinin

Pirsgirêk çi dibe bila bibe, hûn her dem bi çareseriyê re amade ne. Hûn di karê xwe de dilxwazî ​​ji bo karên malê ne û gava ku hevalek behsa her cûreyê pirsgirêkê dike bi pêşniyaran dikevin hundur.

Carek din, xwe berxwe bidin ku li bendê bimînin heya ku kesek bi zelalî arîkariyê bixwaze.

Ger hevjînê / a we li ser rahijmendiyek we diçe ku serkarê wan çiqas tirsnak e, mînakî, nîşan bide ka hûn çiqas guhdar dikin bi guhdarîkirinê li şûna navnîşên serişteyên navnîşê bikin ku bi rewşê re mijûl bibin. Ew dikarin ji her tiştî bêtir empatî û pejirandinê dixwazin.

Bi terapîstek re biaxivin

Her gav ne hêsan e ku hûn bi xwe, nexasim yên ku di zaroktiyê de an jî di encama trawmayê de çêdibe, bi destê xwe şikestin.

Terapîstek dikare ji we re bibe alîkar ku hûn li dû hewcedariya we ya ku hûn mirovan dilxweş dikin bigerin. Her çend sedemek zelal xuya neke jî, ew dikarin li ser stratejiyên liberçavgirtinê rêberiyê pêşkêş bikin ku ji we re bibin alîkar ku hûn awayên taybetî yên ku hûn bi mirovan re eleqedar bikin-ji kerema xwe.

Li vir pênc vebijarkên dermankirinê yên bi arzanî hene ku hûn dest pê bikin.

Rêzeya jêrîn

Kêfxweşiya mirovan dibe ku wekî tiştek xweş xuya bike, lê ew qenciyê bi we an hezkiriyên we nake. Heke hûn ji hewldana ku her kes dilxweş bimînin xwe westandî hîs dikin, bifikirin ku bi terapîstek re diaxivin ka hûn çawa dikarin çêbikin xwe yekem şad be.

Crystal Raypole berê ji bo GoodTherapy wekî nivîskar û edîtor xebitî. Zeviyên wê yên balkêş ziman û edebiyata Asyayî, wergera Japonî, pijandin, zanistên xwezayî, erênîbûna zayendî, û tenduristiya derûnî ne. Bi taybetî, ew pabend e ku arîkariya dorhêla pirsgirêkên tenduristiya giyanî bike.