PTSD Postpartum Rast e. Divê Ez Zanibe - Min Jî Jiyî

Dilşad

• Ew ne pir dirêj bû ku min di roja ku dê bibe roja herî tirsnak, û ya herî dijwar a jiyana xwe dayê.
• Wê roja Çiriya paşîn, studyoyek yogaya yedek veguherî beşa lênihêrîna krîtîk a nexweşxaneyê ku min 24 saetên pêşîn ên jiyana keça xwe lê derbas kir, dest dirêj kirin û ragirtin.
• Keça min hatibû plankirin ku bi beşa cesarean di tîrmeheke bêkêmasî ya normal de were dayîn.
• Li odeya emeliyatê, min hêdîka û bêhna xwe veda. Min dizanibû ku ev teknîk dê panîkê ji holê rabike.
• Pitikê min dema ku ez paş de vekişiyam derket û hêrs bû. Gava ku laşên me ji hev çirandin, dewletên meyên hişmendiyê berevajî bûn.
• Min xwe li ser rûyê erdê rakir, li ser klavyeyekê nivîsî, "Pitikê min ???" Ez li dora lûleya xeniqandinê gêr kirim, kaxezê li teşeyek derbaz kir.
• Tiştê herî xirab qet nizanibû ku ev heya kengî dikare berdewam bike. Dê kes texmîn jî neke - {textend} 2 roj an 2 meh?
• Çend meh şûnda, psîkiyatrîstê min pîrozbahî li min kir ku ez çiqas çêbûm ku xwedîkirina pitikek NICU bikim. Min ew qas tirsa apocîptîk dîwêr kiribû ku vê pisporê tenduristiya derûnî jî nedikarî min bibîne.
• Dema ku ez ji berpirsiyariya serdanên doktor, sûcdariya dêûbavan, û terora domdar a ku pitika min ne baş bû, her hefte çend demjimêran hez dikir - {textend}.
• Di dawiya polê de, em gişt li paş man û xwe li dora perçeya jûreyê rêz kirin. Rêûresmek taybetî hate plan kirin, da ku dawîn û destpêka demsalekê bê nîşankirin.

Tiştek wekî pozê yogayê hêsan bû ku ez bişînim paşvemayînekê.

“Çavên xwe bigire. Lingên xwe, lingên xwe, pişta xwe, zikê xwe rehet bikin. Milên xwe, destên xwe, destên xwe, tiliyên xwe rehet bikin. Bêhnek kûr bistînin, bişirînek li ser lêvên xwe deynin. Ev Savasana we ye. ”

Ez li ser pişta xwe me, lingên min vebûne, çokan veqetandî ye, destên min li rexê min in, destên min berjêr dibin. Bêhnek tûj, xwelî ji belavkerê aromatherapy vediqete. Ev bêhn bi pel û darên şil ên ku ji deriyê studyoyê rêça ajotinê re dişibin hev.

Lê şagirtek sade bes e ku meriv kêliyê ji min birevîne: "Ez hest dikim ku ez welidîm," xwendekarek din got.

Ew ne pir dirêj bû ku min di roja ku dê bibe roja herî tirsnak, û ya herî dijwar a jiyana xwe dayê.

Ez di sala paşîn de wekî yek ji gelek gavên li ser riya başbûna laşî û derûnî vegeriyam yogayê. Lê bêjeyên "dayikbûnê", û helwesta min a lawaz a li ser yoga-yoga ya ku danê nîvro dikeve, komplo pêk anîn da ku êrişek paşverû û panîkê ya hêzdar bişewitînin.

Ji nişkê ve, ez ne li ser texte yoga şîn bûm li studyoyek yoga ya tarî ya ku bi siyên derengê êvarê de pêça, li ser erdê bambû. Ez li ser maseya emeliyatê ya nexweşxaneyê bûm, girtî û nîvî felç bûm, min guh dida hawara keça xweya ku nû çêbûbû berî ku ez bikevim nav reşek anestîk.

Xuya bû ku tenê çend saniyeyên min hene ku bipirsim, "Ma ew baş e?" lê ez ditirsiyam ku bersivê bibihîzim.

Di navbera demên dirêj ên reşbûnê de, ez çirkan ber bi rûyê hişmendiyê ve çûm, tenê ji bo dîtina ronahiyê rabûm. Çavên min vedibin, guhên min dê çend peyvan bigirin, lê ez şiyar nebûm.

Ez ê bi rastî bi mehan şiyar nebim, di nav mijek depresiyon, fikar, şevên NICU û dînbûna nûbûyî de bigerim.

Wê roja Çiriya paşîn, studyoyek yogaya yedek veguherî beşa lênihêrîna krîtîk a nexweşxaneyê ku min 24 saetên pêşîn ên jiyana keça xwe lê derbas kir, dest dirêj kirin û ragirtin.

"Eternal Om" di studyoya yogayê de dilîze, û her nalînek kûr dibe sedem ku çena min zexmtir bibe. Devê min li hember gaz û zerikê tê girtin.

Koma piçûk a xwendekarên yogayê li Savasana bêhna xwe veda, lê min li zîndanek şerê dojehê hişt. Qirika min qeşeng bû, bîra boriya nefesê û awayê ku ez laşê xwe lava kir ku destûr bê dayîn ku biaxive, tenê bişoxilîne û ragire.

Mil û çengên min li hember girêdanên fantomê zexm bûn. Min xwêdan û şer kir ku nefes bimîne heya ku "namaste" ya dawîn ez azad kir, û ez dikarim ji studyoyê birevim.

Wê şevê, hundurê devê min hest bi çilmisî û pûç bû. Min neynika serşokê kontrol kir.

"Ya Xwedê, min diranek şikand."

Ez wusa ji ya nuha veqetiyabûm, min seetan şûnda hay jê tunebû: Gava ku wê nîvro ez li Savasana razam, min diranên xwe ewqas zexm kir û min molekek şikand.

Keça min hatibû plankirin ku bi beşa cesarean di tîrmeheke bêkêmasî ya normal de were dayîn.

Min bi hevalên xwe re peyam şand, bi mêrê xwe re selfî kişand, û bi doktorê anesteziyê re şêwirîm.

Dema ku me formên destûrê skan kir, min çavên xwe li nehtimaleya vê vegotina zayînê ya ku bi vî rengî aliyî ve çû avêt. Di bin kîjan şert û mercan de dibe ku hewce be ku ez werim intubekirin û bikevim bin anesteziya gelemperî?

Na, ez û mêrê min em ê li jûreya emeliyata sar bi hev re bin, dîtinên me yên perçeyên tevlihev bi pelên şîn ên comerdî veşartî. Piştî hinekî tirsnak, hejandî li zikê min, pitikek nû spasmayî dê ji bo ramûsana yekem li tenişta rûyê min bihata danîn.

Ya ku min plan kiribû ev e. Lê oh, ew ew qas aliyî çû.

Li odeya emeliyatê, min hêdîka û bêhna xwe veda. Min dizanibû ku ev teknîk dê panîkê ji holê rabike.

Pizîşkê pizîşkê yekem qutbûnên rûvî li zikê min kirin, û dûv re ew sekinî. Wî dîwarê pelên şîn şikand da ku bi mêrê min û min re biaxive. Ew bi bandor û aramî diaxifî, û hemî lebatî jûr vala kiribû.

"Ez dikarim bibînim ku placenta di malzaroka we de mezin bûye. Dema ku em dibirin ku pitikê derxînin, ez hêvî dikim ku gelek xwîn hebe. Dibe ku em neçar bimînin ku hîsterêktomî bikin. Ji ber vê yekê ez dixwazim çend hûrdeman bisekinim da ku xwîn bigihîje OR. "

"Ez ê ji mêrê te bixwazim ku derkeve dema ku em te têxin bin û emeliyatê biqedînin," wî talîmat da. "Pirsek heye?"

Pir pirs.

"Na? Baş e. ”

Min dev ji hilmên kûr ên hêdî berda. Dema ku çavên min ji çarşefek banek diçû meydanek din, min tirsê xeniqand, û nedikarî ji xofa ku ez lê bûm wêdetir bibînim. Tenê. Dagir kir. Rehîn.

Pitikê min dema ku ez paş de vekişiyam derket û hêrs bû. Gava ku laşên me ji hev çirandin, dewletên meyên hişmendiyê berevajî bûn.

Dema ku ez li zikê reş reş bûm wê ew danî şûna min. Kesî ji min re negot ger baş e.

Ez piştî demjimêran şiyar bûm ku mîna herêmek şer, yekeya lênihêrîna piştî anesteziyê. Xiyal bikin dîmenên nûçeyên 1983-an ên Bêrût - {textend} qetilkirin, qîrîn, siren. Gava ku ez piştî emeliyatê şiyar bûm, sond dixwim ku ez difikirîm ku ez bixwe di xirbeyan de me.

Rojê nîvro di pencereyên bilind re her tişt li dora min dixe silûet. Destên min bi nivînan ve hatin girêdan, ez hatime intubekirin, û 24 demjimêrên din ji kabûsek nayê cûdakirin.

Hemşîreyên bê rû li jorê min û li derveyî nivînan dorpêç kirin. Gava ku ez di hiş û hişê xwe de diçûm, ew ji hundur û derveyî difetisin.

Min xwe li ser rûyê erdê rakir, li ser klavyeyekê nivîsî, "Pitikê min ???" Ez li dora lûleya xeniqandinê gêr kirim, kaxezê li teşeyek derbaz kir.

Silûet got: "Ez ji te re hewce dikim ku rehet bibim." "Em ê di derbarê pitika we de fêr bibin."

Ez vegeriyam binê erdê. Min şer kir da ku şiyar bim, têkilî danîn, agahî bimînim.

Windakirina xwînê, veguheztin, hîserektomî, zarokxane, pitik ...

Nêzîkî 2-ê danê sibehê - {textend} zêdeyî nîv roj piştî ku ew ji nav min hate kişandin - {textend} min keça xwe rû bi rû dît. Hemşîreyek neodatal wê li seranserê nexweşxaneyê giyan da min. Destên min hîn jî girêdan, ez dikarim tenê rûyê wê bişkînim û bihêlim ku ew carek din were birin.

Sibehê, ez hîn jî li PACU êsîr bûm, û asansor û korîdorên dûr, pitikê oksîjenê têr nedikir. Ew şîn bibû û hatibû bar kirin NICU.

Dema ku ez bi tena serê xwe diçûm beşa dayîkbûnê ew di qutiyeke NICU de ma. Rojê du caran, qe nebe, mêrê min diçû serdana pitikê, diçû serdana min, carek din serdana wê dikir, û her tiştê ku ew difikirîn ku bi wê re çewt e ji min re ragihîne.

Tiştê herî xirab qet nizanibû ku ev heya kengî dikare berdewam bike. Dê kes texmîn jî neke - {textend} 2 roj an 2 meh?

Ez reviyam jêr ku li rex qutiya wê rûnêm, piştre vegeriyam jûreya xwe ya ku 3 rojan li pey min êrişên panîkê hebû. Dema ku ez çûm malê ew hîn jî li NICU bû.

Firsteva yekem a di nav nivîna xwe de vegeriya, min nekaribû nefes bistînim. Ez bawer bûm ku min ê bi bêhemdî xwe bi têkelê dermanên êş û dermanên şîfayê bikuşta.

Roja din di NICU de, min temaşe kir ku pitik bêyî ku xwe bixeniqîne dixwar û dixwar. Dema ku ez di rêça ajotinê ya tirşika mirîşka sorkirî de şikestim em ji nexweşxaneyê yek blok bûn.

Axaftvanê ajotinê di nav şîna min a bêserûber de zeliqî: "Yo, yo, yo, dixwazî ​​çend mirîşk biçin?"

Pêvajoya pêvajoyê pir bêwate bû.

Çend meh şûnda, psîkiyatrîstê min pîrozbahî li min kir ku ez çiqas çêbûm ku xwedîkirina pitikek NICU bikim. Min ew qas tirsa apocîptîk dîwêr kiribû ku vê pisporê tenduristiya derûnî jî nedikarî min bibîne.

Wê payîzê, dapîra min mir, û ti hest tevlihev nebûn. Pisîka me di Noelê de mir, û min sersaxiya mekanîkî ji mêrê xwe re xwest.

Zêdetirî salekê, hestên min tenê dema ku dihetikandin diyar bûn - {textend} bi serdanên nexweşxaneyê, ji hêla dîmenek nexweşxaneyê ve di TV-yê de, ji hêla rêza jidayikbûnê ve li fîlman, ji hêla pozîsyonek li studyoya yogayê ve.

Dema ku min dîmenên ji NICU-yê dît, di bankê bîra min de felqek vebû. Ez ketim qirikê, di wextê xwe de vegeriyam 2 hefteyên pêşîn ên jiyana pitikê xwe.

Gava ku min alavên tibî dît, ez bi xwe vegeriyam nexweşxanê. Bi pitika xwe Elizabeth re vegeriya nav NICU.

Ez bi rengek bêhna qirçîna amûrên metal didim. Ez dikarim cawên hişk ên kincên parastinê û betaniyên nûbûyî hîs bikim. Her tişt li dora ereboka pitikê ya metal zivirî. Hewa abrad. Min bihîst ku beepên elektronîkî yên çavdêran, qurçikên mekanîkî yên pompeyan, mewên bêhêvî yên afirîdên piçûk bihîstin.

Dema ku ez ji berpirsiyariya serdanên doktor, sûcdariya dêûbavan, û terora domdar a ku pitika min ne baş bû, her hefte çend demjimêran hez dikir - {textend}.

Min pabendî yogaya heftane bûm gava ku min nekariya bêhna xwe bistînim, her çend ku mêrê min neçar bû ku her carê ji devê devjêberdana wê biaxive. Min bi mamosteyê xwe re qala tiştê ku ez tê de derbas bûm kir, û parvekirina lawaziya xwe xwedan kalîteya xilaskirina îtîrafek katolîk bû.

Zêdetirî salekê şûnda, ez di heman studyoyê de rûniştim ku min berê xwe da paşverûtiya herî tund PTSD. Min xwe anî bîra xwe ku bi periyodîk diranên xwe vekim. Min lênihêrîna xwe ya taybetî hilda ku di dema pozên bêserûber de bi hûrgulî li cihê ku ez bûm, hûrguliyên fîzîkî yên hawîrdora xwe: erdê, jin û mêrên li dora min, dengê mamosteyê min.

Dîsa jî, min şerê odeyê kir ku ji studyoya tarî ber bi jûreya nexweşxaneyê ya tarî ket. Dîsa jî, min şer kir da ku tansiyona di masûlkeyên xwe de derxînim û wê tengasiyê ji bendên derveyî vebibînim.

Di dawiya polê de, em gişt li paş man û xwe li dora perçeya jûreyê rêz kirin. Rêûresmek taybetî hate plan kirin, da ku dawîn û destpêka demsalekê bê nîşankirin.

Em 20 hûrdeman rûniştin, "ohm" 108 caran dubare kirin.

Min kûr bêhna xwe veda ...

Oooooooooooooooooooohm

Dîsa, bêhna min ket hundur ...

Oooooooooooooooooooohm

Min hest kir ku rîtma hewaya sar diherike, ji hêla zikê min ve tê veguheztin daketinek germ, kûr, dengê min ji 20 kesên din nayê cudakirin.

Di nav 2 salan de cara yekem bû ku min ew qas kûr bêhn dikir û difetisand. Ez baş dibûm.

Anna Lee Beyer ji bo Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour, û yên din di derheqê tenduristiya derûnî, dêûbavbûn û pirtûkan de dinivîse. Li Facebook û Twitterê wê ziyaret bikin.